3 темы, которые никогда не нужно обсуждать со своими детьми

Какую власть имеют над нами слова? Как сказанные родителями из самых добрых побуждений фразы могут поломать судьбы детей? И что же в таком случае нужно говорить?

Ребенок, которому не позволили танцевать под дождем, никогда не сможет танцевать снова…

Мальчика привела на обследование мать, у которой не закрывался рот. Врач убедился, что ребенок плохо реагирует на вопросы, и спросил: —  Тебе плохо слышно? На что мальчик ответил:

—  Я слышу хорошо, но я устал слушать…

Вы когда-нибудь спрашивали себя, зачем человеку дано детство? Для чего жизнью отводится эта беззаботная пора? Ребенок рождается на свет чистым листом (tabula rasa), с ним нет багажа условностей, стереотипов, социальных предопределений. В этом его красота и совершенство. И все же малыш имеет одно врожденное отличие — это безусловный кредит доверия, который дается взрослым — прежде всего, родителям. К сожалению, этот кредит не бесконечный.

Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы, растущие вместе с ним, составляющие неотъемлемую часть его.Виктор Гюго

Мы воспитываем детей так, как воспитывали нас, — это бессознательная схема взаимодействия между поколениями. Из самых лучших побуждений через слова, убеждения и призывы родителей создается картина мира ребенка, которая не всегда оказывается красочной и позитивной. Родители повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и это оглупляет их в глазах детей.

Родители не понимают, как много вреда причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь. «Но ведь я хотел как лучше!» — возразит заботливый родитель. И он будет прав во всем, кроме способов воплощения своих добрых намерений.

Рассмотрим основные разрушительные установки родителей. Эти фразы чаще всего употребляются при общении с детьми.

Но если запретить взрослым говорить ребенку те или иные фразы, это непременно вызовет внутренний конфликт, так как в мыслях они все-таки останутся и желание высказать их будет непреодолимым.

Не устраняя, а заменяя убеждения-паразиты созидательными фразами, можно быстро привыкнуть к новому способу мышления. Именно на такой технике построены принципы НЛП.

Нейролингвистическое программирование — это направление в практической психологии, которое не имеет научного обоснования и в академическом сообществе считается непризнанным.

Но результаты людей, которые использовали НЛП для глубокого познания поведения и совершенствования отношений, доказывают практическую эффективность этого способа влияния на качество разных сфер жизни, уравновешенность взаимосвязей между личностью и ее мыслями, поведением, способностями, ценностями и убеждениями.

Родительские условности можно назвать величайшим рабством в мире. Пора менять разрушительные фразы, пока они не внесли свои неблагоприятные коррективы.

Разрушительные и созидательные фразы

1. «Не переходи дорогу на красный свет! Не ходи раздетым! Не говори с набитым ртом!»

Страх за детей сковывает родителей — «Кто знает, что может случиться с ребенком, пока нас нет рядом?». Из-за этого страха и своих опасений мы начинаем лепить для ребенка модель жизни и вести его определенным путем.

Родитель очень ясно дает понять, чего делать не следует, и этим он убивает в ребенке созидательное начало. Вместо того чтобы сказать, как делать нужно, идет колоссальный акцент на то, как делать не нужно.

И как вы думаете, что отложится в подсознании ребенка? Частичка «не» ведь подсознанием не воспринимается, а остается только то, что идет в привязке к ней.

3 темы, которые никогда не нужно обсуждать со своими детьми

Созидательная фраза: «Переходи дорогу на зеленый свет. Одевайся по погоде. Сначала прожуй, потом говори».

Изменяя негативное убеждение на позитивное, убирая из речи частичку «не», вы перестраиваете подсознательные реакции вашего чада и формируете благостный подход к жизни — как у него, так и у себя. Ребенок понимает вас, если вы понимаете ребенка. Дети очень отзывчивы, если видят, что им не ставят препятствий.

2. «Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»

Достаточно привычная для нас фраза. Как часто мы ее слышали, как часто произносили ее сами… Спросите себя, откуда вы можете знать, когда к вашему ребенку придет насыщение? Почему вы решили, что именно такое количество пищи должно поместиться у него в желудке? К сведению, в здоровом пустом желудке у человека помещается 400 граммов пищи.

Обратимся к истории. Поколение наших бабушек, дедушек и родителей родом из ХХ века. Этот век прославился войнами и голодом. Дефицит продуктов питания был самой главной проблемой на общегосударственном уровне.

И если у семьи был ужин — это была счастливая семья. К счастью, времена меняются.

Сейчас мы довольствуемся разнообразием пищи, но убеждение «дети должны быть откормленными» осталось в подсознании и продолжает передаваться из поколения в поколение.

Заставляя ребенка доедать, то есть переедать, родители лишают его осознанности, свободы выбора, в добавку награждают плохим здоровьем, сонливостью, упадком сил и ожирением.

Откуда возьмутся силы для активности или учебы, если все ресурсы организма направлены на то, чтобы переварить еду, которую ребенок еще и не хотел? Если он голоден, то обязательно скажет: «Мама, я очень хочу кушать!». И еще укажет, чего именно хочется съесть сейчас.

 Он просто сметет все со своей тарелки и попросит добавки. Но если его организму на данный момент не нужно столько пищи, значит, он не испытывает голода или уже наелся.

Созидательная фраза: «Вот твой обед. Кушай столько, сколько хочешь. Есть добавка, если ты захочешь еще».

Первоначальное воспитание важнее всего, и это первоначальное воспитание принадлежит женщинам. Некоторые мамы говорят: «Мой ребенок никогда не попросит кушать!». А может, они просто не давали ему шанса проголодаться? Доверяйте организму вашего чада, тогда у него не будет проблем со здоровьем.

3.«Мы едим все. Это ели наши родители, и это необходимо есть нашим детям»

С данной формулировкой вообще трудно спорить, ведь тут учитывается бесценный опыт поколений в сфере культуры питания.

Но неужели же наши прародители отличались отменным здоровьем и не умерли от заболеваний? Они прожили долгую, полноценную и активную жизнь? Если это так, остается только порадоваться этому.

Но вы забыли учесть тот факт, что наступил XXI век, когда научно-технический прогресс добрался и до нашей «кухни». Еды в супермаркетах много, она не портится месяцами, годами, она вкусная и быстрая.

Консерванты, загустители, красители, усилители вкуса, разрыхлители, антиокислители, генно-модифицированные продукты, токсичная и экологически загрязненная пища — всего этого не было в пищевой промышленности еще какие-то 20 лет назад! И если вы считаете, что именно «это» ели ваши предки, то очень заблуждаетесь.

Обратите внимание на факты. За последние десятилетие Украина вышла на второе место в Европе по темпам распространения рака. По показателям смертности от злокачественных новообразований детей Украина занимает третье место (!) в Европе.

Что же происходит? Какая связь между качественным изменением сферы питания и прогрессированием детской онкологии? Если это заболевание у взрослого еще можно объяснить неправильным образом жизни, тогда что сказать о ребенке, которому 5-10 лет?

Существует и дата в календаре — 15 февраля — это «Всемирный день детей, больных раком». Если уж этому заболеванию среди детей на мировом уровне выделен отдельный день, не наталкивает ли это вас на размышления? И обратите внимание на рекламу детских продуктов — батончиков, конфет, соков, вкусностей с игрушками. Изучите состав и сделайте выводы.

3 темы, которые никогда не нужно обсуждать со своими детьми

Созидательная фраза: «Мы едим только то, что натурально и полезно для всей семьи».

Если вы хотите заложить прочный фундамент для роста и развития (как физического, так и духовного) вашего ребенка, то позаботьтесь о его здоровых пищевых привычках. Рано или поздно ребенок последует вашему примеру, а не вашим советам. Поэтому культивировать натуральное питание, как и здоровый образ жизни, нужно начинать как можно раньше, используя яркий собственный пример.

4. «Зачем ты пьешь пустую воду? Выпей сок или чай»

У нас совершенно нет культуры питья воды. Очень не многие семьи (приблизительно 3-5%) регулярно употребляют чистую воду не только в жаркое время года. А ведь вода — это кровь планеты. Тело человека на 80-90% состоит из воды! Она выполняет транспортную, растворительную, очистительную и информационную функции.

И где организму ребенка взять литр-полтора воды, если он пьет только чай, соки, газировку? Эти напитки являются мочегонными и вместо того, чтобы дать жидкость организму, активно ее выводят, способствуя появлению жажды снова и снова. Попробуйте напиться газировкой в жаркий день. У вас это не получится.

Почему дети не пьют воду? Потому что ее не пьют их родители!

Нас всех с детства поили подслащенным чаем. Кто так сказал и кто это придумал? Ответа нет, просто так положено. Чай — прекрасный напиток с кофеином, он тонизирует и бодрит. Вместе с сахаром это источник быстрой энергии. А есть ли смысл пить такой напиток перед сном? Насколько натурально и полезно то, что мы пьем? Подумайте об этом.

Созидательная фраза: «Выпей воды, она утолит твою жажду лучше всего».

Не все то, что жидкое, является водой. Чай, кофе, молоко и сок — это еда. Поймите это сами и научите этому своих детей (и родителей!). Прочтите книгу доктора Батмангхелиджа «Ваше тело просит воды», и многие проблемы будут решены сами собой.

5. «Ты не можешь плакать, ты же мальчик!»

Как часто отцы, пытаясь воспитать в ребенке настоящего мужчину, запрещают сыну проявлять свои эмоции в таком виде, в каком ему хотелось бы. Прежде всего, ребенок — это человек.

И если ему плохо, морально или физически, он имеет полное право заплакать.

На физиологическом уровне это крайне необходимо! Таким способом выводится гормон стресса адреналин, пребывание которого в организме имеет негативные последствия.

Созидательная фраза: «Если ты плачешь, это не означает, что ты слаб. Все проходит — и это тоже пройдет».

Мужество — это не железный характер и не стальные нервы. Это поступки, которые мужчина способен совершать. Детям больше нужен пример для подражания, чем деструктивная критика и упреки.  

6. «Я тебя ругаю, но все равно люблю!»

Можно часто услышать: «Когда мы ругаем детей, они все равно знают, что мы их любим». Уверяем вас, не знают! У ребенка, воспринимающего слова буквально, формируются негативная картина мира, мрачные сценарии развития событий.

Называя его лентяем, неряхой, эгоистом, вы подсознательно программируете его на исполнение этих ролей. Давать негативную оценку можно только поступкам, а не личности ребенка. Замените утверждение «Ты плохой» созидательной фразой.

3 темы, которые никогда не нужно обсуждать со своими детьми

Созидательная фраза: «Ты поступил некорректно, не честно, не справедливо».

Включите аргументацию тех чувств, которые вы переживаете, опишите их причину и результат. Пример: «Я очень расстраиваюсь, когда в школе ты заводишь драку, а потом скрываешь от меня этот факт.

Меня вызывают на собрание, и я чувствую себя растерянно, когда узнаю об этом не от тебя, а от учителя». Дети очень мало знают о том, что родители чувствуют, и в этом виноваты сами родители.

Никогда не ставьте ребенка в позицию врага, если желаете ему блага.  

7. «Если тебя не контролировать, ты вообще ничего не будешь делать!»

Это пример постоянного тоталитарного контроля: «Куда ты пошел? Что ты сделал? А сейчас мы подробно проверим домашнее задание! Расскажи мне все немедленно!» и т.п. В таких случаях родителями, опять же, движет страх. Дети воспринимаются, как несамостоятельные субъекты этой «сложной» жизни.

Недоверие, неуверенность и боязнь что-то упустить — вот что беспокоит родителей. Самое ужасное то, что постоянно контролируемый ребенок не приобретает навыков самоорганизации и самоконтроля, у него не развиваются ответственность и решительность.

Как ребенку развить волю, если нет самостоятельного преодоления трудностей?

Созидательная фраза: «Если ты захочешь, то мы поможем тебе. Мы всегда готовы тебя выслушать, не осуждая».

Лучший способ сделать ребенка хорошим — это сделать его счастливым. Не навязывайте и не навязывайтесь. Осознайте, что дети могут идти в том направлении, которое им нравится. Ваши дети не рождены для соответствия вашим ожиданиям. Они проживут свою жизнь, и вы должны радоваться тому, что у ребенка есть свой путь, какой бы «неправильный», на ваш взгляд, он ни был.

Читайте также:  Как фотографировать новорожденных детей - 13 советов

Право быть

«Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали», — сказал кто-то из великих. Вы не должны помогать ребенку, передвигая его ноги и делая за него шаги.

Лучше защитите его от самих себя, от ваших «правильных» убеждений, от страхов, критики, осуждения, ограничений. Не пугайте детей негативным опытом, неудачами, жизненными разочарованиями. Просто поймите, что на ваших глазах лежит многослойная пыль «мертвых» поколений, которые жили в другое время и при других обстоятельствах. 

Сотрите эту пыль! Радуйтесь переменам и подарите ребенку бесценное право — быть самим собой.

3 темы, которые никогда не нужно обсуждать со своими детьми

5 тем, которые не следует обсуждать со своими детьми

11.09.2019 21:20

Сергей Туманов

Некоторые темы категорически не рекомендуется обсуждать с детьми. Родители для ребенка – это его проводники по жизни. Не стоит нагружать малыша своими установками.

В некоторых ситуациях они очень мешают ему жить. Родители должны передавать детям свой опыт. Психологи уверяют, что в настоящее время запретных тем практически не остается, однако некоторые из них все-таки есть.

3 темы, которые никогда не нужно обсуждать со своими детьми

1. Не говорите плохо о втором родителе ребенка

Бывают такие ситуации, когда родители, поссорившись, начинают говорить друг на друга разные гадости. Говорят они это, несмотря на то, что рядом находится ребенок.

Есть родители, которые считают своих детей еще слишком маленькими, поэтому позволяют говорить при них то, что совершенно неуместно. Для ребенка это большая психологическая травма.

Своими высказываниями вы подрываете авторитет друг друга. А ребенок чувствует тревогу и огорчение. Решайте все конфликты там, где нет рядом вашего ребенка.

Не стоит перегружать малыша вашими семейными проблемами.

2. Никогда не говорите, что не любите детей

Здесь имеются в виду чужие дети. Никогда не говорите, что вам не нравятся дети и тем более то, что вы категорически не хотели рожать.

В таких ситуациях родитель открыто отказывается от безусловной любви к своему чаду. Вы взрослый человек и не должны отрицать право ребенка на существование и реализацию.

3. Никогда не говорите то, что вы живете со вторым родителем только ради детей

Ребенку это очень тяжело и неприятно слышать. Он начинает считать себя виноватым в том, что держит кого-то из вас.

Эти слова уже с самого детства разрушают психоэмоциональное состояние малыша. 

4. Не следует говорить об измене второго родителя

Также есть еще один вариант, когда родители выставляют ребенка в роли следователя. Они с детства приучают его к тому, чтобы малыш следил за папой или мамой.

Расспрашивают, с кем второй родитель говорил по телефон, куда ходил и т. д. Подобное поведение может говорить об инфантильности родителей.

Взрослый и образованный человек никогда не станет делать подобных вещей. Таким образом, кто-то из родителей пытается перебросить на своего ребенка груз, который сами нести не в состоянии.

Детям не нужно знать подробности о параллельной жизни кого-то из членов семьи. Это может серьезно отразиться на его психическом состоянии. Кроме того, будучи взрослым человеком, он начнет следовать примеру своих родителей.

5. Никогда не говорите при ребенке о том, что вам кто-то нравится

Вы сделали свой выбор, когда вступили в отношения со своей второй половинкой. У вас появился ребенок, а может, и не один.

Каждый малыш мечтает о счастливых родителях. Если вы сделали свой выбор осознанно, как может идти речь о ком-то другом. Ребенку не нужны другие папа или мама.

Он мечтает о крепкой и дружной семье. Когда кто-то начинает говорить о других мужчинах или женщинах, то для чада это непонятно. Почему любящие папа и мама говорят о других?

Следите за тем, что вы говорите при ребенке. Процесс воспитания – очень хрупкая вещь. Всего несколько слов, и ребенок может в корне поменять мнение о вас.

Pixabay

Темы, которые взрослым не стоит обсуждать при детях

Малыши увлеченно играют в сторонке, и им совсем нет дела до взрослых разговоров, но это только кажется. На самом деле, у них всегда «ушки на макушке».

В былые времена, детей отправляли гулять с няньками и гувернантками, и взрослым ничто не мешало вести беседы. Они могли спокойно посплетничать, выяснить отношения и т.д.

, не беспокоясь, что дети неправильно истолкуют их высказывания.

Сейчас ребенок  очень тесно общается с родителями и нередко из разговоров взрослых может узнать, что воспитательница «дура последняя», сосед «алкаш» или «бабник», а депутаты – «ворюги». Нужно ли детям всё это слышать? И как могут повлиять такие неосторожные высказывания на ребенка? О чем нельзя говорить при детях?

3 темы, которые никогда не нужно обсуждать со своими детьми

Обсуждать и осуждать других

Мы все не прочь обсудить кого-то, иногда в наше поле зрения попадают знакомые, родственники, коллеги. При детях этого делать не следует, особенно, если разговор касается родственников. Вам она кажется стервозной тещей, а для малыша она – любящая бабушка.

Ни в коем случае не обсуждайте при детях своих супругов, даже если вы поссорились или презрительно относитесь к ним, детей в эти распри втягивать нельзя. Любой ребенок склонен идеализировать своих родителей, даже если родители не интересуются своими детьми.

Узнав, что отца или мать другие считают плохим человеком, ребенок получает психологическую травму. С возрастом, он сам разберется кто прав, кто виноват.

Еще чаще, мы позволяем себе обсудить при детях учителей или воспитателей. Вы должны знать, что нельзя говорить пи детях плохо об этих людях.

В этом случае, не ждите от детей прилежной учебы или безукоризненно поведения в детском коллективе, которым руководит обсуждаемый педагог. Зачем ребенку стараться? Ведь учительница «ничему научить не может», а воспитатель «не умеет искать подход к ребенку».

Если вы в действительности не довольны педагогами, найдите ребенку других, так будет намного честнее и полезнее для него.

Вышесказанное касается и политики. Когда трехлетний ребенок заявляет на площадке, что «во всем виновата эта власть», это ещё забавно. А когда примерно то же говорит подросток, который ещё не имеет устоявшихся взглядов – уже нелепо.

Поэтому, оставьте свои политические взгляды при себе, не следует посвящать в них детей, а тем более, навязывать им свое мнение. Другое дело, если ваш взрослый сын всерьез поинтересуется, что вы думаете по поводу того или иного события.

О том, что скоро наступит конец света

Пугающие, интригующие разговоры взрослых об пророчестве конца света, потопах, цунами, кометах и астероидах, грозящих упасть на Землю, всегда ранят ребенка. Ведь он привык верить словам взрослых, поэтому скоро эти ужасные события, в действительности, произойдут.

Дальше детская фантазия рисует дикие картины, дети становятся пугливыми и беспокойными, а некоторые даже могут впасть в настоящую панику.

  Ребенок боится остаться без родителей, боится катаклизмов, и часто спрашивает: «Мама, а если упадет комета, мы все умрем?» Это реальный страх.

Поэтому, если ребенок всё же услышал от вас что-то подобное, или увидел по телевизору очередной анонс апокалипсиса, то постарайтесь его успокоить.

Скажите, например, что в вашей местности не бывает цунами, землетрясений или тайфунов, а кометы находятся под пристальным вниманием ученых. Берегите светлое детство своих чад, не допускайте излишней тревожности.

Пусть думают об играх, друзьях, подарках и вашей любви.

Источник: http://planetadetey.com.ua

10 недетских тем, которых нельзя избегать в разговоре с ребенком

Нет никого дороже и ближе детей. Но часто за бытовыми хлопотами — что поел, какие оценки принес, вымыл ли посуду — мы забываем обсудить с ними гораздо более важные вещи. Или не находим слов. Или считаем, что они еще не доросли.

AdMe.ru собрал несколько тем, на которые стоит поговорить со своим ребенком, чтобы ваша любовь и взаимопонимание стали еще крепче.

Знание анатомии и физиологии помогает понять, правильно ли работает организм или пора обратиться к врачу. Расскажите ребенку о его теле, об интимной гигиене. Ни одна часть тела не может быть стыдной.

Стоит сразу учить детей верным названиям половых органов — «пенис» и «вульва».

Тогда у детей появятся здоровое отношение к своему телу и сексуальности, право говорить о них без смущения и возможность рассказать о сексуальных домогательствах.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Почему у людей такие разные тела?
  • Что важнее — душа или тело?
  • Можно ли делать татуировки? Вдруг они потом разонравятся?

Книга на тему: Линда Мадарас «Что происходит с моим телом?»

Ребенку помладше расскажите все без лишних деталей: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и обнимаются. Папа передает маме свою клеточку, она соединяется с маминой, и в животе появляется ребенок».

В 5–6 лет можно поговорить про сперматозоиды и яйцеклетку, в средней школе — о мастурбации, сексуальном желании, правилах предохранения и о том, что сексом можно заниматься, только получив однозначное согласие: «нет» значит «нет».

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • В каком возрасте люди начинают заниматься сексом?
  • Можно ли отказаться от секса, если ты согласился, а потом передумал?
  • Кто отвечает за то, что в результате секса наступила случайная беременность?

Видеокнига «Откуда берутся дети»

«Круги общения» помогают предотвратить физическое и психологическое насилие.

Обсудите с ребенком, что можно и нельзя делать людям из разных кругов — кто может обнять и поцеловать, а с кем нужно соблюдать дистанцию.

Самая важная идея — что никто не может прикасаться к ребенку без его согласия, даже близкие. Если ребенку некомфортно, он должен не бояться сказать «нет» и рассказать об этом другим взрослым.

Научите ребенка уважать свое и чужое личное пространство. Начните с простого — прежде чем войти в детскую комнату, стучите.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что такое уважение?
  • Как научиться говорить «нет»?
  • Можно ли заставлять других делать то, чего они не хотят?

Любовь — это нежность, желание быть рядом, уважение и ответственность друг за друга. Любовь бывает разной — к родным, друзьям, мужчине или женщине и может выражаться по-разному: в заботе, утешении, объятиях, поцелуях и поддержке. Любовь не бывает «за что-то». Никто не вправе говорить: «Я буду любить тебя, если ты станешь таким-то или сделаешь то-то».

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Нужно ли во всем соглашаться с человеком, которого любишь?
  • Что делать, если любовь безответна?
  • Чем отличается любовь от влюбленности?

Книга на тему: Бенедикт Карбоней «Я тебя люблю»

Когда ребенок спрашивает о смерти, не обманывайте его. На вопрос «Я умру?» ответьте: «В далеком будущем,ведь обычно люди умирают в старости, а до этого с тобой произойдет много важного и интересного. Твоя жизнь только начинается». О себе можно сказать: «Я собираюсь жить и быть рядом с тобой еще очень долго».

Говорите «люди умирают» вместо «мы уходим в мир иной». Не сравнивайте смерть со сном — это может породить у ребенка страх умереть во сне.

Читайте также:  Влияние американских мультфильмов на психику ребенка

Если умер кто-то из тех, кого ребенок знал, не скрывайте этого. Говорите коротко: «У нас горе, дедушка умер». Объясните, что плакать и горевать — естественно, что нужно время, чтобы печаль прошла и что образ любимого человека останется в сердце навсегда.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Есть ли жизнь после смерти?
  • Для чего мы живем?
  • Нужно ли бояться смерти?

Книга на тему: Вольф Эрльбрух «Утка, смерть и тюльпан»

Атеист вы или верующий, свою позицию ребенку лучше не навязывать. Говорите нейтрально: есть люди, которые верят, что существует бог, они ходят в церковь и убеждены, что, если тебе плохо, можно попросить бога о помощи, и он поможет. Расскажите о разных религиях и их отличиях.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Зачем людям нужен бог?
  • Почему в мире столько разных религий?
  • Люди сами выбирают, как поступать, или все происходит по воле бога?

Книга на тему: Оскар Бренифье «Вопросы о боге»

О толерантности можно говорить проще или сложнее в зависимости от возраста ребенка, но главная мысль должна быть одна: ни пол, ни внешность, ни национальность, ни вес, ни цвет кожи, ни интеллектуальные способности не повод считать человека хуже других, обижать и дразнить его. Если бы все люди в мире были одинаковыми, это было бы ужасно скучно!

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что такое травля?
  • Почему у людей появляются враги?
  • Почему существуют войны?

Книга на тему: Пернилла Сталфельт «Одного поля ягоды»

Воспитывать в ребенке презрение или любовь к деньгам одинаково неверно. Отношение к ним должно быть нейтральным. Деньги — это инструмент, которым нужно научиться пользоваться. Такие установки, как «честный не может быть богатым», «деньги в семье должен зарабатывать мужчина», могут помешать ребенку установить здоровые отношения с финансами.

Карманные деньги можно еженедельно выдавать уже с 5 лет. Не указывайте, как ребенку тратить их, даже если покупки кажутся вам глупыми.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Почему в мире есть бедные и богатые?
  • Что лучше — взять кредит или накопить?
  • Можно ли купить счастье за деньги?

Книга на тему: Бодо Шефер «Пес по имени Мани»

Даже если ребенок не ищет запретную информацию, она сама находит его в виде всплывающих окон и сообщений от незнакомцев. Научите ребенка правилам поведения в интернете:

  • Не публиковать личную информацию: адрес, телефон, сведения о себе и своей семье. Имя лучше заменить ником.
  • Не встречаться с виртуальными друзьями в реальности, не сообщив об этом взрослым.
  • Не отвечать на угрозы и подозрительные сообщения и рассказать об этом родителям.
  • Не участвовать в розыгрышах призов и лотереях в сети, не отправлять СМС для подтверждения регистрации на сайтах.

Установите «родительский контроль», но не запрещайте ребенку пользоваться соцсетями — он все равно будет это делать втайне от вас, а вы не сможете видеть, с кем он общается и чем интересуется.

Избегайте общих фраз «никуда не ходи с посторонними», «не заходи в лифт с чужими». Расскажите, что именно нужно делать. Предупредите, что незнакомые взрослые не должны обращаться к ребенку на улице, просить его о помощи.

А если обратились, с ними не нужно быть послушным и вежливым. Отрепетируйте ответы: «Я не буду с вами разговаривать«, «Меня ждут, я спешу«.

В случае опасности можно делать что угодно: падать в лужу, пинаться, кричать «Отпустите, я вас не знаю!«

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что делать, если видишь, что взрослый силой уводит ребенка?
  • Как поступить, если на улице малыш стоит один и плачет?
  • Рассказать ли взрослым, если твои друзья собираются сделать что-то опасное?

Подробнее о правилах безопасности можно узнать здесь и здесь.

Чтобы узнать, усвоил ли ребенок правила безопасности, пройдите с ним тест.

О чем бы ни шла речь, подбирайте простые слова для малышей или рассказывайте подробнее, если ребенок старше, но в любом случае говорите спокойно и честно. Если ребенок задал вопрос, значит, готов услышать ответ.

Хорошее начало разговора может звучать так: «Я не знаю об этом всего, но постараюсь ответить на любые твои вопросы или мы вместе можем найти на них ответ в книге. Если ты забудешь что-то спросить сейчас, обязательно спроси, когда будет нужно».

Книга на тему: Майкл Паркер «Разговоры с детьми на сложные темы»

Иллюстратор Mariya Zavolokina специально для AdMe.ru

Табу для родителей: запретные темы, которые нельзя обсуждать с ребенком

Очень многие родители попадают в ловушку из-за самих себя, считая, что с детьми надо быть откровенными и ничего не скрывать. Тем не менее, существует несколько табу, которые ни в коем случае не стоит обсуждать с ребенком, чтобы не травмировать его психику.   

1. Не обсуждайте учителей при ребенке

Нельзя поддерживать жалобы ребенка на учителей, даже если ребенок имеет претензии. Не стоит указывать чаду на недостатки учителя, чтобы он в школьном разговоре не смог использовать эти «знания». Задача родителя указать своему школьнику на положительные качества преподавателя, чтобы наладить нужный контакт.

2. Не стоит озвучивать реальную стоимость некоторых вещей

Даже если вы поставите себе за цель воспитать финансово подкованного ребенка, не стоит озвучивать реальные цифры того, сколько стоит обучение, отдых, или какой кредит в банке вы взяли. Это может вызвать дополнительную тревогу у малыша. Здесь тонкая грань, где нельзя перестараться.

3. Папа ребенка — идеальный! 

Конечно, не бывает семей без ссор или выяснений отношений. Но это не значит, что нужно в проблемы взрослых посвящать ребенка. Можно честно сказать своему чаду, что никто не совершенен, тем не менее, что все скоро наладится, а детские обиды и вид ссор надолго может засесть в голове ребенка. Не стоит закладывать неправильные стереотипы поведения в семье. 

4. Не говорите малышку о проблемах с весом и диетах

Даже если вы тратите много времени и усилий, чтобы хорошо выглядеть, не стоит обсуждать это с ребенком, тем более, если у вас подрастает дочка. Подобное поведение может сформировать у нее негативное отношение к своему телу и неуверенность в себе. Лучше помогите сформировать ребенку здоровые привычки и положительное отношение к спорту. 

5. Ребенку не нужно знать, что вы думаете о родителях его друзей Можете быть уверены, что все разговоры, которые ведутся в присутствии ребенка, вряд ли останутся в стенах дома. Ваши суждения о других людях малыши будут переносить на свое отношение к ним. Позвольте своему ребенку формировать мнение самостоятельно.

6. Никаких подробностей из сферы интимной жизни!

Конечно, тему секса с детьми нужно и можно поднимать, но всему время и место. Нужно учитывать уровень развития ребена и ни в коем случае не посвящать детей в то, что происходит в спальне между родителями. Ребенок — не подружка, стоит поберечь его психику.

7. Дети не отвечают за ваши ошибки 

Дети должны знать, что их родители тоже люди и имеют право на ошибку. Можно обсудить с ребенком, как ошибка может помочь в дальнейшем, чему она научила, но не стоит обсуждать промахи с малышом, чтобы ребенок не потерял веру в свои силы.

Источник: //tvoymalysh.com.ua/

  • Читай также: Как научить ребенка есть полезное, не прививая чувства вины
  • Читай также: Воспитание без запретов: за и против
  • Читай также: Нельзя! или Запрещаем правильно

Ошибки в воспитании детей, которые совершают даже самые опытные родители

Большинство родителей уверены, что воспитывают своих детей очень хорошо. Они думают, что у них очень хорошие педагогические навыки. Однако это не всегда так. Отцы и матери часто совершают одни и те же ошибки снова и снова, что приводит к тому, что дети из поколения в поколение испытывают страхи и не могут общаться с людьми. В этой статье мы расскажем вам, как разорвать этот порочный круг.

Сегодня мы собрали рекомендации от психологов со всего мира, которые помогут родителям избежать попадания в ловушку негативных педагогических стереотипов.

1. Жаловаться плохо.

Родители часто говорят своим детям: «Не жалуйся», и они действительно верят, что это хорошее правило, которому нужно следовать.Тем не менее, психологи обеспокоены тенденцией, что дети не должны говорить о своих проблемах в школе. Психологи считают, что большинство детей не говорят о жестоком обращении, потому что они боятся, что их назовут «стукачом» или «слабаком».

Взрослые должны слушать своих детей, когда они говорят о несправедливых ситуациях, которые с ними происходят и поддерживать их.

2. Выражать негативные эмоции плохо

Родители не любят, когда их дети раздражаются, плачут, злятся или разбрасывают игрушки. Вот почему иногда проще крикнуть «Не плачь!», а не выяснять, в чём проблема.

Этот тип реакции на плохое поведение является худшим, потому что негативные эмоции должны найти выход. Способность выражать негативные эмоции — это то, что вашему ребёнку определенно понадобится в будущем, поэтому они должны начать развивать этот навык сейчас.

3. Ты должен ладить со всеми (учителями, другими детьми, соседями)

Все родители мечтают о том, чтобы дети жили в мире с другими. Они не хотят, чтобы их отпрыски конфликтовали со своими сверстниками. Пытаясь достичь этого, они иногда выбирают тактику «быть добрым для всех».

Конечно, очень важно уметь плыть по течению и уважительно общаться с другими. Но не заходите слишком далеко, пытаясь угодить всем. Потому что для того, чтобы быть как другие, приходится жертвовать своими интересами.

4. Если ты плохо учишься в школе, то не получишь хорошую работу, когда вырастешь

Многие родители считают, что успех их ребёнка в школе напрямую связан с их успехом во взрослой жизни. Конечно, образование играет большую роль, но это не единственный фактор успеха.

Говард Гарднер из Гарварда выделил 7 различных типов интеллекта и считает, что большинство IQ-тестов оценивают только один уровень логики, игнорируя при этом другие типы интеллекта. Ряд исследований доказывает, что эмоциональный интеллект играет огромную роль в успехе человека во взрослой жизни.

5. Дети должны иметь много самых дорогих и продвинутых игрушек

Социологи утверждают, что сумма денег, которую родители тратят на своих детей, растёт с каждым годом. Это приводит к тому, что многие семьи вообще не хотят иметь детей, или останавливаются на рождении одного.

Родители тратят гораздо больше, чем необходимо, когда дело доходит до их детей. Задумайтесь по-настоящему о том, что вы покупаете для своего ребёнка, действительно ли это необходимо.

Экономия денег на ваших детях не делает вас плохим родителем. Напротив, бережливые родители могут стать отличным примером для подражания для своих детей и научит их не тратить деньги на ненужные вещи.

6. В наказание, ребёнка нужно чего-то лишить

Психологи уверены, что лишение ребёнка чего-либо не является эффективной формой наказания. Это одна из самых опасных черт родителя — играть в бога, наказывать детей и только потом прощать их. И правила этой игры не всегда ясны, так как наказание часто зависит от настроения родителей.

Читайте также:  Развивающие онлайн игры и конструкторы картинок для детей Мерсибо ру (ПРОМОКОД)

Лишение ребёнка того, что он любит, не научит их чему-то хорошему. Наоборот, ребёнок поймёт, что тот, кто обладает властью, может делать всё, что хочет.

7. Родители должны постоянно развлекать детей

«Я не хочу, чтобы моему ребёнку было скучно», — так говорят многие родители, отправляя их на дополнительные занятия или покупая новые развивающие игрушки. Они стараются сделать так, чтобы у ребёнка не было ни минуты скуки.

Однако психологи утверждают, что дети никогда не научатся жить самостоятельно, если родители не дадут им времени для себя.

8. Дети должны делиться своими игрушками.

Многие родители считают, что нужно учить детей делиться. Это ошибка.

Психологи рекомендуют поставить себя в такое положение. Хотите поделиться своими личными вещами с человеком, которого вы едва знаете? Вы бы сняли свою любимую рубашку только потому, что она понравилась вашему соседу?

Вы думаете, что вы хороший родитель? Поделитесь своим опытом в х!

7 разговоров, которые никогда нельзя вести в присутствии детей

Читайте нас в социальных сетях

Pexels

Дети словно губка впитывают все, что воспринимают из окружающего мира. Поэтому родителям особое внимание надо уделить фильтру информации, причем информации не только из телевизора и интернета, но и тому, о чем они говорят в присутствии своего ребенка. Есть темы, которые категорически запрещено обсуждать в присутствии детей.

1. Ссоры

Ребенок ни в коем случае не должен присутствовать, когда родители выясняют отношения. Это очень травмирует детскую психику, ведь дети очень переживают, когда мама и папа ссорятся. В такой ситуации ребенку кажется, что его привычный мир и защита рухнули, ведь именно прочность родительского союза дают ему чувство безопасности и уверенности в том, что все хорошо.

2. Денежные проблемы

Лучше не обсуждать финансовые вопросы при детях, потому что, как правило, такие разговоры имеют негативный оттенок. Подсознательно ребенок все запоминает, и у него в мозгу откладывается, что семья живет в постоянной нужде и нехватке денег. Бывает и так, что ребенок начинает бояться, что родители не смогут купить ему желанный подарок на День Рождения, и сильно переживает из-за этого.

3. Негативное обсуждение ребенка

Очень часто родители между собой обсуждают ребенка, словно его нет рядом. Слыша такое, малыш может прийти к выводу, что он плохой, и его никто не любит. Не позволяйте, чтобы у вашего чада появились такие мысли, ведь самое важное для него знать, что он самый лучший и родной для вас.

4. Истории для взрослых

В наше время поток информации, не предназначенной для детских ушей, льется отовсюду непрерывным потоком. Поэтому похабные анекдоты, интимные шуточки и недвусмысленные рассказы оставьте для взрослой компании.

5. Сплетни

Не стоит обсуждать при ребенке своих друзей, родственников и знакомых. Вполне возможно, что в следующий раз при встрече с этими людьми ребенок ненароком выдаст все ваши секреты. Тогда в неприятном положении окажетесь уже вы.

6. Криминальные новости

Да, мы не может поместить своих детей под стеклянный колпак и оградить от внешнего мира, но, все же, лучше, чтоб они как можно позже узнали о всем зле, которое происходит в жизни. То, что рано или поздно они с этим столкнутся — можете не сомневаться, но постарайтесь как можно дольше сохранять их мир добрым и радужным.

7. Самокритика

Не стоит ругать и казнить себя в присутствии ребенка. Первое, что он должен в вас видеть — это адекватный и уверенный в себе родитель. Не позволяйте своему ребенку думать, что вы плохой, и старайтесь для него всегда быть самым лучшим. Конечно, не стоит свои ошибки выдавать за правильное поведение, но и не нужно слишком ненавидеть себя.

5 причин, по которым родителям лучше не дружить с детьми

Многие родители очень сильно хотят, чтобы в их семье царило взаимопонимание и гармония, и они абсолютно уверены, что достичь этого можно, если стать своему ребенку настоящим другом. Но это одно из больших заблуждений в воспитании детей, и есть несколько причин, подтверждающих «провальность» такой дружбы.

Причина 1. Равенство

Прежде, чем стать ребенку другом, подумайте о самом понятии «дружба». Ведь дружба — это отношения на добровольной основе между двумя равными и независимыми людьми.

Друзьям комфортно проводить время вместе, они обсуждают волнующие их и личные темы и т.п. Когда же людям стало друг с другом неинтересно, они легко могут дружеские отношения прекратить.

Но такой возможности нет у родителя и ребенка, ведь они связаны другими узами.

Также родитель, обсуждающий свою личную жизнь с ребенком, как «друг», рискует нанести детской психике непоправимый вред.

В момент такой доверительной беседы, чаще односторонней, ведь ребенок вряд ли может поддержать разговор должным образом, но уже начинает чувствовать ответственность понять родителя и поддержать его.

Но жизненного опыта у ребенка совсем мало, и задача понять родителя оказывается ему совсем не по плечу.

Причина 2. Личное пространство

Для гармоничного формирования личности ребенку необходимо наличие личного пространства, как физического, так и психологического.

В случае дружбы с ребенком, границы его личного пространства будут постоянно нарушаться из-за возникающих противоречий. Например, у ребенка есть своя комната, и родитель заходит туда в качестве друга, поболтать о чем-то сокровенном, но возвращаясь в следующий раз может начать ругаться за неубранные вещи и пятна от кружки на столе.

Или другая ситуация: родитель добавляется в друзья к своему ребенку в социальных сетях, и все хорошо, — они «дружат», но вдруг родителю не понравится пост ребенка или фотография, которую он выложил, — он начнет ругаться.

В итоге ребенок будет чувствовать постоянное напряжение от такой «дружбы», боясь опубликовать или лайкнуть что-то, что не понравится его маме или папе.

Родителям нужно приглядывать за своим чадом в социальных сетях, но делать это нужно очень аккуратно.

Причина 3. Конфликты

Чтобы ребенок научился отстаивать свое мнение, родителям не нужно бояться небольших конфликтов и споров. Что происходит, если родители «дружат» с детьми? Дети не могут выразить свое мнение и постараться его оспорить, ведь тогда они станут «плохими друзьями», и они вынуждены молчать.

Вырастая, таким детям будет сложно не то, что отстоять свою точку зрения, но и просто выразить ее.

Причина 4. Смена ролей

Бывает, что родитель, чаще мать, начинают сетовать на жизнь своему ребенку-другу, и в этот момент происходит смена ролей, в которой ребенок становится взрослым. Довольно часто матери превращают своих сыновей в «психологических мужей», если их собственные отношения с супругом потерпели фиаско.

Но в этом случае ребенок перестает чувствовать себя в безопасности, ведь ему нужно защищать маму от выпивающего папы, от ее неудач на работе и прочее. Ребенок становится опорой своему родителю, хотя должно быть наоборот. Кстати, авторитет родителя также теряется.

Дети, испытавшие такие «прелести» дружбы с родителями, будут испытывать огромные трудности в общении со сверстниками, построению отношений, как дружеских, так и деловых.

Причина 5. Зависимость от чужого мнения даже во взрослом возрасте

Дети из семей, где родители с ними дружат, вырастают очень неуверенными в своих решениях. Они привыкли, что мама-друг или папа-друг всегда обсуждали с ними все вопросы. Такие дети привыкли и слушать мнение окружающих. А для того, чтобы быть хорошим другом своим родителям, ребенок, конечно же, должен был соглашаться с их точкой зрения.

Вырастая, этим детям тяжело понять чего они хотят, а при принятии решений они будут стараться переложить ответственность на другого человека.

Также такие детки со временем начнут предъявлять родителям обвинения в том, что не могут решить проблему самостоятельно, но при этом все еще будут зависеть от их мнения. Им будет тяжело в любых вопросах, касающихся самоопределения, начиная от того, кем они хотят стать, заканчивая выбором спутника жизни.

Гармоничные отношения в семье — это отношения, основанные на доверии и взаимном уважении. Помните, что ваша задача, — вырастить самостоятельного человека, который выйдет из под родительского крыла уверенным в себе, свободным и знающим чего он на самом деле хочет. И на это у родителей не так уж и много времени.

А дружить со своими детьми вы сможете, когда они станут взрослыми и не будут зависеть от вас финансово и психологически. Тогда это уже будет дружба «на равных». До этого момента — дайте ребенку прожить его детство и сформироваться, как личности.

7 вещей, которые никогда не нужно говорить детям

Каждый из нас иногда говорит своему ребенку то, о чем потом сильно жалеет. Но если незначительные ошибки еще простительны, то этих 7 вещей вам точно не нужно говорить детям, иначе в дальнейшем можете столкнуться с крайне нежелательными последствиями.

Воспитание детей – это длинный путь, полный успехов и неудач. Но мы стараемся быть лучшими родителями, поэтому и задумываемся над тем, как правильно себя вести и что можно, а что нельзя говорить ребенку. 

Независимо от того, какого стиля воспитания вы предпочитаете придерживаться, этих 7 вещей ваши дети точно не должны от вас слышать, поэтому:

1. Не врите

Никто не любит спорить с ребенком, особенно когда нужно заставить их делать то, что им не нравится (принимать лекарства, ходить к врачам, сдавать анализы и т.д.). Тем не менее, такие фразы, как «это не больно» или любую другую ложь не следует говорить своим детям. Помните, что родители являются образцами для подражания. Лжете вы – будут лгать и ваши дети.

2. Не говорите “да” все время

Каждый ответственный человек хочет лучшего для своих детей. Но любить – не значит потакать всем капризам. На самом деле все как раз наоборот. Вашему ребенку нужны правила и ограничения. Но не впадайте в другую крайность, постоянно говоря “нет”. Не стоит ограничивать творческие способности детей и разрушать их самооценку.

3. Не вешайте ярлыки

Вы знаете, как работает губка? Дети такие же – они тоже прекрасно впитывают. Недостатки есть у всех. Конечно, вы не хотите вырастить самовлюбленного эгоиста, но и человека, страдающего от собственных комплексов, тоже. Поэтому научитесь ободрять и поддерживать, и никогда не вешайте ярлыки на своего ребенка.

Ваш ребенок итак каждый день изо всех сил пытается привлечь ваше внимание. А когда вы сравниваете его с другими детьми (твой брат уже играл на пианино в твоем возрасте, твой друг – прекрасный футболист, почему ты не можешь учиться так же, как Вася), его самооценка падает.

Говорить об успехах других можно, но не надо сравнивать недостатки или ошибки своего ребенка с успехами окружающих. Сравнения не идут на пользу не только детям, но и подросткам, и даже взрослым, поэтому не думайте, что вы получите право сравнивать, когда дети станут старше.

5. Не критикуйте

Неважно, насколько плохим вышел рисунок, – хвалите ребенка за креативность. Он еще услышит достаточно резкой критики от других людей в своей дальнейшей жизни. Поощряйте детей действовать и творить, а потом демонстрировать свои достижения с гордостью. Не осуждайте их поступки, внешний вид и сделанный выбор.

6. Не говорите то, что не хотите, чтобы они повторяли

Клятвы, неприличные шутки, сплетни и жалобы на все подряд – вот что точно ваши дети не должны от вас слышать. Они всегда наматывают ваши слова на ус  и в любой момент могут повторить то, что вы при них когда-то сказали.

7. Не обвиняйте

Ребенок действительно может быть виноват во многих вещах, например, в беспорядке, который царит в вашем доме. Но если вы решите ситуацию, не обвиняя при этом ребенка, то сможете наслаждаться миром и доброй семейной атмосферой, а не жить в обидах, злости и непонимании. Не возлагайте вину на такие маленькие плечики.

Конечно же, куда без самого главного совета: любите своего ребенка! Вы обязательно ошибетесь, причем не один раз, но если ваш дом будет полон любви и поддержки, эти ошибки не будут иметь большого значения.

Новое видео:

Новое видео:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *