Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Тема, нужно ли баловать детей, уже сотни лет обсуждается в обществе, вызывая жаркие споры. Одни считают, что баловство портит ребенка, он вырастет безответственным и нахальным. Другие придерживаются противоположной точки зрения — избалованные родителями и родными дети чувствуются себя любимыми, вырастают счастливыми и самодостаточными людьми.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

У каждой точки зрения свои аргументы, а мы попробуем вас убедить, что детей баловать можно и даже нужно, а еще — обязательно надо это разрешать бабушкам и дедушкам.

Зачем надо баловать детей надо и желательно почаще

Детство — довольно короткий период жизни человека. И если ребенок растет в строгости, в недостатке любви и внимания, он с малых лет чувствует себя обделенным, ущербным в сравнении с другими детьми, у которых более либеральные родители. В этот период вся жизнь маленького человека полностью подвластна родителям и только от них зависит, насколько счастливым и полноценным оно будет.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Что такое балование? Не баловство, а именно балование?

Это просто мелкие проявления любви, лелеяние, окружение приятными знаками внимания, особая забота. Ведь балование — это не потакание капризам, не выполнение буквально всех требований и пожеланий ребенка, потворство прихотям и разрешение нарушать установленные границы. И если у родителей есть правильное понимание, как надо баловать своих любимых деток, то никогда никакого вреда не будет.

Каждое действие должно идти от самих взрослых и только тогда малыш будет чувствовать любовь, он никогда не станет манипулировать взрослыми, так как всегда уверен в них.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Возможно вы слышали фразу «Нужно ли баловать детей? Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь». Слова принадлежать великому русскому писателю Владимиру Набокову (хотя ошибочно их приписывают Антуану Сент-Экзюпери, но он только часто их упоминал, а не был автором).

В этой фразе заложен очень глубокий смысл: родители дают ребенку жизнь и их главная задача — сделать его детство счастливым, заложить надежный фундамент будущего, ведь потом у них уже не будет возможности влиять на его судьбу.

И что бы с ребенок не происходило дальше, он всегда будет помнить то время, когда он был беззаветно счастлив. Это и есть та основа, которая ему поможет в самые трудные минута, от которой можно оттолкнуться и строить успешную жизнь.

Детское счастье — это безусловный эталон, который будет с ребенком всю жизнь.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Вот подумайте, что означает выражение «баловень судьбы»? Это же не избалованный и плохо воспитанный человек, а счастливчик, везунчик, у которого все получается.

И еще один момент: дети, которых баловали правильно, никогда не будут жадинами и скрягами в жизни. Они быстро поймут, как приятно доставлять кому-то радость, делать подарки, делиться. А это — еще один ключик к счастью и успеху.

Поэтому балуйте своих детей и обязательно разрешайте это делать бабушкам и дедушкам. И вот почему.

5 причин, почему доверяйте бабушкам и дедушкам баловать своих детей

Связь поколений

Позволяя бабушкам и дедушкам участвовать в воспитании внуков, вы создаете в семье крепкую вертикаль, связующую поколения. Так за спиной у ребенка будет здоровое родовое дерево, опора в жизни. Не надо бояться, что старшее поколение испортит малыша, если купит ему лишнюю игрушку, разрешит чуть позже лечь спать или поведет на карусели вне вашего графика.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Это все такие мелочи в сравнении с тем, что получает малыш в духовном и ментальном плане.

Нематериальное баловство важнее

Самое главное, что дают бабушки и дедушки — это любовь, внимание и забота. Они не имеют возможности сильно баловать материальными ценностями, зато ребенок получает полный спектр положительных эмоций, общение, интересное обучение, перенимает опыт.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Чувство защищенности

Хорошие и частые отношения со старшими родственниками дают малышу дополнительную уверенность и чувство безопасности в этой сложной жизни. Он на сознательном уровне знает, а на подсознательном чувствует, что есть дополнительный надежный тыл, поддержка, что в мире существуют люди, гарантирующие ему безусловную любовь, на помощь которых можно рассчитывать всегда.

Обучение дарить любовь

Только тот человек способен дарить счастье другим, который его сам испытал, который знает, что это такое.

Чем больше любви получит малыш в детстве, тем больше он ее будет излучать в мир, в своей семье, к своим детям. И родителям тоже.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Закон бумеранга

Придет время и вы, родители, так же станете бабушками и дедушками. А ваши дети будут копировать ваше поведение в своих семьях. И потом не удивляйтесь, почему они не будут разрешать вам общаться с внуками, принимать участие в их воспитании, баловать их. Ведь вы сами так их научили.

Вывод

Для каждого родителя ребенок — это счастье и надежды. Любите, радуйте и балуйте его, стройте для него счастливое будущее и создавайте самые лучшие воспоминания о детстве. Это так просто!

Бабушки и внуки: баловать или заботиться? — Телеканал «О!»

Привлекать ли старшее поколение к воспитанию детей — кажется, у них довольно активная жизнь. И как быть, если бабушки и дедушки отказываются признавать авторитет родителей и делают все по-своему? Как понять, должны ли они помогать с внуками, и насколько часто? Рассказывает психолог Анна Скавитина.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителямБабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителямАнна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Зачем внукам бабушка?

Современные бабушки и дедушки совсем не похожи на наших: чаще всего это бодрые и самостоятельные, просто не очень молодые мужчины и женщины, которые любят хорошую музыку, путешествия и модные гаджеты, а вовсе не печь пироги, варить варенье и ходить на рыбалку. Но это не значит, что проводить время с внуками они не готовы, просто делать это они будут по-своему. Социальные роли претерпевают изменения, и нам приходится адаптироваться к ним прямо на ходу.

Немногим животным повезло иметь бабушку: только у очень крупных млекопитающих, таких, как киты и слоны, есть связь со старшим поколением. Оказывается, от наличия бабушки в слоновьем стаде зависит… выживание слоненка.

Мудрые вожаки — бабушки-слонихи — ведут своих подопечных к местам обильного пропитания, не конкурируют с детенышами-внуками за еду, предоставляя им право поесть первыми. В стадах, где есть бабушки, слонихи рожают чаще, рассчитывая на поддержку своей мамы.

Крупные млекопитающие дольше живут, поэтому могут образовывать крепкие и дружные семьи, да и в силу возраста попросту доживают до отношений со своими бабушками и дедушками.

Подобные биологические механизмы есть и у людей. Бабушки всегда были «поддержкой рода», хранителями и передатчиками традиций, рассказчиками сказок, во многие из которых встроены первые психологические теории, объясняющие как жить и выживать, как справляться со сложными ситуациями.

Даже сами слова «бабушка» и «дедушка» в русском языке включает уменьшительно-ласкательный суффикс, указывая на специальную роль: мудрых людей, дарящих нежность, ласку и заботу, но проявлять эти чувства нужно и по отношению к ним.

Понятно, что все бабушки разные: в современном мире многие из них все чаще становятся «передержкой» или «камерой хранения детей», спешащей на подмену маме или папе, когда тем надо бежать на работу или хочется сходить в кино.

А есть и те, кто считает, что своих детей они уже воспитали, и теперь у них есть шанс пожить для себя, так что видятся с внуками они лишь на больших семейных мероприятиях.

Мамы и папы, да и сами бабушки и дедушки далеко не всегда задумываются о тех важных ценностях, которые могут быть получены и переданы через прародителей.

Не всегда имея возможность или желание воспользоваться помощью старшего поколения, мамы и папы прибегают к услугам профессиональных нянь, гувернеров, воспитателей.

Вот почему сегодня хотелось бы поговорить о тех важных ролях, которые бабушки и дедушки могут играть в процессе развития и воспитания внуков.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Кто у нас главный?

Мама и папа — самые главные люди в жизни ребенка, они несут за него ответственность, задают систему воспитания, выстраивают границы, думают про образование.

Бабушки и дедушки уже вырастили своих детей, реализовались как родители, теперь у них есть возможность дать такой шанс своим детям — пусть они побудут взрослыми, столкнутся со своими сложностями, даже наделают ошибок, но своих.

Важно, чтобы бабушки и дедушки признавали авторитет родителей детей, то есть согласились с тем, что дети, которых они вырастили, теперь умные и взрослые, а это очень и очень непросто.

Одна знакомая мудрая бабушка рассказывала: «Моей младшей дочери сейчас 40 лет. У нее на все свое мнение, так и хочется ее иногда стукнуть со злости. Но я только тяжело вздыхаю и беру себя в руки. Теперь она мать, а не я. Пусть она сама со своими детьми разбирается. Я потом всех просто пожалею».

Чтобы дети чувствовали себя уверенно в этом мире, родители должны восприниматься ребенком как сильная фигура, на которую можно опереться. Бабушкам и дедушкам нет необходимости выстраивать границы: пусть этим занимаются мамы и папы.

Они могут смело баловать и давать внукам то, что, возможно, не получилось дать собственным детям, так как приходилось много работать, заниматься домашним хозяйством, выживать: эмоциональное тепло, нежность, совместные игры.

А зачем же детей баловать? Нужно учить их работать, подчиняться правилам, давать подарки, только если они их заработали, ведь так устроена жизнь! Важно, чтобы ребенок это сразу понял: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Это, конечно, тоже правда.

Но когда в жизни случается что-то хорошее, когда тебе делают что-то просто так, от любви, многие ли готовы легко принять это? Искренне порадоваться не тому, что избежал удара судьбы, а тому, что мир и любимые люди дарят вам подарки? Принимать бескорыстную любовь — это тоже важный навык, который далеко не у всех есть.

Он показывает, что мир может быть приятным и безопасным местом, ему можно доверять. Это сильно снижает тревогу детей при освоении мира и выходах в социальную среду.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

А как их после бабушки-дедушки назад собирать, спрашивают родители? Как? Сложно. Но только поначалу. Довольно быстро дети учатся, что с родителями и бабушками-дедушками можно и нужно вести себя по-разному. Задача родителей на это указывать: «Дома так не стоит, это у бабушки так можно».

Заодно мы показываем детям, что в разных социальных условиях существуют разные правила. Мы учим их, что поведенческий репертуар может отличаться при общении с разными людьми. В детском саду так, но дома по-другому. Да, в школе так положено, но у бабушки свои правила.

Мы играем много разных социальных ролей в обществе, вот почему важно иметь навык переключения и соответствия принятым в обществе нормам.

В гостях у бабушек и дедушек часто можно больше отдыхать, вести себя расслабленно, смотреть мультики и играть в планшет. Уставшие за жизнь, они понимают отдых как ценность, и готовы предоставить эту ценность не только себе, но и внукам: «Он целый день по школам и научным кружкам мотается, должен же он хоть где-то отдыхать? Как я ему мультики запрещать буду?»

В сложной семейной иерархии бабушки и дедушки — самые старшие, самые главные, но и самые слабые в силу возраста, ну или могут позволить себе свою слабость демонстрировать. Они даже в чем-то готовы побыть слабее детей, за которыми присматривают.

Именно поэтому рядом с бабушками и дедушками ребенок иногда может почувствовать себя сильным и заботливым, переместиться со своей самой нижней ступеньки семейной иерархии на ступеньку повыше и почувствовать свою взрослость и значимость: принеси бабушке стул, настрой ей телефон, прочитай дедушке, а то он уже плохо видит.

Побыть сильным на позиции старшего брата или сестры с младшими детьми в семье тоже можно, но это совсем другая роль, так как такие отношения обычно окрашены конкуренцией за родительскую любовь.

Многие бабушки и дедушки с удовольствием играют с внуками, часами возят машинки из угла в угол, переодевают кукол с утра до ночи, готовят и «едят» кашу из песка, разложенную на листочках с деревьев. У родителей же на такие подвиги обычно нет ни времени, ни желания.

Читайте также:  Заработок в интернете на написании и переписывании статей для женщины в декрете (от 3000 рублей и выше)

Однажды я гостила пару недель в дружеской армянской семье и со стороны наблюдала, на какие подвиги готовы бабушки и дедушки ради любимых внуков. Например, дети разбросали по саду всю овечью шерсть из распоротых одеял, которую бабушка долго мыла и положила сушиться.

Бабушка только покачала головой и пошла за фотоаппаратом, чтобы сфотографировать как шерсть летает по саду.

Каждое утро дедушка собирал всех своих внуков и сетовал, что для ровного счета ему не хватает десятого внука, а потом вел девять детей на пляж, пока родители отдыхали.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Давай играть!

Бабушки и дедушки не только готовы дольше играть, но и делают это по-другому. Так как они меньше озабочены расстановкой границ и правил, то в играх и семейных ситуациях они чаще поддаются, давая ребенку возможность почувствовать вкус победы.

Соглашаясь на проигрыш, бабушки и дедушки показывают, как спокойно и достойно можно переносить жизненные неудачи. То, чему сознательно хотят научить детей родители — уметь не только выигрывать, но и проигрывать, легко «считывается с руки» прародителей.

Бабушки и дедушки гораздо легче переносят и то, что внуки в игре иногда нарушают правила, мухлюют. Как ни странно, но мухлевать — это тоже полезный навык. Не всегда нужно быть суперхорошим, бывает, что идеальное соблюдение всех правил противоречит нашим интересам.

А ведь навык поиска других вариантов достижения цели в жизни может очень пригодиться! У родителей другая задача — им нужно научить ребенка сражаться и побеждать в честной борьбе, формируя у него позитивные человеческие качества и ценности.

Присутствие в жизни бабушек и дедушек помогает детям определить свое место в социуме, семейной системе, научиться взаимодействию между поколениями, уважительному отношению к людям более старшего возраста.

Бабушки и дедушки помнят то, что не помнят родители, они застали удивительное время, когда мама и папа были маленькими и могут рассказать об этом тысячи историй! Они знают, какой была жизнь без компьютеров, телевизоров и телефонов и легко ориентируются в сложных семейных связях: кто кому брат, шурин или свекровь, помогая детям найти свое место на генеалогическом дереве. Благодаря этому ребенок может почувствовать, что в этой жизни он опирается на прочные семейные корни, что он — одна из закономерных и важных частей этого дерева, и вся его будущая семья, его собственные дети смогут расположиться на устойчивых ветвях и почувствовать поддержку рода. Сами бабушки и дедушки, включенные хотя бы частично в заботу о внуках, по статистике живут дольше, как будто вписанность в семейной дерево дает им больше сил, чувство важности и нужности на этой земле. Для гармоничного развития ребенка важно иметь возможность опираться не только на родителей, но и на бабушек и дедушек. И пусть и у тех, и у других всегда хватает мудрости справляться с неизбежными конфликтами в процессе взаимодействия и уважать друг друга.

  • Лучшая в мире бабушка: 20 вещей, которые не стоит делать для внуков
  • Семейные традиции из мультфильмов, которые пригодятся всем!
  • 5 советов хорошему отцу

Halfpoint/FamVeld/Purino/Photographee.eu/Shutterstock.com

Когда бабушка становится соперником

«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, — жалуется 33-летняя Татьяна.

— Мы рады друг друга видеть, но минут через десять начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется».

Мать Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются… Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».

Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности — насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, — объясняет социолог Ирина Палилова, — при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных.

Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу — остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам.

«Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» — негодует 26-летний Игорь.

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь

Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно — а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение. Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.

«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, — уверена психотерапевт Дарья Крымова. — Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы».

Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь.

«Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, — рассказывает 33-летняя Надежда.

— Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам… Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!»

«Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, — сетует 36-летняя Галина. — Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»

Быть хорошей бабушкой означает отказаться от ощущения материнского всемогущества и соперничества с дочерью

Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!»

«Дети не чья-то собственность, — напоминает Дарья Крымова, — важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек-дедушек от внуков, ни собственной ревности».

«Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к переживаниям собственных детей, — добавляет психолог Ольга Перевозчикова. — При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть».

К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться.

Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета — мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное».

Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью и помочь ей забыть о том, что надо превзойти свою мать.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции — но это одна из важнейших сторон общения с детьми.

Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, — говорит 11-летняя Тася. — Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа».

Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя.

«Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, — считает Дарья Крымова. — Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая.

Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, — наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».

«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и играть здесь можно хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели…

«Когда между бабушками и родителями есть разногласия, — объясняет Дарья Крымова, — дети всегда это чувствуют и нередко, особенно в подростковом возрасте, пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!»

Родители должны расставить приоритеты. Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».

«Разговаривая с моими дочками — своими внучками, — мой отец все время повторяет: «Я же твой дедушка, я тебя люблю», и это звучит очень естественно.

Сначала я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои дети слышат нечто приятное, в этих словах я не видела никакой задней мысли.

А теперь я не то чтобы ревную, но невольно задумываюсь: а говорил ли отец похожие слова мне, когда я была маленькой? Нет, не было такого. Я не сомневаюсь в том, что он меня любил, но он был со мной слишком сдержанным.

Подростком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было только в письмах… Поэтому, когда он в очередной раз говорит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить себе частичку его любви».

А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости?

«Мой отец великолепно разбирается в музыке, — рассказывает 40-летний Михаил. — Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание».

Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее.

«Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, — делится 59-летняя Серафима. — Просто теперь это у меня лучше получается — и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».

Читайте также:  Бизиборд - развивающая доска с замочками и кнопочками для малышей своими руками

Бабушки-дедушки — прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому»…

Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания — в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам.

«В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, — рассказывает Дарья Крымова. — Один учит что-то делать своими руками, другая — читать, третий — разбираться в автомобилях, а четвертая — просто любить жизнь».

Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.

В семейной истории, где бывает всякое — и расставания, и воссоединения, — бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», — подытоживает Ольга Перевозчикова.

По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах…»

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителямЕкатерина Михайлова, психолог

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

Psychologies: Изменилась ли роль бабушек и дедушек в жизни детей и внуков?

Екатерина Михайлова: Конечно. Еще недавно бабушки и дедушки были жизненно необходимы своим детям по ряду причин, включая квартирный вопрос и тотальную занятость.

Нынешнее старшее поколение не выполняет той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 лет назад.

И далеко не все современные бабушки готовы взвалить на себя этот труд — общение и ращение внуков, у них появились другие интересы, они хотят рисовать, путешествовать, водить машину…

Вместо идиллического «В выходные, как всегда, повезу детей на дачу к маме» чаще можно услышать вопрос: «А мама помогает?» Мы обижаемся: они же должны войти в наше положение! Но следует помнить, что для прошлого поколения растить детей было не столько радостью, сколько тяжелой работой. Возможно, поэтому не все старики стремятся сейчас проводить больше времени с внуками.

Когда дети подрастают, может ли старшее поколение стать посредником между ребенком и родителями?

Бабушки и дедушки могут оказаться для подростка людьми безопасными, контактными, к которым хочется пойти, когда совсем не хочется идти к родителям. Это замечательно, но при одном условии: если дедушки и бабушки расценивают это не как победу над своими детьми («Я же говорил(а)!»), а как возможность поддержать ребенка, когда ему одиноко и тревожно, что-то посоветовать, объяснить…

Как выработать общий подход к воспитанию?

Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в одну и ту же дуду, это тоже не всегда хорошо, потому что у ребенка не возникнет ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разговаривают и слушают по-разному.

Мы разучились жить в большой семье. На первый взгляд самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и детей) — это новая ценность современной жизни. Но когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее.

Бабушка воспитывает ребенка: за и против

Бабушка заявляет о своем авторитете и старается руководить процессом воспитания. Мама чувствует ущемление своих прав и несостоятельность.

Такое поведение приводит к ссорам и разногласиям в семье. В итоге родители ограждают своих чад от влияния бабушек и дедушек.

Не нужно забывать о том, что опыт бабушки в воспитании намного больше. Ее советы могут облегчить процесс воспитания, избежать повторения ошибок. Но и поведение тирана недопустимо. Если родители подчиняются такому стилю отношений, ребенок вырастает несамостоятельным, несамодостаточным, неспособным принимать решения и нести за них ответственность.

«Компьютер»

Предполагает посекундный отчет родителей о том, что делал ребенок, сколько поел, поспал и как гулял. Бабушка дает критическую оценку всему происходящему в молодой семье.

Она может позвонить несколько раз за день, у бабушки установлены все передовые программы для общения, где она регулярно получает подробный отчет о проделанной работе.

Поведение характерно для бабушек, которым скучно и нечем заняться.

Ребенок, видящий такое отношение и усталость родителей от бабушкиного давления, в будущем станет игнорировать старшее поколение, и в своей семье отнесется к вам таким же образом.

Постарайтесь лояльно, но настойчиво описать бабушке границы допустимого, чтобы избежать возможных трудностей с воспитанием своего ребенка.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Жертва

Такая бабушка всегда ведет себя одинаково. Она тянет все на себе:

  • Несет рюкзак школьника;
  • в общественном транспорте сидеть должен внук;
  • завязывает малышу шнурки, одевает;
  • делает все за ребенка.

Ее девиз: «Лишь бы вам было хорошо, а я как-нибудь перебьюсь». 

Ребенок привыкает к вседозволенности, растет жестоким, ведь режим «все включено» приучает его к мысли, что это норма. Такие взаимоотношения лишают ребенка понятия уважения старших.

Почитать в тему:

Подружка

Характеризуется снисходительным отношением к играм и шалостям ребенка. Такие «друзья» могут вволю посплетничать и обсудить глупые поступки, вдоволь над ними посмеяться. С возрастом действия ребенка становятся неоправданными, а старшее поколение ничего не могут сделать с этим и повлиять на внуков.

Такое поведение характерно для семей, где ответственность за воспитание ребенка не взяло ни одно из поколений воспитателей. Это явный признак гипоопеки. Родители повесили ребенка на бабушку и не вмешивались в процесс, а бабушка не заморачивалась моральным воспитанием ребенка.

Активная (проводник)

Адекватно оценивает свои качества в вопросе воспитания, ответственно подходит к вопросу. Всегда расскажет ребенку что хорошо, а что плохо, объяснит тонкости моральных понятий, даст ребенку свободу действий в рамках дозволенного.

Малыш сможет принимать решения, совершать поступки, но при этом будет научен отвечать за них.

Такой стиль отношений между бабушкой и внуком являются самым правильным, ведь процесс воспитания проходит в положительном русле.

Тактика воспитательных мероприятий согласуется с тактикой родителей. Это не составляет противоречий и не дезориентирует ребенка.

Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет: как реагировать родителям

Наседка (клуша)

Старается оградить ребенка от всех опасностей в мире, пусть даже они надуманные. Это воспитывает в ребенке инфантильность, неспособность принимать ответственность за свою жизнь на себя.

Из-за такого воспитания формируются взрослые инфантильные дети, трусливые ябеды, неспособные постоять за себя.

Гость

Такой вид отношений с внуками предполагает присутствие бабушки на выходных или когда она приезжает в гости. Казалось бы, самый легкий вариант, но имеет минусы.

Когда ребенок маленький, все претензии и несогласия бабушки с воспитанием родителей можно перетерпеть. Но дитя будет расти и продолжит навещать бабушку.

Уж тогда-то можно выслушать от старшего поколения целую тираду по поводу неправильности ваших действий.

В такой ситуации главное – не реагировать на замечания остро, а постараться объяснить, почему вы выбрали именно такую тактику воспитания.

Няня

Часто родителям приходится прибегать к бабушкиной помощи из-за невозможности устроить ребенка в сад. Это может также подпортить отношения, ведь в этом случае бабушка берет на себя всю ответственность за жизнь и здоровье ребенка. И ей кажется, что родители могут делать все не так или недостаточно хорошо.

Важно помнить, что при глубоком конфликте вы можете не справиться с процессом воспитания вообще и окончательно испортить взаимоотношения с бабушкой. В таком случае лучше прибегнуть к услугам няни.

В каком возрасте бабушка «опасна» для внуков: мнение психолога из челнов

Куда отправить ребенка на лето? Довольно часто на этот вопрос возникает один ответ – к бабушке. Кто-то везет чадо в деревню, в другой город, кто-то отправляет детей вместе с бабушкой на дачу – дышать воздухом. И все бы хорошо, но есть одна закавыка: после любимых бабушек дети нередко возвращаются просто неуправляемыми.

Сейчас, когда лето на излете и ребята попадают из объятий любящих бабушек в не менее любящие объятия родителей, у последних начинают опускаться руки, потому что малышня от них совершенно отбилась.

Так можно ли разрешать бабушкам баловать внуков и где граница между разумной нормой и разгулом анархии? Этот вопрос мы адресовали детскому психологу высшей квалификационной категории, работающей в ДОУ «Ветерок», Наталье Синичкиной.

Прежде всего, она предупредила, что бабушка – это хорошо, она должна принимать участие в воспитании и жизни ребенка. Особенно ее роль важна, когда ребенку от 0 до 11 лет. И в общении бабушек и внуков больше плюсов, а не минусов. Но все же бывает, что и бабушки слишком усердствуют.Психолог предложила типажи бабушек и проблемы, которые с ними могут возникнуть.

Бабушке 45-50 лет

Это самые «опасные» бабушки. Собственные дети выросли, а жизненная энергия бьет ключом. Именно в этом возрасте бабушки чаще всего грешат тем, что начинают подменять мам.

Среди этих бабушек часто встречается типаж «активисток». Они неугомонны. Иногда они подсознательно чувствуют, что что-то недодали своим детям, уделяли им мало внимания, были слишком строги и прочее, поэтому с внуками пытаются исправиться.

Например, если своим детям они многое запрещали, то внукам начинают многое разрешать, вплоть до полной отмены всех ограничений, установленных родителями.

Читайте также:  Плохие слова: как отучить ребенка ругаться

«Тебя наказали и не разрешили сидеть за компьютером? Бедный мальчик, бабушка тебе разрешает».

Бабушке 51-59 лет

Это идеальная бабушка. К этому возрасту женщины становятся мудрее, у них уже накопилась усталость, они успокаиваются. В этом возрасте бабушки больше помогают мамам, чем мешают.

Бабушке 60 лет и больше

Это бабушка, которая сама начинает нуждаться в помощи, ей бывает трудно с внуками уже чисто физически. В этом возрасте бабушки чаще помощь не предлагают, а ждут ее от детей и внуков. Хотя может быть и другой вариант развития событий.

 В возрасте 55-65 лет у людей наступает третий по интенсивности проявлений психологический кризис, который характеризуется как переходный период от зрелости к ранней старости (пожилой возраст).

В этот период людям не достает ярких эмоций, и они ждут их от общения с внуками, при этом неосознанно ограничивают эмоции ребенка.

Часто можно видеть картину, как такие бабушки степенно выхаживают по улице и требуют того же от внука или внучки, не разрешают им шумно играть, быстро бегать. Постоянно их одергивают из гипотетической боязни «как бы не случилось чего…»

Закормить и залюбить

Некоторые бабушки, несмотря на протесты родителей, стараются накормить внуков вкусными вредностями: конфетами, чупа-чупсами, сладкой газировкой, картошкой фри. Каждый может в этот список добавить продукты в зависимости от того, что нельзя вашему ребенку из-за аллергии или других заболеваний.

По мнению психолога, желание всеми правдами и неправдами сунуть в рот конфету малышу, которому мама ее никогда еще не давала, рождается из-за двух причин. Во-первых, бабушки жили во времена дефицита, вот и хотят побаловать своих внучат.

– Однажды в нашем детском саду наблюдала такую картину: после того, как ребенок несколько раз отказался от конфеты, бабушка, развернула сладость и пальцем протолкнула ее в рот ребенку, – делится Наталья Синичкина.

Во-вторых, все дело в мере ответственности. У родителей она гораздо выше, чем у бабушек. В конце концов, после провокации приступа аллергии возиться ночью с заболевшим ребенком будет мама. Да и перед законом, перед обществом за здоровье и благополучие малыша отвечает она.

Свекровь или теща?

По мнению психолога, чаще нарекания у родителей вызывают мамы мам.

– Часто бывает так, что невестка может один раз в более строгой форме предупредить свекровь, что ребенку что-то нельзя. Свекровь более спокойно воспримет эту информацию, может даже слегка обидеться, но в конечном итоге вмешиваться в процесс воспитания перестанет.

Для нее чаще всего внук – это продолжение сына, а не продолжение сына и невестки, поэтому они более отстранены. А вот с мамой у женщины гораздо более глубокие родственные отношения. Поэтому уговорить ее прекратить баловать ребенка намного сложнее.

Бывает, что такие бабушки пытаются стать для детей мамами, принимая решения за дочь, – комментирует ситуацию Наталья Синичкина.

Что делать?

Совет для родителей. Быть терпимыми, не раздражаться. Слушать бабушку, но делать по-своему. Постараться дать возможность бабушке помогать, но просить о чем-то необременительном для нее. Можно ее отвлечь, переключить внимание.

– Мои знакомые купили своей маме ноутбук, подключили интернет, теперь она дает внукам не конфеты, а интересные ссылки, с удовольствием размещает фото внуков на своей страничке в социальной сети и больше занимается собой, а не семьей детей, – делится психолог.

Совет для бабушек. Если можете помочь – помогите, но прежде спросите, чем нужно помочь. Помните, что все, что не приносит вреда физическому и психическому здоровью ребенка, – делать можно. Но имейте в виду, что обсуждение при ребенке поступков родителей, критика принятых ими решений, все же наносит психологический вред малышу.

Мнение челнинцев

17 советов, как быть хорошей бабушкой и находить время еще и на себя

Хорошая бабушка – та, рядом с которой внуки чувствуют себя особенными, драгоценными. Обычно с ней они более свободны, чем с родителями.

Хорошая бабушка не мешает родителям воспитывать внуков, как те хотят, и развивает с малышами динамичные отношения, полные любви, игры, тепла и заботы.

17 полезных советов

1)Составьте план мероприятий

Если вы ждете внуков в гости, составьте план, что будете делать. Планируете выходить на улицу — попросите их принести соответствующую одежду. Задумали развлечения — попросите родителей оставить вам денег на покупку билетов. Проверьте расписание кинотеатров, уточните время экскурсий на теплоходе, чтобы ничего не оставлять на волю случая.

Если внуки прибыли с ночевкой, покажите, где они будут спать, куда сложат одежду.

2)Без плана – займитесь обычными делами

Если вы не планируете никаких мероприятий, пусть внуки видят, что вы обычно делаете. Пусть всему учатся, пусть с вами обо всем разговаривают. Пусть будут рядом, когда вы работаете в саду, выгуливаете собаку, смотрите телешоу. Такие моменты очень важны для укрепления связи поколений в семье. Ведите себя естественно.

3)Расскажите о своей прошлой жизни

Поделитесь воспоминаниями, каким бы ни было ваше прошлое. Расскажите о своем детстве, о том, как раньше жили другие люди и вся страна, как изменился мир. Поговорите с внуками на темы, как создать счастливую семью, как убрать дом. Рассказывайте понемногу, слушать длинное внуки не будут.

4)Поведайте семейную историю

Внуки наверняка захотят узнать, как познакомились их бабушка с дедушкой, родители. Покажите им фотографии предков, поведайте историю, как будто это живые люди, а не ушедшие из мира. Пусть это будет один эпизод, длинный рассказ дети не будут слушать.

5)Узнайте что-нибудь от своих внуков

Отношения не должны быть односторонними. Времена быстро меняются, и уже молодое поколение учит чему-то старших.

Попросите внуков представить вас в «Инстаграме», пусть они посоветую вам, что туда выкладывать.

Или расспросите внуков о последних музыкальных тенденциях, о моде, о других темах, которыми интересуются молодые. Будьте любопытны к тому миру, в котором они живут, и вы сделаете много открытий.

6)Присутствуйте в важные моменты жизни ваших внуков

Постарайтесь видеться с внуками, когда у них день рождения или выпускной. Даже если вы не всегда можете физически присутствовать, если живете далеко, будьте в курсе самых ярких событий. Вспоминая эти моменты, ваши внуки будут вспоминать и вас.

7)Найдите время для себя

Об этом следует помнить еще до рождения ребенка, особенно если вы собрались быть няней или ваши дети сами переложили на вас максимум забот. Установите пределы ваших забот сразу. Только так вы сможете наслаждаться заботой о внуках и не быть измотанной. Не заменяйте мать ребенка.

8)Не балуйте сильно внуков

Не покупайте им, без чего можно обойтись. Не разрешайте того, что запрещают их родители. Пусть они рядом с вами будут чуть свободнее, чем с родителями. Учите их истинным ценностям, таким как уважение, терпение, благодарность. Хвалите их и говорите, как вы гордитесь ими.

9)Помните дни рождения

Дарите им подарки на день рождения, но недорогие. Дарите им то, что они просили, и кое-что оставляйте в тайне, чтобы получился сюрприз. К подарку приложите маленькую открытку с поздравлением, так вас лучше будут помнить. Обсудите подарок с родителями, чтобы не купить то же самое.

10)Будьте ласковыми, обнимайте внуков

Еще один способ показать свою любовь своим внукам — это быть тактильным. Обнимите их, погладь их по волосам. Когда вы сидите рядом с ними, дотроньтесь до них, чтобы показать им, что вы рядом с ними. Они привыкнут к таким отношениям. Взрослея, они могут стать более сдержанными, но продолжат демонстрировать вам ответную привязанность.

11)Слушайте своих внуков

Потратьте время, чтобы выслушать внуков. Будьте внимательны и доступны, когда они разговаривают с вами, а не слушайте их одним ухом во время приготовления пищи или другого занятия. Наблюдайте, как они разговаривают с вами, заверяйте их в своей привязанности, не обязательно сообщая им свое мнение. Не судите их и принимайте всерьез.

Иногда внуки сами рассказывают бабушкам то, что не хотят обсуждать с родителями. Послушайте их, но они должны знать, что в зависимости от того, что они вам скажут, родители тоже могут это узнать.

12)Побалуйте их немного

Когда-то вы были родителем и воспитали своих детей. Теперь вы можете расслабиться и наслаждаться своими внуками. Пусть чувствуют себя особенными и получают иногда слишком много сладостей. Они должны приходить к вам за любовью, а не за напоминанием о правилах, которым нужно следовать. Но не портите их, не препятствуйте, например, их учебе летом, как требуют родители.

13)Избегайте давать советы, если вас не просят

Даже если вы успешно вырастили пятнадцать детей и думаете, что знаете все о воспитании, ничего не говорите, пока не спросят вашего мнения. Ваши взрослые дети и их супруги могут не разделять вашу точку зрения.

А вот если к вам обратились с вопросом, отвечайте рекомендациями, а не точными ответами, что делать. Пусть ваши взрослые дети сами несут ответственность за свои поступки. Если вы дадите слишком много советов, в следующий раз вас не спросят.

14)Продолжайте свою жизнь

Если у вас родился внук или внучка, не позволяйте рушиться всему, что было в вашей жизни. Продолжайте видеться с друзьями, заниматься тем, что вам интересно. Если же вы отметете все это ради заботы и новорожденном внуке, его родители будут чувствовать себя неуверенными, подавленными, не способными позаботиться о своем ребенке.

15)Помогайте в целом

Помогайте детям в целом, а повседневными делами пусть они сами занимаются. Не нужно становиться няней, домработницей, гувернанткой.

16)Предложите посидеть с внуком пару вечеров в месяц

Ваши дети будут вам благодарны не за советы каждый день, а за то, что, например, раз в две недели вы останетесь с внуками, а они пойдут в кино, на вечеринку, организуют себе романтическое свидание.

17)Помните, что внуки бывают разными

Помните, что внуки иногда могут быть жесткими с вами, злыми и не желающими никого видеть. Не отпускайте ситуацию. Дайте внукам несколько минут, чтобы им и вам успокоиться и поговорить, спросите их, что происходит, и как вы можете помочь. Пусть они сами поймут, что, если вы уже не молоды и им тоже нужно быть внимательными к бабушке.

Поставьте лайк. Подпишитесь на канал. Поделитесь статьей в соцсетях. Напишите комментарий.

Пенсионерка выиграла конкурс красоты и хочет стать моделью. Муж в восторге

Почему лучше не жениться на женщине с детьми. К чему надо быть готовым в таком браке

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *