Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога ирины млодик

Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией — серьезной проблемой современного общества.

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик
Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Ирина Млодик — кандидат психологических наук. Автор книг по детской психологии, психолог и психотерапевт в области детско-родительских отношений.

В основе ее деятельности лежат практические исследования взаимодействия взрослого с ребенком.

Оставьте в покое!

Все вокруг оказывает на нас какое-то действие. Мы расслабляемся там, где все предсказуемо, познано, понятно. В тишине мы успокаиваемся.

Однако если находиться в такой обстановке достаточно долго, например, у себя дома, не подключая никаких гаджетов и других источников нового, то в какой-то момент мы почувствуем дискомфорт, постепенно перерастающий в скуку и тоску.

Долгое отсутствие новых стимулов, возбуждающих наше сознание и органы чувств, из умиротворения и покоя постепенно переносит нас в зону дискомфорта, недовольства, смутного или явного поиска новых впечатлений.

Нащупать баланс

В силу своего человеческого устройства мы нуждаемся в смене покоя и возбуждения, которое дает стимуляция, в чередовании развития и усваивания того нового, что мы узнали. Идеальный баланс между тем и другим найти непросто.

А если представить, что это равновесие должно быть особенным для каждого отдельного человека, каждой отдельной психики, то оказывается, создать условия, в которых чередование будет гармоничным, еще сложнее.

Не говоря уже о том, что мы меняемся (дети меняются еще динамичнее), и этот баланс должен меняться вместе с нами.

Часто по каким-то отдельным симптомам бывает трудно понять перестимулирован или недостимулирован ваш ребенок. Да что ребенок, я часто встречаюсь с тем, как взрослые люди не осознают, что с ними происходит. Но в наше время все же чаще встречается перестимуляция.

Какие виды перестимуляции встречаются?

Информационная перестимуляция

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Родитель ошибочно часто думает, что гаджеты — основные виновники этого процесса. Но часто родитель даже не замечает того, в какой информационной перегрузке живет ребенок, краем уха слушая телевизор, звучащий фоном, или беседы, которые родители ведут на кухне. Тревожные темы — о политике, войнах, катастрофах, зарплатах, убийствах по соседству, запрещении абортов, сексуальной жизни знакомой или соседки — для ребенка пугающие или непонятные, рождают в нем множество вопросов и тревожных фантазий. Что уж тут говорить о «базовой» нагрузке.

В школе и кружках поток информации, обрушивающийся на ребенка за день, может быть огромен, и не каждый ребенок будет способен успевать обрабатывать и усваивать все то, что он слышит и воспринимает.

Конечно, дети разные, и какой-то сангвинически крепкий, сообразительный, с прекрасной способностью к переключению парень будет легко и с удовольствием перерабатывать тучу информации за день, и жаждать еще. Для него недостимуляция главный враг, ибо такие дети совсем плохо переносят скуку, и если их надолго лишить новых стимулов, то они непременно устроят себе какое-нибудь приключение.

А если это легко возбуждающийся холерик, медленный, инертный флегматик или ранимый, со слабым типом нервной системы меланхолик? Им информационно переполниться очень легко. Им на обработку услышанного нужно значительно больше времени.

Эмоциональная перестимуляция

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Обычный городской ребенок вовлечен во множество самых разных коммуникаций. Семья, школа, в которой учителя и дети, персонал, кружки, где тоже дети, взрослые. Задумайтесь, сколько разных коммуникаций и отношений вынужден поддерживать ребенок за один день. Даже если он общается не со всеми в коллективе, он не может их не замечать, не ориентироваться на их реакции и мнения.

Часто дети не хотят идти в школу или в секцию не потому, что им не нравится занятие, а потому что они устают от необходимости быть в отношениях с теми людьми.

Ребенок не знает, как об этом сказать, потому что даже не осознает, от чего именно он устал. Родители при этом пребывают в замешательстве и говорят: «Но она же так любит танцы, почему она не хочет на них идти?».

В родительском сознании часто сама коммуникация не считается нагрузочным занятием. Хотя их самих встречи даже с самыми любимыми друзьями могут быстро утомлять, что, конечно же, естественно.

Что говорить об отношениях, в которых дети вынуждены находиться, чтобы получать образовательную или иную другую услугу. Тем более, им часто приходится терпеть полное подчинение, неадекватное отношение, несправедливость, унижение, отвержение без права возмутиться или как-то защитить себя.

Необходимость перерабатывать столько чувств и реакций, которые у детей, да и у взрослых рождаются в этих контактах, может приводить также к каким угодно симптомам.

Часто соматическая болезнь для ребенка, да и для взрослого – это способ «залечь» дома, лишить себя избыточной стимуляции и переработать все то, что уже было, восстановить силы и стать готовым воспринимать дальнейшую перестимуляцию до очередного соматического срыва.

Сексуальная перестимуляция

  • Эротические переживания у ребенка возникают с самого младенчества, сейчас это известно практически каждой матери.
  • Если родители сексуализируют свое семейное пространство, то ребенок может быть избыточно перевозбужден сексуально тогда, когда он еще до этого недостаточно дозрел.
  • Сексуализация происходит, когда родители не прикрывают свою наготу, спят с ребенком в одной супружеской постели, занимаются при нем сексом, отпускают сальные шутки и комментарии, когда ребенок является свидетелем откровенных сексуальных сцен в жизни или на экране, когда родитель целует ребенка в губы или путает нежность со страстью, когда меняет роли, помещая детей на замещающие позиции, и сын становится как бы маминым мужем, «хозяином» в семье, или дочка начинает выполнять роль жены.

Физическая перестимуляция

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Городская жизнь, с ее дорогами, пробками, шумом, толпами в метро, ветром, холодом, снегом также может восприниматься нашим организмом как избыточное воздействие. И поэтому многим из нас регулярно так хочется в тишину, покой, одиночество дач или походов. Мы смиряемся с этой избыточностью, но это не означает, что она не переутомляет нас, тем более наших детей. Потому-то у многих детей летом на дачах, где стимуляция достаточна, а не избыточна, проходят многие неприятные симптомы, которые возобновляются осенью по возвращении в город.

Многие дети просто с ума сходят от шума в школе, от беготни и толкотни других детей. Для них еда в огромной школьной столовой — настоящий кошмар, а уж дорога домой в переполненном метро просто чудовищное испытание.

Но вряд ли они смогут об этом рассказать, некоторые просто будут больше болеть и хуже учиться, на что иной родитель реагирует усилением стимуляции — дополнительные занятия, репетиторы и так далее.

«Наденьте кислородную маску сначала на себя…»

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Перестимуляция любого рода может рождать множество симптомов, и, к сожалению, плохо опознается самими взрослыми. Если сам родитель не способен отслеживать собственные процессы, опознавать, устал ли он, от чего именно, или ему, возможно, чего-то не хватает, то что говорить о детях. Без помощи старших они тоже не смогут научиться делать это. Родителю, который сам не умеет фокусироваться на том, что происходит с ним самим, и своему ребенку помочь будет трудно. Он будет называть поведение перестимулированного ребенка чем угодно: блажью, ленью, саботажем, не понимая, что тот бессознательно просто выбирает один из способов, чтобы защититься от избыточной перестимуляции. Потому что если от нее не защититься, то сойти с ума очень легко.

Как вы понимаете, нет единого рецепта и ответа на вопрос: «А сколько будет достаточно моему ребенку?»

  • Шаг 1.
    Начните с себя. От чего вы устаете? Что вас перевозбуждает? Что вы не успеваете переваривать? И как вы со всем этим обходитесь? Как вы можете изменить вашу жизнь, чтобы восстановить баланс?
  • Шаг 2.
    Примите как факт: несмотря на то, что ребенок ваше генетическое продолжение, тем не менее он от вас может качественно отличаться по темпераменту, особенностям нервной системы, структуре характера. Это означает, у него может быть все иначе.
  • Шаг 3.
    Вместе с ним учитесь отвечать на вопрос. А как именно он отличается от меня? Как он реагирует на разные стимулы? В чем нуждается его психика? Что он плохо переносит? Как успокаивается? Сколько времени ему нужно, чтобы переварить то, что случилось и начать скучать? Как устроить его жизнь так, чтобы у него было как можно меньше необходимости включать не самые творческие способы в виде болезни для защиты от перестимуляции.
  1. 1
  2. 1780

Ирина Млодик о том, как найти баланс в общении с детьми

В этой статье мы берём интервью у Ирины Млодик — кандидата психологических наук, психолога, гештальт-терапевта, автора книг и статей по детской и взрослой практической психологии, авторских обучающих курсов «Детская комната» и «Неспешность и подлинность».

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Мы поговорим о самом важном для каждого родителя – о том, как понять своего ребенка в любом возрасте, как помочь ему стать успешным и счастливым человеком. А ещё о том, как не потерять самого себя в этом сложном и многогранном процессе.

Здравствуйте, Ирина! Вы занимаетесь практической психологией уже 20 лет. Начинали вы с работы с детьми, сейчас ваши основные клиенты — родители. Скажите, как вы нашли своё любимое дело?

В своё время я получила образование по профилю химик-технолог, но в нашей стране наступили такие времена, что я перестала понимать, будет ли теперь кому-то нужна моя специальность. Я решила переехать в Москву и попробовать что-то совершенно новое.

У меня в это время рос восьмилетний сын, который был полной противоположностью меня. Я понимала: чтобы растить этого человека, мне надо научиться его понимать. Эта идея удачно совпала с моим желанием освоить новую профессию – я получила второе высшее образование психолога.

Я не собиралась работать по новой специальности, но в период преддипломной практики попала в детский центр, где не только ближе познакомилась с детьми, но и начала осознавать свою задачу: помочь родителям понять, кто такие их дети, как восстановить шатающиеся или уже разрушенные мосты между старшими и младшими членами семьи. Поначалу я не знала, как подойти к решению этой задачи глобально, но, проработав с детьми в государственном центре 5 лет, написала свою первую книгу «Приобщение к чуду».

Читайте также:  Как у грудничка берут кровь из вены

В своих более поздних редакциях она стала своего рода пособием для родителей по тому, кто такие дети и чего они хотят. Тогда же я написала эту книгу для себя, думая о том, что большинству родителей книга даст время поразмыслить, вспомнить своё детство. Это не решит всех их проблем, но поможет сформулировать вопросы и идеи, которые уже можно осмысленно обсудить с психологом.

Путь к психологии: кто такие наши дети?

И с какими же вопросами родители приходят к вам чаще всего?

На протяжении моей практики они были самыми разнообразными, но если говорить о том, что наиболее болезненно для родителей сейчас, то можно выделить две основные темы. Первая проблема – дети, которые ничего не хотят: отказываются учиться, заниматься чем-либо вне школы.

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Вторая проблема – отсутствие у детей внутренних границ, что проявляется в их повышенной активности и подвижности. Хотя лично я сформулировала бы эту проблему как недостаток родительской власти, которую дети пытаются вызвать своим провоцирующим поведением. Отсутствие опоры и ограничений делает жизнь ребенка очень тяжелой.

Из-за чего возникает этот недостаток родительской власти? Из-за того, что родитель недополучил её в своём детстве, а теперь непроизвольно ведёт себя так по отношению к собственным детям?

Не всегда. Например, родителя вырастили в строгости. Когда у него появляется ребёнок, он может пойти в его воспитании двумя путями: быть строгим родителем (т.е.

перекладывать на ребёнка обиду детства) или выбрать противоположную позицию – разрешать ребенку всё.

Результат в обоих случаях оказывается идентичным: как я уже говорила, если родитель первоначально не ставит ребёнку границ, тот начинает провоцировать и рано или поздно добивается своего.

Здесь важно понимать, что воспитывать ребенка нужно не по той схеме, которую в свое время выработали наши родители, и не по противоположной ей, а так, как это нужно самому ребенку. Вот вам наглядный пример.

Несколько десятилетий назад ни у кого, особенно у детей, не было мобильных телефонов. Теперь они есть у всех, но некоторые родители по-прежнему стараются оградить своих детей от каких-либо электронных устройств.

Ребенок начинает чувствовать себя выключенным из современного сообщества, идет на обман: тайком пользуется устройствами друзей, экономит на обедах в школе, чтобы купить собственный телефон. Лучшее, что может сделать родитель в этой ситуации – разобраться с самим собой, а не стараться навязать ребенку давно устаревшие схемы поведения. Нужно приспособиться к новой реальности.

О плохом поведении, воспитании и взрослении

Ещё одной актуальной для современных родителей проблемой, по вашим словам, являются неусидчивые дети, которые ничего не хотят делать в школе и за её пределами. Что вы советуете родителям таких детей?

Ребёнок может быть неусидчивым по двум основным причинам. Во-первых, из-за нарушения функций нервной системы, что вызывает отсутствие самоконтроля. Здесь может помочь только медицинское вмешательство. Однако я часто задаю родителям вопрос: ребенок со всеми себя так плохо ведет?

Если ответ положительный, то перед нами однозначно медицинский случай, но такое происходит нечасто. В основном я получаю отрицательный ответ – и мы снова сталкиваемся с проблемой взаимодействия ребенка и окружающих его взрослых. Возьмем школу. Есть учителя, которые спокойно и требовательно устанавливают правила, тогда дети им подчиняются.

Но есть те, кто не выдерживает проверку детьми границ допустимого: срывается на крик, тем самым демонстрирует детям своё бессилие. В результате дети начинают вести себя ещё хуже: учитель не смог сразу установить чёткие правила, которым они могли бы следовать. Ребёнок принимает ту позицию, которую ему предлагают.

Некоторые учителя думают, что авторитет должны вручить им дети, но на самом деле он исходит изнутри. К сожалению, если с самим собой родитель разобраться ещё как-то может, то перевоспитать других людей практически невозможно. Можно предложить учителю попытаться разобраться с собой, но что произойдет дальше – уже совсем иной вопрос…

Среди ваших книг есть несколько, посвященных особенностям воспитания мальчиков и девочек. Конечно же, в рамках семьи воспитание должно строиться по-разному. А нужно ли раздельное обучение мальчиков и девочек в школе?

Я не считаю это хорошей идеей. Школа – это не только постижение наук, но и социальное воспитание человека. Мальчик для девочки и девочка для мальчика – другой, незнакомый персонаж; изучить его, его реакции важно для формирования и укрепления нейронных связей в мозгу.

У детей с ранних лет развивается сексуальность, и хотя учителю кажется, что попытки учеников совмещать работу на уроке с наблюдением за мальчиком или девочкой за соседней партой мешает учебе, мозг ребенка в такие моменты развивается особенно ощутимо, ведь он трудится над двумя непростыми задачами одновременно. На мой взгляд, абсолютно нормальными являются школы, где есть разные дети: знакомство и взаимодействие только развивает.

Конечно, если думать только об интеллекте, то формирование классов только из определенным образом отобранных детей может дать больше (в плане постижения той или иной науки), но зачем это нужно? Так мы лишаем ребёнка большего: всем нам придется жить в мире, где есть противоположный пол, где есть несовершенные и особенные люди. Без этого знания невозможно вырастить счастливого человека.

Раз уж мы затронули тему взросления, давайте поговорим с вами о подростках. Вы, наверняка, довольно часто сталкиваетесь с родителями, не понимающими, как правильно выстроить свое поведение с этими внезапно повзрослевшими детьми. Что вы обычно им советуете?

На самом деле ребёнок растет постепенно. Родителю важно замечать эти изменения: появление новых навыков, способностей, рост личной ответственности. В головах матерей есть желание иметь вечно маленького ребёнка. Далеко не все из них готовы к тому, что ребёнок когда-нибудь повзрослеет, покинет родительский дом и заведёт собственную семью.

К счастью, есть подростковый возраст, который позволяет открыть правду. Это кризисное изменение психики, в процессе которого всё происходит довольно резко на протяжении 3-4 лет. В этот период подросток решает 4 психические задачи.

Во-первых, он стремится к сепарации от родителей: отделяет детские модели от взрослых. Этот процесс часто сопровождается агрессией, неприязнью, протестом. И хотя родитель думает, что теряет ребёнка, это абсолютно нормально.

Во-вторых, подросток отражает сверстников, через их поведение пытаясь понять себя.

Еще одна важная и сложная задача — понимание других людей, что тоже невозможно без общения со сверстниками, ведь родители являются хорошо и давно изученными персонажами их жизни.

Наконец, ребёнок формирует себя в рамках пола: ему нужно хорошо выглядеть, быть принятым в коллективе. Все эти задачи выбрасывают ребёнка из семьи. Кроме того, даже школа в процессе их решения становится всего лишь площадкой для встреч со сверстниками. Родители думают, что теряют ребёнка. И всё, что кажется им разумным в этой ситуации — закручивать гайки и ужесточать требования.

На самом деле важно помнить, что, каким бы трудным ни был подростковый кризис для родителя и детей, ребёнок непременно станет нормальным в свои 18-20 лет, то есть надо просто пережить этот кризис вместе.

О менталитете и конфликтах

Думаю, вы, как и многие, обращали внимание на то, что подростки в Европе и в Америке совсем другие: ведут себя более раскрепощенно, свободно. Чем, на ваш взгляд, это обусловлено?

В Европе и в Америке совсем иначе относятся к человеку и человеческому достоинству. В репликах в адрес детей и подростков совсем нет унижения, оскорбления, одергиваний. Дети растут с ощущением, что они люди, у которых есть права. А нарушить эти права не может никто. К сожалению, в нашей культуре такое уважение к правам пока не заложено.

Рано или поздно заканчивается не только подростковый возраст, но и подходит к концу детство ребёнка. Когда наступает пора выхода ребёнка из семьи, возникает много проблем. Что следует делать родителям и детям в случае возникновения конфликтов?

Сразу хочу сказать, что следует заниматься профилактикой этого момента: отпускать ребёнка постепенно, устраивать «пробные» мероприятия. Также важно благополучие родителя: «синдром пустого гнезда» переживается значительно больнее, если у родителя нет пары, он растил ребёнка один, посвящая ему всю свою жизнь.

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Если ребёнок уедет, то не просто изменится привычный ход дел – в жизни образуется чудовищная пустота. Есть мамы, которые, понимая это, вовсе не отпускают своих детей и не позволяют им построить свою жизнь и карьеру.

Важно быть в хороших отношениях со своим партнером и воспринимать отъезд ребёнка как возможность реализовать всё то, чего по объективным причинам родители были лишены на протяжении его взросления: путешествия, совместные походы на мероприятия, новые увлечения.

К сожалению, часто пары наоборот разводятся: остаются лицом к лицу друг с другом, понимая, что больше не имеют ничего общего.

Но даже если происходит такая ситуация, родитель должен искать альтернативы, а не помещать всего себя в ребёнка, что требуется только в грудном возрасте. Со временем у родителей и ребёнка должны возникать свои собственные жизни.

Хотя, конечно, уход ребенка из семьи – это в своем роде горе: ты растишь человека, живёшь с ним, но вдруг понимаешь, что ваша связь закончилась.

Важно отгоревать, отплакать конец детства своего ребёнка, понять, что это не конец, а всего лишь начало нового этапа общения уже со взрослым, самостоятельным человеком, который способен решать бытовые проблемы, путешествовать, заводить собственную семью. Мы, родители, можем теперь только с тревогой наблюдать за ребёнком и удивляться, что он так много может и умеет.

В силах ли ребёнка облегчить процесс адаптации к новому себе своих родителей? Понимать, что это кризис для родителей, поддерживать их фразами: «Я очень тебя люблю, но можно я попробую сам?». Ребёнок должен показывать свое уважение, любовь, чувство благодарности, но проявлять при этом самостоятельность.

Читайте также:  Почему ребенок ломает игрушки: как реагировать родителям

Совет от эксперта

Какой совет вы могли бы дать в завершение интервью всем нашим читателям?

Я считаю, что лучший вклад в ребёнка – делать всё, чтобы стать счастливым самому. Если мы вложились в собственно счастье, живем хорошей жизнью, знаем сами себя, то нам легче будет видеть ребёнка отдельным, самостоятельным человеком, легче будет ему помогать.

Никому не нужна мама, которая всю себя отдала ребёнку, но которая будет ждать возмещения за это. Важно, чтобы у родителя всегда была возможность наполнять свою жизнь чем-то интересным, хорошим.

Только тогда он будет человеком, которого хочется уважать, на которого хочется быть похожим. И, конечно, только такой человек сможет своевременно отпустить ребенка и продолжить жить наполненной и счастливой жизнью дальше.

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Общалась: Валерия Оксиненко — преподаватель по русскому языку в Юниум.

Беседа-практикум «Родительские запреты: польза и вред»

Беседа-практикум «Родительские запреты: польза и вред»

Наталья Филимонова педагог-психолог, победитель конкурса «Лучший педагог-психолог Хакасии 2011 года», город Абакана, Республика Хакасия

Одни говорят, что детям нельзя ничего запрещать. Другие – детей надо держать в ежовых рукавицах. Что делать родителям? Как запрещать так, чтобы обезопасить ребенка и одновременно сохранить с ним доверительные отношения? Предлагаем провести с родителями беседу-практикум. Она поможет им понять функцию запретов в воспитании детей и грамотно формулировать их.

Важная информация

Участники Родители учащихся 1-4-х, 5-6-х классов
Цель Систематизировать информацию о запретах
Задачи Создать условия, при которых участники смогут осознать связь между родительскими запретами и поведением ребенка и проанализировать собственные воспитательные установки
Материалы и оборудование Апельсин (настоящий); жетоны зеленого и красного цвета, корзинка; ленточки; листы бумаги, ручки; листы бумаги четырех цветов (зеленого, оранжевого, желтого и красного) с характеристиками запретов; флипчарт; столы и стулья расставить таким образом, чтобы родители работали в четырех командах
Примерное время 2,5–3 часа
  • 10 мин
  • Часть 1. Упражнение «Мое мнение»
  • Ведущий:

Сегодня мы поговорим о родительских запретах. Для начала предлагаю каждому участнику назвать свое имя и три предполагаемых изменения, которые произойдут с ним после сегодняшней встречи.

  1. Упражнение поможет настроить родителей на активную работу, позволит им задуматься о своих запросах, внушит, что изменения в их мыслях или действиях обязательно будут.
  2. 10 мин
  3. Часть 2. Упражнение «Мой ребенок и запреты»
  4. Ведущий:

Мы, взрослые, редко задумываемся о значении ограничений в жизни детей. Опыт воспитания в своей семье, собственные взгляды и мировоззрение позволили каждому из нас сформировать представление о родительских запретах. Сейчас мы будем передавать друг другу апельсин. Тот, у кого он в руках, говорит несколько слов о своем ребенке и запретах, которые для него установили в семье.

  • Упражнение позволит участникам осознать индивидуальные представления о запретах, а также объединит их общей энергией взаимодействия.
  • 15 мин
  • Что чувствует ребенок, находясь в таком положении?
  • Какая ленточка вам больше всего мешает?
  • Какую ленточку вам хотелось бы снять в первую очередь и почему?
  • Участники, отвечая на вопросы ведущего, постепенно снимают все ленточки с «ребенка».
  • 20 мин
  • Примеры:
  • · зеленая зона – разрешается читать книжки, выбирать друзей, проявлять свои чувства, рисовать, ходить в туалет;
  • · желтая – можно гулять одному, но только во дворе; можно ходить по лужам, но в резиновых сапогах; можно рисовать и готовить, но в фартуке; можно смотреть телевизор, но до определенного времени;
  • · оранжевая – можно поесть сладкого, сколько хочешь, в день рождения; можно подольше посидеть у телевизора, за компьютером в выходные дни;
  • · красная – нельзя совать пальцы в розетку; нельзя открывать дверь чужим людям; нельзя разговаривать и уходить с незнакомыми.
  • Ведущий:

Все зоны, вместе взятые, свидетельствуют о том, что правило правилу рознь. В процессе воспитания всегда можно найти золотую середину.

Ошибка родителей заключается в том, что, запрещая что-либо, вы часто неосознанно произносите это осуждающим тоном. То есть запрет – это просто «Стоп!».

Если вы что-то запрещаете или обозначаете границы дозволенного, не делайте это осуждающе. Дети чаще противятся не самим правилам, а способам их внедрения.

  1. 20 мин
  2. Часть 8. Творческое задание «Правила родительских запретов»
  3. Ведущий:

Сейчас мы составим памятку «Правила родительских запретов» для тех родителей, кто не смог сегодня прийти на нашу встречу. Составляя ее, вы можете использовать личный опыт или те знания, которые получили на нашей встрече и считаете их полезными. Каждая группа разрабатывает свою памятку.

Затем по часовой стрелке передает ее соседям. Те, в свою очередь, знакомятся с ней, галочкой отмечают самое полезное правило и передают памятку дальше. Так каждая памятка обходит все группы и возвращается к авторам.

На последнем этапе вы определяете самое ценное по рейтингу правило и называете его.

По результатам работы предложите участникам составить одну общую памятку.

Примеры «правил». Запрет должен быть для ребенка буквальным. Его согласовали и приняли члены семьи. Он не противоречит здравому смыслу и потребностям ребенка. Нельзя отменять принципиально важные запреты «в награду» за что-то или под хорошее настроение. Родители должны быть последовательными в своих требованиях к ребенку.

  • Ведущий:
  • Если родительские запреты основаны на любви, сформулированы в дружеской форме, не противоречат потребностям ребенка, они только укрепят детско-родительские отношения.
  • 15 мин
  • Часть 9. Притча о медведе
  • Ведущий:

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, где он мог сделать в одну сторону только четыре шага. Так медведь и ходил целыми днями по клетке туда и обратно. Время шло, зоопарк отремонтировали и запустили медведя в новый просторный вольер.

Он огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый… а потом повернулся и, как раньше, сделал четыре шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клетки, ограничивающие его свободу, существуют только в его воображении. В памяти зверя эти прутья оказались крепче настоящих. Так он и ходит в огромном вольере: четыре шага туда и четыре обратно…

Часть 10. Синквейн

Ведущий:

Предлагаю каждому выразить свои впечатления о нашей встрече и использовать для этого синквейн. Синквейн пишут по схеме: первая строка существительное → вторая строка – два прилагательных → третья – три глагола → четвертая – фраза из четырех строк → пятая – существительное, которое для вас синонимично слову в первой строке.

  1. Участники выполняют задание.
  2. Ведущий:
  3. Спасибо, что нашли возможность прийти на эту встречу, пожелали получить новый опыт общения и познания.

Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Нам важно Ваше мнение! Пожалуйста, оцените статью, выбрав один из пяти смайликов внизу страницы (сервис доступен на сайте e.klass-ruk.ru).

Беседа-практикум «Родительские запреты: польза и вред»

Наталья Филимонова педагог-психолог, победитель конкурса «Лучший педагог-психолог Хакасии 2011 года», город Абакана, Республика Хакасия

Одни говорят, что детям нельзя ничего запрещать. Другие – детей надо держать в ежовых рукавицах. Что делать родителям? Как запрещать так, чтобы обезопасить ребенка и одновременно сохранить с ним доверительные отношения? Предлагаем провести с родителями беседу-практикум. Она поможет им понять функцию запретов в воспитании детей и грамотно формулировать их.

Важная информация

Участники Родители учащихся 1-4-х, 5-6-х классов
Цель Систематизировать информацию о запретах
Задачи Создать условия, при которых участники смогут осознать связь между родительскими запретами и поведением ребенка и проанализировать собственные воспитательные установки
Материалы и оборудование Апельсин (настоящий); жетоны зеленого и красного цвета, корзинка; ленточки; листы бумаги, ручки; листы бумаги четырех цветов (зеленого, оранжевого, желтого и красного) с характеристиками запретов; флипчарт; столы и стулья расставить таким образом, чтобы родители работали в четырех командах
Примерное время 2,5–3 часа

10 мин

Рекомендуемые страницы:

Ирина Млодик: Чем вредит ребенку чрезмерное чувство вины родителей

У многих родителей сейчас есть одна модная идея, будто бы можно воспитать ребенка, не причинив ему никаких психологических травм. На мой взгляд, это иллюзия, утопия. Желательно, конечно, не причинять ребенку каких-то глобальных, серьезных психологических травм, но на самом деле, если наши дети иногда плачут, орут, если им чего-то недостает, если они не получают всего, что им нужно, это еще не значит, что у них формируется психологическая травма.

Да, у них будет какой-то дефицит, но иногда он провоцирует стремление, это стимул к развитию.

У ребенка может возникнуть какая-то проблема, он может оказаться в расстроенных чувствах, но это тоже часть нашей жизни: он расстроился, вы его утешили, объяснили, успокоили, живем дальше.

«Вечно виноватые родители» начинают действовать по принципу избегания переживаний – и своих, и детских, и опять же это приводит к избеганию жизни. Потому что если мы избегаем переживаний, значит, мы, по сути, не очень-то и живем.

А переживания – это не страшно, наоборот, если ваш ребенок с детства умеет испытывать самые разные чувства с вашей помощью, значит, он будет более адаптивен, он будет ощущать себя более живым. В слове «переживание» корень «жив», «жить», переживать – значит, жить.

Поэтому переживаний не стоит бояться. В крайнем случае, если у ваших детей сформировалась психологическая травма – на это есть детские психологи, сейчас много хороших, всегда можно ребенка отвести и проконсультироваться. Если психолог что-то заметит, он поможет, откорректирует и так далее.

В большинстве случаев это решаемые проблемы.

Но родитель, который панически боится нанести ребенку травму, часто перестает быть родителем, он теряет власть, утрачивает авторитет. И в результате это травмирует ребенка, это приводит к тому, что ребенок вырастает без родительской власти, без авторитета, и это формирует у него ряд симптомов – начиная от гиперактивности и заканчивая поведенческими проблемами.

Поэтому мой вам посыл – бойтесь, виноватьтесь, но учитесь справляться с этим. Важно, чтобы чувства вины и страха за ребенка не захлестывали вас, чтобы вы не мешали, не запрещали детям жить.

Фрагмент из прямого эфира Ирины Млодик “Родительские вина и страхи” в Школе Большая Медведица

Источник

Читайте также:  Гимнастика после родов для похудения: 14 упражнений (плюс упражнения Кегеля и Синди Кроуфорд)

Ирина Млодик. Ответы на вопросы

Задавать вопросы можно и нужно. Но есть ответы, которые я уже сформулировала, и вы можете с ними ознакомиться. 

Вам нужно прислать мне письмо на адрес:  или  (второй адрес нужен для того, что бы ваше письмо не ушло в спам, если я вам не отвечаю в течение трех-пяти дней, напишите еще раз на другой адрес).

В письме расскажите, на что вы хотели бы записаться и район, в котором вы живете, если речь идет о консультации, тем более, по поводу детей. Чтобы я знала какого специалиста вам рекомендовать, если вам понадобятся регулярные встречи.

В письме напишите номер вашего мобильного телефона для связи с вами, когда появится возможность нашей встречи.  

Консультация стоит 7000 рублей, длится 60 минут. Важно вовремя приходить на встречу, потому что я принимаю в строго отведенное вам время. После вас в также строго определенное время назначены другие люди. Лучше приходить немного заранее (особенно в час пик), есть где комфортно посидеть и подождать.

  • Оплатить консультацию нужно не позже чем за сутки до назначенного вам времени или, в крайнем случае, если я назначила вам внезапно или вы слишком недоверчивы и сначала хотите получить услугу, то не позже двух дней после проведенной консультации. По данным реквизитам:
  • Расчетный счет ИП:
  • Наименование Банка
  • Филиал «ЦЕНТРАЛЬНЫЙ» Банка ВТБ ПАО Г. МОСКВА
  • БИК Банка 044525411
  • Корр. счёт 30101810145250000411
  • ИНН 770903696544
  • Название организации: ИП Млодик Ирина Юрьевна
  • Расчётный счёт 40802810700000029562
  • За консультацию
  • Стоимость участия в других проектах, в том числе, по обучению психологии  на страничках программ или на сайтах организаторов.
  • 02  Как быстро я смогу вас принять?

К сожалению, не быстро. Как правило, в течение месяца или даже полутора месяцев. В зависимости от того, какое время вам подходит. Поэтому просьба: в письме обозначайте, в какое время в будни вы можете прийти.

В выходные я не веду прием. Как только будет подходящее окошко в моем расписании, я пришлю вам смс-сообщение, если время вам подойдет, я пришлю вам адрес. Если время вам не подойдет, мы поищем другое, подходящее.

На обучающие группы тоже, как правило, очередь. Часто вы не сможете попасть в наобр того года, когда решили записаться. Я помещаю ваши данные (эл.адрес и номер мобильного) в список, и за месяц до начала вас обзванивает или оповещает староста группы. Даты начала новых наборов на страничках групп.

На другие мероприятия нужно записываться у организаторов, чьи контакты будут даны в описании мероприятия.

03  Что делать, если вам нужно срочно попасть на консультацию?

Вы можете все равно написать мне. Если лично у меня такой возможности не будет — принять вас экстренно, то я всегда найду для вас и дам рекомендации хороших, профессиональных коллег. Для этого, пожалуйста, кратко опишите вашу проблему, район, где вы живете или работаете (если помощь нужна именно вам) и ваши финансовые ограничения (если такие есть). 

​Для людей, проживающих в других регонах, я могу рекомендовать прекрасных коллег для работы по скайпу. Для этого также опишите свой случай и ваши финансовые возможности. 

Для качественной помощи часто не достаточно одной консультации, для того, чтобы происходили устойчивые изменения, необходима бывает долгосрочная работа с периодичностью минимум раз в неделю.

04  Даю ли я скайп-консультации и беру ли на длительную терапию?

Я даю скайп-консультации в порядке общей очереди, процедура записи такая же. 

На длительную терапию я не беру, все места под терапию заняты. Если после консультации выяснится, что вам нужно продолжать работу над собой, я вам обязательно порекомендую профессиональных и проверенных коллег, с которыми можно будет продолжить начатое. 

05 Как связаться со мной по поводу предложений о сотрудничестве?

Вы также можете написать мне письмо. Мне важно предупредить, что я планирую свой график работы на два года вперед. И на большинство ваших срочных предложений, к сожалению, буду вынуждена ответить отказом.

06 Можно ли мне позвонить?

Это крайне нежелательно, даже если у вас есть номер моего телефона. Если у вас есть вопросы или вы срочно отменяете нашу встречу, просьба писать смс-сообщение. Если у вас отмена встречи, пожалуйста, предупредите об этом как можно раньше, чтобы я могла дать шанс другим желающим. 

 07 Где можно купить мои те или иные книги?

Книги можно купить в книжных магазинах, но  там не всегда можно их найти. Часто проще заказать их в интернет-магазинах издательств, с которыми я сотрудничаю «Генезис», «Феникс», «Питер».

  1. Или в интернет-магазинах:
  2. Лабиринт  
  3. Озон: 
  4. Есть интернет-магазины, которые осуществляют отправку книг в ближнее и дальнее зарубежье.
  5. Теперь есть книги и в электронном варианте, например, здесь

Вырастить алкоголика: 4 родительские ошибки, которые формируют у детей зависимость

Почему человек начинает пить? Психологические причины алкогольной зависимости могут таиться в его детстве.

Есть типичные родительские ошибки, которые в будущем приводят к зависимостям у выросших детей. Чтобы рассказать вам о них, «Летидор» поприсутствовал на семинаре «Как вырастить алкоголика, вырасти алкоголиком», который провела психолог Ирина Млодик в рамках конференции «Психология: вызовы современности».

  • Малый психический контейнер
  • Достаточно большой психический объем — это возможность адекватно справляться с неприятностями.
  • Человека с маленьким психическим объемом переполняет любое событие.

Что делает мать с малым психическим контейнером, когда происходит что-то страшное для нее? Она эвакуирует свои чувства и обрушивает их на ребенка.

Классический пример, который можно увидеть во многих дворах. Мама предупреждает малыша: «Не беги! Иди спокойно!», а ребенок все равно бежит, потому что ему это интересно. Но вдруг он падает, ему больно. А мама только подливает масла в огонь: она кричит, потому что ей страшно (она ведь за него беспокоится), а еще она гневается («Я ведь говорила, что нельзя бежать!»).

Такие дети вырастают и в будущем на консультациях у психолога признаются, что «мама — это последний человек, которому я расскажу о своих проблемах. Ей станет плохо, и мне придется не себе помогать, а спасать свою маму».

  1. Родители с малым психическим объемом не только НЕ помогают детям формировать и расширять свою психику, они отягощают ее собственными чувствами.
  2. Детям из таких семей сложно выдерживать эту жизнь, особенно когда они начинают взрослеть.
  3. И горестные, и радостные события ребенок должен научиться переживать чувствами.

Для переработки этих чувств требуется вместительный психический контейнер. И в первую очередь таким он должен быть у значимых для ребенка взрослых.

  • Если человек не умеет проживать свои чувства, велики риски, что он начнет убегать от реальности с помощью алкоголя.
  • Отсутствие умения выдерживать фрустрацию
  • Фрустрация — это стресс, который мы испытываем, когда нам чего-то хочется, а нельзя.

Иногда родители должны отказывать ребенку в том, что он всеми силами пытается выпросить: «Сегодня ты уже съел достаточно конфет. Хватит!»

Или, например, ребенок уже погулял, но ему хочется еще, и он активно просит об этом родителей. Одна мама способна твердо сказать: «Достаточно, мы идем домой!», а другая поддается капризам.

Дети часто реагируют на запреты попытками изменить мнение мамы. А это всегда много чувств! И если у матери маленький эмоциональный контейнер, она часто поддается на эти капризы: «Ну ладно, пусть еще погуляет 10 минут. Какая разница?» или «Пусть съест еще одну конфетку, лишь бы не орал».

Этим самым она транслирует ребенку опасную идею: если тебе нельзя, но очень хочется, то можно.

На самом деле, она тоже не умеет принимать конечность удовольствий и переживать потери. И в такой семье ребенок не учится выдерживать фрустрацию.

Поэтому так важно не отступать: «Я понимаю, тебе хочется десятую конфетку, но нельзя, это слишком много». Справиться с отказом ребенку поможет подтверждение, что это не последняя в жизни конфета: «Сегодня хватит. Следующая будет завтра».

Зависимым людям очень сложно выдерживать фрустрацию. А ребенок, не умеющий справляться с фрустрацией, в свою очередь будет склонен к зависимостям.

  1. Подмена реальности
  2. Если в семье взрослые говорят одно, делают другое, показывают третье, а на самом деле происходит четвертое, ребенок не может понять, где реальность.
  3. Взрослеющий ребенок пытается с помощью алкоголя обрести комфортную для себя реальность — и ею часто становится чувство опьянения.
  4. Состояние подмены реальности подпитывается 4 основными ошибками воспитания.

• «Двойная бухгалтерия» (когда слова и действия родителей расходятся). Например, мама и папа пьют, а ребенку говорят: «Ты не пей, это вредно». Сами курят, но пугают: «Курение разрушает твои легкие!»

Реальность теряется, если семья транслирует окружающим «Мы приличные интеллигентные люди», а при этом ребенок видит, что родители берут взятки, воруют, нарушают все правила, о которых сами же напоминают другим.

• Игнорирование проблем. Например, ребенок жалуется на что-то в школе, а в ответ слышит: «Да ладно тебе, это очень хорошая школа!»

Или в семье происходят ужасные вещи — насилие, оскорбления, а этого как будто никто не замечает: «У нас все нормально!» Но ведь ребенок видит, что это происходит, и ему не понятно, почему все на это закрывают глаза.

• Фальшивый оптимизм. Это сейчас очень распространено. Например, в семье тяжелая обстановка — мало денег, кто-то болеет или умирает… А все кругом твердят: «Мы молодцы! Мы справимся», «Бог нам поможет», «Все хорошо!», «Да ладно, зато скорое весна! Посмотри, какая погода за окном!»

Позитивное мышление очень важно, но не стоит путать его с фальшивым оптимизмом, когда вместо решения проблемы человек внушает себе, что все хорошо.

• Фабрика грез. Это случаи, когда на ребенка обрушивается слава и он начинает верить, что стал большим и значимым человеком. Но при этом не сделал в жизни важных шагов и вообще не понял, кто он есть на самом деле.

Разумеется, популярность не означает, что у ребенка в будущем возникнут проблемы с алкоголем.

Однако риски зависимости возрастают за счет попадания в фантазийную ситуацию, в которой дети так же, как в предыдущих группах, не могут понять, где на самом деле реальность.

Есть особая категория детей, подростков, которую в народе называют «мажоры». У них довольно благополучные родители, много денег, но часто именно эти дети движутся в сторону наркотической или алкогольной зависимости. Дело в том, что у них все есть, кроме осознания, кто они такие на самом деле и что в реальности делают в этой жизни.

  • Подмена внутреннего контроля внешним
  • Постепенно ребенок учится контролировать свое тело и физиологические процессы.
  • Детство — это время формирования внутреннего самоконтроля.

Разумеется, изначально весь контроль берут на себя родители, именно они устанавливают режим для младенца. Со временем мама и папа передают это право растущему ребенку, чтобы он учился саморегуляции.

Но не всем родителям это легко сделать. Не каждая мать вытерпит, когда малыш самостоятельно натянет колготки или соберет пирамидку: «Ну зачем ему мучиться? Я помогу ему это сделать!»

  1. Однако благодаря родительской помощи навыки у ребенка сами собой не сформируются.
  2. Препятствием к детской автономности может выступать не только мама, но и бабушка или няня (временная замена матери).
  3. Первые хотят видеть в малыше объект своей заботы, а вторые считают это своей работой.

К счастью, есть социальный институт, и ребенок рано или поздно пойдет в школу и будет вынужден научиться многим вещам. Только привычка подменять внутренний контроль внешним может остаться.

Когда хочется сказать своему ребенку «Дай сделаю я!», стоит остановить себя и позволить ему сделать это самому.

Только так дети обретают навыки саморегуляции и внутренний контроль, который в будущем поможет ему сказать «Нет!» зависимости.

Shutterstock/VOSTOCK

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *