10 вещей, за которые мама не должна себя винить

Осенью, когда темнеет так рано и солнце появляется всё реже, обостряется плохое настроение, сомнения в правильности течения собственной жизни и, конечно же, чувство вины.

Но вот как минимум 10 вещей, за которые вам незачем себя винить.

За неумение

Если вы новичок в каком-то деле, нет никакого смысла просить прощения за отсутствие необходимых навыков. У вас есть все шансы набраться опыта и стать профессионалом. Виня себя в неумении, вы не двинетесь дальше. Отставить чувство вины! Лучше идти не туда, чем никуда не идти!

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

За желание побыть в одиночестве

Иногда нам очень нужно время на перезагрузку, переосмысление. В такое время мы часто отказываемся от общения с людьми, которым нужны, и ощущаем вину. Но это совершенно бесполезное чувство. Ведь. побыв в одиночестве, мы можем с новыми силами вернуться в общество. И принести ему куда больше пользы.

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

За заботу о себе

Иногда никто другой не позаботится о нас, кроме нас самих. Но часто позволить себе такую роскошь без подспудного чувства вины не получается. Ведь речь не только о походе в салон красоты, новой сумочке или абонементе в фитнес-клуб.

Забота о себе — это добровольный уход с не устраивающего места работы. Это пауза в общении. Это те вещи, которые связывают нас с другими людьми.

Но, заботясь о себе, мы не только расцветаем сами, но и даём возможность другим принять нас обновлёнными.

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

За просьбу о помощи

Человек может быть слабым. Он имеет право на минуты печали, на неумение и невозможность самостоятельно преодолеть трудности. Бывают сильные и самодостаточные личности, — но даже им частенько требуется поддержка в сложную минуту.

Если вам нужна помощь, вы имеете полное право попросить о ней. Считать себя виновником всех своих злоключений — эгоистично. Не вы один виноваты в том, что оказались в этой ситуации.

И нет ничего дурного в том, чтобы попросить кого-то, кто сейчас сильнее, помочь вам выбраться.

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

За «неправильный» выбор

Не бывает в мире правильного и неправильного выбора. Вы можете сделать выбор и понимать, что солгали сами себе, можете поступить против сложившихся традиций и считать, что поступили неправильно. Но никто, кроме вас, на самом деле не знает, что является правильным лично для вас.

Сделав выбор, бесполезно корить себя за его или неправильность. Важно понять, где вы находитесь теперь вследствие этого выбора и двигаться дальше. Без сожалений и чувства вины.

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

За свои достижения

Казалось бы, зачем переживать, если вы умеете что-то делать? Но очень часто случается так, что нам неловко перед кем-то менее удачливым: нам повезло! Мы достигли высот, мы добились успеха, а у этого человека всё сложилось совсем по-другому.

Но в этом нет вашей вины. Нет смысла укорять человека или давать ему умные советы. Но и чувствовать себя виноватым в собственных успехах незачем. Кто знает, не повернётся ли жизнь так, что спустя несколько лет уже вы будете на месте своего собеседника? Радуйтесь тому, что имеете. Здесь и сейчас.

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

За занятость на работе

Сколько раз я неслась по переходам метро, строча панические сообщения: «Я опаздываю! На работе задержалась…» Мне было ужасно стыдно, что не хватает времени на друзей, на семью, на любимого человека. А потом сложилось так, что время появилось.

И тут я поняла, что была единственным человеком, которого напрягала моя занятость на работе. Конечно, это мешало общению, это отнимало много времени — но у каждого человека есть точно такая же работа. Мы не виноваты в том, что работа — есть. Что мы бываем заняты.

И незачем себя за это винить.

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

За изменение планов

Конечно, о таких вещах лучше предупреждать заранее. Но ведь вы планируете свой день, неделю, опираясь не только на свои возможности, но и на планы других людей. А за них вы не можете отвечать. Поэтому изменение планов — это нормальная ситуация.

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

За своё мнение

Куда хуже, когда своего мнения нет!

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

За возможность быть самим собой

Это самое сложное. Потому что оно объединяет в себе всё предыдущее и много-много последующего. Быть собой — это невообразимая роскошь, которую очень мало кто себе позволяет.

Пытаясь быть собой, мы нарушаем зону комфорта такого количества людей, что очень часто проще отказаться от этого, чем бесконечно винить себя за причинённые другим неудобства.

Но кто сказал, что окружающим нужна кукла с подавленной волей и болью в душе? Кто сказал, что жизнь без чувства вины, зато с постоянным осознанием упущенных возможностей — лучше? Перестаньте чувствовать свою вину за то, что вы неудобны для общества. Лучше внимательно оглядитесь и ответьте: там ли вы, где на самом деле хотите быть.

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

В эти всё более и более мрачные дни середины осени так хочется, чтобы в каждом доме, в каждом сердце поселилось тепло. Чтобы грусть и безысходность, одиночество и вина уходили, оставляя место тишине и спокойствию.

Каждый из нас заслуживает счастья. И в наших руках — возможность хотя бы ненамного приблизить его приход.

Это не безответственность! 6 вещей, за которые вы не должны себя винить

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в х.

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

1. Отказ от «спасения» близкого человека

Если ваш партнёр, родитель или другой близкий человек столкнулся с пагубной зависимостью, логично захотеть с головой погрузиться в его спасение. Это кажется ответственным и правильным, хотя на деле может привести к обратному результату.

Взаимоотношения вокруг зависимого человека выстраиваются по определённой схеме. Её называют треугольником Карпмана. В нём выделяются три роли:

  • Жертва, которая нуждается в помощи.
  • Преследователь, который терроризирует жертву, указывая на её зависимости.
  • Спаситель — избавляет жертву от страданий и чувствует себя героем.

Но это не значит, что последний придёт и всё исправит. Участники схемы по очереди примеряют разные роли, и спастись можно, только вырвавшись из треугольника.

Допустим, повзрослевший сын пытается спасти от алкоголизма отца.

Страдающий от зависимости мужчина становится жертвой, а его ребёнок примеряет на себя роль спасителя: пытается помочь деньгами, наладить быт, найти место в реабилитационном центре.

Отец продолжает пить, и сын превращается в преследователя: выливает спиртное, отбирает деньги, чтобы потратить их на оплату коммуналки и продукты для родителя — намерение то же, а роль другая.

Отцу это надоедает, и он начинает обвинять во всём сына, бросаться на него с кулаками, меняя расклад: теперь он преследователь, а сын — жертва.

Затем мужчина попробует помириться, станет спасителем и создаст у ребёнка иллюзию, что всё может наладиться. А в итоге всё вернётся на исходную позицию: сын начнёт спасать, а отец будет жертвой.

Новый круг начинается, главный враг — алкоголизм — не побеждён.

Зато здесь формируется созависимость, которая замыкает жизни людей друг на друге и мешает им быть счастливыми.

Разумеется, бросать близкого человека, попавшего в трудную жизненную ситуацию, не стоит. Это нормально — предложить ему помощь. Но только от него зависит, готов ли он её принять. Примеряя на себя роли из треугольника Карпмана, вы ведёте всех по знакомому сценарию. Чтобы что‑то изменить, нужно начать с себя и изменить свои реакции.

Лучше всего это делать с психологом, так как для созависимости есть предпосылки, которые зачастую спрятаны в детстве. Но вам определённо не должно быть стыдно, что вы перестали спасать другого и начали спасать себя. Это продуктивно, а не безответственно.

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

2. Расставание с неподходящим партнёром

Если человек решается на разрыв потому, что партнёр его предавал, обманывал, не выполнял договорённости, то получает шквал общественного осуждения. Во‑первых, со стороны кажется, что именно инициатор несёт ответственность за распад пары.

Во‑вторых, расставание и тем более развод до сих пор воспринимаются как нечто ужасное. Терпи, страдай, ляг костьми во имя сохранения семьи, но уходить не смей.

В итоге даже абсолютно уверенный в своём поступке человек задумывается: «Может, стоило дать нам ещё один шанс?»

Конечно, не всегда разрыв происходит из‑за того, что второй человек был невыносим. На определённом этапе вы просто можете понять, что всё это время менялись, увы, в разные стороны и вас больше ничего не держит вместе.

Отношения не повинность, не расплата за грехи и не воспитательный приём из серии «сам выбрал такого человека, теперь живи».

Если они доставляют только негативные эмоции и у вас не осталось желания и сил их спасать, то уйти — это нормально. Продолжать плыть по течению и не бороться за своё счастье — вот что безответственно на самом деле.

Читайте также:  6 худших советов, которые можно дать маме в послеродовой депрессии

3. Отказ решать чужие проблемы

Если вы кого‑то родили или усыновили и он пока не достиг совершеннолетия, его проблемы — ваши проблемы. Это даже не нравственный закон внутри нас, а правовая норма , закреплённая в Семейном кодексе. Во всех остальных случаях вы можете, но не обязаны помогать.

Очевидно, что вы с энтузиазмом разделите тяготы жизни с тем, кто вам симпатичен, близок и с кем вы выстраиваете симметричные отношения. Если кто‑то обвиняет вас в безответственности, когда отказываетесь решать его проблемы, — это манипуляции. Просто продолжайте в том же духе, и любители прокатиться на чужой шее сами отсеются.

4. Увольнение с нелюбимой работы

Считается вполне нормальным всю жизнь проработать в компании, где тебе совсем не нравится. Пусть начальник хамит и дела кажутся бессмысленными, зато деньги платят. А удовольствие — дело десятое, развлекаться можно и в выходные. Работа вообще не для счастья — это популярный рефрен, которым утешают себя многие.

Сложно осудить родившихся и выросших в России людей за тягу к стабильности, даже если речь идёт о ситуациях, когда им стабильно плохо. Увольняться страшно. Всегда есть боязнь, что ничего лучше не найдётся.

Но это не повод тратить треть жизни на то, что не приносит вам наслаждения и удовлетворения, если вы готовы уйти. Стоит лишь определить свои самые большие страхи и подстелить соломки там, где они могут реализоваться.

Например, накопить подушку безопасности на время поиска другого места или переквалификации.

Сидеть на одном месте и обвинять всех вокруг в том, что вам плохо, — безответственно. Брать жизнь в свои руки и управлять ей — нормально, здесь нечего стыдиться.

И даже если вы увольняетесь из хорошей компании, чтобы перейти на место лучше, это тоже не повод испытывать вину. Крепостное право отменили, и вы вправе строить жизнь по своему плану. Коллеги и бывшее руководство это понимают. А если нет, что ж, смысла в вашем уходе становится ещё больше.

5. Нежелание заводить семью и/или детей

Люди реагируют на подобные заявления как под копирку: «Это эгоизм! Они просто не хотят брать на себя ответственность». Хотя в осознании того, что у тебя нет сил и ресурса быть хорошим партнёром или родителем, ответственности гораздо больше, чем в бездумном следовании стандартным жизненным сценариям.

6. Смена убеждений

Почему‑то многие видят за сменой приоритетов и убеждений легкомысленность и безответственность. Хотя как минимум странно, если вы пронесли своё мировоззрение в неизменном виде с 18 до 50 лет и даже не пытались протестировать его на пригодность и соответствие реалиям.

Убеждения формируются не на пустом месте. На них влияет собственный опыт, наблюдения за другими людьми, информация о явлении. С годами этот багаж становится тяжелее. Поэтому логично периодически пересматривать воззрения с учётом новых данных. И после этого они могут меняться кардинально.

Скажем, в 90‑е вы обрадовались изобилию пластиковых пакетов и десятилетиями использовали их при каждом удобном случае. Но потом задумались об экологии, прочитали статьи с печальной статистикой, посмотрели видео о несчастных рыбах и черепахах с остатками пакетов в желудке и решили сократить использование пластика.

То, что раньше вы думали совсем иначе, не обесценивает вашей новой позиции.

Гораздо хуже, когда человек, получая новую информацию, отказывается её воспринимать. Он не верит научным статьям и статистике, моделирует альтернативные данные со ссылкой на шарлатанов — делает всё что угодно, лишь бы не признавать, что раньше заблуждался. Вот что безответственно, опасно и попросту глупо.

Жизнь и так непростая штука. Не стоит её усложнять, навешивая на себя вещи, которые находятся вне зоны вашей ответственности. Делитесь текстом, чтобы напомнить об этом окружающим, и не корите себя лишний раз.

10 вещей, за которые мама не должна себя винить

????????????

7 вещей, за которые мама не должна себя корить

Многие женщины, ставшие мамами недавно и впервые, сильно переживают по самому малейшему поводу. Стоит ли убиваться и винить себя за каждый прыщик на любимой попе?

В глазах молодой мамы с гормональным взрывом в организме даже крошечный синяк у малыша приобретает трагические размеры. Но главное, она чувствует себя виноватой за все, что с ребенком происходит и чего не происходит. Упал? Недоглядела. Высыпал диатез? Перекормила. Очевидно, что быть в ответе за все невозможно. А за следующие 7 пунктов нашего списка – тем более. 

1. Родила с помощью кесарева

И молодец! Главное – малыш появился на свет, ура. А каким образом это случилось, от мамы зависело крайне мало. Как бы правильно она себя ни вела во время беременности, у каких светил ни наблюдалась, никто не застрахован от того, что что-то пойдет не так. И вместо обычных родов в срок случится экстренное кесарево по жизненным показаниям. 

2. Устаёт от малыша

Даже если ребенок долгожданный и любимый, в какой-то момент каждая мама тратит последние силы и страдает от внутренней «нестыковки». А ведь это совершенно нормально, когда человек, занятый тяжелым трудом, устаёт.

Заботиться о малыше изо дня в день, ежеминутно, ежесекундно думать о нём, о его потребностях и удовлетворять их – тяжелый труд. Благодарный, даже бывает приятный, но все равно крайне утомительный.

И лучше честно себе признаться в этом и принять помощь (мужа, мамы, няни), чем уйти в глубокую депрессию.

Не все мамы могут обеспечить ребенку грудное молоко, даже если изначально хотели делать это сами и до школы. Причин множество: гормональные изменения, болезнь, нервное напряжение.

Другие мамы и не планировали грудного вскармливания, но теперь под давлением родственников и подруг считают себя «ехидной».

Ребенку же прежде всего нужна мама спокойная и в хорошем настроении, а не замученная чужими идеями и раздираемая сомнениями.

4. Хочет на работу

А почему бы нет? Особенно если в декрет мама ушла с должности управляющего бизнесом или директора компании. Понятно, что дома в роли старшей по кухни и главной по пеленочкам ей не слишком комфортно.

Она уже и грудью не кормит, и ребёнок давно спит в своей кроватке всю ночь.

Вот и на работу бы вернуться, но тут звучит грозное общественное мнение: «Какая нормальная мать оставит младенца до года на няню?» И пожалуйста, мама опять виновата. 

5. В доме нет идеального порядка

Кто-то легко справляется с тремя погодками и домашним хозяйством. А кому-то до вечера некогда умыться и позавтракать, так как ребенок твердо решил воплотить в жизнь страшилку «он займет все ваше время».

Но есть и хорошие новости: это не навсегда. Скоро малыш подрастет, и у вас появится больше времени на мытье посуды и пылесос. Тогда и оторветесь, а пока попросите мужа немного активнее участвовать в семейной жизни.

6. Не приучает ребенка к горшку с полугода 10 вещей, за которые мама не должна себя винить

«Как?! Вы еще пользуетесь подгузниками?!» – трагически вопрошает «понаехавшая» в гости свекровь и закатывает глаза. И ей все равно, что вашему Ванечке только шесть месяцев, и сидеть он начал на прошлой неделе.

Ведь «в их время» никаких подгузников не было, и все дети в год уже ходили на горшок своими ногами. Улыбнитесь и пообещайте, что к следующему визиту любимой бабушки Иван начнет не только пользоваться туалетом, но и играть в хоккей и читать Достоевского.

Умная свекровь намек поймет, а из-за необремененной интеллектом и страдать не стоит.

7. Дает первый прикорм из баночек, а не самодельный

Кстати, что полезнее, никто наверняка не знает. Педиатры, бабушки, пользователи мамских форумов – все придерживаются разных мнений. Одни уверены, будто свое натуральнее. Другие больше доверяют фабричному контролю качества. Гордо примкните к последним – и перестаньте, наконец, себя за это казнить.

За что мамы себя винят: 6 самых популярных ситуаций самобичевания

Ситуации, в которых мамы склонны винить себя (и зря!), по полочкам разбирает Ирина Чеснова — психолог, автор книг для детей и взрослых.

Портал Дети.Мейл.ру с помощью психолога выявил 6 ситуаций, в которых мамы наиболее часто себя винят. Вот они:

1. Я плохая мать, если иногда хочу посвятить время только себе

img.allways-healthy.com

Идея, которая циркулирует в нашей культуре и активно подпитывается: мать все время должна проводить с ребенком, потому что он в ней сильно нуждается. Мамы стараются этой идее соответствовать, но, как правило, получается не всегда. Эта идея оправдана лишь отчасти.

Да, маленькому ребенку нужен рядом любящий, принимающий, поддерживающий взрослый. Но, во-первых, это необязательно все время должна быть мама

В какие-то моменты ее прекрасно может заменить любой близкий из окружения ребенка, к которому он привык и с которым у него установлены отношения привязанности. 

Читайте также:  Как отучить ребенка от подгузников: 3 действенных метода (советы и видео)

Во-вторых, подросшим детям очень полезно видеть, что у их родителей есть своя жизнь, никак с детьми не связанная. Это также способствует взрослению ребенка, его постепенному понимаю, что мир не всегда будет вертеться вокруг него.

В-третьих, вы не только мама, но и человек, которому нужно уделять время другим важным сферам: отношениям с близкими людьми, здоровью и саморазвитию. Не забывайте об этом.

2. Ребенок заболел / поранился: я не досмотрела

lit-dieta.ru

Здесь мы видим идею всемогущества и вселенской ответственности: я (мама) должна быть настолько всесильной, вездесущей и проницательной, чтобы буквально одним взглядом отводить от ребенка любые напасти. Я должна предвидеть все!

В реальности жизнь полна самых разных событий, которые мы не в силах ни предвидеть, ни предотвратить

Мы можем только на них реагировать и вырабатывать способы эффективного совладания — будь то контакт грамотного врача, умение утешить и поддержать ребенка, когда ему плохо, больно или страшно. И тогда — через этот опыт родительской поддержки — он постепенно научится поддерживать себя сам (что очень пригодится ему во взрослой жизни).

3. Я мало занимаюсь его развитием. Он плохо учится — это моя вина

cachevalleyfamilymagazine.com

И тут нереалистичная идея всемогущества: за все, что случается с ребенком, отвечает мать: если у него что-то не складывается — это она упустила и недодала! Эта идея вредна, поскольку не предполагает никаких границ в сфере родительской ответственности.

Вы не в состоянии отвечать за все на свете, иначе вы были бы совершенным биороботом, а вы  — всего лишь человек, живой и, как и все мы, несовершенный

Если вы видите конкретные сложности у ребенка, гораздо более конструктивный путь — разработать план и направить усилия на помощь ему в преодолении этих трудностей. 

4. Я нанесла ему травму тем, что накричала

Травму нам может нанести событие, которое выходит за границы нормального человеческого опыта и которое настолько насыщено эмоциональными переживаниями, что психика их просто не может «переварить».

Травмированными оказываются дети, которые регулярно подвергаются насилию (физическому, эмоциональному, сексуальному), которым не к кому прийти за утешением и поддержкой, чьи потребности хронически не удовлетворяются. 

Мамин окрик — это вполне посильное для детской психики событие. Большинство детей с пониманием относится к родительским «срывам», особенно если родители, придя в себя, признают, что «вышли из берегов», и сожалеют о том, что произошло, не виня при этом ребенка. Дети видят нас вполне живыми, а не железными и бездушными, и принимают безусловно.

Да, ребенку нужно много любви, внимания и поддержки. Но все же не стоит относиться к нему как к китайской вазе эпохи Мин. Поверьте, он намного прочнее

  • Если вы сорвались, накричали или даже физически воздействовали на ребенка:
  • признайте свои чувства (боль, обиду, усталость, ярость);
  • вслух признайте чувства ребенка, не обвиняя его: вместо «Это ты меня довел!» скажите, например, «Тебе было страшно» или «Ты чувствовал(а) себя непонятым(ой)»;
  • выразите сожаление о том, что случилось («Я очень сожалею о том, что произошло между нами»);
  • посочувствуйте ребенку и себе, восстановите контакт («Давай обнимемся, я тебя очень люблю»).

5. Я ухожу на работу, а ребенок недополучает материнской любви

oir.mobi

Место любимой и любящей мамы в сердце ребенка никто занять не может. Если вы работаете, уделяйте ребенку столько свободного времени, сколько есть, при этом отдавайтесь ему всецело.

Посылайте сигналы о его ценности и значимости, проявляйте искренний интерес к делам ребенка, смотрите ему в глаза, присутствуйте «здесь и сейчас»: «Какой/какая ты сегодня? Как прошел твой день? Что было для тебя важно?».

Тогда у вас не будет ощущения, что вы что-то упускаете, и все будет хорошо. Если вы пытаетесь все успеть и не успеваете, это нормально.

Если вы вечером падаете от усталости и ваша жизнь совсем не похожа на отретушированные фоточки из инстаграма, это тоже нормально. Вы — живая.

Каждая мама, которой движет потребность в заботе, защите и охране своего дитя, — замечательная. И если вы задержались на работе, доделывая горящий проект, в этом нет ничего страшного.

6. Мы развелись с мужем, я не сохранила семью и лишила ребенка отца

babyzzz.ru

Отношения двух взрослых людей — это всегда усилия обоих. Не всегда супружеские отношения удается сохранить, на это есть свои веские причины. Кроме того, развод возможен лишь между мужем и женой, но не между родителями. Вы навсегда остаетесь мамой и папой своим детям, отца они не лишаются. 

Счастливые дети вырастают не у тех родителей, которые живут под одной крышей, а у тех, которые сами счастливы

Поэтому ищите себя, свое счастье, тогда вы сможете на собственном примере показать ребенку: что бы ни случилось в жизни, это можно пережить, извлечь уроки и жить дальше.

Вещи, за которые родители должны себя простить

Быть родителем – не значит делать все по стандарту. Мамы и папы постоянно совершают поступки или испытывают ощущения, за которые им стыдно перед детьми. Подход этот в корне неверен, ведь родители – всего лишь люди. Они могут уставать и не должны быть идеальными. В этой статье приведены вещи, за которые мамы и папы должны себя простить.

1. Желание отдохнуть от ребенка

Любящая мама просто не может в режиме нон-стоп испытывать желание проводить время с ребенком. Рано или поздно она захочет сделать перерыв, чтобы заняться своими делами или просто отдохнуть. Это желание вполне естественно и оно ни в коем случае не делает женщину плохим родителем.

Хотя на женских форумах за такое заявление «счастливые мамочки» могут заклевать, будьте уверены: они лукавят.

Если бы они имели такую возможность, то с радостью вручили младенцев своим мужьям и отправились отмокать в ванной. Вот только супруги обычно проводить время с собственным ребенком не стремятся и, чтобы скрыть недовольство мужем, эти женщины врут сами себе и всем окружающим, что постоянно быть с малышом – их выбор и другого они не желают.

2. «Сбагривание» детей бабушкам и дедушкам

Если родители мамы и папы хотят проводить время с ребенком, то грех этому препятствовать. В былые времена не было ничего противоестественного в том, что детей на все лето отправляли к бабушке с дедушкой. Да и сейчас это практикуют многие.

3. Желание сделать как лучше

Родители мудрее ребенка. Как минимум потому, что у них больше опыта в разных жизненных ситуациях. Часто решения мамы и папы расстраивает детей. Чувствуя это, родители испытывают стыд, Абсолютно напрасно.

Кто, если не самые близкие для ребенка люди, действительно знают, что для него будет лучше? Разумеется, это не значит, что нужно решать за чадо все вопросы. Но в период младенчества и несколько лет после любые решения должны оставаться за родителями.

4. Методы воспитания

Воспитание ребенка – наука неточная. В процессе родители совершают огромное количество поступков, которые могут негативно отразиться на их детях. Но ведь при этом мамы и папы не преследуют цель навредить малышу. Все происходит из-за незнания или неверной интерпретации поведения ребенка.

За что уж точно не следует себя винить – так это за методы воспитания. Хорошими родителями не рождаются, а становятся. И достигается это за счет большого количества «ошибок».

5. Желание работать

Не имеет значения, когда женщина выходит на работу – сразу после родов или дождавшись окончания декретного отпуска – обычно она чувствует вину перед ребенком за то, что оставляет его.

Да, трудовая деятельность отнимает много сил и времени, во время этого малыш может сделать множество первых открытий, которые мать пропустит, но ведь она пропадает на работе не просто так – это дает возможность обеспечить ребенка всем необходимым и сохранить стаж на тот случай, если супруг вдруг окажется не готов к отцовству (а происходит это часто).

6. Претензии из-за плохой учебы

Да, детей любят в любом случае. Но это не отменяет раздражения из-за того, что ребенок не стремится к познанию нового и постоянно приносит домой двойки в дневнике или зачетке. Корить из-за этого себя не нужно, ведь каждый родитель желает для своего чада лучшего.

Поступить в хороший ВУЗ без багажа знаний просто невозможно. А когда ребенок проводит свободное время за любыми занятиями, кроме обучающих, каждый родитель будет недоволен.

7. Выход в свет без ребенка

Мать не должна приносить себя в жертву и отказываться от возможности побыть наедине с собой, супругом или друзьями. Долгие годы женщинам насаждали концепцию, что после родов нужно полностью посвящать себя ребенку.

Читайте также:  Как заработать денег в декрете женщине сидя дома через интернет - основные способы. (Без пирамид и МЛМ)

И если молодая мама оставляет малыша отцу, который, кстати, является таким же родителем – это приравнивалось чуть ли не к преступлению. Даже в современном мире многие продолжают придерживаться таких взглядов и открыто осуждают тех, кто может позволить себе провести вечер вдали от ребенка.

8. Плохой пример

Не зря говорят, что воспитывать нужно в первую очередь себя, ведь ребенок всегда копирует поведение родителей. Можно сколько угодно ругать и наказывать малыша за разбросанные игрушки, но если в семье уборка – явление редкое, то убираться, глядя на взрослых, ребенок не будет.

Нередко мамы чувствуют вину за свои недостатки и опасаются, что дети могут их перенять. Но ведь невозможно застраховать ребенка от любых неприятностей. Рано или поздно он вырастит и уже сам будет решать, что ему делать, родители не смогут его контролировать.

9. Строгость

Чрезмерная строгость до добра не доведет. Ребенок или будет постоянно бунтовать, пытаясь отстоять свои границы, или вырастит полностью неподготовленным к жизни, ведь за него все решали родители.

Но все же в процессе воспитания без строгости не обойтись: даже самые послушные дети иногда выдают такое, что мамы и папы их не узнают.

Если за какой-то проступок вы наказали ребенка, не стоит идти на попятную из-за чувства стыда. Такое поведение только запутает малыша.

10. Недосмотр

Когда ребенок падает или попадает в какие-то неприятности, то общество всегда винит в этом мать. Даже в том случае, если чадо уже взрослое, а родителей поблизости нет. Но женщина просто физически не может постоянно находиться рядом с малышом и оберегать его от всего.

Все дети падают, получают ушибы, истошно плачут, но обычно уже спустя несколько минут снова весело играют. Конечно, если травма сильная, то ребенка незамедлительно нужно доставить в больницу, но чаще всего малыши кричат не столько из-за боли, сколько от испуга.

11. Просмотр мультиков в большом количестве

Распорядок дня матери сильно зависит от того, кто помогает ей ухаживать за ребенком. Если рядом все время находится муж, няня, бабушка или дедушка, то досуг малыша легко сделать разнообразным.

Но вот если женщина вынуждена справляться со всем одна, то в ход идут любые способы занять ребенка, в том числе и мультики. Нет ничего плохого в том, что малыш лишний час провел перед телевизором, пока мама ела и делала уборку.

12. Отсутствие денег на дорогие подарки

Сложно представить родителей, которые, имея на это средства, отказались бы купить ребенку хороший подарок просто так. Мамы и папы делают для своих детей все, что в их силах. Финансовые трудности бывают у всех. Они не могут длиться вечно.

Мамы часто корят себя за то, что они не идеальны. Но все претензии, которые они предъявляют к себе, не так ужасны, как могут показаться. Большинство из них дети даже не замечают.

depositphotos.com

Пять вещей, за которые вам не нужно извиняться перед обществом, если вы молодая мать

Да, для многих беременность и роды — это тяжелый период, сопровождаемый кучей неприятных ощущений, а порой даже диагнозов.

Но мы все знаем, что деторождение — это лотерея, в которую некоторые не выигрывают ни разу, а некоторые — по четыре раза подряд. И вы не должны винить себя за то, что вы как раз из тех, кто сорвал джекпот.

Не было растяжек, разрывов, геморроя (во всех смыслах), лактостазов и депрессии — это нормально!

За то, что у вас «подарочный» ребенок

Это тоже такое явление, на которое никто никак не может повлиять. Все бы хотели таких детей, но достаются они родителям рандомно, ни почему. Получайте удовольствие, не ждите подвоха, делайте так, как вам удобно — и точно не стыдитесь того, что спите всю ночь, пока ваши товарищи по родительству бродят по своим спальням, как зомби. Сочувствовать можно и не посыпая голову пеплом.

За то, что вы вышли на работу вскоре после родов

Это никого не касается. Вы не мать-ехидна. Неважно, чем вы руководствовались — страстным желанием заниматься своим любимым делом или сложившимися вот таким образом обстоятельствами. Нет ничего зазорного в том, чтобы работать и оставаться профессионалом, будучи матерью младенца.

За то, что вы решили уйти в длительный декрет

Возможно, это ваша мечта и цель — быть матерью и хозяйкой, и в гробу вы видали офис, карьерный рост и международные конференции. Возможно, вы решили, что так будет правильно, а конференции подождут. Может быть, у вас не было выбора. Или он был — и вы сделали вот такой. Сделать так, как вы считаете правильным — не стыдно.

За то, что вам нравится быть матерью

Сегодня мы все чаще говорим о тяготах родительства, о том, как на самом деле трудно бывает воспитывать ребенка, даже самого маленького, который еще даже обидными фразами бросаться не научился.

И некоторым кажется, что эти признания направлены против идеи материнства, против «женского предназначения» и вот этого всего. Это не так. Просто не всем легко дается родительство — и для многих это становится открытием.

Но если вам все нравится, вам не кажется, что вы в аду и все горит, вы хорошо себя чувствуете, и вас не бесит, когда ребенок дубасит ложкой по жестяной банке для сыпучих продуктов, то это отлично.

С вами все хорошо, вы такой же родитель, как и те, которые едут в пропасть на моноцикле своей усталости. Не бойтесь вступать в коммуникацию с теми, кому не просто, поделитесь с ними поддержкой!

За то, что вы не испытываете чувства вины (ни за что из вышеперечисленного)

Вина — это один из главных спутников жизни современного родительства. Не за то, так за это. Но если вы вдруг из тех, кому не стыдно перед ребенком, перед друзьями и родными за свои родительские решения и выборы, вы, кажется, достигли просветления. Нам есть чему у вас поучиться!

Когда мать обвиняет во всем

Некоторые мамы просто имеют особый дар. Они нажимают всегда на самые больные места. Они винят детей в грехах, которые они даже не совершали. Как же можно освободиться от такой мамы? Как обезопасить себя от ее отношения?

lisa.ru

Признайтесь себе – вами манипулируют

Порой любовь к маме заставляет нам делать то, что она хочет, осуществлять ее желания, а не наши. Очень сложно сначала признаться себе, что тобой манипулируют.

Это можно сделать, если перестать выполнять все ее желания, не обращать внимание на ее запреты. Вы ведь уже взрослый или взрослая. Если вы ходите на работу, потому что она важна маме – бросьте ее. Займитесь тем, чем любите.

Если вы с мужем только потому, что мама его одобряет – задумайтесь, счастливы ли вы. Если все, что вы делали до этого момента, было ради мамы, то уже хватит. Подумайте о себе и своем счастье.

Только воплощая в жизнь свои мечты и желания, вы сможете преодолеть влияние мамы.

picabu.ru

Не ловите наживку

В эмоциональном шантаже очень сложно оставаться беспристрастным. Но вы не должны испытывать ложное чувство вины, если вы ни в чем не виноваты.

К такому шантажу нередко прибегают родители без своей личной жизни. Если вы и правда в чем-то виноваты, просто извинитесь и, возможно, ваши отношения наладятся.

Переключайте внимание

Родители без личной жизни лезут в жизнь детей, потому что им больше нечего делать. Подумайте, чем можно было бы увлечь их. Придумайте занятие им и найдите способы их реализовать, запишите на курсы, тренинги и т.д.

Составляйте график

Если вы приехали в гости, то всегда уточняйте насколько. Чтобы мама точно знала, когда вы уедете и не говорила, что вы мало провели с ней время. Если будут претензии, то не бойтесь встряхнуть родителей, сказав о том, что вы уже взрослый человек и живете по своим правилам, а не по их.

lifehacker.ru

Не жертвуйте собой

Вы должны отстаивать свое пространство и время. Будьте готовы к упрёкам, разговорам, спорам, изображению жертвы или наоборот нападению. Но только так вы создадите со временем нормальную дистанцию, необходимую для вас.

Умейте лавировать

Иногда вам проще солгать, но это не выход. Так эмоциональная зависимость не исчезает. Говорите о собственных границах, не оглядывайтесь на маму каждый раз. Только так вы сможете почувствовать себя свободным от лишнего внимания и опеки. Вы должны н боятся отказывать родителям, если это не то, что вы хотите.

Подписывайтесь на канал и ставьте лайки!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *