15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком

Конечно, «как ни воспитывай детей, им всегда будет что рассказать своему психологу». Но, с другой стороны, можно приложить немного усилий и прервать на себе цепочку травмирующего опыта. Как героини нашего нового материала, которые поделились своим опытом – как воспитывали их и какие ошибки своих родителей они не хотят повторять, воспитывая собственных детей.

В детстве моей любимой игрой были «дочки-матери». Сколько себя помню, я всегда мечтала о большой семье и со всей тщательностью продумывала – как буду успевать строить карьеру и растить пятерых. Поэтому пару лет назад мне было очень неприятно осознавать, что, оказывается, сейчас мысль о детях вообще перестала вызывать тепло.

Я очень тревожилась по этому поводу некоторое время и пыталась свыкнуться с мыслью, что я, видимо, чайлдфри и нет в этом ничего предосудительного.

А потом случайно стала свидетелем одной сцены в супермаркете: у кассы мальчик лет пяти с лёгкой слезой в глазах просил у мамы купить шоколадку, в ответ на просьбу мама при всех сорвалась на него криком и начала бить.

Боже, как мне было больно – хотелось забрать малыша и отвезти его куда-нибудь подальше. Конечно, я понимаю, что не знаю полного контекста этой истории и не знаю эту семью – я и не пытаюсь осуждать.

Но эта грустная ситуация помогла мне осознать важную для себя истину: я не «не хочу детей», а я очень не хочу как-либо обидеть их, навредить им или психологически травмировать.

Конечно, этот страх появился из-за какого-то моего собственного опыта, из-за того, что почти у всех моих близких людей есть грустные истории из детства.

Записывая истории героинь этого материала, я прошла дополнительный сеанс психотерапии – поплакала и порефлексировала о своём. В любом случае всё, что с нами произошло, – это опыт.

И хорошо бы осознавать его и понимать – что из этого опыта мы бы не хотели повторить уже с собственными детьми.

15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком
15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком
Глядя на своих энергичных, шумных и невероятно общительных детей, я часто задавалась вопросом: в кого они такие? Мы с супругом очень спокойные, а сама я в детстве была довольно замкнутой и молчаливой.

Два года назад я начала ходить к психологу, и во время наших сессий мы часто возвращались в детство. Благодаря этому я очень многое вспомнила и задала вопросы сама себе.

Мне пять лет. Мы с родителями в гостях у друзей семьи. Если вы жили в Союзе, наверняка помните, как раньше дети в качестве развлечения танцевали ламбаду, рассказывали стихи и пели песни. Помню, в тот вечер я стою на невысокой табуретке и громко пою песню Наташи Королёвой «Жёлтые тюльпаны». Мне нравится быть в центре внимания, но больше всего меня волнует – нравится ли моё пение моим папе и маме. Я внимательно слежу за выражением их лиц. Следом за мной выходит и начинает петь другая девочка. И я очень хорошо помню, как мой папа говорит её родителям: «Нашей дочке медведь на ухо наступил, а ваша очень хорошо поёт, надо развивать талант».

Мне 9 лет. Мама пьёт чай с подругами и рассказывает о том, какие у неё были тяжёлые роды и что на самом деле они не очень хотели моего рождения. В это время я играю в соседней комнате и всё слышу.

Мне 12 лет. Мы переехали в другую страну, я иду в новую школу, и процесс адаптации даётся мне очень сложно. Я не могу поделиться своими переживаниями с родителями, так как, заговорив об этом однажды, услышала в ответ: «Да в кого же ты такая у нас дикая и необщительная! У всех дети как дети, а ты как непонятно кто!»

Будучи уже подростком, я никогда ничем не делилась ни с мамой, ни с папой – знала, что меня не поймут и даже, наоборот, осудят и пристыдят.

Мне кажется, это доверие между детьми и родителями очень важно – каждый ребёнок должен знать, что у него есть к кому пойти и рассказать о своих проблемах

К сожалению, у меня этого не было. Но со своими детьми я стараюсь и буду стараться дальше строить открытые и доверительные отношения. Я часто говорю им, как горжусь ими и какие они умные и необыкновенные. Мы много гуляем вместе и просто разговариваем на разные темы – мне с ними очень интересно. Я понимаю, что время пролетит очень быстро и совсем скоро им будет уже неловко забираться ко мне на колени, целовать и обнимать, поэтому хочется насладиться всем этим на все 100% и пронести с собой эти бесценные моменты. Я хочу, чтобы они знали, что я всегда буду их любить безусловно. И что для меня они самые талантливые и лучшие на свете!

15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком
15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком
Мои родители отдали меня на воспитание дедушке и бабушке, которые и стали для меня родителями – бабушку я называла мамой, а к маме относилась, скорее, как к сестре. Так было и с папой – когда умер дедушка, я чувствовала, что потеряла отца и опору, в то время как родного папу совсем не воспринимала как родителя. Я не могу сказать, что у меня было грустное детство, очень даже хорошее, но я запуталась в родственных связях – не очень понимала, кто есть кто для меня. Долгое время у меня была обида на маму, что она так легко отдала меня на воспитание другим людям, пусть и родным. В свои 21 я ухаживала за своими пожилыми родителями, в то время как мои сверстники узнавали и вкушали жизнь. Я считаю, что это неправильно.

Я обратилась к психологу, когда поняла, что чрезмерное чувство ответственности стало грузом, мешающим мне жить.

За время наших сессий я поняла, что со своими родителями я не построила родственных отношений, и это меня, конечно, огорчает.

Мой психолог из России, и она рассказывала, что многие наши соотечественники обращаются к ней с похожей детской травмой из-за того, что их отдали на воспитание дедушкам и бабушкам.

Эту традицию необходимо пересмотреть – во времена кочёвок она, может, и была оправданна, но сейчас уже изжила себя

Своим детям я хочу дать уверенность в том, что я всегда буду на их стороне и рядом с ними, что никому их не оставлю.

15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком
15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком
Я не хочу растить своих детей «хорошими» и слишком послушными – чаще всего, хорошие дети удобны для всех, но только не для себя. В детстве многих из нас учили, что нужно всегда быть послушными, не перечить, не плакать, всегда придерживать свои эмоции, не разбрасывать игрушки, сидеть тихо и смирно. Казалось бы, самое обычное воспитание. Но из этих категоричных установок вырастают другие – люди, которые живут под чужую диктовку и следуют чужим желаниям, но не своим. При этом все родители искренне хотят, чтобы их дети выросли независимыми людьми со своим мнением.

Мне кажется, чтобы это получилось, родителям нужно давать детям свободу – быть собой, выражать себя и даже порой спорить с родителями

Иначе очень легко стать «инфантилом», которому сложно вступить во взрослую жизнь, не оглядываясь всё время на ожидания родителей и в целом на ожидания общества. Если бы кто-то предупредил нас, что обществу всегда будет мало и никто никогда не полюбит послушных. Если бы нам больше говорили о том, что, подавляя свои желания и мнения, мы лишь теряем свою идентичность, которую позже придётся отыскивать на сеансах психотерапии.

Я буду стараться больше общаться с детьми на эти темы, давать им свободу выбора, напоминать, что их собственные желания должны быть у них на первом месте. Буду говорить своим детям о том, какие последствия могут быть, если они будут стараться угождать всем, но не себе. В принципе, я думаю, наши дети и без наших советов будут более осознанными.

15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком
15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком
Одной из ошибок, которую мама допустила в моём воспитании, было то, что она относилась ко мне маленькой как к равному себе человеку и порой требовала больше, чем я тогда могла. Наверное, я сейчас буду больше говорить о маме, потому что с папой у меня полярная ситуация – если мама меня где-то недолюбила, то он меня перелюбил. Тоже не самое правильное, конечно, но как получилось.

Мама очень часто повторяла одну фразу, которая до сих пор крепко сидит у меня в голове: «Это издержки профессии». Мама работала в прокуратуре, а папа – бывший полицейский. И эта фраза должна была объяснить то, почему они воспитывали меня без лишних церемоний. У меня не всегда получается быть самым открытым и добрым человеком, и я думаю, что частично причина в этом.

Сейчас я понимаю, что, возможно, мама не смогла дать необходимые мне ласку и нежность, потому что она сама не получила их от своей мамы

Только сейчас, став бабушкой, мама раскрывается, учится больше проявлять любовь. Но я рада, что я не понесла этот груз в отношения со своими детьми, а осознала многие вещи уже сейчас. С мамой мы поговорили об этом, и она признаёт свою ошибку – но и если бы не мамина закалка, я бы не была такой сильной, какая я есть сейчас.

Другая ошибка, которую я не хочу повторить в своей семье, – это выяснять отношения перед детьми, потому что в несознательном возрасте дети инертно выбирают сторону одного из родителей.

И потом получается, что кто-то лучше, а кто-то хуже – это не очень хорошо сказывается уже в сознательном возрасте. В идеале, конечно, папа и муж мамы – это два отдельных понятия в сознании ребёнка.

И точно так же с мамой.

Ещё мне кажется, что взрослые не могут запрещать делать детям то, что делают сами.

Например, это странно, если родители говорят детям, что алкоголь – это плохо, в то время как большинство их застолий не проходит без него.

Я думаю, правильнее объяснить ребёнку, как алкоголь влияет на организм и какие последствия от его чрезмерного употребления. А будучи уже взрослым, пусть ребёнок решит сам, как он относится к этому.

Своим детям я постараюсь дать больше свободы и самостоятельности, даже пока мы будем жить под одной крышей – по моему опыту жёсткий контроль и недоверие очень подрывают чувство собственного достоинства у ребёнка.

15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком
15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенком
Мне кажется, было бы не совсем честно называть какие-то родительские методы воспитания ошибками – в конце концов, у меня ещё нет своих детей. Я хочу подчеркнуть то, что я выросла в очень любящей семье и в моей памяти гораздо больше радостных воспоминаний, чем грустных. Но с некоторыми моментами родительского подхода я не всегда была согласна.

В нашей семье был довольно строгий стиль воспитания, и при таком раскладе детям и родителям бывает сложно вести открытый диалог. Раньше это было более заметно, чем сейчас.

Я верю, что в семье очень важно строить мягкие и честные коммуникации и с маленькими детьми, и с уже взрослеющими – не просто ругать за то или иное поведение, а задавать вопрос: «Почему ты так поступил?» Будучи ребёнком, сложно самому проводить такую рефлексию, но если тебе привили эту привычку, и во взрослом возрасте будет легче себя понимать.

Думаю, строгость может часто возникать из страха, что иначе дети будут недостаточно «воспитанными» и не будут уважать своих родителей. Но всё же важно проводить открытые беседы, а также пересматривать границы и ограничения по мере того, как ребёнок взрослеет.

Я также замечала, что мои родители чаще отмечали мои ошибки и недостатки, чем хвалили за мои успехи

Может, это тоже из страха, что дети вырастут излишне самоуверенными. Я считаю, что правильная похвала, наоборот, мотивирует ребёнка становиться лучше и помогает обрести здоровую уверенность в себе.

Читайте также:  7 типов бабушек, которые могут быть опасны для детей

К счастью, мы в силах воспитывать себя сами и совершенствоваться, но всё же родительское воспитание играет огромную роль – всё идёт из детства.

Я понимаю, что некоторым родителям просто по своей природе сложно проговаривать какие-то вещи вслух, подбирать слова, но любовь и нежность можно проявить и другими путями – например, чаще обнимать детей, ведь тело обязательно это запомнит.

В детстве и подростковом возрасте мне хотелось чаще слышать от родителей очень простые слова поддержки вроде: «Давай попробуем!», «У тебя всё получится!», «Я тебя поддержу!» Я считаю, что это самая главная ошибка моих родителей – они редко поддерживали меня и чаще говорили «Зачем тебе это?», «Я бы не стал этого делать» и ещё что-то подобное.

 Эти фразы убивали всё желание и потенциал

Уже будучи взрослой, я приняла твёрдое решение разговаривать со своими детьми больше, чем мои родители со мной. Но тут тоже должна быть некоторая мера. Я думаю, важно узнавать мнение детей, их взгляды на жизнь, кем и где они себя видят, что хотят – обеспечить им ауру доверия, чтобы они всегда могли к тебе обратиться за советом и помощью или просто прийти поговорить. Но ни в коем случае не стоит «копаться» в детях, лезть с нежеланными расспросами, нарушать личные границы.

Своих детей я постараюсь научить не бояться рисковать в принятии решений. Конечно, я не собираюсь давать флаг в руки и говорить что-то вроде «Делай, что хочешь». Но я объясню, что не нужно страшиться всего и сидеть на месте. В то же время я хочу научить своих детей уметь брать ответственность за свои решения и поступки.

Хочу слушать и слышать своих детей, особенно в мелочах.

И, конечно же, просто безусловно их любить, показывать, что я и их папа любим друг друга – я поняла, как важно это знание детям.

Отношения моих родителей всегда казались мне идеальными – мама с папой обожали друг друга. Я гордилась тем, что мы живём в большой любви. Этого было более чем достаточно, чтобы спокойно расти и развиваться.

Однако сейчас, перешагнув тридцатипятилетний рубеж, я осознала, что лично мне любви не хватило, несмотря на то, что всегда казалось, как много её было.

Я пришла к очень неприятной мысли, что мне не хватало папы, потому что мама будто бы стояла на страже между нами – может быть, это можно как-то объяснить с точки зрения психологии, но я рассказываю, как чувствую это сама.

Я не могу сказать, что у меня есть какие-то глубокие обиды, но мне не очень хорошо от понимания, что мама любила младшего брата больше, чем меня. Конечно, все дети разные и родители любят их по-разному, но, я думаю, важно любить их в равной мере.

Несмотря на эти и другие родительские ошибки, я бы хотела усвоить и передать своим детям самое важное, что было у нас в семье, – атмосферу любви. Я хочу, чтобы мои дети жили в любви, творили и работали – чем больше любви в человеке, тем меньше он уязвим.

Иллюстрации Романа Захарова

Данная публикация произведена в рамках проекта MediaCAMP и стала возможной благодаря помощи американского народа, оказанной через Агентство США по международному развитию (USAID). Manshuq Media несет ответственность за её содержание, которое не обязательно отражает позицию USAID, или Правительства США, или Internews.

Второй ребёнок в семье: ошибки родителей, которые не стоит повторять

Один из самых распространённых вопросов,которые задают родители: как правильно подготовить ребенка к рождению второго ребёнкав семье?

И самое интересное, что все родители делают одни и те же ошибки. Но по сути их только две:

Первая – родители радуются появлению второго ребёнка в семье, ждут его с нетерпением, и они ожидают, что старший ребёнок их поддержит, он с удовольствием будет ходить с нимипо магазинам, отдаст свои игрушки,будет радоватьсяс ними и ждать его появления.И бывает такое, что дети не рады. И родители расстраиваются,что их ожидания не совпадают с теми, что на самом деле чувствует,говорит или проявляет их ребёнок.

Вторая – еще более распространенная. Родители спрашивают у ребенка: «Ты хочешь братика или сестренку?» И когда слышат в ответ «Неа», то не знают, что делать с этим дальше.

Вопрос задан,но как на это реагировать?Они начинают уговаривать,что это так здорово,у тебя будет брат или сестра…И родители сталкиваются с тем что, чем больше они уговаривают ребёнка,тем больше сопротивление он оказывает, и к моменту, когда рождается младший,он может и рад был бы порадоваться, но он не может, он несколько месяцев сопротивлялся.

Так как же правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего?

15 ошибок, которые мамы не повторяют со вторым ребенкомВ каком бы возрасте не был ваш ребёнок (год,три или десять лет), первое, что нужно сделать – это просто его проинформироватьо том, что у него будет братик или сестра,и не ждите от ребёнка радости. Будьте готовы принять любую реакциювашего ребенка и продолжайте его так же любить. Второе– вовлекайте его к подготовке и ожиданию малыша,берите собой на УЗИ,а если ребенок маленький и у него нет опыта общения с другими детьми,то поведите его в компанию, где есть еще меньше дети,чтобы он увидел, как это,какие они,и чего вообще ждать.

Если у вас есть какие-то привычки с вашим ребёнком, сохраните их в неизменном формате,даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе.Постарайтесь максимально сохранить привычки старшего, читайте книжки ему на ночь,обнимайте,разговаривайте с ним чаще.Ничто не должно изменить качество жизнивашего ребёнка в худшую сторону,даже после появления второго малыша.

Основные ошибки родителей, которые не стоит повторять.

  • Главная ошибка родителей, что после того, как мама с малышом вернулись домой из роддома – все сразу начинаютстаршему ребенку все запрещать: громко разговаривать,прыгать, бегать.
  • На самом деле младший ребенок адаптируется к любой обстановке – к тихой или к громкой.
  • Вторая ошибка –что многие родители начинают много уделять внимания младшему, и старший остается без внимания.

Поэтому здесь очень важно, что младшимребёнком занимается тот, кто действительно необходим в этом момент.

Например, если это мама, и она его кормит, пеленает или переодевает,значит другой член семьи обязан заняться старшим ребенком,чтобы он не чувствовал себя обделенным вниманием родителей.

Что нужно изменить, когда появляется второй ребенок?

Родители должны равномерно уделять внимание старшему и младшему ребенку.

Должен ли старший ребёнок помогать ухаживать за младшим?

Иногда второй ребенок в семье появляется тогда,когда старшему уже 5,6,9 лет. И тогда родители просят помощи от старшего ребёнка,и иногда дети делают это с удовольствием:катают коляски,меняют памперсы,кормят из бутылочки.

Но иногда бывает такое, что ребенок может сказать:«Это вы им занимайтесь,не буду я смотреть за ним! Это не мой ребенок!» И родители часто обижаются на это,они не понимают, как старший ребенок мог такое сказать.

Но если вы такое услышали от ребёнка, то вы уделяете недостаточно ему времени. Пересмотрите свое время,и уделите старшему больше внимания, и, как правило, он станет лучше относиться к младшему.

А если вы просите помощи от старшего, то всегда благодарите его за помощь.

Соблюдая эти простые правила, разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помните о том, что это младший должен влиться в семью, а не старший.

Продолжая любить обоих детей одинаково, вы создаете предпосылки к тому, что всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения между собой, и великолепные отношения между вами.

Дети не будут вас делить, а будут рады что родились в такой прекрасной семье!

Каких ошибок вы не повторяете со вторым ребёнком?

31 ответ

Последний — 22 сентября 2017, 18:09 Перейти

Гость

А я первая. И смотрю как «долюбливают» второго, чего не было со мной.Уже взрослая тетя. истории много лет, к брату нет претензий, родителей, не умеющих во время надеть презерватив — ненавижу.

Показали на практике разницу между нежданчиком и долюбленым ребенком

Гость

Отец уже сдох — мы не общались, маманя стала жаться ко мне, когда осознала. что невестка ее ненавидит и не будет опорой в старости, ну а я сказала, что с вещами на выход — моя детская ненависть ей в одинокую старость…

Ноу нейм

Жди ответа от своих детей. Увы, это закон жизни.

и

ГостьЖди ответа от своих детей. Увы, это закон жизни.Да не факт. Она своего будет любить, наученная горьким опытом родителей и своим.

С чего бы ребенку плохо относиться к любящей матери при адекватном воспитании? Это вообще не связанные вещи. Родители должны нам (любовь, заботу), мы должны своим детям то же самое.

А родители имеют то, что заслужили, т.к. именно они выстраивают отношения с ребенком, а не наоборот.

недолюбленные дети не умеют любить и она не умеет поэтому ребенка своего любить не будет, пойдет как мама с вещами на выход.

Ноу нейм

Жди ответа от своих детей. Увы, это закон жизни.

Гость

А я первая. И смотрю как «долюбливают» второго, чего не было со мной.Уже взрослая тетя. истории много лет, к брату нет претензий, родителей, не умеющих во время надеть презерватив — ненавижу.

Показали на практике разницу между нежданчиком и долюбленым ребенком

печенька

а у меня прямо наоборот:1. с первой чистили зубы, от стоматолога не вылезали. Со второй почти не чистим, все норм (щетку-то каждый день получает, но чистит сама, я не дочищаю)2. мульты первая смотрела мало, и это было правильно. Вторая зависима от мультов. И это плохо.

3. Первую отвлекала, развлекала. Второй просто говорю: нет, нельзя.

Гость

Автор, зачем ребёнка мучили и не отвели в хорошую детскую стоматологию? Я своего водила совсем маленького, так там экран с мультиками прямо напротив кресла, весь интерьер в ярких цветах выполнен, шарики и наклейки детям после процедуры врач дарит. Пломбы на молочные зубы цветные ставили и разрешали цвет выбирать.

Ну и лечили без боли — сначала делокаином (или чем там) пшикнули, чтоб укол обезболивающий не больно колоть было. Ну и потом под анастезией без всяких проблем всё вылечили.

Зачем у ребёнка с детства развивать страх стоматолога? Почему он у вас плакал и страдал во время лечения кариеса? Или дело было в советское время?

и

ГостьЖди ответа от своих детей. Увы, это закон жизни.Да не факт. Она своего будет любить, наученная горьким опытом родителей и своим.

С чего бы ребенку плохо относиться к любящей матери при адекватном воспитании? Это вообще не связанные вещи. Родители должны нам (любовь, заботу), мы должны своим детям то же самое.

А родители имеют то, что заслужили, т.к. именно они выстраивают отношения с ребенком, а не наоборот.

недолюбленные дети не умеют любить и она не умеет поэтому ребенка своего любить не будет, пойдет как мама с вещами на выход.

Света

Ты смотри-ка — в 5 месяцев у него уже полон рот зубов или парочка всего — один сверху, другой снизу?

печенька

а у меня прямо наоборот:1. с первой чистили зубы, от стоматолога не вылезали. Со второй почти не чистим, все норм (щетку-то каждый день получает, но чистит сама, я не дочищаю)2. мульты первая смотрела мало, и это было правильно. Вторая зависима от мультов. И это плохо.

3. Первую отвлекала, развлекала. Второй просто говорю: нет, нельзя.

Гость

Автор, зачем ребёнка мучили и не отвели в хорошую детскую стоматологию? Я своего водила совсем маленького, так там экран с мультиками прямо напротив кресла, весь интерьер в ярких цветах выполнен, шарики и наклейки детям после процедуры врач дарит. Пломбы на молочные зубы цветные ставили и разрешали цвет выбирать.

Ну и лечили без боли — сначала делокаином (или чем там) пшикнули, чтоб укол обезболивающий не больно колоть было. Ну и потом под анастезией без всяких проблем всё вылечили.

Зачем у ребёнка с детства развивать страх стоматолога? Почему он у вас плакал и страдал во время лечения кариеса? Или дело было в советское время?

Зануда

Читайте также:  Правда и мифы о зимних комбинезонах для детей

Пока трудно сказать. Дети-то очень разные, вот и стараешься соблюдать шаткое равновесие между разным воспитанием и одинаковой любовью и отношением. Сложно. Насколько мы с мужем справились или облажались, покажет время. Ошибок сделана куча — это факт. Со старшим слишком носились, с младшим сил никаких, поэтому, бывает, грешу мультиками:(

Да уж

Я очень добра ко второму, тк никогда его не рожу, только не в этот мир.

Гость

А если вдруг забеременеете?Всякое бывает.Сперматозойды живучие..Я рассуждала точно так же.Однако родила и согрела его.Он мне потом сказал что я правильно все сделала)).

Ноу нейм

Жди ответа от своих детей. Увы, это закон жизни.

и

ГостьЖди ответа от своих детей. Увы, это закон жизни.Да не факт. Она своего будет любить, наученная горьким опытом родителей и своим.

С чего бы ребенку плохо относиться к любящей матери при адекватном воспитании? Это вообще не связанные вещи. Родители должны нам (любовь, заботу), мы должны своим детям то же самое.

А родители имеют то, что заслужили, т.к. именно они выстраивают отношения с ребенком, а не наоборот.

недолюбленные дети не умеют любить и она не умеет поэтому ребенка своего любить не будет, пойдет как мама с вещами на выход.

Автор

Вы как прокурор, честное слово. Лечили в платной, с мультиками, картинками и подарками. Несколько раз предварительно ходили туда посмотреть, как зубы лечат. Ничего не помогло, орал как резаный.

Второй ребенок в семье: ошибки родителей, которые не стоит повторять

Один из самых распространённых вопросов,которые задают родители: как правильно подготовить ребенка к рождению второго ребёнка в семье?

И самое интересное, что все родители делают одни и те же ошибки.

Но по сути их только две:
Первая – родители радуются появлению второго ребёнка в семье, ждут его с нетерпением, и они ожидают, что старший ребёнок их поддержит, он с удовольствием будет ходить с ними по магазинам, отдаст свои игрушки,будет радоваться с ними и ждать его появления.И бывает такое, что дети не рады. И родители расстраиваются,что их ожидания не совпадают с теми, что на самом деле чувствует,говорит или проявляет их ребёнок.

Вторая – еще более распространенная. Родители спрашивают у ребенка: «Ты хочешь братика или сестренку?» И когда слышат в ответ «Неа», то не знают, что делать с этим дальше.

Вопрос задан,но как на это реагировать? Они начинают уговаривать,что это так здорово,у тебя будет брат или сестра…И родители сталкиваются с тем что, чем больше они уговаривают ребёнка,тем больше сопротивление он оказывает, и к моменту, когда рождается младший,он может и рад был бы порадоваться, но он не может, он несколько месяцев сопротивлялся.

Так как же правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего?
В каком бы возрасте не был ваш ребёнок (год,три или десять лет), первое, что нужно сделать – это просто его проинформировать о том, что у него будет братик или сестра,и не ждите от ребёнка радости.

Будьте готовы принять любую реакцию вашего ребенка и продолжайте его так же любить.

Второе– вовлекайте его к подготовке и ожиданию малыша,берите собой на УЗИ,а если ребенок маленький и у него нет опыта общения с другими детьми,то поведите его в компанию, где есть еще меньше дети,чтобы он увидел, как это,какие они,и чего вообще ждать.

Советуем так же просмотреть:  Приучаем ребенка к самостоятельности

Если у вас есть какие-то привычки с вашим ребёнком, сохраните их в неизменном формате,даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе.Постарайтесь максимально сохранить привычки старшего, читайте книжки ему на ночь,обнимайте,разговаривайте с ним чаще.Ничто не должно изменить качество жизни вашего ребёнка в худшую сторону,даже после появления второго малыша.

Основные ошибки родителей, которые не стоит повторять.
Главная ошибка родителей, что после того, как мама с малышом вернулись домой из роддома – все сразу начинают старшему ребенку все запрещать: громко разговаривать,прыгать, бегать.
На самом деле младший ребенок адаптируется к любой обстановке – к тихой или к громкой.

Вторая ошибка –что многие родители начинают много уделять внимания младшему, и старший остается без внимания.

Поэтому здесь очень важно, что младшим ребёнком занимается тот, кто действительно необходим в этом момент.Например, если это мама, и она его кормит, пеленает или переодевает,значит другой член семьи обязан заняться старшим ребенком,чтобы он не чувствовал себя обделенным вниманием родителей.

Что нужно изменить, когда появляется второй ребенок?
Родители должны равномерно уделять внимание старшему и младшему ребенку.
Должен ли старший ребёнок помогать ухаживать за младшим?
Иногда второй ребенок в семье появляется тогда,когда старшему уже 5,6,9 лет.

И тогда родители просят помощи от старшего ребёнка,и иногда дети делают это с удовольствием:катают коляски,меняют памперсы,кормят из бутылочки.

Но иногда бывает такое, что ребенок может сказать:«Это вы им занимайтесь,не буду я смотреть за ним! Это не мой ребенок!» И родители часто обижаются на это,они не понимают, как старший ребенок мог такое сказать.

Но если вы такое услышали от ребёнка, то вы уделяете недостаточно ему времени. Пересмотрите свое время,и уделите старшему больше внимания, и, как правило, он станет лучше относиться к младшему.

А если вы просите помощи от старшего, то всегда благодарите его за помощь.

Советуем так же просмотреть:  Муж не помогает по дому. Что делать?

Соблюдая эти простые правила, разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помните о том, что это младший должен влиться в семью, а не старший.

Продолжая любить обоих детей одинаково, вы создаете предпосылки к тому, что всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения между собой, и великолепные отношения между вами.

Дети не будут вас делить, а будут рады что родились в такой прекрасной семье.

(Visited 45 times, 1 visits today)

Психологи рассказали об ошибках в воспитании детей, которые допускают даже самые опытные родители

По статистике, большинство родителей уверены в том, что они отлично воспитывают своих детей, и в целом позитивно оценивают свои педагогические навыки. Однако на практике все не так гладко.

Часто мамы и папы допускают в воспитании одни и те же ошибки, которые приводят к появлению у детей комплексов, страхов и неправильных жизненных установок, которые позже подросшие дети транслируют уже на своих детей.

В данной статье мы расскажем, как можно разорвать этот порочный круг.

Сегодня AdMe.ru собрал советы психологов со всего мира, которые помогут родителям не попасть в ловушку негативных педагогических стереотипов.

С детства родители твердят нам: «Не ябедничай», а мы верим, что это плохо. Однако психологи озабочены тенденцией замалчивания проблем в школьной среде. Они утверждают, что большинство детей из-за боязни прослыть ябедой просто не рассказывают об издевательствах и травле.

На самом деле взрослые должны научить детей рассказывать о несправедливости, а еще поддерживать тех, кто решился привлечь к решению своих проблем родителей или учителя.

Родителям больно видеть, когда их дитя страдает: плачет, злится или в ярости разбрасывает игрушки. Поэтому иногда легче прикрикнуть «не реви, не распускайся», чем разобраться в ситуации.

Такая реакция на негативное поведение ребенка — худшая из возможных, потому что отрицательные эмоции нуждаются в выходе, дабы не перегружать нервную систему. Это своеобразный краеугольный камень психологического здоровья. Умение выражать негатив — качество, присущее зрелому человеку, оно пригодится вашему ребенку во взрослой жизни.

Все родители мечтают о том, что их дети будут жить в мире с окружающими и никогда не узнают, что такое оскорбление, драка или большая ссора, и иногда в погоне за этим идеалом выбирают тактику «будь хорошим для всех».

Конечно, очень важно быть конформным и уметь общаться с окружающими уважительно, однако не следует перегибать палку и пытаться стать хорошим абсолютно для всех. Ведь ради того, чтобы все тебя считали милым, приходится наступать на горло собственным желаниям и интересам.

Многие родители считают, что успеваемость их ребенка в школе напрямую говорит о том, насколько успешным он будет во взрослой жизни. Конечно, образование играет очень важную роль, но не является единственным и главным фактором в покорении карьерных высот.

Гарвардский профессор Говард Гарднер, выделивший 8 типов интеллекта, утверждает, что большинство IQ-тестов оценивают формальную логику, между тем как существующие пространственный, музыкальный, кинестетический и другие типы интеллекта игнорируются. Тем временем растет число исследований, в которых говорится о том, что эмоциональный интеллект играет огромную роль в успешности человека.

Социологи из США отмечают, что расходы на детей в этой стране растут с каждым годом, из-за чего многие семьи вынуждены даже отказаться от родительства.

Эшли Энериз, мама и специалист по финансам, утверждает, что родители тратят гораздо больше разумного, когда речь заходит о детях. Эшли советует подумать о том, действительно ли все, что вы покупаете, необходимо ребенку. Может быть, вы стараетесь дать своим детям то, чего сами были лишены в детстве? Или с помощью приобретения новой игрушки стараетесь загладить свои педагогические промахи?

Экономия на расходах, связанных с вопитанием детей, не делает вас плохим родителем. Напротив, бережливые родители своим примером могут научить ребенка не тратить деньги на всякие пустяки.

Педагоги утверждают, что лишение ребенка чего-либо значимого для него в виде наказания за проступки — не лучший способ воспитания. Одна из самых опасных черт токсичных родителей — привычка играть в бога, наказывая или, наоборот, милуя детей. Причем правила такой игры не всегда ясны, и часто наказание зависит от настроения родителей.

А лишение ребенка любимого занятия, тренировки или возможности гулять с друзьями и вовсе не научит его ничему хорошему. Скорее наоборот: ребенок поймет, что тот, кто обладает властью, может заставить исполнить свою волю.

«Я не хочу, чтобы мой ребенок скучал или бездельничал», — говорит мама и записывает малыша в развивающий центр, придумывает игры, которые не дадут ребенку загрустить, или покупает новую обучающую игрушку, чтобы ни одна минута досуга не прошла без пользы. Такие родители совершают ошибку, полагая, что их главная забота — развлечение детей и всестороннее их развитие без отпуска и перерывов.

Однако психологи утверждают, что дети ни за что не научатся быть самостоятельными, если их родители играют роль аниматора, а жизнь превратилась в сплошной праздник.

Ошибочное представление о том, что детей нужно учить делиться, очень распространено среди родителей. Однако дети, которых заставляют делиться, вряд ли будут испытывать искреннее желание пожертвовать своей вещью или угостить друга. Скорее наоборот, они станут более бережливыми — ведь неизвестно, когда в следующий раз родители решат проявить щедрость за счет их игрушек.

А еще психологи советуют примерить подобную ситуацию на себя. Захочется ли вам делиться личной и, возможно, любимой вещью с незнакомым человеком? Снимете ли вы с себя любимую футболку только потому, что она понравилась соседу? Скорее всего, нет.

А вы считаете себя хорошим родителем? Поделитесь своим опытом воспитания детей в х.

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

3 ошибки, которые я не стала повторять во вторую беременность — Блоги Мам

Мы рады поздравить Анастасию Арсенёву, автора блога «Здорово», с рождением второй доченьки Анечки! Всю беременность Анастасия вела активный образ жизни, принимала участие в конференциях, устраивала бранчи и не забывала о йоге для будущих мамочек! Сегодня, в рамках рубрики Гостевой пост, она расскажет о своих выводах и поделится опытом Осознанной Беременности!

Здоровый образ жизни требует усилий. Порой немалых, ведь бороться за него нужно не столько с внешними обстоятельствами, сколько с самой собой. Зато когда он становится прочной хорошей привычкой, поддерживать её уже не составляет труда.

Читайте также:  6 ошибок родителей, которые вызывают тревогу у детей

За последние 3 года мой образ жизни сильно изменился. До ухода в декрет я занималась спортом и избегала фастфуда. Мне казалось, что этого вполне достаточно для здоровья. Но, оказавшись в декретном отпуске, я нашла время сильно пересмотреть многие привычки и теперь уверенно могу сказать, что горжусь своими достижениями.

Особенно в том, что касается осознанного подхода к своему здоровью. Именно благодаря ему я не повторила три большие ошибки во время ожидания второго ребёнка.

Ошибка №1: Есть много домашней выпечки

Когда я только ушла в первый декретный отпуск, у меня наконец появилось свободное время. И большую его часть я тратила на свое кондитерское хобби. Пробовала новые рецепты, готовила многослойные торты, делала пралине из всевозможных орехов, извела тонну сахарной пудры и миндаля на пирожные макарон, которые у меня так и не получились как надо.

Раз мы не покупаем сладости промышленного производства, думала я, нужно освоить рецепты выпечки, которую будет можно кормящей маме. Да к тому же успокаивала я себя, беременным женщинам нужно есть за двоих, все же так говорят. А лишний вес обязательно уйдет после родов, когда буду кормить грудью, у всех моих подруг так было… (Ох, как легко мы поддаемся на этот самообман).

На самом деле потребность в калориях у беременной возрастает не так уж сильно. В первом триместре достаточно есть примерно столько, сколько в обычной небеременной жизни. Во втором требуется увеличить количество калорий примерно на 300 в сутки. В третьем триместре +500 калорий в сутки к вашему обычному рациону.

Моя ошибка была в том, что все свои дополнительные калории я ела в виде углеводов. Пара кусочков кекса после обеда. 4-5 печенек с маслом и молоком на ночь. Круассан или бриошь из домашнего слоеного теста к завтраку… Ну я же беременная, говорила я себе, мне всё можно.

Когда я со схватками поступила в приёмное отделение родильного дома 29 января 2014, то весила на 18 килограмм больше, чем до беременности. Выписывалась я с весом +14 от своей физиологической нормы.

В комнате для переодевания, для мам перед выпиской, в нашем роддоме предусмотрено огромное зеркало в полный рост. Когда я сняла рубашку, выданную в отделении, и увидела себя в этом зеркале… Девчонки, мир мой перевернулся. Никогда бы не подумала, что я могу выглядеть так!

Конечно, набрать вес во время беременности совершенно нормально. Но есть же пределы здравого смысла. Хорошо, что уже тогда, глядя в зеркало, я осознавала, ТАКОЕ количество лишнего веса — моя собственная «заслуга», а вовсе не потребность организма или пресловутая наследственность.

Знала, что этого могло бы и не случится, если б я просто держала себя в руках и ела разнообразную, полезную и сбалансированную пищу во время беременности.

А не увлеклась чрезмерно домашней выпечкой, которая хоть и предпочтительное покупной, но всё же должна присутствовать в рационе в разумных количествах.

Что я сделала, чтобы не повторить ошибку?

За прошедшие 3 года я сознательно стала гораздо меньше печь. Теперь я делаю это 1-2 раза в неделю. Выбираю рецепты с большим количеством полезных ингредиентов и с меньшим содержанием сахара.

Самые любимые наши с Алисой лакомства — овсяное печенье с сухофруктами и орехами и батончики из домашней гранолы.

А когда очень лень затевать выпечку, мы едим на десерт просто фрукты (киви, мандарины, яблоки) или изюм и грецкие орехи.

В остальном сбалансированное здоровое питание. Пять-шесть приёмов пищи в течение дня небольшими порциями. И обязательное наличие овощей в каждом из них. Ещё я не забываю пить 2-2,5 литра воды в сутки, чтобы обмен веществ во время беременности был активным.

В результате к концу третьего триместра прибавка составила 10 кг, что при моем весе и росте совершенно идеально. И появилась новая полезная привычка — пить достаточно воды, которую я закрепила окончательно именно в эти 9 месяцев.

Ошибка № 2: Мало двигаться

Когда ты впервые оказываешься совершенно свободной уходя в декрет с очень напряженной работы, единственным желанием остается побыть в тишине и покое. Прогулки в парке… В ноябре?!.. Бррррр!!! Да вы с ума сошли! Я ж беременная женщина. Мне нужно больше отдыхать! И не дай Бог я замерзну!

Вот с такими мыслями три года назад я лежала под уютным пледом и отдыхала. Именно за этот последний третий триместр я и набрала больше всего веса. Много вкусной еды, мало физической активности. На работу ходить не нужно, веского повода выйти на улицу нет. Тишина и покой.

Почему, когда у меня появилась масса свободного времени на спорт, я стала киселём, лежащем на диване? Когда мы ходим на работу у нас есть график и обязательства перед другими людьми, которые нельзя нарушить. Это дисциплинирует и в отношении других занятий. Например, легче соблюдать график спортивных тренировок, или режим питания.

Когда мы дома обязательства у нас только перед самими собой. А их нарушить очень легко, как показывает практика. Поэтому, во вторую беременность как только токсикоз меня отпустил, я принялась за дело и попросила поддержки у подруг.

В последний год перед беременностью я активно, практически ежедневно, занималась йогой. И чтобы не лениться и не пропускать занятия, предложила двум своим верным подругам заниматься каждый вечер по Скайп вместе.

Если кто-то из нас начинал искать отговорки, ссылаться на усталость и большое количество дел по дому, то две другие уговаривали всё же не пропускать занятие сегодня.

Такая группа поддержки просто незаменимая вещь, чтобы выработать привычку к регулярным занятиям спортом.

Когда заниматься просто йогой стало нельзя, то я нашла превосходные он-лайн уроки йоги для беременных. Преимущество их перед самостоятельными занятиями в том, что ты не чувствуешь себя одиноко. С тобой всегда инструктор, хоть и в записи. Да к тому же можно много раз пересмотреть каждый урок, чтобы выполнять все упражнения правильно.

Но йоги конечно мало. Аэробная нагрузка совершенно необходима беременной. Я плаваю и ежедневно гуляю как минимум по паре часов в парке с дочкой. В детский сад мы не ходим. Поэтому компания для прогулок и веская причина выйти на свежий воздух у меня теперь есть в любую погоду.

Сравнивая свои физические ощущения в конце первой беременности и сейчас, я замечаю огромную разницу! Тогда в последний месяц я еле поднималась утром с кровати, мышцы без физической нагрузки очень ослабли, таскать непривычно большой вес им было очень тяжело. Дыхания не хватало пройти даже один этаж. И всё время болела спина.

Сейчас я парю как птичка. Напеваю песенки. И время от времени мы с Алисой даже совершаем лёгкие пробежки в парке. А ещё я каждый день вижу совсем другое, стройное и подтянутое отражение в зеркале, которое мне невероятно нравится.

Кстати, женщины, ведущие активный образ жизни во время беременности, в 4,5 раза чаще рожают самостоятельно, без Кесарева сечения. А роды у них примерно на 1 час меньше по длительности и на 20% менее болезненные! Правда это или нет, вскоре проверю.

В прошлый раз роды обессилили, истощили меня, я даже встать не могла в течение следующего дня из-за мышечной слабости.

Многие, наверное, как и я в первый раз, готовятся к родам психологически и прокачивают свои теоретические знания по этому вопросу. Но забывают, что роды — это серьёзная физическая работа.

И если мышцы за последние месяцы не знали нагрузки и ослабли, то с этой работой справится гораздо сложнее.

Сегодня за считанные дни до родов, я чувствую не страх, а скорее любопытство. Я чувствую в себе то, что моя инструктор по йоге зовёт birth power! Я знаю, что у меня хватит физических сил родить самой и родить легко, с удовольствием.

Ошибка № 3. Не обращать внимания на свой внутренний мир

До рождения Алисы особенного времени сосредоточится на своём эмоциональном состоянии у меня не было. Нет, неправда. На самом деле я просто не давала себе труда остановиться и подумать минуточку кто я и чего хочу. Говорила, что у меня слишком много работы, чтобы заниматься самокопанием и прочей ерундой. О, как же я была неправа!

Оказавшись в декрете пару месяцев до родов я лила слезы о том, что жизнь моя вот-вот изменится окончательно и бесповоротно. Я точно не знала, что ждёт меня в этой новой жизни, но была уверена, что мне уже не вернуться полноценно к любимой работе и привычному ритму.

Эти неразрешённые эмоциональные проблемы и были, кстати, одной из причин, по которой мне все время хотелось сладостей. Ведь в состоянии стресса и тревоги мозг ищет самый доступный источник гормонов радости — эндорфинов, чтобы успокоиться.

И находит их чаще всего в кондитерском отделе магазина.

После рождения Алисы жизнь и правда изменилась. Примерно через неделю после возвращения из роддома я проснулась ночью и вдруг почувствовала безумный страх. Я точно не понимала чего боюсь поначалу. Думала, вот он, проснулся материнский инстинкт.

Воображение у меня довольно живое, и оно услужливо рисовало картины разных трагических случайностей. Я пыталась прогнать эти страхи прочь, не думать о них, отвлечься. Но они возвращались вновь и вновь. Иногда мне даже было страшно выйти на улицу. Я боялась людей, машин, собак…

Нет, у меня не было послеродовой депрессии в классическом понимании этого явления. Но жить от этого было не легче.

И вот, когда Алисе было месяцев 9, любимый муж отправил меня на консультацию к потрясающему нейропсихологу. Это был мой первый опыт работы с таким специалистом. О многом было трудно рассказывать ей и даже признаваться себе.

Наша совместная работа продолжалась несколько месяцев и привела к тому, что я стала другим человеком. Это звучит пафосно, но это чистая правда. Той степени осознанности, которая есть во мне теперь, никогда не было прежде.

Я попрощалась со страхами и отправилась в новую наполненную жизнь. Я завела блог, кстати, именно благодаря этой работе над собой. Никогда бы не подумала раньше, что смогу публично писать и общаться с совершенно незнакомыми людьми в интернете.

А что сегодня?

Конечно, я немного волнуюсь, что через короткое время моя жизнь снова изменится окончательно и бесповоротно. Мне нужно будет выстраивать новый режим дня для всей семьи, не спать по ночам, налаживать отношения между старшей и младшей дочками и при этом умудряться писать блог! И все же, меня не покидает ощущения полной удовлетворенности своей жизнью и абсолютного счастья.

Я больше не боюсь, потому что уверена, что как мама делаю всё что нужно для своего физического и эмоционального здоровья и для здоровья детей. Я правильно питаюсь, занимаюсь спортом, выделяю время для собственных интересов. Да просто могу посидеть в тишине и одиночестве с книжкой пока Игорь и Алиса гуляют, не намывая пол и не готовя обед из трёх блюд в эти принадлежащие только мне часы.

Я научилась заботиться о себе, чтобы быть в силах позаботиться о других. Наконец, я призналась себе, что личное время важнее для меня, чем чьё бы то ни было. Важнее даже чем то время, которое я могу провести вместе с семьёй. И мне больше за это не стыдно. Ведь только когда у меня есть это личное время, я не раздражаюсь по пустякам, а наоборот искренне улыбаюсь и люблю всех ещё сильнее.

Автор статьи: Анастасия Арсенёва.

Источник фото: @anarseneva

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *