5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья

Раньше каждая бабушка в жизни внуков играла огромнейшую роль. Родители трудились, старались заработать на нужды семьи, а дедушки и бабушки с готовностью уделяли время внукам. Однако в наши дни в силу разных причин старшие родственники с внуками видятся всё реже. И сегодня мы расскажем, почему это плохой знак.

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья© Depositphotos

Бабушка в жизни внуков

Конечно, в современном занятом мире родителям проще нанять няню или отдать чадо в хороший садик, чем везти его к бабушке с дедушкой. Да и те в свою очередь могут не находить свободного времени на возню с внуками. В итоге страдают именно дети.

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья© Depositphotos

Дело в том, что бабушки с дедушками — особенные люди в жизни каждого ребенка. Эта связь куда больше, чем обыкновенная передача тепла, любви и опыта. Ведь внук со старшими родственниками связан на генетическом уровне.

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья© Depositphotos

Генетиками давно уставлен тот факт, что генетический материал ребенок наследует не от своих мама и пап, а от дедушек и бабушек. А вот родители малыша получили ДНК уже от своих бабушек и дедушек. Именно по этой причине дети так похожи на родственников, которых, возможно, уже даже нет в живых.

Тебе нравится то, что ты читаешь? Поставь нам «Нравится» в Фейсбуке и обязательно поделись статьей с друзьями!

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья© Depositphotos

По этой причине самым близким и важным человеком в жизни каждого карапуза оказывается его бабушка по материнской линии. Поскольку именно от этой женщины ребенок получает больше всего генетической информации.

При этом нужно помнить, что генетика не всегда предсказуема. И внешне ребенок может больше походить на бабушку по отцовской линии. Вместе с тем, интересно, что даже эмоции, которые испытывала бабушка во время своей беременности, могут повлиять на развитие малыша ее дочки.

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья© Depositphotos

Семья — сложный, но целостный организм, где между всеми прослеживается тесная связь. И вместе со всем хорошим, что мы передаем потомкам, передаются и наши пагубные привычки, заболевания, зависимости. А потому и психологическое, и физическое здоровье следует беречь. Ведь от этого зависит не только наша жизнь, но и жизнь будущих поколений.

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья© Depositphotos

Конечно, будучи такими родными людьми на генетическом уровне, бабушки и дедушки просто обязаны регулярно видеться с внуками. Эти семейные отношения следует поддерживать и лелеять, воспитывать у подрастающего поколения правильные ценности. Ведь без положительного влияния старших родственников ребенок очень многое недополучит.

Почему ребенку нужна бабушка: 5 веских причин

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья

Именно бабушка расскажет ребенку о том, кто он такой и откуда. Потому что задерганная работой мама вряд ли будет углубляться в воспоминания о делах давно минувших дней. Она, может быть, и вовсе о них не знает. Семейная память в нашей стране редко простирается дальше прадедушек и прабабушек, все, что дальше – туман и древнейшая история.

Внимание

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья

У бабушки времени гораздо больше, чем у тебя. Если она уже спокойно вышла на пенсию, то дел у нее немного, и дитя ни от чего существенного ее не отвлекает. Поэтому дети, которые часто бывают у бабушек, без проблем получают свою дозу внимания. И у них уже нет необходимости выбивать его из взрослых мелким эмоциональным шантажом.

Выбор роли

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья

Как правило, родители куда как строже бабушек – на них же Ответственность! Бабуля, с их точки зрения, чрезмерно попустительствует и вообще портит всю дисциплину. И правильно делает. Ни один человек не может ходить по струночке 24/7.

Оказавшись в безопасной среде, где можно выпендриваться с минимальным риском получить поджопника, ребенок исследует границы своего влияния и пробует разные социальные роли. Проще говоря, если с мамой лучше не переть на рожон и быть паинькой, при бабуле можно протестировать режим «божье наказание» и посмотреть, что получится.

Релакс

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья

Ребенок – это твой проект. С бюджетом, стратегиями, тактиками, планированием и кризисным управлением. А для бабули это внучок, сладкий пирожок и сюсечка. Она свое уже отуправляла, спасибо, теперь твоя очередь париться. Бабушка же теперь наконец-то огребет удовольствия общения с подрастающим поколением без всех этих забот и тревог. В смысле педагогики бабушка легкомысленней, общение с ребенком для нее – развлечение, а ребенок с ней отдыхает от правил и возложенных на него надежд.  

Хорошее настроение

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья

Неправда, что с возрастом характер портится. Портится он только у тех, кто и в 20 лет был холерой. А в среднем же люди с годами, наоборот, успокаиваются и наконец-то начинают смотреть на мир снисходительно.

Во-первых, они уже достаточно умны, чтобы не знаться с неприятными людьми, во-вторых, они уже не дергаются из-за работы или того, что кто-то там на них косо глянул. В третьих, они уже не то чтобы боятся будущего – собственно, все, что могло случиться, уже случилось.

Эту радостную картину несколько портит гормональный дисбаланс и менопауза, но в сухом остатке бабушки все же позитивнее и умеют отличать вселенскую трагедию от дела житейского. А вот мамы – не всегда.

  • Ольга Лысенко
  • Shutterstock
  • Читай также:
  • Осторожно, бабушка! Правдивые истории о том, как они нас делают 
  • Воскресная мама: всё равно хорошая мама. Может ею быть 

Почему ребенку полезно проводить время с бабушкой и дедушкой: 5 важных причин

Исследования показали, что общение ребенка с бабушкой и дедушкой приносит неоценимую пользу для его психологического здоровья.

Общение с бабушкой и дедушкой может перерасти в нежные и эмоционально позитивные отношения, которые способны принести много пользы детям. Какова их роль в воспитании ребенка, почему эти отношения могут быть продуктивными и полезными, и какие подводные камни скрыты в отношениях между поколениями, расскажет Joinfo.com.

Роль прародителей в жизни ребенка очень важна. Качественные отношения с ними – это самая сильная и наиболее интенсивная эмоциональная связь, которую дети развивают после первой – по отношению к своим родителям.

Бабушка и дедушка сохраняют семейные традиции, рассказывая случаи из своего детства, раннего возраста своих детей, а также обычаи и культуру того времени. Благодаря их богатому опыту, историям и мудрым советам, у детей есть хорошая возможность превратиться в здоровых взрослых, которые ценят семейные узы.

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья

Время, проведенное время с бабушкой и дедушкой учит детей важности семейных отношений и способствует чувству принадлежности ребенка к более широкому сообществу. Таким образом, это положительно влияет на развитие малышей по мере взросления.

Это настоящее счастье, когда мама и папа могут доверить ребенка своим родителям, которые будут давать ему много любви и заботы. Помощь бабушки и дедушки в воспитании и уходе за детьми всегда выручает, особенно, если это связано с новорожденным младенцем.

Бабушки и дедушки могут быть наставниками, консультантами, друзьями по играм или семейными историками. Они оказывают положительное влияние на детей, и эта полезная эмоциональная связь значительно уменьшает симптомы тревоги и депрессии, поэтому необходимо развивать эти отношения всякий раз, когда появляется такая возможность.

Даже если прародители живут далеко от своих внуков, необходимо поддерживать их контакт, чему на сегодняшний день способствуют современные технологии и социальные сети.

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья

Бабушка и дедушка – идеальный выбор, когда речь идет о первом длительном расставании ребенка с родителями. Они хорошо знают друг друга, поэтому перенести разлуку малышам намного будет проще.

Чем больше времени дети проводят с бабушкой и дедушкой, тем у них наблюдается меньше эмоциональных проблем, которые могут спровоцировать плохое поведение. Конечно, при условии, что старики не будут баловать внуков – слепая любовь в этом случае только навредит.

5. Они помогают сохранить психическое здоровье ребенка

Когда дети оказываются в неприятных ситуациях, например, при разводе родителей, им необходимо привыкнуть к новому состоянию. Бабушки и дедушки в этом случае станут нежной и заботливой опорой.

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья

Благополучие детей в конечном итоге является основной заботой всех взрослых. Психологи пришли к выводу, что для ребенка гораздо важнее расти в стабильной и гармоничной семье с позитивными взаимоотношениями, чем достаточно спать и правильно питаться. Не стоит недооценивать роль бабушек и дедушек в воспитании ребенка.

Роль бабушек и дедушек в жизни ребенка действительно неоценима. Но есть и обратная сторона медали. Проблема может возникнуть, когда прародители вместо простой поддержки стараются вмешиваться в процесс воспитания, то есть берут на себя роль родителей.

Читайте также:  Нужно ли водить детей в детский сад

Молодые мама и папа часто идут на различные компромиссы, чтобы бабушка и дедушка могли присматривать за их детьми. Несмотря на то, что их помощь сложно переоценить, очень важно отделять прародителей от воспитания, чтобы они не смогли подвергнуть сомнению методы и решения родителей.

Это приводит к снижению авторитета мамы и папы в глазах ребенка, что может спровоцировать конфликтные ситуации между родителями, бабушкой и дедушкой. Всё это в конечном итоге повлияет на психосоциальную адаптацию ребенка. Кроме того, у него может развиться неуверенность в себе, нервозность и непослушание.

Если основные правила и ограничения значительно меняются в течение дня, это может сбить с толку ребенка и расстроить родителей. Особенно вредно, если бабушка и дедушка детям плохо говорят об их маме и папе и стремятся быть намного лучше, чем они. Таким образом ребенок понимает, что уважать родителей – это не обязательно.

Что в этой ситуации делать родителям?

5 причин, почему в жизни ребенка без бабушки не будет счастья

Решение есть. Вместо того, чтобы разжигать конфликт, лучше всего говорить спокойно, честно и конструктивно. Родители могут рассказать бабушке и дедушке, как они себя чувствуют, когда те занимаются воспитанием их чада, и установить для них четкие границы.

Родители должны выразить свою благодарность бабушке и дедушке за их вклад, чтобы они чувствовали, что их тяжелая работа и внимание ценятся. И как только границы установлены и роли четко определены, ребенок развивается безопасно с уверенностью в своих родных.

В конечном итоге, и для родителей, и для бабушки с дедушкой самым важным должно оставаться психическое и физическое благополучие их детей!

Почему нельзя оставлять ребенка с бабушкой

Аня, сын Илья, 6 лет:

— Своей маме я Илью доверяю безоговорочно. Именно с точки зрения ее отношения к воспитанию и прочему. Она не идет наперекор моим принципам, старается поддерживать правильный режим питания.

Знает, что я разрешаю, а что нет, и не играет с ним в игру «А мы маме не скажем». Она может забрать его из сада, отвести домой, накормить. Днем уложить поспать и так далее. Но больше чем на 5−6 часов я ей ребенка оставить все равно не могу.

И отпустить его с ней, например, на море – тоже.

Маме Ани 67 лет. Все чаще Ане хочется отмахнуться от этой цифры руками и ногами, тем более что мама на свой возраст совсем не выглядит. Но «спрятаться в домике» не получается.

— У нее очень часто кружится голова, особенно если она долго бывает на солнце, – говорит Аня. — Периодически болят ноги, скачет сильно давление. Она с трудом встает с кровати из-за больной спины.

Причем день на день не приходится: то все хорошо, то внезапно плохо. Ну как ей надолго оставить ребенка? Я, здоровая, за ним не успеваю очень часто, а ей куда? Она, конечно, справится, я не сомневаюсь.

Но какой ценой для себя?

Аня признается: ее самый большой кошмар, когда ребенок с бабушкой, что той внезапно станет плохо. Поэтому старается звонить им как можно чаще и не задерживаться по своим делам. Мама, конечно, обижается от такого контроля, но не сильно. Она и сама все понимает.

Юля, дочка Инга, 3 года:

— Со свекровью у меня отношения хорошие, может быть потому, что мы живем в разных городах. Постоянно созваниваемся, я ей отправляю фотографии, но вот приезжать часто к нам в гости она не может. И это «темная сторона» наших отношений.

Она была на рождении Ингуши, потом, когда той исполнился годик… в общем, за все время видела ребенка раз шесть-семь по недельке, не больше.

И хотя по моим рассказам она знает и про то, как Инга себя ведет, и про ее шалости, и про особенности поведения, все равно я ребенка с ней оставить не смогу.

Юля вспоминает, что попытки были. Но каждый раз заканчивались недоумением со стороны бабушки и истерикой малышки.

— Если бы она хоть раз задержалась подольше, посмотрела, что Инга любит, как реагирует на разные ситуации, как ведет себя на прогулке, – сетует молодая мама. — Ну или хотя бы приезжала почаще. Ребенок успевает ее напрочь забыть и не хочет проводить время с «чужой тетей». Надеюсь, когда дочка станет постарше, эта ситуация изменится.

Интересно, что муж Юли этих опасений не разделяет. И не понимает, почему воспитателям в детском саду супруга доверяет больше, чем его маме. Объяснить любимому, что они уже знают их дочь лучше, чем собственная бабушка, у Юли пока не получается.

Ксения, сын Тимур, 5 лет:

— Ребенка к свекрови? Одного? Нет, больше ни за что! — Ксению буквально трясет от ярости. — Пусть общаются сколько угодно, но только при мне.

Прегрешения бабушки № 2 (№ 1 – это по умолчанию ее мама) Ксения может перечислять бесконечно. Дала пятилетнему Тимуру лишнюю конфету, пошла в магазин, пока ребенок спал, повысила на него голос, и даже – о, ужас! — шлепнула по попе.

— А еще она все время говорит, что мы его избаловали и не умеем воспитывать детей, – жалуется молодая женщина. — Причем не стесняется высказывать все это при нем. «Ой, капнул на рубашку, что ж тебя есть аккуратно не научили», и в том же духе.

К своей маме у Ксюши тоже немало претензий, но излагаются они в другом императиве. Все-таки это мама, к ней доверия побольше. Но и ей бы она не оставила Тимура даже на пару дней. Полдня – максимум и только в крайних случаях.

— После выходных у бабушки ребенка нужно воспитывать заново. Дисциплина? Нет, не слышали. Кто ж еще побалует, если не бабуля.

— Да я ему всего три клубничины дала! Какая аллергия? Ну говорила, так от своей же с огорода ничего не будет. Сама думай, чем ты его накормила, я тут не при чем.

— Мама, а это правда, что ты маленькой вела себя еще хуже меня. Как кто сказал? Бабушка!

— А бабушка говорит, что я вам не нужен, раз вы так часто меня к ней отправляете. А еще она говорит, что, если я буду себя плохо вести, она мне укол сделает успокоительный.

— Вот бабушка мне всегда помогает и одеться, и раздеться. И игрушки не заставляет убирать. И мультики можно смотреть сколько угодно, пока она пошла полежать.

На каждую #яжемать когда-нибудь обязательно найдется своя #яжебабушка. Понятно, когда ребенка не получается доверить родным в силу объективных причин: расстояния или здоровья. Но претензии, если они есть, как правило, обоюдные.

Хорошо, если у взрослых хватает ума не высказывать их при ребенке. А если нет? Тогда жаль малыша, который находится меж двух огней. Он ведь любит и бабушку, и родителей.

А они ругаются! Причем из-за него! Что должен подумать? Да, что он такой плохой и во всем виноват. Это путь в никуда.

А еще давайте признаемся честно: да, мы параноики. Мы боимся всего: от прививок до учителей в школах, от фастфуда до плохой компании. И бабушек в том числе.

Таких историй, как у наших героинь, к счастью, меньше, чем рассказов о заботливых родственниках и гармоничных отношениях в семье.

Поэтому, может, стоит перестать бояться? И помнить, что, к сожалению, бабушки будут рядом с внуками не так долго, как нам всем хотелось бы.

Людмила Селенская. Куда исчезли бабушки? / Православие.Ru

Арина Родионовна Яковлева – няня А. С. Пушкина. Портрет работы неизвестного художника
Рассуждая на тему няни, И. Шмелев писал в одном из писем:

«Сереже был год. Надо было няню, помимо прислуги “за всё”. Оля хотела молоденькую. Я – не помню. М.б. – тоже. Сейчас – если бы случилось чудо – взял бы “Арину Родионовну”. Чушь, когда хотят к ребенку молодую. Конечно, есть “за это”. Но больше – “за подлинную няню”. Язык!! Мудрость. Спокойствие. Ровность. Темп. Конечно, если старая няня – достойная этого имени. И всегда – с Господом. И – нет “помыслов”. Чистота, “физика” уступает “духу”, душе. Взгляд, огромное значение – добрые глаза “ба-буш-ки”. Мягкость, как бы – “шлепанки”. Поэтическая сторона – укладливость. Молитва!! Спокойствие чистого духа старой няни – сообщатся младенцу.

Читайте также:  Готовы ли вы стать родителями: 15 вопросов, на которые следует ответить, прежде, чем планировать ребенка

Сама жизнь так хочет. Мать – основа. Но – широкая “подоснова” – бабушка, ее замена – старая няня. Меньше – всякого риска! Мудрость – во всем (опытность) передается младенцу. Медлительное стучание сердца старой няни… – важно для младенца. Я понял это на нашем опыте, при чудесных качествах Даши; Сережечка рос в тревожных темпах. В страстных темпах и – взглядах»[1].

Когда я буду бабушкой, я куплю себе какое-нибудь степенное пальто и платье. Очки у меня уже есть, седина уже пробивается. Закрашивать не буду.

Пироги я так и так пеку почти всю свою замужнюю жизнь, и хотя Малыш уверял Карлсона, что «не в пирогах счастье», я на стороне Карлсона: есть что-то невыразимо домашнее и уютное, когда в доме пироги. На их запах сбегаются не только малыши, но и ушедшие в компьютерный затвор подростки и сидят в кругу семьи.

Когда я буду бабушкой, я не буду подозревать детей в том, что нарочно выкатились мне под ноги в неудобный момент, когда я, например, лью горячее молоко в пюре. И не буду думать, что назло перевернут ящик с игрушками в ту самую секунду, когда в комнату вошел гость. Может, и посмеюсь вместе с гостем.

Когда я буду бабушкой, я не буду смотреть на часы каждые десять минут, выгуливая внуков. К тому времени я постараюсь научиться полюбить прогулки.

Надеюсь, дети не попросят меня таскать бедных внуков в 150 кружков по развитию ребенка. Надеюсь, мы будем вместе читать книги, играть в настольные игры, кормить синиц и печь блинчики.

Когда я буду бабушкой, я не буду вздрагивать при малейшем чихе или не особенно мягком приземлении карапуза. Теперь-то я знаю, что без этого не растут.

Еще я знаю, что дети бывают разные, что у одних и тех же родителей один ребенок заговорит в год, а другой в три, один способен к математике, но неважно пишет, а другой сочиняет сказки, но не умеет считать. Я помогу их развивать, но без паники и привлечения армии специалистов.

Не буду смотреть сериалы, а покажу внукам «Винни-Пуха», нашего, Хитручного.

Постараюсь включать компьютер пореже, а детские песни почаще.

Белов Ю.В. Бабушка и внучка. 1958 г.
Хотя в настоящий момент это кажется недостижимым, я постараюсь не нервничать.

Я не буду торопить их, когда они будет копаться.

Мне будет решительно всё равно, раньше или позже пошли и заговорили соседские Пети и Маши и лучше или хуже они учатся. Ведь только к третьему-четвертому ребенку или первому внуку понимаешь, что ребенок рождается не для того, чтобы его сравнивали с кем-то, а для того, чтобы его любили.

Юную Софью Ковалевскую в семье ласкала только няня. Девочка была неуклюжая и могла нечаянно испортить нарядное платье матери к великому неудовольствию последней, поэтому девочка рано перестала ласкаться и замкнулась в себе. Няня считала ее «своей» деточкой и ворчала на неласковых взрослых.

Про Арину Родионовну и говорить нечего – это архетип бабушки и няни. Кстати, Пушкина в детстве тоже не любила родная мать.

Русским царям искали нянь и кормилиц из благочестивых крестьянок.

Знаю человека, просидевшего всё раннее детство на коленях у прабабушки, которая кормила его молоком с печеньем. На коленях богомольной прабабушки рос будущий пастырь, хотя в то младенческое время он даже не был крещен. Он крестился, когда ему было 20 лет, и сразу решил стать священником. Верю, что не без прабабушкиных молитв и молока с печеньем он пришел к этому решению.

Бабушки уходят из реальной жизни в воспоминания и фольклор. Когда в дверь постучится старость, примем ли мы ее или будем искать от нее лекарство?

«Моего ребенка воспитывает бабушка». Реальные истории мам и мнение психолога

Такое случается. Чаще всего отдать ребенка бабушке — вынужденная мера, не доставляющая особого счастья ни маме, ни ребенку. Причины могут быть разные, но суть одна: ребенок какое-то время живет вне семьи.

Значит ли это, что женщина — плохая мать? Обязательно ли в такой ситуации чувствовать себя виноватой? О чем говорят мамы, побывавшие в подобной ситуации, а также что по этому поводу думает семейный психолог — в нашем материале.

Мама Ольга, сын Паша (5 лет)

— Паша два года жил в деревне с бабушкой. У нас все вышло, как в фильмах: мне нужно было содержать ребенка и работать, а в нашем маленьком городке будущего я не видела.

Ни для себя, ни для него: я много работала, но все впустую. Папы у Паши нет, поэтому рассчитывать приходилось только на свои силы, и я решила, что сделаю для ребенка все, что смогу.

Пока еще молодая, пока мои знания еще ценятся и я сама хочу работать и добиваться, надо было «рвануть». 

Я поговорила с мамой, начала ездить в столицу на собеседования, и мне предложили отличную должность с хорошей стартовой зарплатой, возможностями роста и полным погружением в процесс (работать нужно было почти сутками). Мама меня благословила, взяла Пашу на себя, и с 2 до 4 лет у моего сына была «гостевая мама». 

Я звонила два раза каждый день, говорила с сыном, объясняла, что очень люблю его и скоро мы будем вместе. В отпуск, конечно, ездила к нему.

Он поначалу мало что понимал, а потом начал плакать прямо в трубку, говорил «Мама, хочу к тебе!»

Сердце мое разрывалось, но у меня был четкий план, чего мне еще нужно достичь, какое жилье приобрести, как все устроить, чтобы сын ни в чем не нуждался.

На его четвертый день рождения я перевезла его домой. К этому моменту была готова детская, о которой он и мечтать не мог, пока жил у бабушки. Правда, несмотря на всю радость от детской, он не слезал с рук, не играл, не ползал по крутым канатам на пиратском корабле (я заказала ему кровать в виде шхуны), а только висел на мне, как шарф на шее. 

Затем начался период адаптации. Знаете, говорят, такой период есть у приемных детей. У нас было то же самое. Взлеты и падения: от капризов и чуть ли не ненависти, до бесконечной любви и нежелания идти в одиночестве даже до унитаза. 

Кажется, сейчас все позади. Он со мной, и я никому его не отдам. Опыт мой, конечно, спорный. Но я добилась, чего хотела, и до сих пор благодарю нашу бабушку за то, что у нас с Пашкой есть. Он ходит в садик, посещает секцию дзюдо, разбивает коленки, бежит ко мне с радостными криками «Мамуляя!», и все вроде бы налаживается.

Мама Екатерина, дочка Маша (4,5 года)

— Когда дочке было 3,5 года, мы с мужем затеяли в квартире глобальный ремонт, такой капитальный, с полнейшей переделкой. Было это долго и трудно, а потому ребенок почти 9 месяцев прожил у бабушки. 

Все это время я ужасно себя чувствовала. Не могу сказать, что это была депрессия, но было очень плохо. Мы ездили к Маше каждые выходные, но она все равно очень скучала, да и мы по ней. Не скажу, что для дочки все прошло без последствий. Я все-таки думаю, что психика ее при этом немного пострадала.

Она может иногда вдруг сказать: «Мама, не оставляй меня».

А еще у бабушки ей было можно все, и она стала очень избалованной. 

Конечно, я больше никому ребенка не отдам и при любых обстоятельствах она останется с родителями.

Но, тем не менее, я все еще считаю, что если обстоятельства требуют, если, отдав ребенка бабушке, мама сможет быстро решить проблемы или заработать денег, то это нужно сделать.

Только не надо при этом убиваться и излишне драматизировать, надо воспринять ситуацию как данность и точка. Тогда ребенок легче перенесет разлуку, и на выходе у него будет довольная мама, а не невротик.

Мама Татьяна, сын Артем (4 года)

— Артем сейчас живет у бабушки. Это решение временное, буквально на пару месяцев, но мне все равно грустно без сына. Я беременна, последний триместр. Прошлые роды были преждевременными, поэтому я не знала, когда придется ехать в роддом второй раз. Это и есть наша основная причина.

К тому же, бабушка, моя мама, всегда была у сына в приоритете. Он даже засыпал с ней, начиная с года, сам выбирал бабушку, если она к нам приезжала.

Можно сказать, что у них любовь и взаимопонимание. 

Мы звоним ему по Skype каждый день, он там довольный, даже разговаривать с нами у него особо нет времени. «Ну все, мам, пока», — и убежал. У быбушки природа, речка, воспитание в меру строгое, Артем после таких каникул становится самостоятельнее. 

Читайте также:  Почему ребенок не делиться игрушками - что делать и как научить малыша делиться

Мама никогда не скажет внуку, что-то вроде «бросили тебя родители». Наоборот, она всячески повышает наш авторитет в его глазах, говорит ему фразы вроде «у родителей спросишь», «это как папа скажет». 

Не могу сказать, что какая-то из сторон в этой нашей ситуации страдает. Если бы кому-то было плохо, мы привезли бы Артема в Москву — он всего в 100 км от нас.

Мои переживания сводятся к другому: как он воспримет то, что его отправили, а сестренку родили. Но мы очень готовимся к встрече, накупили подарков и планируем уделять ему как можно больше внимания.

Вообще он мальчик покладистый, думаю, все будет хорошо.

О том, как на самом деле влияет на ребенка долгая разлука с мамой, рассказывает семейный психолог Анфиса Белова: 

«К сожалению, я не могу успокоить всех мам и сказать, что для ребенка подобный опыт проходит бесследно. Для малыша разлука с матерью — это всегда серьезная психологическая травма.

В силу возраста он не может еще осознать всех возможных «плюсов» таких изменений, его совершенно не волнует собственное будущее, образование или материальное положение.

Он просто хочет быть с мамой, даже если это жизнь в однокомнатной маленькой квартире без обилия дорогих игрушек.

Часто переезд к бабушке воспринимается маленьким ребенком как то, что мама его бросила и не захотела с ним жить по каким-либо причинам.

На этом фоне возникает сильное чувство вины: в понимании ребенка людей бросают не просто так, а за что-то — например, за то, что ты «плохой» — обида, а также страх быть оставленным снова. Это все, безусловно, накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь и взаимоотношения с мамой.

Тем не менее, если ситуация безвыходная, и вариантов жить вместе с ребенком нет, я бы хотела дать несколько рекомендаций, чтобы свести к минимуму негативные последствия разлуки. 

Во-первых, если есть возможность, нужно подождать, пока ребенок достигнет хотя бы 3-4 летнего возраста.

Чем старше ребенок, тем легче ему объяснить, почему необходимо некоторое время пожить с бабушкой, то есть собственных фантазий на эту тему у него будет меньше. 

Во-вторых, обязательно объясните малышу, вне зависимости от возраста, почему вам следует некоторое время пожить отдельно. Для него это не должно быть тайной. Возможно, объяснять придется очень-очень много раз.

В-третьих, постарайтесь активно участвовать в жизни малыша даже на расстоянии. Регулярные звонки и видеовстречи, разговоры «ни о чем» или даже игры по скайпу, ежедневные пожелания спокойной ночи, — всё, что угодно, чтобы ребенок чувствовал, что вы рядом. Ну и, конечно, теплые слова любви: для детей их никогда не бывает много.

Кроме этого, с маленькими детьми можно использовать «магию», они ведь еще очень верят в сказку.

Например, можно перед отъездом дать малышу какую-то игрушку и наделить ее «волшебными» свойствами замещать на некоторое время маму — с этой игрушкой малыш может спать, играть или рассказывать ей секреты. Можно сделать даже парные игрушки, которые будут «передавать» друг другу информацию на расстоянии.

В-четвертых, постарайтесь каждую личную встречу с ребенком посвящать только ему. И не стоит «подкупать» его дорогими игрушками или развлечениями, лучший подарок для него — это полное ваше внимание. 

И последнее, не бойтесь детской агрессии, и не обижайтесь на ребенка, если он злится на вас за то, что вас нет рядом. Его реакция естественна, и она совершенно не означает, что он перестал вас любить. Просто ему важно чувствовать, что мама способна выдержать любые его эмоции, даже негативные, и остаться с ним, на его стороне.

Читать дальше

Мама vs бабушка. Если ребенок больше любит бабушку, как быть?

Здорово, когда бабушки любят проводить время с внуками. Они всегда с готовностью откликаются на просьбу посидеть, погулять или даже взять любимого внука или внучку в гости на выходные! Идеальная картинка!

Дети очень радуются такой перспективе, т.к. с бабушкой весело и интересно, можно есть сладости и смотреть мультики сколько угодно. Часто бабушка все разрешает ребенку, залюбливает его, все больше начинает претендовать на его внимание и в результате конкурировать с мамой.

А что же мама? Она сталкивается с очень непростыми чувствами.

Откуда у мамы берется ревность к бабушке?

С одной стороны, ей кажется, будто бы бабушка намеренно пытается выставить себя более привлекательной по отношению к ребенку. Мама обычно более строгая, а бабушка более мягкая, сказочная и безотказная.

С другой стороны, она может ощущать какие-то ревностные чувства. Мама боится, что может получиться так, что ребенок больше любит бабушку, чем ее. Или малыш очень сильно привяжется к бабушке и ему будет с ней лучше, чем с мамой.

Поначалу чувство ревности к бабушке возникает когда:

  • она берет ребенка на руки,
  • гуляет с ним (с детьми постарше),
  • приходит в гости, и малыш с ней расцветает.

Также эта ситуация усугубляется, когда бабушка, например, начинает контрастировать с мамой. Бабушка всё разрешает ребенку, она добрая и нежная, а мама выглядит более строгой, задающей правила и порядки.

Больше привязанностей, хороших и разных!

Что стоит за этой ревностью? Что полезно для ребенка и как вообще справиться с этой ситуацией? Давайте разбираться!

Прежде всего, рассмотрим ситуацию с точки зрения мамы: нужно задать какие-то критерии и определиться, стоит ли вообще волноваться или всё в порядке и под контролем.

Начнем с пользы для ребенка. В этой ситуации очень важно опираться на то, как все выглядит в ощущениях ребенка, его глазами.

Мама вне конкуренции!

Что я имею в виду? Ребенку очень полезно, когда у него формируется много разных хороших отношений. При этом всегда важно помнить, что отношения ребенка с матерью – это уникальные и неповторимые отношения. Их невозможно заместить, невозможно воссоздать, как-то подменить или придумать им лучшую замену.

Вам не о чем волноваться, если:

  • отношения у вас с ребенком хорошие, т.е. они протекают без конфликтов, злости, каких-то сложных моментов, недопонимания;
  • в них есть доверие, любовь, взаимная привязанность и т.д.
  • эти отношения формируются, если вы любите ребенка и видите, что он тоже демонстрирует привязанность к вам.

Этого уже вполне достаточно для того, чтобы не испытывать ревность к бабушке, няне или какому-то другому человеку.

Если у вас отношения с ребенком какие-то непростые (речь идет о детях постарше), накапливаются какие-то взаимные обиды, недопонимание, то это, конечно, другая ситуация. Но сейчас я рассматриваю обычную любящую маму и обычного малыша.

Для ребенка очень хорошо, когда в его жизни много разных позитивных привязанностей.Поэтому если вместе с привязанностью к маме формируется также любовь к бабушке и прекрасные отношения с нею, то для ребенка это очень полезно.

Чем больше поддерживающих людей будет в его мироздании, тем больше поддерживающих посланий он получает. При этом в каждом человеке, в каждых отношениях он получает какой-то свой ресурс и ценность. Чем больше таких отношений, тем богаче становится ребенок, тем многограннее становится его внутренний мир.

Ни в коем случае здесь не работают математические законы замещения: «Если есть два хороших, то лучшее из двух должно победить». Нет. И…и… И отношения с мамой, и отношения с бабушкой.

Почему маме стоит отпускать ребенка к бабушке?

Очень полезно для ребенка, когда у него есть такое погружение в «бабушкин мир». Опыт общения с нею – это всегда уникальный опыт.

Когда ты ощущаешь себя абсолютно любимым, превозносимым существом, может быть даже идеализированным, когда тебе все разрешается, тебя балуют — это очень интересный своеобразный опыт. Его нельзя получить с родителями, поскольку они в большей степени ответственны за ребенка, должны создавать для него рамки.

Поэтому даже, если бабушка вам трижды кажется какой-то неправильной или старомодной, а ее методы воспитания вы считаете  непедагогичными. Даже, если вам показалось, что ребенок больше любит ее, чем вас. Но при этом у них складываются прекрасные отношения и им комфортно вдвоем. То ваши опасения и убеждения не имеют значения.

Если вы столкнулись с чувствами ревности и смятения, когда бабушки слишком много в жизни ребенка, прежде всего важно себя успокоить. Разносторонние и многогранные отношения в жизни ребенка станут для него полезным опытом, обогатят его навыки и внутренний мир.

При этом важно напоминать себе, что вы как мама — вне конкуренции. Даже если у ребенка с бабушкой очень близкие отношения, вашим отношениям ничего не угрожает, если они сложились доверительными и теплыми.

  • Бывает ли у вас чувство ревности по отношению к бабушке вашего ребенка?
  • Поделитесь, пожалуйста, своим ответом в х.
  • Если статья оказалась для вас полезной и интересной, то нажмите на кнопочку Вашей любимой соцсети.
  • СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:
  • Почему женщины такие обидчивые, или Все мы родом из детства

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *