6 способов увести ребенка с детской площадки без истерики

«Ну так себя, конечно, вести нельзя! Какая-то неуравновешенная мамочка!» — говорит мне подруга о девушке, которая выхватила у ее двухлетнего сына Вити ведерко с формочками.

Пока мамы общались в сторонке, Витя нашел в песочнике это ведерко, да, чужое, но разве он это понимает? Понравилась игрушка, быстренько «присвоил» ее себе и начал играть. «Это не твое!» — заявила разъярённая женщина, отбирая у малыша совочек и формочки.

Ребенок ревёт, мамы выясняют отношения, и уже неважно кто прав, а кто нет, настроение у всех испорчено.

И тут я невольно задумываюсь, как мне вести себя на детской площадке, мой карапуз еще толком не ходит, и от меня ни на шаг, но скоро и мне придется, видимо, отстаивать его права на место в песочнице. А надо ли?

Свое не дам, а чужое надо!

Ваш малыш отбирает чужие игрушки? Значит, он нормальный ребенок, у него здоровая тяга ко всему новому.

Но своими-то куклами и машинками делиться не хочет? Это тоже нормально, уже понимает, что это ЕГО вещи.

Хотя, если карапузу еще нет полутора лет, он вряд ли разделяет понятия «своего» и «чужого», а потому он без стеснения катает чужую машинку или пинает мячик.

Только после полутора лет дети начинают понимать, где их игрушки. Задача родителей научить малыша делиться, или хотя бы меняться.

Дочка тянет ручки к чужой кукле и вам разрешают ее взять. Тогда быстренько приносим свою куклу, даем своей крошке и вместе с ней отдаем другой девочке.

Как отмечают психологи, у детей от полутора до трех лет преобладает понятие «общих» игрушек, будьте к этому готовы. То есть, играют они всем, что видят, а «своими» игрушки становятся только перед уходом домой.

«Никогда не принесла бы этого робота на детскую площадку, если б знала, что из-за него разразится такой скандал! Еще и сломали его, а он ведь такой дорогой!».

Рассказывает мама Максима, который проливает слезы над новой игрушкой. Инерционная игрушка за пару минут собрала вокруг себя всю малышню, и не выдержала их натиска. Вывод прост: берите на площадку только те игрушки, которые без риска могут стать общими!

6 способов увести ребенка с детской площадки без истерики

Если малыш еще не готов делиться игрушками, не стоит называть его жадиной, или уводить от детей подальше. Чем чаще маленькие друзья будут тянуть ручки к его мишке, тем быстрее он научится делиться. Никогда не отбирайте у малыша его любимую игрушку, он имеет полное право никому ее не давать!

«Встань с земли», «не бегай», «не толкайся»!

Сколько запретов можно услышать на детской площадке, невольно задаешься вопросом – зачем родители привели сюда детей? Ведь ни один малыш не будет стоять на одном месте и смотреть, как другие шлепают по лужам или гурьбой катятся с горки! Дети для того и приходят сюда, чтобы вволю побегать, потопать по грязи, построить замки из песка, пусть для мамы это строительство обернется большой стиркой. Прогулка для ребенка – это его «глоток» свободы, он чувствует здесь себя также, как вы, когда уходите с работы в пятницу.

Наблюдать за ребенком – вот что стоит делать на детской площадке, можно участвовать в его играх, но не ограничивать каждый его шаг. В песочнице замараешься, с горки упадешь, в луже ноги промочишь! Чем же ему заняться? И даже если он «потолкается» на горке с ребятами, ничего страшного, научится постоять за себя, когда-то ведь он пойдет в сад, а там мама не будет спасать от драк и падений.

Не стоит впадать и в другую крайность – давать малышу полную свободу. За ним нужно пристально следить, не отвлекаться ни на секунду, и запрещать действительно опасные вещи.

Как-то на прогулке наш мяч стало уносить ветром, я — за мечом, а малыш – бегом к дороге, только и успела схватить за капюшон уже в конце тротуара.

6 способов увести ребенка с детской площадки без истерики

Детский конфликт: разберутся сами?

«Сами разберутся, парни растут!» — говорит мне муж, не давая вмешаться в детскую ссору.

Ну, конечно, разберутся, они ведь так много понимают в свои полтора года! Никогда не понимала родителей, которые дают детям ссориться или даже драться.

У них вся жизнь впереди, успеют еще свое «Я» показать и синяки заработать, а пока они должны чувствовать себя в полной безопасности. Самая надежная защита – конечно, мама.

Разняв двух малышей, вы получите массу бонусов: ваш карапуз не получит лопаткой в лоб, не ударит сам, не узнает, что такое агрессия или беззащитность, а вам не придется портить отношения с другими мамами.

Мнения психологов на этот счет расходятся:

  • Юлия Гиппенрейтер считает, что не стоит вмешиваться в детские ссоры.
  • Надежда Юргина говорит о том, что родители должны предотвратить конфликт детей.
  • Полина Гавердовская советует научить малыша «гасить» драки самостоятельно, а в крайнем случае соперника оттолкнуть, но не ударить.

Дети, конечно, должны уметь постоять за себя, особенно мальчики, но стоит привить малышу не только чувство справедливости, но и так называемые рыцарские правила:

  1. Никогда не нападать первым, не начинать драку.
  2. Не драться с девочками и с теми, кто младше.
  3. Если все-таки драки не избежать, то борьба должна быть справедливой, «один на один».
  4. Драка – крайняя мера, стоит вступать в нее, если обидчик уже наступает, и ребенку ничего не остается, как защищаться.
  5. Всегда нужно пытаться договориться.

«Золотые» правила поведения на детской площадке

Гулять с ребенком, что может быть проще – думала я до тех пор, пока не стала свидетелем многочисленных конфликтов и детей, и взрослых, на детских площадках. «В люди» выходят не только малыши, но и родители, поэтому учиться гулять на площадке стоит и им:

  • Забудьте о разговорах с подругами или о чтении книг, залезайте с малышом на горку, лепите «куличики», собирайте с ним листики или пинайте мяч. Не забывайте, здесь нет воспитателей, как в детском саду или в игровой комнате.
  • Никогда не комментируйте внешний вид или поведение чужих детей. Даже если вам кажется, что чей-то малыш слишком громко кричит, вспомните, что, во-первых, за ним должна следить ЕГО мама, а во-вторых, это общественное место. Не учите своего ребенка сплетничать.
  • Дети часто падают, ранятся, дерутся, будьте готовы оказать минимальную помощь и своему, и чужому ребенку. Пусть в дамской сумочке навсегда поселится пластырь, бинт и зеленка.
  • Научите ребенка избегать опасностей: дорог, движущихся качелей, катающихся на велосипедах детей, а также тех, кто катится с горки. Не бойтесь показаться бестактной, смело отдергивайте за курточку чужого кроху, который бежит под качели.
  • Научите малыша делиться игрушками и отстаивать право на свои вещи.
  • Предотвращайте конфликты малышей, они еще не доросли до борьбы за свое «Я», пусть побудут маленькими, под маминой защитой.

6 способов увести ребенка с детской площадки без истерики

Прогулка с детьми на детской площадке – настоящее испытание для родителей, и физическое, и моральное. Но стоит чуть снисходительнее и уважительнее относиться к малышам и их родителям, и они будут приносить вам только радость. Именно на детской площадке можно найти мам-подружек, узнать новый рецепт вкусного пирога или научить малыша дружить.

А как вы ведете себя на детской площадке, что делаете, если у вашего крохи отбирают игрушки или ломают его песочные домики?

Агрессия на детской площадке. Кодекс поведения

С приходом теплых деньков, время пребывания на детских площадках заметно выросло.  И вырос риск попасть в конфликтную ситуацию на детской площадке. Как избежать агрессии и как найти выход из ссоры разбиралась наш автор Александра Николаева.

“Моему сыну Егорке уже полтора года, и, буквально за прошлые две недели, я оказалась в новых для себя обстоятельствах, связанных с его поведением в обществе. Он щедро посыпает песком рядом находящихся детей. Егора часто толкают: в битве за игрушку, мешает пройти/проехать, просто так.

 Он и сам теперь толкается, по тем же причинам. Недавно муж вернулся после прогулки с сыном в гневе, что Егорка отбирает или просто берет чужие игрушки. И на прогулке муж занимался тем, что уводил сына с детских площадок на «безопасную территорию».

 Положительный момент в том, что пока мне удается быстро отвлекать сына от неприятной ситуации и обходиться без истерик.

6 способов увести ребенка с детской площадки без истерики

Но все же я решила поискать в интернете ответ на вопрос, как действовать в описанных выше случаях. Прочитала множество статей детских психологов на тему «правил поведения детей на детской площадке» и «что делать, если ребенок толкает других детей», спросила совета опытных мамочек. И в конечном итоге отобрала для себя несколько правил:

«Игрушечные» правила: 

  1. Все игрушки на детской площадке в коммунальной собственности. Брать можно, спросив разрешения и  важно учить этому поведению ребенка. Если же хозяина игрушек нет поблизости, пусть ребенок спокойно играет «чужим богатством».
  2. Ходить на улицу со своими игрушками (желательно, недорогими), учить делиться или предлагать свои игрушки взамен.
  3. Если  у ребенка (1-2-х лет) отобрали или отбирают силой игрушку, которая ему принадлежит, то мы, как родители, показываем своим примером как себя вести в данном случае.  Главное правило – отстаивать  интересы ребенка. То есть, отобрали у  ребенка игрушку, и мы за ребенка говорим: «Это игрушка моего сына/дочери, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее». Таким образом, мы учим  ребенка защищать свои границы и  разрешать вопрос словесно.
  4. В случае “борьбы” за одну и ту же чужую игрушку, говорим ребёнку (который хочет забрать игрушку): “он/она первая взяла и играет этой игрушкой, он/она поиграет, потом придёт твоя очередь и ты поиграешь”, а ребёнку у которого игрушка, говорим, что другой ребёнок тоже хочет поиграть и через какое-то время он должен будет дать поиграть другому ребёнку.

Учиться договариваться и получать согласие обоих.

«Агрессивные» правила:

  1. Если агрессия исходит от чужого ребенка к своему:  в роли защитника до 5 лет выступаем мы, родители.
  2. Учить давать сдачи и мстить нельзя, поскольку ребенок до определённого возраста не в состоянии различать понятия  защиты и агрессии.
  3. Учить словесному ответу.
  4. После 5 лет, для обучения самообороне, можно водить мальчиков на боевые искусства.
Читайте также:  28 неделя беременности что происходит с плодом и что чувствует женщина

Я долго искала внятный ответ, что делать, если агрессия исходит от собственного ребенка, которому еще нет 2-х лет. В основном, находила информацию о том, что в агрессии детей после двух или трех лет кроется причина, которую важно найти и устранить. Причем, корни проблемы зачастую  идут к самим родителям, как утверждают психологи. Обрадовалась, когда случайным образом нашла статью (за 2012 год!) психолога Светланы Ройз «Памятка-инструкция по без-наказывательной и наказывательной воспитательной жизни». Для себя решила, что до двух лет буду проговаривать Егорке, что НЕЛЬЗЯ делать (сыпать песок, бить, толкать), останавливать его вредоносные действия и выводить из зоны напряжения, отвлекать его. А после двух лет, если агрессия продолжится, буду учиться правильно наказывать и искать причины агрессии.

6 способов увести ребенка с детской площадки без истерики

Приведу ниже часть статьи С.Ройз  по затронутой теме этого поста:

Любой ребенок будет стремиться расширить границы. Нам важно чувствовать, узнавать в книгах и статьях по возрастной психологии, какие же потребности и какие задачи конкретного возраста. Какой «панцирь» сейчас актуален.

Мы с вами помним, что любой детеныш развивается в своих рамках. И общие советы, к сожалению,  редко работают. И то, что срабатывает в воспитании у ваших друзей и родственников, может быть именно для вашего ребенка бесполезным.

Важно, чтобы наказание соответствовало осознаванию и возрасту ребенка.

  1. В 1,5 – 2 года собственный контроль над эмоциями, чувствами, импульсами не работает. Ребенок делает что-то импульсивно или подражая другим.
  2. Ребенку важно сказать – НЕЛЬЗЯ, СТОП, вынести из зоны напряжения и переключить внимание на что-то другое.
  3. В 2,5 -4 года – время развития самосознания. Время, когда ребенок только учится брать ответственность за поступки и их последствия. Нужно давать ребенку паузу на обдумывание (посадить на скамейку, например), а потом помочь справиться с последствиями – попросить прощения, собрать на совок осколки чашки и проч.
  4. 3,5 – 5 лет – очень важно уважение к личности. Бить, унижать, ругать особенно в присутствии других очень не рекомендовано. Мы можем сказать – давай сейчас исправлять, то, что сделано. Мы разберемся дома. (или давай вместе подумаем, как правильнее вести себя в будущем)
  5. После 5 лет ребенок осознает, что нарушает правила. ВАЖНО, ЧТОБЫ ЭТИ ПРАВИЛА БЫЛИ ПРОПИСАНЫ В ДОМАШНЕЙ КОНСТИТУЦИИ или проговорены и чтобы вместе с ребенком на домашнем совете было принято решение, какие штрафы (наказания) вводятся за нарушения правил.

Мы помним, что мы стараемся наказывать – лишая хорошего, а не делая плохо ребенку любого возраста.

Желаю всем умения (или хотя бы попыток) достойно выходить из конфликтных ситуаций ваших детей!”

Истерика у ребёнка: как предотвратить и помочь справиться

6 способов увести ребенка с детской площадки без истерики

Маленькие дети могут закатить истерику по любому поводу: родители не разрешили вылить суп на пол, мама дала не тот носок, на улице нет снега (в июле). Но одной из причин может стать перевозбуждение — его важно вовремя распознать и уметь предотвратить. Как это сделать, рассказывает наш блогер, детский психолог Анна Кушнирик.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Где у этого парня кнопка?!» — именно такая мысль приходит в голову родителям маленького ребёнка, когда тот носится по комнате, нарезая энный круг с песнями и воплями. Это безудержное веселье длится недолго, а заканчивается всё слезами. Что с ним происходит? Опытные мамы и педагоги без труда ответят: ребёнок перевозбудился.

В дошкольном возрасте именно перевозбуждение становится одной из основных причин детских истерик и непослушания. Дети чрезвычайно впечатлительны и непосредственны, одно событие в их жизни затмевается другими. Многое для ребёнка в новинку, психика ещё неустойчива и не может обработать всё то, что происходит вокруг.

Если у взрослого усталость выражается в замедлении деятельности, то у ребёнка она проявляется в усилении активности. Поэтому часто родители дошкольников получают зашифрованные сигналы психики в виде плохого поведения ребёнка, в которых одно послание: «Всё, я устал. Помогите мне остановится и отдохнуть».

Что может стать причиной перевозбуждения?

  • насыщенный событиями день;
  • общая физическая усталость;
  • стрессовое событие (изменение распорядка дня, путешествие, переезд).

Родителям детей с тонкой нервной системой стоит быть особенно внимательными — такие дети чаще подвержены перевозбуждению. Но как понять, что причина плохого поведения ребёнка — именно перевозбуждение? Вот основные признаки:

  • плохая концентрация внимания, ребёнку сложно остановиться;
  • эмоциональная нестабильность (переход от радости к слезам моментален);
  • плохая координация тела (ребёнок падает на ровном месте, становиться неуклюжим).

Как быть?

  • Увести от источника возбуждения (торговый центр, детская площадка, и т. д.)
  • Остановить. В прямом смысле этого слова: обнять, подержать на ручках, погладить по спинке.
  • Если ребёнок ещё не сильно устал, попытаться увлечь его какой-то более спокойной деятельностью, требующей концентрации внимания (почитать книгу, порисовать, пособирать конструктор и т. д.)

Если же точка невозврата пройдена, ребёнок будет брыкаться и кричать на ваши попытки его остановить.

Многие родители пугаются этого момента и начинают наказывать, кричать и т. д. Но это, конечно, не действует. Потому что ребёнок не слышит вас, он не способен сейчас воспринимать какую-либо информацию и просто физически не может остановится.

Что делать? Спокойным голосом расскажите ему, что с ним произошло: он устал, ему пора отдыхать. Объясните, что вы его любите и для вас важно, чтобы он чувствовал себя хорошо.

Так вы не только успокаиваете ребенка, но и даёте ему обратную связь — это в дальнейшем научит его понимать свои эмоции и управлять своим состоянием. Если вы сможете распознавать и предугадывать перевозбуждение у ребёнка, то причин для ссор и конфликтов станет в разы меньше.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

Shutterstock / Ivan_Karpov

Как помочь ребенку найти свое место на детской площадке

С ранних лет дети оказываются вовлечены в различные социальные группы, где им приходится искать свое место. И первая такая группа — это коллектив детской площадки 

6 способов увести ребенка с детской площадки без истерики Иллюстрация: Рита Морозова

Вот такое письмо с вопросами пришло мне намедни от читательницы «Сноба».

Моей дочке 3 года 9 месяцев. Я не хожу на работу (работает муж), и мы с дочкой проводим все время вместе. 

Мы много гуляем на детских площадках. Это большая и важная часть нашей жизни))) Ее очень интересуют другие дети. Она рвется со всеми дружить. (В сад в прошлом году стали ходить, но перестали — боялась воспитательницу. Пойдем с сентября опять к другой уже). 

У меня вопросы общежитейского толка.

Дети на площадке все очень озабочены тем, кто старше, кто младше. У них там своя иерархия и статусы в зависимости от возраста.

Есть два момента в связи с этим, которые меня бесят, напрягают и утомляют: 1) Старшие девочки без конца командуют (прямо раздают приказы) девочками помладше («смотреть сюда, ходить туда») — слышу интонации чужих мам — да и просто по-человечески как-то это неправильно: так разговаривать с другими людьми. И радости от такой «дружбы» и игры я не понимаю. 2) Моя дочка перенимает такую манеру конечно же (она все повторяет) и в ситуации когда старшая она, она норовит командовать малявками. Я не разговариваю со своим ребенком приказами. Мне неприятна такая манера. А в итоге моя дочка так делает.

Вопросы:

Это нормально, что дети так разговаривают друг с другом? (причем, больше девочки, за мальчиками такого не наблюдала). Это особенность возраста или особенность нашего воспитания/общества/отношений взрослых между собой?

И еще момент: у нас во дворе площадка, где уже сложилась компания детей разного возраста (от 4,5 до 12). Это все очень мило со стороны. Но на деле старшие играют с младшими, когда нет других других старших.

А если во двор выходят ровесники, то, конечно, маленьким демонстрируют свое пренебрежение)))) Мой ребенок туда рвался по началу, но поскольку она самая маленькая, то ее сверстницы (ну чуть старше) дружат с ней, только когда нет детей постарше.

Ее очень это огорчает: вот только что с ней девочка была ми-ми-ми, бегали за ручку — и через минуту «подруга» убежала к вновь прибывшей старшей девочке и на мою дочку даже не смотрит. 

Вот. Эта ситуация мне как раз понятна, правда. Мне, по жизни, кажется, дружить нужно с тем, кто тебе рад и с кем тебе хорошо и интересно, а эти полуподружки — пусть идут и ладно. Но как расстраивается таким предательством моя девочка! ((((

Я читаю ваш блог на «Снобе». Не помню ничего на эту тему. Может, Вы могли бы поделиться своими размышлениями по этому поводу — я была бы Вам очень признательна!

С уважением, Софья

Я подумала, что оба вопроса весьма актуальны и наверняка волнуют не только Софью, но и других мам, которые внимательны к социальным взаимодействиям своих маленьких детей и проводят с ними много времени. Поэтому вполне можно их тут обсудить. Спасибо Софье за актуализацию проблемы.

Давайте смотреть с самого начала. Дети рождаются, и им нужно всему обучаться. Мы, хомо сапиенс, строго социальный вид, поэтому обучаться межличностным и групповым взаимодействиям для человеческих детенышей весьма и весьма важно.

Не обучишься с самого начала или чего-то не поймешь, не усвоишь — будешь изгоем в группе, лишишься доступа к важным ресурсам и, согласно принципу обратной связи, не сможешь обучаться дальше. Значит, учимся. В чем-то это обучение подобно построению дома.

Любой дом (если это не компьютерная игра, конечно) строится последовательно — от фундамента, этаж за этажом, к мансарде и крыше.

Фундамент — это у нас то, что мы унаследовали от наших биологических предков, которые, как нам сейчас доподлинно известно, тоже были социальными животными и весьма сложные групповые взаимодействия выстраивали и имели. 

Где-то до трех лет детям, которым взрослые уделяют достаточно внимания, вполне хватает вертикальной коммуникации, даже на детской площадке они больше тянутся не к ровесникам, а к детям постарше (потом, в возрасте двух-трех лет, могут интересоваться и совсем малышами, но уже в плане покровительства — дескать, сейчас я тебе все покажу и научу, сам-то я уже ого-го какой большой!). 

Читайте также:  Как научить ребенка различать цвета - 5 методик

Здесь нам надо понимать одну вещь: эти первые, фундаментальные (в метафоре стройки дома) коммуникации не только еще не совсем человеческие, но и категорически неравные. Взрослая или взрослеющая особь, обладающая силой, ресурсами, важной информацией о мире, и только что пришедший в мир, ничего о нем не знающий и мало что умеющий детеныш не равны между собой.

Понятно, что взрослая особь тут командует, а младшая — подчиняется. Это важный навык, которым обязательно надо овладеть. Как правило, во все времена так оно у людей и происходило: ребенок учился подчиняться сначала родителям-прародителям, а потом старшим детям в разновозрастной группе.

Это адаптивный навык у социальных животных: старшие знают, что и где опасно, что и как следует делать и чего не следует, показывают, обучают этому молодых. Молодые, имея навык подчинения и врожденную программу имитации, просто делают как велят. Зачем все это было нужно в прошлом у людей, во времена строго сословных иерархических обществ, тоже понятно.

Но где это актуально сейчас, когда мы провозгласили категорическое равенство всех со всеми? Может быть, настало время что-то изменить и «сбросить Пушкина с парохода современности»? Давайте не будем лицемерить: когда вокруг все стабильно,  благостно и безопасно, в сегодняшнем человеческом обществе это действительно не особенно нужно.

Каждому (кто б ты ни был) можно иметь свое мнение, спорить с кем угодно, возражать и делать по-своему. На выживание группы и ее отдельных членов это практически не влияет. Срабатывает это только на экстремумах. Во время срочной и сложной операции вся бригада беспрекословно подчиняется ведущему операцию хирургу. Во время шторма все подчиняются капитану.

Потом возможны дискуссии и анализ, но непосредственно в момент именно от быстрого и четкого подчинения участников группы ее лидеру зависит жизнь пациента или спасение корабля.

Может ли быть так, что капитан командует: поднять бим-бом-брамсель! — а младший матрос думает: а вот лучше было бы в сложившихся обстоятельствах бом-бим-стаксель опустить… — и он прав? Может.

Но все-таки, скорее всего, чисто статистически опыт капитана больше и вовсе не случайно обязанности на корабле в этом плавании распределены именно так, а не иначе.

А вот вступать в дискуссию с капитаном в сложившихся штормовых обстоятельствах точно не стоит — проверено строго на практике выплывших и утонувших кораблей.

То есть подытоживая: этот предковый навык (командую младшими — подчиняюсь старшим) сегодня пригодится нам в ситуации кризисного управления, когда вся группа целиком находится под угрозой.

Маленький ребенок хочет ему научиться. Это, как говорят, «от природы». Дать ему такую возможность или не дать — решать родителям.

И еще: если матери не нравятся какие-то способы коммуникации ее ребенка с другими детьми, она обязательно от себя должна об этом ребенку сказать: мне не нравится вот это и вот это! Это важно для ориентировки ребенка — и при социальном обучении, и при принятии конкретных решений. Вот чего от меня требует детский социум. А вот что нравится и не нравится моим маме, папе, бабушке. Есть расхождения. Как же я поступлю?

Теперь идем дальше. Выстраивание первых детских иерархий. У маленьких детей на детской площадке еще очень мало реальных ресурсов, которые можно было бы положить в основу. Один из немногих, очевидный для всех — возраст.

— А я уже большой, мне четыре года!

— А я уже в детский сад хожу, в среднюю группу!

— Ну и что, а я уже в старшую! Вот!

Выстраивание иерархии у детей очевидно и неприглядно. Взрослые делают это более завуалированно, но по сути оно никуда не девается.

— Ах, мы так прекрасно отдохнули в Турции! А вы все на грядках у себя?

— Ой, ну вы ж понимаете, кто сегодня в Турции отдыхает! Мы были в Париже!

— Ох, эти толпы китайских туристов и открыточные достопримечательности! Мы с мужем предпочитаем эксклюзивные программы и места, где нет людей, и всегда берем индивидуального гида!

Кажется, отказаться от всего этого мы не можем. Ученые пишут, что бывают «обезьянки вне иерархии», не играющие в эту вечную игру социальных животных, но это, кажется, скорее индивидуально врожденное, чем воспитанное свойство.

Помимо этого, надо понимать: дети на площадке тянутся не только к старшим (здесь два плюса: возможность повышения собственного иерархического статуса плюс получение новых важных знаний и навыков, которых у меня еще нет, а у него уже есть), но и к тем, с кем интересно.

Если вы, родители, хотите, чтобы вашего малыша не «бросали» старшие ребята, с которыми ему удалось наладить игру (ну или по крайней мере бросали не так часто), надо снабдить его ресурсами для привлечения их внимания и интереса. Какими? Самое простое — обучить его нескольким интересным для группы ролевым играм.

Словосочетание «интересным для группы» подчеркиваю тремя чертами.

Потому что очень часто ко мне на прием приходят мамы и жалуются: «Ах, мой ребенок такой умный-продвинутый, мы с ним так много занимаемся, он у нас придумывает такие сложные игры, предлагает их ребятам на площадке, объясняет, как надо играть (только представьте себе длинные косноязычные объяснения этого четырех-пятилетнего «вундеркинда»), а они от него убегают! Наверное, это потому, что эти ребята глупые и их мамы с ними не занимаются!» Нет, это не поэтому. Это потому, что вы не обучили своего ребенка важному: если ты хочешь с ними играть (а не они с тобой), нужно сделать так, чтобы ИМ было интересно.

Малышу, конечно, сложнее заинтересовать старших. Но, во-первых, после трех лет уже подключаются горизонтальные коммуникации (для начала можно научиться заинтересовывать ровесников), а во-вторых, вот тут-то «продвинутые» родители и могут подключить свои интеллектуальные ресурсы.

Наверняка у кого-то уже возник вопрос: а если вообще ничего специально не делать и пусть все идет как идет? Тогда что?

Ответ: если родители ведут себя в соответствии со своим родительским рангом, коммуникации ребенка с другими детьми разных возрастов не ограничивают, дают ему возможность самому учиться всему вышеописанному, расстраиваться от поражений и радоваться победам, то где-то процентов на 85 он благополучно всему этому сам на данном этапе обучится и со временем перейдет к следующим, уже вполне человеческим этапам самопроявления в межличностных и групповых коммуникациях: так, а что я сам-то по этому поводу думаю и чего хочу?

6 способов разрешить конфликты на детских площадках

Когда очередной малыш усердно лупит другого лопаткой по лбу, мамы нередко теряются – что же делать с драчуном, после того, как противников разняли? Мы обратились к педагогу-психологу Елене Хотеевой, чтобы научиться разрешать детские конфликты с самой песочницы.

1. Если ваш малыш решает свои проблемы при помощи силы…

…следует обратить внимание на соблюдение режима дня. Вполне вероятно, что ребенок регулярно устает от длительных прогулок, голоден, перевозбудился от большого количества впечатлений. Пока человек еще маленький, должна быть четкая система бодрствования и сна, приема пищи. Если планируется что-то новое, обязательно предупредите малыша, куда вы идете, и что будете делать.

А на площадке задача мамы — предотвратить «нападение». Если вы видите, что ваш ребенок на взводе, предложите ему вместе сильно потопать ногами, попрыгать, поиграть в прятки. Необходимо любое физическое действие, которое сможет свести на нет энергию агрессии.

Когда же предотвратить «драку» не удалось, нужно ясно, четко, без улыбок объяснить ребенку, что так поступать нельзя. Причем нельзя не только здесь и сейчас, но и вообще. Родители часто совершают ошибку, когда позволяют в игре ребенку ударить маму или папу.

Такие действия нужно пресекать, иначе не будет положительного результата. Полезно также после «нельзя» рассказать, что «можно».

2. Когда ударили вашего ребенка…

…не нужно никого обвинять — малышу легче от этого не станет. Обнимите его, поддержите, успокойте. Ни в коем случае не унижайте фразами, вроде «что же ты не дал сдачи». Бесполезно также ругаться с мамой «драчуна», которая не оказалась рядом в нужный момент.

В подобной ситуации, как и в предыдущей, нужно действовать на предотвращение – задержать руку обидчика, сделать ему замечание. Чаще всего слова от чужой мамы «мне не нравится, что ты дерешься», останавливают ребенка. Важно только не оценивать в замечании личность малыша, а говорить именно о его неправильных действиях.

3. Если малыш слишком робкий…

…и при виде сверстников быстро ретируется в сторону мамы, чаще всего это является возрастной особенностью. До 2,5-3 лет дети не умеют дружить, они являются наблюдателями и предпочитают просто играть рядом без взаимодействия. В данном случае маме следует набраться терпения и не настаивать на совместных развлечениях с другими.

Причиной беспокойства малыша может быть также тревожность мамы, ее стремление всегда находиться рядом, страховать, не отпускать от себя. Ребенок считывает невербальную реакцию родителя и понимает, что среда небезопасна, пора скрываться. Здесь маме самой нужно разобраться, что именно ее тревожит. Другой малыш причинит вред вашему? Отберет игрушку? Заденет лопаткой?

Обсыплет песком? Настолько ли это серьезно, чтобы бежать на помощь сломя голову? Или, может быть, следует выждать некоторое время, и детки сами разберутся? Если вы видите, что ситуация не угрожает жизненной безопасности ребенка, досчитайте до десяти, прежде чем идти на подмогу. Возможно, вашему малышу требуется больше доверия.

6 способов увести ребенка с детской площадки без истерики

4. Когда карапуз постоянно отбирает чужие игрушки…

…и скрывается с ними в неизвестном направлении, причиной может быть стремление привлечь внимание.

Вашему ребенку стало скучно, и он захотел как-то разнообразить прогулку, поиграв с мамой в догонялки.

Такая ситуация является сигналом, что пора переключать внимание малыша на что-то новое: порвать вместе листочки, смешать их с песком, сварить необыкновенную кашу. Дети любят подобные развлечения.

Читайте также:  Что нельзя есть (кушать) при грудном вскармливании - что КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя кормящей маме

В раннем возрасте понимание «свое-чужое» только формируется. Чтобы ускорить процесс, можно собрать разные вещи дома в одну кучу и, играя, разделить их на мамино, папино, бабушкино, свое. А на площадку полезно приходить со своими игрушками и личным опытом показывать, как можно устроить обмен, при котором все останутся довольны.

5. Ваш ребенок никого не пускает на качели или горку?..

…Попытайтесь разобраться, какую потребность он пытается удовлетворить таким образом. Возможно, ему нужно внимание, или он переутомился, или не знает, как взаимодействовать с окружающими.

Предложите игру – пропускаем всех по билетикам. Или отвлеките на какой-то другой объект. Помните, что дети не вредничают просто так.

От других мам в такой ситуации тоже потребуется помощь – не создавать публику для маленького упрямца.

6. Если малыш все же закатил истерику…

…и не может успокоиться, то пора уносить его с площадки, лишив зрителей и «доброжелательных» взрослых с их предложениями и ми.

В такие моменты маме нужно следить за своим внутренним состоянием, потому что именно она является примером, как правильно справляться со своими эмоциями.

Когда от безысходности мама сама начинает сердиться, положительного результата не будет. Ребенок быстрее успокоится в объятиях спокойной доброй любящей мамы.

Впервые материал был опубликован на сайте wday.ru

Супер-способы унять детскую истерику

Не бывает ребёнка без истерик, как и не бывает родителей, которые бы не терялись в этих самых детских истериках, не кричали бы, не ругались и даже не наказывали бы. На самом деле справиться с капризами малыша не так уж и трудно. Расскажем об эффективных способах.

Ребёнок плачет, потом что ему плохо, он хочет вызвать у вас сочувствие, и, конечно же, изменить ситуацию в свою пользу.

И даже если вы второго ему не позволите (например, несмотря на его слёзы, не собираетесь покупать мороженое), посочувствовать необходимо.

Для этого опуститесь на один уровень с крохой, то есть наклонитесь, присядьте, загляните в глаза, скажите: « Я понимаю, ты очень расстроен, ты хочешь попробовать это». Малыш вступит в диалог, и это будет первым шагом выхода из истерики.

Объятия

Вы не только сочувствуете ему, но и продолжаете любить, и для ребёнка очень важно это знать, ведь дети очень часто любой негатив, любую отрицательную реакцию родителей связывают с тем, что их разлюбили. Обнимите малыша, погладьте по голове. Дайте выплакаться у себя на груди.

Пять минут на слезы

Каждый имеет право на эмоции. Так дайте малышу это право, но очертите границы: «Ты поплачешь ещё пять (две, три) минут, а потом поговорим!». Это время будет спасительным для всех: для ребёнка – чтобы настроиться на диалог и немного успокоиться, для вас – чтобы абстрагироваться на какое-то время и не выйти из себя.

Аналогичный метод на разграничение рамок, только не временных, а территориальных. Вы говорите ребёнку: «Здесь, в магазине, плакать нельзя, здесь много людей, а там, на улице, можно. Давай выйдем, и ты поплачешь». Таким образом, вы принимаете его действия, но берёте паузу. Когда вы выйдете из магазина, то плач может уже и не начаться.

Отвлечённый предмет

Этот способ подходит для самых маленьких. Малыш плачет, потому что его увели с детской площадки, и в разгар истерики мама вдруг заявляет: «Смотри, собачка тоже домой идёт!». Ребёнок отвлекается, разглядывает животное и забывает о своей проблеме. Правда, с детьми старше трёх лет метод может не работать.

Хочешь фокус?

Продемонстрируйте ребёнку, как волшебным образом убираются слезы: «Ты уже хочешь успокоиться, а слёзы всё льются? Я тебе помогу!». Для самого фокуса прекрасно подойдут подручные материалы – пелёнка и ли платок. Вы набрасываете что-то из этого на кроху, читаете заклинания, и – вуаля – он уже не плачет!

Вода – лучший помощник

Умыться, попить водички – этот способ отлично успокаивает не только детей, но и взрослых. Если чувствуете, что и вы тоже уже начинаете выходить из себя, присоединяйтесь к водным процедурам!

Огурец будешь?

Или помидор, или бутерброд, да что угодно, лишь бы занять рот чем-то, кроме плача. Для детей, любящих поесть, отличная альтернатива. А сам вопрос в таком роде может оказаться неожиданным настолько, что кроха забудет, что недавно плакал.

Нарисуй проблему

Или просто опиши её.

Предложите ребёнку проанализировать ситуацию: «Скажи, твоя проблема большая или средняя, как считаешь? Она серьёзнее той, когда ты на Новый год хотел компьютер, а получил настольный хоккей?».

Мыслите абстрактными понятиями, фантазируйте. А дальше всё просто: маленькие проблемы решаются в один день, на обдумывание остальных требуется время. Но вы же обсудите это вместе, правда?

Дыхательные процедуры

Хороши, когда вы уже понимаете, малыш во власти эмоций и не в состоянии справиться самостоятельно с ними. Скажите строго: «Сейчас глубокий вдох, выдох, слёзы вытираем и поговорим!». Выполните дыхательные процедуры и сами, вы ведь тоже разнервничались.

Внимание: агрессивный ребенок на детской площадке

Внимание: агрессивный ребенок на детской площадке Чаще всего детская агрессия проявляется на детских площадках. Среди малышей всегда находится тот, кто толкает, кусает, отнимает. Как вести себя родителям в данной ситуации?

психология детского возраста, агрессивность

По мнению психологов, в возрасте 2–4 лет дети чаще всего выражают свое недовольство и желание что-то получить ударами, укусами и толканием. Это стадия развития ребенка с взрослением обычно проходит, но бывает, что агрессивные привычки становятся нормой поведения.

Дети предпочитают так «добывать» игрушки, доминировать над сверстниками и малышами. Они превращаются в драчунов, которых другие на детских площадках стараются избегать, чтобы предотвратить конфликтные ситуации.

Предпосылки и причины возникновения детской агрессии

  • Агрессивно ведут себя дети, в чьих семьях нездоровый эмоциональный климат. Вероятнее всего, что ребенка бьют, и он, в свою очередь, пытается бить других детей.
  • Провоцирует появление агрессии ТВ-зависимость, особенно просмотр программ, фильмов и мультфильмов со сценами насилия.
  • Вызывают вспышки агрессии заболевания головного мозга и воспалительные процессы в организме.
  • Агрессия может быть компенсацией незащищенности.
  • Агрессивное поведение используется как средство привлечения к себе внимания.
  • Вспышки агрессии может спровоцировать выход накопленного напряжения.

Агрессивное поведение может сопровождать так называемые возрастные кризисы:

  • в 1 год;
  • в 3 года;
  • в 7 лет;
  • в 10 лет. 

Признаки агрессивного ребенка

На детской площадке легко выявить потенциального агрессора по таким признакам:

  • ребенок часто теряет самоконтроль;
  • регулярно спорит;
  • часто ломает игрушки;
  • дерется;
  • выражает свои чувства действиями, а не словами;
  • дразнит животных;
  • чаще общается с младшими и физически более слабыми.

Тактика поведения взрослых при проявлении детской агрессии

  • Режиссируйте детское поведение: «Не толкай, не пинай, не бери чужие игрушки без разрешения». И предупреждайте, что в случае нарушения правил игра будет тут же прекращена и ребенок отправится домой.
  • Поговорите с мамой агрессора, если ее реакция на поведение ребенка не известна. Но некоторые женщины, зная о стиле игры сына или дочери, уже не реагируют, так как не могут справиться. В таком случае отодвигайте своего ребенка подальше от драчуна.
  • Сразу пресекайте рукоприкладство, объясняя инициатору конфликта, что нельзя отнимать игрушки, толкать и обсыпать детей песком.
  • Защищайте своего ребенка от агрессивных посягательств других детей, но объясняйте ему, что они не желали ему ничего плохого. А лишь хотели поиграть с его игрушками, хотя для этого сначала надо было спросить разрешения. Это будет формировать у ребенка нужную модель поведения.

Исключение из правила

Если в семье практикуется мирное решение конфликтов, ребенок перенимает этот способ поведения. Такие дети обычно выделяются среди сверстников умением избегать ссор и драк. Но порой излишняя дипломатия может привести  к неумению за себя постоять, когда против агрессии бессильны любые аргументы.

И если ребенок, а чаще всего это бывает в детском саду, признается родителям об участии в драке, ругать его не стоит. Необходимо обсудить произошедшее и вместе подумать – как быть, если ситуация повторится.

Существует 3 вида детской агрессии:

  • физическая – использование физической силы против другого лица или объекта;
  • вербальная – выражение негативных чувств через ссору, крик, визг, угрозу и ругань;
  • аутоагрессия – самообвинение, самоунижение, нанесение себе телесных повреждений.

Формирование модели поведения – вклад в будущее ребенка

Сталкивание с проявлениями детской агрессии для малыша то же, что и будни многих взрослых людей. В обоих случаях присутствуют желание подчинять и нежелание подчиняться. Поэтому оберегать детей от посягательств нужно, не воспитывая в них боязнь агрессивных выходок.

А вот чем стоит заняться, так это формированием умения решать проблемные ситуации и находить общий язык с другими детьми. Это поможет маленькому человечку вырасти Личностью.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Что делать, если агрессию проявляет ваш ребенок? В случае если он выходит из себя, бесполезно пытаться воспитывать сразу. Сильные эмоции мешают малышу воспринимать суть происходящего. В таких ситуациях лучше увести ребенка в сторону и подождать, пока он успокоится.

Если ребенок дерется, кусается, кричит и ломает игрушки, ни в коем случае не говорите ему что-то в духе: “Ты плохой! Мама тебя больше не любит!” Ребенок нуждается в безотносительной любви и абсолютном принятии со стороны родителей. Любое отвержение со стороны мамы или папы может восприниматься крайне болезненно и способствует повышению общей тревожности малыша и развитию в нем чувства неуверенности в себе.

Важно разделять отношение к ребенку как к личности и оценку его поступков. Лучше сказать: «Ты поступил плохо. Когда ты отбираешь у других детей игрушки (дерешься и т. п.), мама очень расстраивается».

  • В работе с агрессивными детьми рекомендуется арт-терапия: работа с песком, глиной, рисование, аппликация, оригами. Это снимает
  • агрессию и любое напряжение, причем как у детей, так и родителей.

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог Елена Нерсесян-Брыткова

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *