7 вопросов воспитания, о которых мама и папа вечно спорят друг с другом

7 вопросов воспитания, о которых мама и папа вечно спорят друг с другом

Современные родители живут в совершенно новом мире — этот мир детоцентричен, переполнен информацией, оцифрован, в нем все ставится под сомнение и существует огромный разрыв с предыдущими поколениями. В нем дети должны начинать развиваться еще в животе матери, а учиться плавать и говорить по-английски и китайски — в грудничковом возрасте. Жить в этом новом мире интересно, но совсем нелегко. Здесь ребенок — это не просто будущий взрослый, а уже полноценная личность, а родителям приходится самим нащупывать правильный вектор воспитания. Какой путь выбрать? Какие качества развивать? У современной мамы на этот счет масса тревог и масса вопросов, развеять которые специально для «О!» согласилась директор исследовательского агентства Validata Kids Юлия Юзбашева.

Воспитание: рефлексия или интуиция?

Да, главное отличие современного родительства от предыдущих поколений заключается в том, что теперь есть идея «подхода». Раньше родительство происходило на автомате, над системой воспитания особенно не задумывались, следовали сложившемуся в семье укладу.

Теперь же мама рефлексирует практически над каждый своим шагом, переживая, что неверно выбранное слово нанесет ребенку психологическую травму на всю жизнь.

Сложность нового «книжного» подхода заключается в том, что авторитетных источников, где мама черпает информацию, очень много, все они разные — тут тебе и французские дети, не плюющиеся едой, и японские дети, которым после трех уже поздно, и китайские, чьи матери-тигрицы всегда готовы вступить в бой, и множество других. На самом деле никто пока точно не знает, какими вырастут дети, воспитанные в этой новой либеральной системе, но есть надежда, что они будут лучше, чем предыдущие поколения, то есть мы.

Ценности: доброта или внутренний стержень?

Современным родителям, как и их коллегам во все времена, конечно, хочется вырастить из ребенка хорошего человека.

Но если раньше всем было понятно, что хороший человек — это послушный, щедрый и почтительный, то есть удобный для общества ребенок, а добро и зло были очевидны, то сейчас границы стираются, пестуется индивидуальность и уникальность. А во главу угла ставится успех ребенка в будущем.

По мнению многих родителей, чтобы преуспеть в современном конкурентном и довольно жестком обществе, важно иметь некий внутренний стержень и уметь постоять за себя и свои интересы. Поэтому, например, мама с радостным блеском в глазах может рассказывать, как ее малыш «в песочнице никому не дает свои игрушки, а если начинают отнимать — то не теряется и сразу дает сдачи».

С одной стороны, мамы боятся не привить ребенку моральные и этические представления и нормы, а с другой стороны — вырастить социального аутсайдера, слишком доброго и уязвимого или слишком жесткого и агрессивного. В идеальном мире современный ребенок должен вырасти добрым, ласковым и уважительным, но готовым при этом в любой момент выпустить когти и постоять за себя.

7 вопросов воспитания, о которых мама и папа вечно спорят друг с другом

Будущее: счастье или успешность?

Конечно, каждая мама хочет, чтобы ребенок вырос счастливым. А еще успешным. Для большинства мам эти два понятия практически неразделимы. Причем успех часто меряется материальными атрибутами и высокими руководящими позициями.

Так и оказывается, что для мам счастье ребенка напрямую зависит от его успешности в будущем. Поэтому так важно интеллектуальное развитие, бесконечные кружки, крутые школы. А забота об эмоциональном развитии отдвигается на задний план.

Даже самые продвинутые мамы попадают в эту ловушку собственных представлений о счастье:

— О чем вы мечтаете, когда думаете о будущем вашего ребенка?

— Чтобы нашел себя, состоялся, был счастлив. Не так важно, какую профессию он выберет, я не буду вмешиваться.

— А если он будет дворником? Но при этом он будет жить в гармонии с собой и с миром?

— Ну (сильно задумывается и продолжает очень неуверенно)… Если начальником дворников, то может быть…

Получается, родители хотят, чтобы ребенок был успешен, когда вырастет, и при этом счастлив, хотя на самом деле не очень понятно, что это.

Воспитание: контроль или свобода?

Многие российские мамы по своему характеру — мамы-наседки. Они окружают ребенка любовью и заботой, контролируют каждый шаг. Говорят, в этом мы схожи с итальянками. При этом у современных мам есть идея растить целеустремленных и уверенных в себе личностей.

А для этого постоянный контроль и опека — вещи довольно опасные. Вот и растут дети, которым твердят о самостоятельности и уверенности в себе, но решения принимать не дают.

Начинается это в самом раннем возрасте, когда любые проявления автономизации ребенка, если только это не моменты, связанные с самообслуживанием ребенка — сам завязывает шнурки, сам чистит зубки — расцениваются как капризы. Ребенок хочет сам выбрать себе одежду — каприз.

Ребенок не ест приготовленный ему завтрак, а хочет что-то другое — каприз. Теперь посмотрим на детскую площадку — мамы бегают за своими детьми, боясь, что они упадут с лестницы, с дерева, с качелей. Бдят.

Ну, а теперь давайте посмотрим на детей постарше: кто мастерит икебаны для садика из шишек и листьев ночью перед конкурсом? Кто волнуется, что ребенок не сделал домашнее задание? Кто собирает школьный рюкзак? И вот так мы пытаемся вырастить самостоятельную личность?

7 вопросов воспитания, о которых мама и папа вечно спорят друг с другом

Мама: «веселая подружка» или «строгая, но справедливая мать»?

Большинство современных мам хочет быть ребенку подружкой, представляя себе идиллическую ситуацию совместных настольных игр, путешествий, походов в кино и отсутствия секретов (со стороны ребенка, конечно же).

Особенно если с собственными родителями отношения были противоположными.

Но когда такая система не закладывается в детстве, выстраивание отношений дается с трудом, мамы признают, что в критические моменты постоянно «сползают» к привычной системе «я — умный, ты — дурак» и переходят на крик.

Еще одна ловушка в роли родителей-«друганов» не столь очевидна, особенно в предподростковом возрасте: родители часто включают «режим позитива» и так сильно стараются обходить острые углы и высказывать свое искреннее мнение, что в какой-то момент подростки начинают искать себе «родителей» вне дома, не воспринимая собственных маму и папу всерьез. А ведь на самом деле родители всего лишь хотят быть в глубоких позитивных и доверительных отношениях с ребенком, чтобы ребенок при этом беспрекословно слушался, когда взрослым надо.

Игрушки: покупать или не покупать?

Сами дети времен дефицита, современные родители стараются «дать ребенку все самое лучшее», «ни в чем ему не отказывать».

С первых месяцев мамы сидят на сайтах, выискивая самые развивающие игрушки, самые правильные беговелы и горшки, самые похожие на мультипликационных персонажей игрушки… Когда дети подрастают, игрушки продолжают сыпаться — от бабушек и дедушек, от друзей и, конечно, родителей.

В какой-то момент мамы и папы начинают замечать, что дети не особо играют с игрушками и даже не ценят их, но при этом все время требуют новое. Взрослые совершенно искренне не понимают, почему так происходит, ведь сами они, будучи детьми, тщательно берегли свои 3−4 игрушки и могли играть с ними бесконечно долго.

Родители называют детей избалованными, ругают их, перестают покупать новые игры и игрушки, выкидывают старые. Стресс для всех, раздор и непонимание. Идеальным решением для этой ситуации было бы научиться радовать и даже баловать детей (когда родителю хочется), но чтобы дети при этом ценили усилия и понимали цену деньгам.

Гаджеты: разрешать или запрещать?

Страх многих современных матерей — дети, погруженные в свои телефоны, телевизоры. Не разговаривающие, не читающие, без всякой внутренней мотивации к чему-либо другому кроме игр, соцсетей, роликов на YouTube и т. п.

При этом запрещать ребенку пользоваться гаджетами сложно: мультики и игры — лучшая «пустышка», дающая маме хоть несколько спокойных минут. Отказаться от гаджетов самим, показывая «правильный пример», тоже не вариант — жизнь без «экрана» уже сложно себе представить.

Да и ребенок вне медийного или социального контекста может оказаться социальным изгоем.

Наша цель: чтобы ребенок мастерски умел пользоваться всеми современными устройствами и развивался в ногу со временем, а то и быстрее, был занят, но при этом не «зависал» в компьютерном мире.

Yuganov Konstantin/Alena Ozerova/Shutterstock.com

психологияразвитиевоспитаниеполезные советы

5 неправильных моделей семьи, которые родители закладывают в детстве

Ссоры при детях — это всегда плохо. Во-первых, они не учат ребенка тому, что все вопросы надо решать спокойно и конструктивно. Во-вторых, ребенок в такой ситуации становится заложником конфликтующих сторон, он испытывает сильный стресс, что может негативно сказаться на его психике.  

Как же стоит вести себя, когда эмоции переполняют? Перестать спорить и отстаивать свое мнение на повышенных тонах. Вместо этого лучше сесть за стол и обсудить все волнующие проблемы в спокойной обстановке, без обвинений и криков.  

Важно не говорить при детях фразы, которые могут подрывать авторитет второй половины, не оскорблять. Если кто-то из родителей устал или раздражен, разговор лучше отложить до завтра.

Возможно, в некоторых случаях лучше обратиться к профессиональному психологу за консультацией.

Только при таком отношении супругов друг к другу ребенок сможет научиться уважению и тому, как правильно вести себя во время конфликтов в семье. 

2 Один из родителей снимает с себя ответственность 

Ребенок начинает шалить, а папа говорит: «Не делай так, а то мама будет ругаться». Чему учится малыш в этой ситуации? Тому, что папа добрый, он ему все позволяет и прощает (на самом деле он перекладывает ответственность на жену), а мама злая, потому что постоянно его воспитывает и все запрещает.  

Специалисты по детской психологии считают, так вести себя нельзя. Ребенок должен четко понимать, что хорошо, что плохо и почему, а также то, что за свои поступки надо отвечать. Для этого его родители должны быть едины во мнении и показывать ему, что в семье нет «главных», а есть два любящих человека, партнера, которые совместно решают проблемы и всегда поддерживают друг друга.  

3 Родители придерживаются разных методов воспитания 

Мама считает, что нужно учиться на одни «пятерки», а папа думает, что это неважно.

Соответственно, в тот момент, когда ребенок приносит плохие оценки из школы, один из них его ругает, а другой тихонько шепчет, что не стоит обращать на это внимания. Но такая «поддержка» может аукнуться в будущем.

У подростка не будет правильно расставленных приоритетов и четкой картины, как нужно вести себя в жизни. Он не будет знать, как поступать в той или иной ситуации, из-за чего может попасть в беду.  

Читайте также:  Интимная жизнь после рождения ребенка: как вернуть прежнюю страсть в отношениях

Именно поэтому родителям так важно всегда быть заодно. Разные методы воспитания сигнализируют о дисгармоничных отношениях между членами семьи, и все это сказывается на ребенке. Поэтому если вдруг по какому-то вопросу у вас возникают разногласия, необходимо обсудить это без ребенка, прийти к общему знаменателю и только потом озвучивать финальное решение вслух.  

4 Один из родителей говорит, что второй плохой 

Такое часто случается, когда пара расходится. Вместо того чтобы поддерживать у ребенка убеждение, что его мама и папа — лучшие, супруги начинают рассказывать малышу какие-то нелицеприятные вещи друг о друге. Это недопустимо.

В общении с детьми нужно уметь сдерживать свои негативные эмоции по отношению к супругу и стараться объяснять ему происходящее (конфликты между мамой и папой или развод) максимально тактично и объективно, без ненужных деталей и уж точно не переходя на личности.

И очень важно внушать ребенку, что родители ссорятся-расходятся не из-за него, они по-прежнему его любят. 

Родителям важно понимать, что для любого ребенка мама — это олицетворение женщины, а папа — мужчины. И если кто-то из них, по словам другого, оказывается «плохим», то такая модель остается на всю жизнь.

Это значит, что если мама все детство называла папу «козлом», то во взрослой жизни ее дочь априори не будет доверять представителям сильной половины человечества и не сможет построить нормальные серьезные отношения. 

5 Родители не уважают личные границы друг друга 

Мама или папа обладает экспрессивным характером и часто испытывает чувство ревности. Это сопровождается бесконечной проверкой почты, профилей в соцсетях, звонками в неудобное время. Какую модель семьи при этом видят дети? Такую, в которой люди не доверяют друг другу и не могут иметь собственные интересы, свободное время.

В будущем ребенок, который вырос в подобных условиях, не будет уметь отстаивать свои личные границы. Он вряд ли сможет определить, что ему нравится, а что нет.

Ему сложно будет сказать «нет» и, вероятнее всего, он окажется в токсичных отношениях. Именно поэтому никогда не стоит демонстрировать ребенку такое поведение.

У каждого члена семьи должна быть своя территория и личное время, которое он может проводить по своему усмотрению.   

7 вопросов воспитания, о которых мама и папа вечно спорят друг с другом

Об авторе

6 вопросов воспитания детей, в которых мамам лучше прислушаться к папам

Подходы мужчин и женщин к воспитанию детей сильно отличаются. Папы могут поучиться у мам ответственности, а женщинам иногда стоит перенять чуточку мужского хладнокровия. Но, дополняя друг друга, супруги могут создать прекрасный тандем, который для их ребенка ценнее любого педагога.

Мы в AdMe.ru уверены: и мамы, и папы знают толк в воспитании детей. Но иногда женщины, тревожась за детей, принимают необдуманные решения. Вот топ-6 желаний, которые мамам стоит заглушить и прислушаться к голосу разума или просто к собственному мужу.

Тревожные мамы хватаются за лекарства при малейшем прыщике или насморке у ребенка, и ладно, если это препараты, назначенные врачом в прошлый раз.

Часто бывает так, что выписанные доктором средства не нравятся маме, и она по советам подруг, бабушек и прочих «профессионалов» самостоятельно заменяет их на другие.

При этом ребенку запрещается гулять, на него надевается сто одежек, а также закупориваются все форточки и щели, хотя все надо делать наоборот.

Папы не такие тревожные. Не то чтобы они относились к здоровью малыша с безразличием. Просто они лучше понимают, что небольшой насморк может пройти и сам, что активного ребенка, пусть и с температурой, не нужно укладывать насильно в постель. И в целом более спокойно относятся к тому, что дети болеют.

© Active Channel / YouTube

Впадают мамы и в другую крайность. Начитавшись советов в интернете, женщины часто отказываются делать ребенку плановые прививки. Мол, боятся осложнений и считают, что организм может справиться со всеми болезнями сам — как раньше, до появления вакцин.

Папы в вопросе вакцинации чаще всего строги: если врач сказал сделать прививку, значит, так тому и быть. Именно мужчинам приходится объяснять тревожным женщинам, что от прививок не умирают, вакцины проходят строгие испытания, а осложнения после прививки от гриппа (если вдруг такие возникнут) переносятся гораздо легче, чем осложнения после самого гриппа.

© depositphotos, © beyondrepentance / imgur

Повышенная тревожность свойственна мамам во многих сферах, и желание получше накормить ребенка возникает у женщины гораздо раньше, чем она становится бабушкой, потчующей внука пирожками и котлетками по 10 раз на дню. Даже нормальное уменьшение веса чада сразу после рождения вызывает у мам неподдельную тревогу, а уж если малыш в дальнейшем вдруг не набирает вес, который положен в его возрасте, — здравствуй, 10-разовое питание.

Папы в этом плане тоже строги: кормить ребенка нужно ровно столько, сколько посоветовал педиатр, а не всякий раз, когда малыш попросит.

Ведь, возможно, ему просто нравится сам процесс кормления. Или хочется внимания и на ручки, а вовсе не еще раз поесть.

Так что введите малышу в привычку питаться по графику и вселите твердую уверенность, что он нужен не только для того, чтобы его покормить.

© depositphotos, © okgasman / imgur

В вопросе выбора «развивашек» мамы часто не знают меры: возят ребенка на плавание, рисование и английский, подумывают отвести на массаж, как посоветовала соседка, и собираются отдать в школу раннего развития вместе со знакомой с детской площадки. И хорошо, если делается это все ради развития талантов ребенка, а не чтобы перед подружками хвастаться этим Эдвардом Руки-ножницы.

Папы зачастую относятся к кружкам и секциям скептически (и не всегда ошибаются). Многие «развивашки» сейчас действительно не дают детям почти ничего. Папы склонны выбирать одно-два занятия, куда будут водить ребенка, и, скорее всего, такой способ принесет больше пользы малышу. Уже в скором времени он будет маленьким специалистом в сферах своих увлечений.

© brosamabinswaggin / imgur

Гиперопека над детьми свойственна преимущественно женщинам. Мамы в своей тревоге за чадо часто перегибают палку: укутать в пеленку, распашонку, фуфайку и комбинезон, запретить бегать и прыгать, лишь бы не поранился, а лучше вообще от себя не отпускать.

Папы, напротив, дают детям больше свободы, понимая, что синяки и шишки не только неизбежны, но и полезны. Именно такой подход, по мнению психологов, поможет ребенку стать самостоятельным и чувствовать себя комфортно во взрослой жизни.

© VILevi/easyfotostock / Eastnews, © TM / MEGA/Mega Agency / East News

Речь идет не только о том, что женщины иногда посвящают себя детям целиком и полностью, забывая о себе.

Мамы обычно смотрят те мультики и фильмы, которые нравятся детям, читают то, что ребенок уже одобрил, покупают те игрушки, которые гарантированно понравятся чаду.

Делать что-то по-своему, когда это идет вразрез с желаниями ребенка, кажется им несправедливым по отношению к нему.

Папы более расслаблены, и ушедшее в народ выражение «подарите сыну радиоуправляемый вертолет, я буду с ним играть» — вовсе не анекдот. Отцы чаще смотрят с детьми мультфильмы, которые нравятся им самим, играют с ними в приставки и катаются на детских велосипедах.

И вовсе не стесняются немного «эксплуатировать» детей. В том, чтобы попросить ребенка достать упавший под диван пульт, нет ничего страшного, это элементарная помощь. Напротив, это привьет ему правильное отношение к жизни в целом и к родителям в частности.

Главное, без фанатизма — слово «ребенок» произошло не от слова «раб».

Какой тип воспитания детей ближе вам? Вы чаще поступаете как мамы или как папы?

Фото на превью depositphotos, beyondrepentance / imgur

Лебедь, рак и щука, или Разногласия родителей в воспитании ребенка. Семья и воспитание воспитание детей родителями

Содержание:

Представим ситуацию. Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень.

Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама.

Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье — это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых — педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А дети продолжают теряться в догадках — как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат — это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству.

Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека — это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя.

Результат в этом случае легко предсказуем — формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций.

Читайте также:  Идеальный Новый год с семьей: секреты незабываемого торжества

Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения.

Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство — это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта.

Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным.

Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество — это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае — слово «мы».

Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

«Сотрудничество» признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество.

Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье.

Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания.

Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом.

Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка.

Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок.

Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в «спартанских» условиях.

Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

Последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я — хороший мальчик!». Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью.

Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми.

Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции.

Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления — страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания.

Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке.

Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания.

Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания.

Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов — собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга.

Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом.

Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными — не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок — это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей.

Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье — именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

  1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
  2. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя…»
  3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «Это плоды твоего воспитания» — могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
  4. Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
  5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
  6. Стол переговоров — оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
  7. Педагогический ликбез — книги и журналы по педагогике и психологии — могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
  8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
  9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка — это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.
Читайте также:  7 навыков, которые должен освоить ребёнок перед детским садом

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей — молодых родителей.

С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения — интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем.

Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой.

Именно родители отвечают за всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?

Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это — крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее.

Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея — любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

Надежда Юргина семейный психолог Статья из октябрьского номера журнала

Бесполезное воспитание: строгая мама и добренький папа

Все знакомы с
ситуацией «мама – запрещает, а папа – разрешает». Во многих семьях мама играет
роль строгого воспитателя, а папа все разрешает и балует – такая модель
поведения встречается сплошь и рядом. Так, видя различия родителей в подходе к воспитанию, ребенок может
привыкнуть к манипулированию и, более того, стать причиной семейных ссор.

Маленький ребенок,
интуитивно следуя за своими «хочу», будет «прощупывать» единство мнений в семье:
если мама не разрешила, пойду у папы попрошу, а потом пойду бабушке «поябедничаю»
на строгих родителей и уж точно получу желаемое.

В такой ситуации у ребенка с
ранних лет будет нарушаться понимание авторитетов в семье, поскольку родители
будут придерживаться разных позиций.

Так если один родитель говорит ребенку «нельзя»,
а второй молча проигнорировал запрет, то ребенок не только принимает позицию
второго, воспринимая ее как согласие, но и «учится» не обращать внимание на
родителя, если его решение не совпадает с детской «хотелкой».

Еще один плохой пример
воспитания: один из родителей что-то разрешает ребенку пока другой не видит/не
слышит. Такая ситуация учит подлости и предательству: вместо того, чтобы
открыто решать проблему и находить компромисс, ребенок приобретает опыт решения
проблемы легким и нечестным путем – вступить в сговор с одним, чтобы другого
поставить перед фактом.

Следует отметить,
когда родители имеют разную точку зрения, — ребенок выберет себе союзника.
Когда мама говорит «нельзя прыгать по лужам», а папа: «пусть прыгает – сапоги отмоются»,
ребенок примет сторону того, чье мнение ему нравится.

Так он привыкнет «воспринимать»
лишь одного родителя (который «хороший полицейский») и будет подстраиваться под
него. Таким образом, малыш научится манипулировать родителями, жалуясь своему защитнику на второго воспитателя, создавая тем самым конфликт в семье.

Кроме того,
у ребенка начнет формироваться неправильное восприятие себя, как личности —
отсюда эгоцентризм, истерики на пустом месте, склонность к ябедничеству и непониманию границ дозволенного.

Важно помнить,
что чем младше ребенок, тем «единодушнее» должны быть родители в своих решениях
– так у малыша не будет «раздвоения» понимания, что/как правильно. Для ребенка
важно понимание конкретных границ для того, чтобы он научился не теряться и чувствовать
себя уверенно в принятии решений, когда никого из родителей нет рядом.

Психологи
советуют быть последовательными в своих запретах – если ребенок несколько раз
спросил одно и то же, ваш ответ должен быть одинаковым. Что важно, ответы обоих
родителей должны совпадать – тогда у малыша сформируется четкое понимание «можно/нельзя».

Чтобы в семье было абсолютное «совпадение» касательно воспитания ребенка, надо
заранее прописать правила поведения конкретной «ячейки» общества. Так будут
созданы конкретные границы для ребенка, которые будут стабильными и нерушимыми
истинами.

Например, можно сделать на видном месте (холодильнике, как вариант)
памятку «можно/нельзя» — так и ребенок, и родители всегда будут помнить об
основных камнях преткновения.

Однако не всегда
родительские разногласия вредны для ребенка. По мнению специалиста разница
между родителями иногда может приносить и пользу.

«Что нам мешает,
то нам и поможет, — говорит психолог и семейный психотерапевт Виталий
Матусевич. — Папа учит тому, чему не может научить мама, мама — тому, чему не
может научить папа. Разница родительского восприятия и опыта обогащает опыт
ребенка и дает ему больше возможностей, учит разным моделям поведения».

Другой вариант воспитания
для родителей – определить зоны ответственности. Так не будет возникать
конфликта интересов, а малыш всегда будет знать к кому идти с конкретным
вопросом или проблемой. Например, мама будет главной в вопросах питания,
лечения или отношениях со сверстниками.

Папа назначается главным по прогулкам,
играм и физическим нагрузкам.

Если же в конкретных ситуациях мнение мамы отличается
от отцовского, например, о спортивной секции на которую он предлагает водить
ребенка, — тогда родители должны спокойно обсудить эту тему без присутствия
своего чада или спросить мнение ребенка.

«Это может быть
хорошим упражнением для родителей. Если они оба психически здоровы — их цели
расходиться сильно не могут, — говорит психолог и семейный психотерапевт Виталий
Матусевич. — Может расходиться их тактика. Особенно если мама или папа в чем-то
заблуждается, злится, обижается, или они конфликтуют друг с другом: скажем,
папа хочет упрекнуть маму за невнимание к себе. Если обсуждение возможно, оно
обоим полезно. Имеет смысл дать слово и ребенку, предоставить ему выбор. Пусть
ребенок участвует в воспитании себя — после десяти лет он вполне может быть не
пассивными объектом воспитания, а может сравнить свои возможности со своими
желаниями, проявлять инициативу, быть активным».

По мнению многих
экспертов, правильная коммуникация между родителями и их «сотрудничество» поможет
не только сохранить семью (ведь бывает, что на почве воспитания ребенка семьи рушатся),
но и преуспеть в ее благополучии.

«Способность к
сотрудничеству очень важна для адаптации ребенка в обществе, и ее можно
демонстрировать на примере общения между собой. Для ребенка это будет очень
показательно», — отмечает Виталий Матусевич.

Еще один полезный
совет как не вырастить маленького манипулятора – с раннего возраста приучать
его к домашним обязанностям. Так у малыша в доме будет определена своя сфера
ответственности и он будет воспринимать себя как полноценного члена семьи, а на
истерики «хочу-не хочу» просто не будет времени.

Такие простые
алгоритмы выработают у ребенка четкое понимание родительских ролей, он не будет
с одним вопросом подходить по несколько раз, а также не вырастит маленьким
манипулятором.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *