Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамы

Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамыИллюстрация Иры Карповой для Fonar.tv

Разве так поступают, когда любят?

— Я родилась на Украине, в Бердянске. Это солнечный и тёплый город. Потом меня увезли в холодную-холодную даль — в Якутию (улыбается — прим. Ф.) . Моя мама жила там всю жизнь, так что [переезд] был неизбежен.

Какое твоё первое детское воспоминание?

— Я не знаю, насколько оно правдивое. Я помню, что собирала мозаику. Знаешь, такую, где нужно вставлять фигурки. Я кидала эти фигурки в биологического отца, а он делал вид, что ловит их ртом, будто бы ест. Я спрашивала у мамы, но она такого не помнит. Может, мне это приснилось.

Как я понимаю, тебя воспитывал другой человек, — не родной отец?

— Да, мои родители расстались, там была не очень хорошая ситуация. Меня воспитывал отчим. Они [с мамой] поженились, когда мне было лет пять. Те, кто об этом узнаёт, всегда спрашивают, не хочу ли я найти своего родного отца. Но мне с одним проблем хватает, зачем мне ещё один (смеётся — прим.Ф.) ?

Но отчима ты считаешь отцом?

— Да. Он был всю мою жизнь. Мне мама рассказывала, что, когда они начали встречаться, я называла его Лев. Они попросили называть его папой. А я тогда спросила: если вы поженитесь, возьмёте меня в свою семью? Очень странный вопрос, конечно.

Ева, ты сказала, что тебе хватало проблем с одним отцом…

— Да, много проблем. Так получилось, что у меня отчим страдал от насилия в семье. Его отец сильно избивал его маму и детей. Пока я была маленькой, всё было спокойно. Потом я начала взрослеть, у меня менялись взгляды, родители много работали, часто уставали, у них начали сдавать нервы. Тогда и началось это физическое и психологическое насилие. Отец стал часто бить меня большим ремнём. Бил, в основном, по верхней части бедра. Это очень больно. У меня были такие синяки, больно было даже сидеть. Если я в школе приходила в медпункт, я боялась, что медсестра это заметит, и у меня будут проблемы. Поэтому я говорила, что упала с лестницы. Инфографика. Проект 2Infogram

А с чем это связано? За что он тебя бил?

— Да, за банальное: что-то не сделала по дому. К тому же, у меня были проблемы с учёбой — я не очень хорошо училась, вот за оценки бил. Потом родилась сестра. У нас с ней разница в 11 лет. Получалось так, что я с ней постоянно сидела.

Если я хотела погулять, то мне говорили, что я эгоистка, только о себе и думаю. Я была ещё немного пухлым ребёнком, постоянно сидела дома с сестрой. В какой-то момент мне даже стало казаться, что я реально чья-то мать.

Мне говорили, что я не заслуживаю того, чтобы меня слушали, что муж будет меня бить, что я вырасту никем. И так каждый день.

Ещё я помню: у отца большие руки, а я маленькая. Когда были какие-то конфликты, он мог схватить меня этими руками за шею и поднять.

Он и с мамой твоей так поступал?

— Он никогда её не бил. Он мог накричать на неё, говорить, что она тупая. Но никогда не трогал. Возможно, потому, что его отец избивал его маму. Он, бывало, замахнётся, но всегда останавливался.

Мама тебя не защищала?

— Редко. Она сама могла меня за волосы потаскать. Выставляла в подъезд в майке и босиком.

Как? За что?

— Ну, она тоже много работала и часто психовала: то я посуду не помыла, то не пропылесосила. Сейчас все причины не вспомнишь. У неё постоянно была какая-то злость. У меня подругу тоже родители били. Но не так, как меня. Мы придумали, что, когда родители бьют, нужно просто спрятаться в угол, [принять] позу эмбриона, а я ещё волосы прикрывала. В этот момент ты как будто пытаешься войти в себя. Скандалы происходили так часто… Это так меня ломало, мне казалось, что я им не нужна. Разве так поступают, когда любят?

Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамыИллюстрация Иры Карповой для Fonar.tv

Что будет, если я прыгну?

— Возможно, я не попадала в больницу по счастливой случайности. Я бы не сказала, что меня били в умеренную силу. Думаю, что у них был какой-то ограничитель, — дальше кулаков, ремня или полотенца [не заходило]. Один раз мама психанула и кинула в меня кресло на колёсиках. Оно не тяжёлое. Не попала.

  • Родители и с сестрой твоей также поступали?
  • — Нет.
  • Как ты думаешь, почему вся агрессия и отца, и мамы сводилась к тебе?

— Сложно понять, если честно. Отец не знал другого воспитания. Он считал, что я понимаю только кулаками, только силой, что мне нельзя ничего объяснить. Меня надо отлупить, и тогда я пойму. Он постоянно так говорил.

Мы с ним обсуждали один случай. Очередной скандал. Он меня бьёт. В какой-то момент я устала от этого. Я стояла, мне было больно, я не плакала и просто сказала ему фразу: «Это всё, что ты можешь мне сделать?»… Он начал бить ещё сильнее…

Ты не могла ни к кому обратиться? К бабушкам и дедушкам? Учителям?

— Бабушка и дедушка уехали, когда вышли на пенсию. Я могла рассказать бабушке, но она ничем не могла помочь. [Она говорила]: просто терпи и всё. Мне кажется, что я вытянула 11 класс лишь на мысли, что скоро это всё закончится. И реально терпела. Уже дошло до того, что мне снилось, как я битой его бью. Такая была ненависть.

[Будучи] ребёнком, ты боишься всего. Вчера был скандал, ты ревела до девяти утра, а потом идёшь в школу. Там никто не знает об этом, никто не интересуется. Мне постоянно хотелось об этом рассказать, но всем было всё равно. Потом ты не знаешь, как они воспримут, ты боишься последствий. Да, мне хотелось, чтобы люди узнали.

Мы жили на четвёртом этаже, я любила смотреть в окно. Постоянно думала: а что будет, если я [тут должен был быть глагол, но мы не можем его привести, так как сотрудники Роскомнадзора могут посчитать его за способ суицида].

Я не [тут должно было быть словосочетание, которое является возможным способом суицида, поэтому по требованиям Роскомнадзора мы его не приводим], ничего такого не делала, но были моменты, когда очень сильно себя кусала, выливала на себя воск от свечи.

Не знаю, может, чтобы почувствовать боль? Что-то тяжело стало… (улыбнулась — прим. Ф.).

Инфографика. Проект 3Infogram

Даже сейчас я боюсь

Ты переехала в Белгород учиться. Как отразились твои отношения с родителями на твою жизнь здесь?

— На самом деле я была очень запуганной. Я постоянно чего-то боялась. Ходила и смотрела вниз. В какой-то момент я спросила себя: почему я всегда смотрю вниз? Мне настолько непривычно было смотреть вперёд. Я заставляла себя. Я постоянно проговаривала про себя, что мне нужно сделать или спросить. Старалась меньше разговаривать с людьми.

Ситуации, которые ты не прогнозировала, вызывали у тебя стресс?

— Да, я просто могла неделями сидеть дома и думать, как это было ужасно (та или иная непредвиденная ситуация — прим. Ф.) . Помню, у меня было платье. Мы с подругой пошли гулять, мне казалось, что все на меня смотрят.

Мне было максимально некомфортно. Я боюсь, что меня осудят. Даже сейчас я боюсь заходить в некоторые заведения. Недавно мой молодой человек пригласил меня в одно городское кафе. Он меня 20 минут уговаривал туда зайти.

Я считала, что я слишком плоха для этого места.

Сейчас легче?

— Да, сейчас всё нормально. Благодаря друзьям и поддержке молодого человека я уже не отличаюсь — если можно так сказать — от обычного человека. Здесь мне стало лучше, спокойнее. Но всё же это чувство [беспокойства] долго меня преследовало.

Молодой человек — противоположность отца?

— С парнем мне повезло (улыбается — прим. Ф.). Всё очень сошлось. Я определённо знала, что не хочу таких же отношений, как у мамы с отцом. Я не понимала, как они друг друга любят. Мне казалось, что я белая ворона в семье, никому не нужна. Психологически было тяжело. Когда каждый день говорят, что ты какая-то не такая…

У него [молодого человека] в семье всё по-другому. Я переучиваюсь. Я могу сказать что-то грубое, если я раздражена. Могу накричать. Такое поведение — не окей.

Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамыИллюстрация Иры Карповой для Fonar.tv

Ты боишься, что в тебе тоже есть эта агрессия?

— Да. Раньше было хуже, агрессия проявлялась чаще. Сейчас я понимаю, что обижать людей, которых ты любишь, не хорошо. Даже если ты себя плохо чувствуешь, слово ранит. Я настолько привыкла, что в моей жизни столько агрессии, что она проявляется во мне.

Как ты сейчас общаешься с родителями?

— Когда уехала, то не общалась с отцом. Я дома не была два года, потому что не хотела с ним видеться. Не хотела никак связывать себя с этим человеком. С мамой проблемы мы решили.

Мне некоторые говорят: «Ты уехала, забудь, ты слишком много негатива копишь в себе». А они не понимают. Да, их нет рядом сейчас, но я не могу от них просто так уйти. Я не могу сделать вид, что ничего не было. У меня была нулевая самооценка, от всего трясло. То, что сейчас мне лучше, — заслуга моя и людей, которые мне помогали.

Отец просил прощения за то, что бил тебя?

— В этом году у него умерла мама, моя бабушка. Он очень тяжело переносил это. Он приезжал в отпуск сюда, мы с ним много разговаривали. Он как-то сам пришёл к мысли и попросил у меня прощения. Сказал, что будет меняться. Сам признавал, что сделал мою жизнь тяжёлой. Я впервые увидела, как он плачет.

Читайте также:  12 эффективных способов приучить ребенка чистить зубы

Когда мы разговаривали, он сказал довольно обидную для меня вещь, что я выгляжу, как человек, у которого нет каких-то проблем. Я объяснила, что мне было очень плохо. Они просто ломали меня. Что меня больше всего убивало, что они делали вид, что ничего не происходит. Просто продолжали жить дальше.

Ребят, вы сломали ребёнку психику! Они даже не смогли мне помочь с травлей в школе. В пятом классе у меня даже случился нервный срыв. Кто-то из девочек принёс в класс каблуки, все стали мерить, я тоже попросила. Я уже говорила, что была полным ребёнком.

Одна девочка, которая всегда меня задирала, а потом мы стали подругами (смеётся — прим. Ф.), назвала меня бегемотом. Мне стало так обидно. Я пыталась сдержать слёзы, но у меня происходит так: если я сдерживаю эмоции, то у меня всё резко перерастает в гнев. В общем, я начала её пинать. Дальше я не помнила, что происходило.

Мне рассказали, что я села на неё и начала душить. У ребёнка сдали нервы.

Ты простила отчима?

— Сложно сказать, что за такое можно простить. Я начала относиться к нему с пониманием. Видно, что он раскаивается. Я не думаю, что мы навсегда сможем забыть эти обиды. Но мне стало лучше.

Инфографика. Проект 2Infogram

***

О чём ты мечтаешь?

— Я хочу, чтобы у меня была возможность помочь родителям финансово. Чтобы они перестали думать о деньгах.

А для себя?

(после продолжительного молчания) Мне хочется развиваться в разных сферах, которые нравятся. Хочу, чтобы всё было спокойно, как сейчас.

От автора

В своей жизни я не сталкивалась с домашним насилием. Те пару раз, когда меня лупили родители, были заслуженными — уж сильно я нашкодила. Да и в школе никто из одноклассников не говорил о жестоком обращении родителей. Возможно, кто-то так же, как и героиня моего материала, боялся сказать правду.

Впервые об этой проблеме я начала задумываться, когда увидела в социальных сетях движения #metoo и #янехотелаумирать. В этом году я попала на семинар Анны Ривиной, которая подробно рассказала о своём Центре по работе с проблемой насилия «Насилию.Нет».

Она вместе с другими небезразличными людьми создала сайт для пострадавших, где можно узнать, как распознать насилие и что делать. У проекта есть собственное приложение, с помощью которого человек, подвергающийся домашнему насилию, может нажать на кнопку и три близких человека получат сообщения на телефон, что требуется помощь. В этом же приложении есть карта помощи.

Там собраны адреса и телефоны кризисных центров по всей стране. Даже если вы так же, как и я, не сталкивались с домашним насилием, зайдите на сайт, не пожалейте своего времени. От насилия, в том числе и домашнего, не застрахован никто.

К сожалению, на карте помощи проекта нет организаций Белгородской области. Однако в действительности они есть.

В Старом Осколе работает кризисный центр помощи женщинам, где оказывают материальную и психологическую помощь. В Белгороде тоже можно обратиться в кризисный центр для женщин.

Он находится в Марфо-Мариинском сестричестве милосердия. Здесь предоставят временное жильё и помогут морально справиться с проблемой.

Напоследок, я хочу посоветовать вам посмотреть (если вы ещё не посмотрели) работу команды журналиста Ирины Шихман «Бьёт — значит, любит» (18+). Одна из главных мыслей этих фильмов заключается в следующем: не стыдно говорить о том, что ты — жертва насилия, стыдно быть источником этого насилия.

«У меня не было шока или стыда»: Как я стала бить свою маму

Когда это происходило, она говорила: «Какая же ты злая и несчастная». Эти слова ещё больше меня бесили, я расходилась ещё сильнее. После побоев у неё оставались синяки. Мне после этого не бывало стыдно.

Я не была сторонницей насилия и никогда не стала бы вести себя так с другим человеком. Но почему-то то, что я делала с мамой, казалось мне нормальным. Я считала, что имею на это право после всего, что она делала со мной в детстве.

К тому же мы с ней были частями одной системы — той, где насилие постоянно циркулировало и не исчезало.

Во время таких драк я говорила ей: «Я могу тебя убить, и я хочу это сделать. Но не буду — меня ведь посадят, а я хочу жить дальше. Поэтому я просто буду тебя бить».

Странно, но после того, как я её избивала, она выглядела даже довольной. Тут же успокаивалась, шла заниматься своими делами. Даже улыбалась мне.

Кажется, в нашей семье действительно был свой, извращённый способ общаться между собой, и в семнадцать лет я ему научилась.

Я пыталась вести себя так же, как она вела себя со мной в детстве. Мама очень экономила, берегла еду. Я доставала из холодильника всё самое вкусное, бросала на пол, ходила по этому всему ногами.

Мне хотелось сделать ей больно. Я не анализировала происходящего, не думала о том, что я совершаю насилие. Я даже не мыслила такими категориями.

С детства я считала, что насилие — это когда посторонний мужчина бросается на женщину на улице.

Всё резко прекратилось, когда мне было двадцать лет — я переехала в другой город к молодому человеку. Долгое время после этого мы очень мало общались. Сейчас мама — одинокая женщина, она живёт одна. Её родители умерли. Мы с ней периодически общаемся. Она делает вид, что никаких драк и скандалов никогда не было. Зовёт, чтобы я переехала к ней.

Пару раз я пыталась поговорить о своём детстве. Но у неё есть всего несколько ответов: «Такого никогда не было» и «Всё, что я делала, было тебе во благо». Те несколько лет, что я сама била маму, мы не обсуждали. Я так и не почувствовала настоящего стыда за это.

Но головой я понимаю, что насилие — это то, чего нельзя совершать, и больше я никогда так не поступлю.

Сейчас я работаю удалённо и много путешествую. Езжу в поездах, снимаю комнаты у разных людей или останавливаюсь по каучсёрфингу. Чем больше я вижу разных родителей с детьми, тем больше понимаю — систематическое насилие существует во многих семьях. Россия, Украина, Турция — родители повсюду бьют детей.

Когда в этом участвуют бабушки и дедушки, всё складывается в сложную систему насилия. Недавно в поезде я видела, как мама толкнула сына, и он ударился головой о поручень. Мальчик заплакал, а мама снова ударила его, чтобы он замолчал и не беспокоил других людей.

В другой семье я наблюдала, как крупная и мощная женщина бросается с кулаками на маленького мальчика за то, что он не хочет спать.

Когда разговариваешь с новыми знакомыми — неважно, есть ли у них дети или нет, — в их речи постоянно проскальзывают слова «шлёпнуть» и «проконтролировать». Иногда мне кажется, что нормальных семей просто не существует. Сама я преподаю языки детям и подросткам по скайпу.

Я никогда не повышаю на них голос, не виню их ни в чём. Даже когда они делают ошибки, я не называю это «ошибками». Не говорю, что у них «не получилось» или «получилось плохо». Пытаюсь говорить с ними как со взрослыми. Я знаю, дома им наверняка достаётся.

Пусть в их жизни будет хоть один взрослый, который обращается с ними нормально. 

Фотографии: maxximmm — stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».
Читайте также:  10 трудностей, которые переживает каждая мама

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

Читайте также:  Когда и как вводить мясо в прикорм ребенку

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

????

Бить или не бить? А ЕСЛИ СЛОВ НЕ ПОНИМАЕТ? — Официальный сайт Милы Левчук — эксперта по семейным отношениям

Вчера в личном профиле @levchuk.mila было жарко, обсуждали методы жесткого воспитания детей: ремнём и темной комнатой.  Мне поступил ряд возражений и поскольку хочется донести свои мысли для максимального количества мам, отвечу здесь.

НЕКОТОРЫЕ ДЕТИ СЛОВАМИ НЕ ПОНИМАЮТ! Дети действительно понимают не все, не с первого раза и не всегда словами. И это НОРМАЛЬНО, что малыш чего-то не догоняет. Может ему сложно, он не умеет владеть собой или вам только кажется, что вы объяснили. Пример: трехлетка тянет электрический шнур, лампа едет по столу и сейчас грохнется ему на голову.

Маман кричит с места: прекрати! Брось сейчас же! Я кому сказала, перестань!? А он смотрит, слышит и тянет все равно.? Заслужил! Мама вскакивает, лупит по заднице, отбирает шнур, ставит орущего ребёнка в угол.

Она ему жизнь спасла! ОНА ПРАВА! А вот фиг! Мы поступаем исходя из мысли, что ребёнок такой же как мы и все слова и команды понимает так же. Но это НЕ ТАК! До 5 лет на ребёнка не работает дистанционное управление. Сколько ни ори, он не понимает, что от него хотят даже если знает все слова.

Что значит перестань? Ему хочется тянуть! У него получается! Почему он должен перестать? Работает только: встала, подошла, отняла шнур, села, посмотрела в глаза, спросила: что ты хотел? Узнать, что будет. Ок. Давай вместе: тянем за этот конец, выскакивает вилка из розетки. Тянем за другой, мама ловит падающую лампу.

Объясняет: упадёт, разобьётся, стукнет тебя. Так делать нельзя. Зато смотри как включить лампу: кнопочка? шёлк! Результат? Избежали катастрофы, ребёнок разобрался в том, что будет, познал что-то новое, узнал, что так нельзя и научился обращаться с этим предметом правильно.

А мама включила голову и убрала опасную лампу подальше или пропустила шнур между стеной и столом. Но когда залипла в телефоне, вставать же не хочется! Лень! Проще крикнуть. Смотришь на него, а он издевается: слышит что нельзя, но делает все равно! Бесит! Надо утвердить свой авторитет. Результат? Мама злая, я плохой, а эксперимент со шнуром не дал результата, надо повторить.

И? По-прежнему кажется, что мама права? И так во всем!

Мы не понимаем, что способов объяснить больше, чем два, особенно учитывая, что шлепок как бы вообще ничего не объясняет. 

Мы не понимаем мотивов ребенка, а ведь он может быть кинестетиком, исследователем, он изучает мир руками, ломая, разбираясь внутри как что устроено. Он вырастет и станет Илоном Маском. Но нет! Вместо того, чтобы ему помочь ему исследовать мир безопасно и результативно, матери бьют и запрещают, лишая будущего.

Знаю одного такого: мастер на все руки с пассивной жизненной позицией: все умею, ничего делать не буду. И ведь убеджен, что в детстве правильно лупили и даже мало, ведь он все ломал и везде лез. Я объяснила… видели бы вы его лицо!

Мы нетерпеливы, ленивы, невежественны в понимании того, почему ребенок делает так и побои — это лишь способ выпустить пар, сорвать злость, выражение бессилия и НИКАКОЙ пользы! Один вред!

Ведь ребенок вырастет и никто его не будет бить за ошибки и проблемы. Все, что он поймет и поймет очень скоро — если мама не видит, наказания не будет! И растут лгуны, которых бьют теперь уже и за это.

Если бы битье работало, достаточно было бы «одной таблэтки», но увы. Если уж есть битые дети и бьющие родители, то это продолжается до тех пор, пока ребенок не дорастет до возраста «сдачи».  И начинаются уже совсем другие проблемы. А мамаша будет говорить: он всегда был неуправляемым! Такой уж уродился.

Не понимая, что вначале она не умела правильно и не пыталась правильно им управлять, а просто била. И своим битьем добавила ребенку новых проблем: страхов, нервов, комлпексов, лживости. Создала пропасть между ними и сделала максимальный вклад в его будущие неудачи и нежелание звонить и приезжать в гости.

И те, кто говорят мне «посмотрим на вас. когда Тамила подрастет, врежете ей и нам не расскажете», судят по себе. Ведь это они считают побои пусть крайним но методом, а для меня это равносильно тому, чтобы поверить «Вот, Мила, дойдете до ручки от зубной боли и вырвете себе зуб клещами» Что? С какой стати? Это звучит для меня не менее дико и бессмысленно, как попытки что-то объяснить битьем. 

Но у кого-то уровень нормы и семейный сценарий подразумевают, что битье и воспитание — это одно и тоже. Особенно если их самих в детстве били. Тогда просто бывает, не сдержалась и пожалела. 

?? что думаете? Ваши понимают слова?

Бить или не бить: знаменитости, которых родители воспитывали ремнем

Сегодня эти люди богаты и знамениты, но стали такими они, скорее, вопреки всем жизненным обстоятельствам. Ведь родители воспитывали их больше кнутом, чем пряником. Трудное детство закалило характер будущих звезд и заставило двигаться вперед.

Виктор Логинов

Звезда сериала “Счастливы вместе” и ведущий телешоу “Интуиция” родился в Кемерово. По словам актера, рос он настоящим хулиганом. Вместе с друзьями он стрелял из рогаток по окнам, участвовал в массовых драках, таскал арбузы с овощебазы и свежие булки с хлебозавода. Все это маленький Витя делал не из нужды, а просто так – для мальчишек это было приключением.

globallookpress.com

— Папа мог отругать, запирал дома на несколько дней, но ни разу на меня руку не поднял, хотя было за что, — вспоминал в интервью Логинов. — А вот мама била нещадно. Она считала, что одними разговорами и внушениями ничего не добьешься, поэтому придерживалась метода физического воздействия — воспитывала меня шлангом от стиральной машинки «Сибирь-М».

По словам артиста, в детстве он очень обижался на маму за такое наказание. И только когда вырос, пришел к выводу, что мама все-таки его любила и поступала так от собственного бессилия.

Роза Сябитова

globallookpress.com

Главная телесваха страны и соведущая программы «Давай поженимся!» росла в тяжелых условиях: родители будущей звезды злоупотребляли алкоголем.

— Когда папа являлся домой пьяный, мама бросалась на него с кулаками, — вспоминала Роза. — Родители часто дрались, не замечая, что рядом стоят дети. Бывало, под горячую руку доставалось и мне. В начальных классах меня пороли за колы.

По словам телеведущей, особенно жестокой с ней была именно мама: «Без всякого повода, проходя мимо, она могла отвесить крепкий подзатыльник. А если уж злилась, то вообще себя не сдерживала. Приходилось закрываться от ремня, которым мама безжалостно меня лупила, руками, подушкой или портфелем».

Именно тогда Роза дала себе обещание, что никогда не поднимет руку на своих будущих детей.

Алена Бабенко

globallookpress.com

На съемках программы Юлии Меньшовой «Наедине со всеми» актриса разоткровенничалась о своем детстве: «У меня было советское детство. Родители до 5-6 часов были на работе. Все было по какому-то расписанию, бабушка была рядом. Они приходили с работы, был ужин, разборки… Оценок, поведения, поздних приходов. Я была очень непоседливая, очень непослушная, сжигала чайники, резала новые шторы, потому что кораблик какой-то нужно было сделать. Ломала стулья, потому что тоже придумывала какие-то игры спортивные дома, не приходила домой вовремя, ну и так далее… Меня, конечно, не били ремнем каждый день, но мне попадало. Я очень благодарна своим родителям за это. Другим способом на меня воздействовать нельзя был».

Интересно то, что Алена Бабенко при этом не осуждает своих родителей и считает, что они поступали правильно. «Я бы тоже такого ребенка, как я, колотила бы с утра до вечера. Потому что это невозможно. Так просто нельзя себя вести», — сказала она.

Эдита Пьеха

globallookpress.com

Детство легендарной советской певицы было очень трудным: ее папа умер, кода девочек было всего 4 года. Маме, чтобы выжить, пришлось выйти замуж за нелюбимого человека.

— Отчиму я вообще была не нужна. Он считал меня чужим человеком, лупил как сидорову козу ни за что, — вспоминала в интервью «Комсомольской правде» Эдита Пьеха.

По словам певицы, отчим действовал так, потому что не видел в это ничего предрассудительного. «Ян был обычный деревенский мужик. Его в детстве били, он избивал меня и считал это нормальным.

На мне он часто срывался, — рассказывала певица.

— Он рассуждал так: «Чтобы дети росли трудолюбивыми, честными, надо их бить ремнем»… Слава Богу, следов почти не оставалось, а вот отчима в детстве — он мне рассказывал — колотили палками».

Шарлиз Терон

globallookpress.com

Голливудская актриса пережила в детстве настоящую трагедию. Впервые она заговорила о семейной драме в 2008 году, а до этого предпочитала скрывать эту историю.

Выяснилось, что отец Терон постоянно пил и не раз поднимал руку на жену и дочь. В 1990 году, вернувшись с очередной попойки, Чарльз стал угрожать им дробовиком. Мама Шарлиз, защищая себя и дочку, попыталась выхватить оружие и нечаянно застрелила мужа.

К счастью, суд оправдал Герду Терон, ее действия были восприняты, как самозащита.

При этом, как признавалась актриса, мама растила ее в строгости.

— Она могла здорово стукнуть меня, — говорила Шарлиз. — За то, что в магазине ответила грубо одной старой женщине. За то, что села есть томатный суп, не сняв школьную форму.

Таких примеров было много. Причем мама била тем, что попадалось под руку — щеткой для волос или вешалкой. И вы знаете, я ей за это благодарна.

Если у моих успехов есть какие-то основания, то это те самые затрещины от мамы.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *