5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

Последнее обновление статьи: 08.05.2018 г.

Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.

5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.

К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.

Именно в этот момент у ребёнка в лексиконе возникают новые слова и фразы: «Нет», «Я сам», «Не буду». Также можно заметить, что он как будто действует назло родителям: отказывается кушать после приглашения позавтракать, убегает, когда его зовут и пр.

Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.

У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».

Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.

Способы решения проблемы

Прежде всего следует понять, что подобный этап – всего лишь временное явление. Попросту сегодня обожаемое чадо всё время говорит «Нет», а уже завтра он сможет пойти на необходимый компромисс. Однако просто ждать не нужно, следует вооружиться полезными рекомендациями и знаниями.

5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

Меняйте тактику

В первую очередь следует поменять воспитательную тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком. Необходимо понимать, что он повзрослел, следовательно, сейчас нужно уважать детское мнение и желание самостоятельно выполнять определённые действия.

На практике это означает, что нет нужды выполнять за малыша то, что он в состоянии сделать самостоятельно. К примеру, он теперь способен сам одеваться, накрывать на стол, мыть пол, стирать. Конечно, поначалу вас ждёт грязь, разбитая посуда, однако важнее результат – получение новых навыков и повышение детской самооценки.

Проявляйте находчивость

Не стоит действовать прямолинейно в ответ на детские отказы. Например, если ребёнок не хочет есть, хотя давно уже проголодался, не нужно его упрашивать и тем более заставлять. Опытные мамы советуют применять определённые уловки.

5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

Так, можно накрыть на стол и усадить поблизости куклу. Разыграйте ситуацию таким образом, будто она желает пообедать и хочет узнать, насколько горяч суп или второе. Обычно ребятишки начинают увлекаться, после чего съедают всё содержимое чашек.

Бывают и такие ситуации, когда ребёнок категорически не желает надевать рукавицы, подниматься, мыть ручки с мылом и пр. Вместо того чтобы уговаривать кроху, можно спокойно ему подыграть: «Разумеется, я не разрешаю тебе брать рукавицы на улицу (вставать с кровати, устраивать гигиенические процедуры).».

В результате в подавляющем большинстве случаев дети мгновенно надевают рукавицы и совершают прочие действия, которые прежде казались им совершенно неприемлемыми. Подобные небольшие уловки и трюки позволят вам не доводить общение до конфликтной ситуации.

Вместо требований озвучивайте просьбы о помощи. Например: «Дима, пожалуйста, возьми меня за ручку и переведи через дорогу, ведь мне очень страшно». После этого гордый мальчуган хватает маму и спокойно идёт под руку. Нет давления, нет и ссоры.

Многие проблемы в этот период возникают из-за того, что благодаря упрямству и слову «Нет» родители с ребёнком всё время опаздывают: в садик и на работу. Также затягиваются простые действия, в том числе одевание, пробуждение, приём пищи.

5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

Что делать в таком случае? Специалисты дают несколько рекомендаций:

  1. Старайтесь не торопить малыша и не выполнять действия за него. Конечно, нам проще самим нацепить на кроху куртку и сапожки, накормить его, собрать игрушки, однако этим мы оказываем малышу «медвежью услугу». Он должен учиться собственными силами решать проблемы, не нужно отказывать ему в этом умении.
  2. Будите ребёнка заблаговременно, чтобы начать какой-либо процесс на 30 минут пораньше. Это позволит выполнять действие в достаточном темпе, то есть малыш сам оденется, сам покушает, сам умоется. В результате маме не нужно будет подгонять маленького человечка, а скандала удастся избежать.

Таким образом, точный расчёт времени позволит избежать некоторых проблем или, по крайней мере, снизить накал страстей. Да и у ребёнка будет меньше поводов говорить «нет» в ответ на родительские просьбы и предложения.

Предлагайте альтернативу

Ещё один хороший способ взаимодействия с детьми – выбор действий или предметов. Связано это с тем, что у малышей предметное мышление, то есть они пока не способны понять абстрактность ситуации, а могут только взаимодействовать с объектами.

Если мама спрашивает у ребёнка, будет ли он кушать, у него есть два варианта ответа: «нет» или «да». С большей степенью вероятности строптивец откажет. Поэтому лучше предлагать малышу выбор (либо иллюзию выбора): будет он кашку или суп.

В результате ребёнок начнёт что-то выбирать, а повода для отказа и конфликта не окажется. Подобный способ решения проблемы можно внедрять и в другие ситуации. К примеру, можно предлагать на выбор синюю или зелёную курточку, резиновые или тёплые ботиночки.

Конечно, некоторые ребятишки быстро осознают, в чём состоит хитрость родителей. Однако чаще всего данный способ действует достаточно долго, а потом уже дети взрослеют, становятся менее строптивыми, и можно уже не хитрить, а договариваться с ними.

Одновременно с предоставлением большего пространства для самостоятельности и инициативы необходимо устанавливать строгие границы. То есть ребёнок может быть самостоятельным, активным, но в строго определённых рамках.

5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

Под рамками психологи понимают те ограничения, которые касаются здоровья и жизни малыша. Например, строго-настрого запрещено выбегать на дорогу, брать острые предметы, бить животных и пр. Небольшое количество строгих запретов позволит снизить риск истерики.

При этом следует заручиться поддержкой других членов семьи. Уменьшить строптивость ребёнка можно, если заранее обсудить со взрослыми домочадцами все спорные моменты. То есть и мама, и бабушка, и папа должны запрещать и разрешать одно и то же.

Кроме того, необходимо быть последовательными в своих решениях. Если сегодня нельзя что-то, то подобное ограничение должно действовать и завтра, и в дальнейшем. Если же сегодня что-то разрешено, то данное действие должно быть одобряемо (возможно, с определёнными оговорками) и в будущем.

В качестве заключения

Данный возрастной этап, когда ребёнок всё время говорит «Нет», обычно продолжается достаточно недолго и заканчивается примерно к 3,5 — 4 годам. Однако такой благоприятный исход возможен лишь в том случае, если родители правильно взаимодействуют с малышом.

Прежде всего специалисты убеждены, что необходимо изменять способы общения с взрослеющими ребятишками. Кроме того, нужно избегать ситуации, в которых дети могут ответить «нет», прибегая к выбору (либо иллюзии выбора).

Ну и ещё один важный момент – слово «нет» с лёгкостью перебивается родительской находчивостью и юмором. Если взрослые начнут с выдумкой и хитринкой подходить к воспитанию маленького упрямца, то можно достаточно быстро забыть о детских категорических отказах и строптивости.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребёнку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

Как сказать ребенку «нет»: альтернативные способы

Рано или поздно наступает момент, когда родителю приходится отказать маленькому ребёнку в покупке игрушек, просмотре мультфильма, сладостях. Как сделать это правильно? Существуют ли другие способы, кроме жёсткого «нет»?

Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?

Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).

В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.

Общие правила

Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.

Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев.

Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».

Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру.

Читайте также:  Мэри поппинс навсегда, или как перестать менять нянь: что такое карусель нянь

Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор.

Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.

Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.

5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

Как правильно отказывать ребёнку

  • Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.
  • Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.
  • — Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

— Папа, купи мне этого робота!

— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

— Я хочу в гости к Максиму.

— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

— Мама, хочу вот эту куклу.

— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

  1. Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».
  2. Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.
  3. — Мама, купи мне эту куклу!

— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

Берите паузу, время на размышление.

— Я хочу пригласить Матвея в гости!

— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

  • Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.
  • Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:
  • «Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего.

Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает.

Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.
 

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

 

Как сказать ребенку «нет» — 5 основных правил | Женский журнал Norra.ru

«Мамочка, мамочка, купи, купи, купи..! Пожалуйста!», — такие слова много раз слышала каждая мама.

Если речь идёт, к примеру, о конфете или булочке, это ничего, но когда ребёнок настойчиво просит дорогую игрушку, дело обстоит совсем иначе.

Как отказать сыну или дочке, как сказать им «нет»? Необходимо проявлять твёрдость, чтобы отказать своему ребёнку. Если дети почувствуют вашу слабину, они тут же воспользуются этим, чтобы добиться своего.

Чего только не придумают детишки для достижения своей цели – вначале в ход идут слёзы. Многие родители уступают малышам уже на этом этапе. Если это не помогло, дети используют другие способы – устраивают настоящую истерику, топают ногами, падают на пол и кричат.

Можно ли избежать подобного поведения детей, получивших отказ? Как научиться правильно говорить детям «нет»? Нужно взять на вооружение несколько правил, они обязательно помогут в воспитании ваших детей. Если вы станете применять их на практике, ребёнок постепенно научится спокойно воспринимать ваши отказы. Рассмотрим эти простые правила.

5 правил, благодаря которым вы научитесь говорить «нет» своим детям

Когда вам нужно отказать ребёнку в его просьбе, важно, чтобы ваше «нет» было аргументировано. Если сыну или дочери будет не ясна причина отказа, есть вероятность, что вам придётся уступить.

1. Продумайте аргументы и будьте тверды

Чтобы отказ был воспринят детьми серьёзно, вам стоит привести несколько аргументов, почему вы говорите «нет».

Вы сами должны быть убеждены в своём решении отказать, иначе, почувствовав нерешительность в вашем голосе, ребёнок усилит давление. Помните, вам нельзя менять свою позицию на противоположную.

Если сказано «нет», стойте на своём – говорить «да» вы уже не имеете права. Если вы нарушите это правило однажды, ребёнок в следующий раз не воспримет отказ всерьёз.

2. «Нет» — слово с особым смыслом

Слово «нет» должно приобрести в вашей семье особый смысл и ценность.

Услышав его от родителей, ребёнок должен понимать – это не обсуждается, дальнейшие попытки что-то доказывать, просить или спорить бесполезны.

Чтобы родительское «нет» приобрело для ребёнка такое значение, нужно постоянно прилагать усилия. Для начала перестаньте говорить его слишком часто, произносите его в исключительных случаях.

Приняв решение отказать детям в чём-то, подумайте, нельзя ли обойтись без запрета? Если вы постоянно запрещаете, говорите «нет» почти во всех ситуациях, то вскоре это слово перестанет действовать. Дети просто не станут воспринимать ваши отказы. Постарайтесь обходиться без них как можно чаще.

Ведь вместо запрета иногда достаточно предостеречь ребёнка. Например, если малыш взял в руки ножницы для того чтобы вырезать что-то из бумаги, можно сказать: «Можешь повырезать фигурки, но будь осторожен, ножницы острые, ими легко пораниться».

Попробуйте проанализировать самих себя – посчитайте, сколько раз за день вы могли бы обойтись без запретов?

Читаем также: 5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

3. В семье все имеют единое мнение

Ваш отказ ребёнку не должен быть никем отменён. Если вы не разрешили сыну или дочери взять какую-то вещь или отказали в покупке, будет правильно, если и другие члены семьи поступят так же. Рассмотрим такую ситуацию – ребёнок попросил папу купить новую машинку, но отец отказал. После этого малыш идёт к бабушке или к маме в надежде получить желаемое от них.

В этом случае родные должны поддержать отца, даже если они не считают отказ обоснованным. Здесь главное – сохранить единую позицию, что «нет» означает «нет». Если же мама и бабушка пойдут на поводу у ребёнка, тогда начнутся проблемы в воспитании. Папа в глазах сына или дочери станет плохим, а мама хорошей.

Читаем также: Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка

4. Не аргументируйте отказ в покупке дороговизной

Отказав малышу в покупке новой игрушки, на которую сейчас нет денег, не стоит объяснять ему, что она стоит очень дорого. Маленькие дети этого не поймут, у них таких понятий, как дорого и дешево, не существует. Лучше просто скажите «нет» или попытайтесь найти другое объяснение, почему вы не купите игрушку.

5. Договаривайтесь с детьми и избегайте провокаций

Даже с малышами почти всегда можно найти способ договориться, причём иногда сделать это намного проще, чем отказать. Если кроха попросил купить ему дорогую игрушку, а нужной суммы денег у вас нет, попробуйте договориться с ним о том, чтобы купить её позже.

Почему бы не сказать так: «Сынок, я уже потратил почти все деньги, которые мы взяли с собой. Давай попросим дедушку Мороза, чтобы он подарил тебе этот конструктор на Новый год. А пока мы можем купить тебе вот эту машинку».

Ребёнок в большинстве случаев ответит согласием, да и вам не придётся придумывать, какой подарок готовить к Новому году.

Читайте также:  Видео: топ 5 детских страхов и как с ними бороться?

Родители часто сами создают ситуации, провоцирующие ребёнка, а ведь многих отказов можно было бы избежать.

Если вы что-то не разрешаете детям, к примеру, кушать много сладостей, просто спрячьте их подальше, где ребёнок их не увидит.

Старайтесь не ходить в магазин игрушек вместе с детьми, чтобы не провоцировать их. Поступая так, вам не придётся часто отказывать ребёнку в его просьбах.

Читаем также: Как отказать капризному ребёнку? Как сказать ребёнку: «Нет»?

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-skazat-rebenku-net-5-osnovnyih-pravil.html

Как сказать «нет» ребенку и научить его принимать отказ

Многие родители считают, что, отказывая в чем-то ребенку, они должны объяснить все свои аргументы. Но это убеждение может завести родителей в ловушку – каждый раз, когда ребенок будет оспаривать их решения, они будут снова и снова пытаться объяснить ему, почему ввели это правило. Таким образом, они учат ребенка в принципе не принимать какие бы то ни было установленные в семье правила.

Вы говорите ребенку: «Нет, ты не можешь сделать это сейчас». А он продолжает задавать вам вопросы и, в конечном итоге, вы сдаетесь. Чему вы его учите? Тому, что он может свободно бросать вызов на любой отказ или запрет с вашей стороны.

Что же делать, когда на любое ограничение ребенок реагирует злостью или сопротивлением? 

В первую очередь, родителям нужно четко определить ограничения, будь то введение комендантского часа, ограничение времени использования гаджетов или что-то другое. И не позволять манипулировать собой, даже если ребенок не может справиться с гневом и переходит на крик.

Формируйте авторитет как можно раньше

Родители должны формировать свой авторитет, начиная с самого раннего возраста ребенка. Например, вы не позволяете двухлетнему малышу самостоятельно переходить улицу и никакие его уговоры на вас не повлияют.

Точно также вряд ли вы позволите трехлетнему ребенку самому плавать в бассейне. Вы просто говорите «нет» и не поддаетесь ни на какие уговоры или даже слезы. Точно также нужно действовать и когда ребенок взрослеет.

Устраивайте перерывы спокойствия

Иногда дети увлечены чем-то настолько, что не реагируют ни на какие указания. В такой ситуации родителям нужно отвести ребенка в другую комнату и попросить 5-10 минут просто посидеть. Перерыв немного снизит возбуждение и потом вы сможете спокойно пообщаться о том, какие в данной ситуации действуют ограничения.

Спросите ребенка, может ли он следовать этим ограничениям сейчас? Если ответ будет положительным, ребенок может выйти из комнаты. Если же есть сомнения или ребенок отказывается выполнять ваши просьбы, ему придется еще на какое-то время остаться в комнате.

Некоторые дети становятся слишком возбужденными во время походов по магазинам. Предлагаемая техника может сработать и в такой ситуации, только местом для перерыва будет ваш автомобиль или скамейка на улице.

Не позволяйте развернуть вас

Лучшее, что вы можете сделать, когда ваш ребенок спорит с вашими правилами или ограничениями, это сказать: «Нет, я не собираюсь обсуждать это дальше». Развернитесь и уходите, не отвечая ни на какие возражения.

Если вы говорите «нет», а ваш ребенок начинает говорить: «Но, но, но…», просто уходите.  Если вы дадите ему возможность вернуть вас обратно, он вернет вас навсегда.

Конечно, ребенку нужно предоставлять разумное количество объяснений, но после того, как вы это сделаете, вы больше ничего не должны. Все остальное – не продуктивно.

Рассказывайте ребенку о новых правилах

Объяснять ребенку правила нужно тогда, когда все находятся в спокойном состоянии. Когда все хорошо, сядьте и скажите: «Когда я говорю тебе «нет», я не хочу ничего обсуждать. Нет значит нет». Если вы чувствуете, что ребенок слишком сильно расстраивается из-за отказов, предложите ему пойти в свою комнату порисовать некоторое время или заняться чем-то другим, что его успокаивает.

Начинайте рассказывать о правилах как можно раньше. Ведь поддаваясь истерикам двух-трехлетних детей, вы учите их бросать вызов своему авторитету.

Вы учите их не реагировать на ваши просьбы или запреты, потому что они знают, что в конце концов вы уступите им. И эту тактику они будут использовать каждый раз.

Причем, не только в детстве, но и уже во взрослом возрасте, что может привести к большим трудностям в отношениях.

Не пытайтесь быть другом вашего ребенка

Ваша работа как родителя заключается в том, чтобы обучать ребенка, воспитывать его и устанавливать ограничения. Именно установка ограничений – важнейшая часть воспитания. Многие родители сегодня стремятся стать друзьями для своих детей и предпочитают ничего не запрещать. Конечно, это их право.

Но, с другой стороны, детям и в маленьком, и в подростковом возрасте нужны родители, которые скажут: «Нет, ты не можешь не прийти домой в девять вечера пятницы, если мы не будем знать, где ты находишься».

Отношения между родителями и детьми строятся на протяжение всей жизни. И элемент дружбы в них должен присутствовать, но только не с точки зрения абсолютного отсутствия ограничений.

Дружба должна проявляться в близком общении, в разговорах на темы, волнующие ребенка, в проявлении заботы и в сохранении любви, независимо от обстоятельств. Важно научиться сохранять позитивный настрой даже тогда, когда кажется, что ребенок переходит все границы.

Дети моментально улавливают любые негативные чувства, постепенно встраивая их в свою жизнь или, наоборот, агрессивно против них протестуя.

Будьте терпеливы и настойчивы

Родители должны быть честными и открытыми с самими собой по поводу реальной ситуации. Если ваш ребенок агрессивно воспринимает ваши «нет», значит, вы сами создали предпосылки для такого его поведения. И не стоит ожидать, что все изменится само собой.

Вам придется установить ограничения и придерживаться их четко и долго – ребенок не изменит поведение за один день. И, чем позже вы начнете, тем дольше придется работать над изменениями. Это сложно, но вы точно можете это сделать.

Составьте план действий, в котором опишите все, что вы собираетесь сделать, как вы хотите, чтобы ребенок действовал в конкретных ситуациях, как вы планируете научить его делать это, как будете реагировать, если у ребенка что-то не будет получаться, какие ограничения будете устанавливать. Эта работа может занять у вас и шесть месяцев, и шесть лет.

Никто точно не скажет, сколько вам понадобиться времени, чтобы ребенок научился спокойно реагировать на ваши «нет». Точно можно сказать только то, что если вы этого не сделаете, последствия будут не радостными.

Источник: empoweringparents.com

Искусство запрещать: как сказать ребенку нет

Ребенок растет, развивается, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия и часто находится в абсолютном неведении по части возможных последствий своей деятельности. И, конечно, хочет чего-то такого, что ему нельзя дать и надо запретить. И тут перед родителями встает один из самых важных и при этом самых болезненных вопросов: «Как сказать ребенку 'нет'?»

На самом деле сказать малышу «нет» и добиться нужного результата — не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать самым строжайшим образом. Итак, приступим.

Первое правило: «Вы не можете говорить 'нет' всегда»

Прежде всего, необходимо понять, что «нет» — это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл.

Если мама на все кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!» да «Прекрати!» — ее «нет» начинает выполнять роль простого прерывания действия, но уже не работает как запрет.

Для того чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее.

Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя, всячески предупреждая саму возможность столкновения ребенка с соответствующими вашими «нет» и «нельзя». Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет — поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.

Чем меньше запретов, тем они действеннее — это нужно понять и принять.

Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку 'нет', то уже не можете сказать ему 'да'»

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы загоняете себя в своего рода ловушку и берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку «нет», то сказать «да» вы теперь уже не можете.

Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте — насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего в таком случае будет стоить ваше «нет», если его с легкостью можно забирать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

Когда мы учим ребенка отличать «белое» от «черного», мы никогда не называем белое «черным», а черное «белым». Но в случае с «нет» эта логика нам почему-то изменяет. По непонятным причинам мы считаем возможным разрешать запрещенное и запрещать разрешенное.

Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку 'нет', настройтесь на большую работу»

Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить вожделенное, «запрещенное» становится не меньше, а больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно.

Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. Вот тут и начинается ваша работа по внедрению нового «нет» в жизнь ребенка. Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку — это работа.

Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться — это тоже работа.

В какой-то момент ребенок начнет следовать предписанию, и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения — а это большая работа!

Ну и, наконец, накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя любимых».

Читайте также:  Режим дня ребенка в 3 месяца

Нам кажется, что использовать запрет — это проще. Мол, сказал, что нельзя, и все. Заблуждение. Как раз введение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевных трат. Поэтому, поверьте, договориться — это и проще, и, в ряде случаев, куда эффективнее.

Четвертое правило: «Объясняйте ребенку свое 'нет' только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение»

Мама срывается на годовалого ребенка: «А ну вынь руки изо рта!» и добавляет: «Я же тебе говорила, что они грязные!» Неудивительно, что, дождавшись, когда мама отвернется, мальчик, весь расстроенный и недовольный, засунул в рот целый кулак.

Видимо, кроха не уловил причинно-следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальца. Но, по мнению мамы, он должен был это не только понять, но еще и запомнить.

Опасность ситуации заключается в том, что своими «умными», но непонятными объяснениями мы не только не объясняем ребенку наш запрет, но еще и путаем его и в результате оставляем один на один с неким нашим требованием, которое он, разумеется, нарушает. Поэтому надо постараться находить своим запретам понятные ребенку объяснения.

Если же вы не находите подходящего объяснения, учитывая интеллектуальное развитие, знания и опыт вашего малыша, то просто запретите. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего худого от такого запрета не будет. Просто ребенок поймет, что этого — запрещенного — делать нельзя.

Если вы что-то объясняете ребенку, то делать это нужно, используя имеющийся у него опыт, при этом желательно, чтобы ребенок объяснил, что и как он понял.

Пятое правило: «'Нет' — это слово, которое всегда произносится нейтрально»

«Нет» — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае уже можно забыть о «воспитании». Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет.

Ребенок не способен понять, что «нет» — это правило, основанное на знании некой объективной реальности, на знании последствий тех или иных действий. Для него «нет» — это прерывание его действия.

Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось».

И в этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.

Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: «Не трогай помаду!» — и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает ее веселить. Если родитель изрекает: «Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!» — для пятилетнего ребенка это звучит как угроза.

Если вы произносите свой запрет уверенно, то ребенок примет это «нет» спокойно и без лишних волнений.

Шестое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему 'нет'»

К сожалению, об этом приходится напоминать постоянно — необходимы положительные подкрепления «правильному», «хорошему» поведению ребенка. Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает какой-то «ужас», и злится на него за это.

Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно, истерично и подчас даже подвизгивая. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев.

Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину».

Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.

Радуйтесь всякий раз, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует.

Седьмое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному 'нет' в жизни вашего ребенка должна быть одинакова»

Самое ужасное — стремиться быть для своего ребенка «лучше», чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрировать большую лояльность. Таким образом вы дискредитируете всех, включая самого себя, а ребенок постоянно находится в подвешенном состоянии.

А ведь, как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть есть свой личный список «нет» для ребенка.

Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест, одни ругают за оценки другие говорят — «наплевать». Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом.

Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можно телевизор посмотреть?» Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит.

На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка. Как в такой ситуации у ребенка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.

Консолидированная в отношении запретов позиция взрослых повышает психическое здоровье ребенка и дарует ему семью, в которой все друг друга уважают, и понимание того, что прозвучавший запрет — это не прихоть одного из членов семьи, а данность.

Из личного опыта. У нас в семье Сонечка точно знает, что обмануть старших почти невозможно. Потому что между всеми старшими существует договоренность: если что-то разрешается или запрещается, об этом оповещаются все. Причем прежде чем разрешить или запретить, тот, к кому Соня обращается, спрашивает у окружающих — какие уже были даны на этот счет инструкции.

И Соня прекрасно знает, что взрослые имеют общую, консолидированную позицию по любому вопросу и даже если у них нет общей позиции, то в момент, когда она понадобится, они ее при ней же и организуют. Таким образом мы все повышаем взаимный авторитет, потому как мы друг у друга спрашиваем — что да как, и затем следуем общему плану.

Сонечка понимает, что взрослыми нельзя манипулировать, и это дает ей чувство уверенности.

Как сказать ребенку«нет», чтобы он услышал: 8 советов от доктора Комаровского

Сказать своему драгоценному малышу «Нельзя!» чтобы не просто услышал, но и согласился с запретом может не каждый. Вот какие советы в подобных ситуациях дает молодым мамам и папам известный детский врач Евгений Комаровский.

«Нет» — это исключительное слово

Если произносить его слишком часто, то ребенок в конце концов просто перестанет реагировать. Ведь, чем реже произносится «нет», тем больший вес оно будет иметь.

Поэтому нужно постараться уменьшить количество запретов. Например, убрать из зоны досягаемости малыша электроприборы, лекарства и другие вещи, которые ему нельзя трогать. Или пореже заходить с ним в магазины игрушек, если нет уверенности, что карапуз не начнет просить что-то купить.

Если все-таки нужно сказать «нет»

Как утверждают психологи, даже мозг взрослого человека с трудом воспринимает слова, начинающиеся на «не» — «нет», «нельзя», «не делай». Что уж тут говорить про маленького ребенка.

Попробуйте вместо «не трогай нож» сказать «положи нож на место», вместо «не ходи босиком» — «надень тапочки», вместо «не разбрасывай одежду» — «складывай свои вещи аккуратно».

Чтобы запрет подействовал – его нужно объяснить

Причем сделать это нужно так, чтобы малыш действительно понял. Потому что, глупо, запрещая ребенку брать в рот грязные игрушки, читать лекцию про кишечную палочку и дисбактериоз.

Вполне достаточно напомнить ему, как у кого-то из членов семьи сильно болел животик. Или вместе посмотреть мультик про доктора Айболита и бедных больных зверят.

Говорить «нет» нужно нейтрально

Ведь любые эмоции родителей ребенок воспринимает на свой счет. «Не смей брать мои часы» — кричит папа, а для ребенка это звучит как угроза. А, если мама говорит: «Нельзя рвать цветы» и при этом улыбается, малыш понимает – мама шутит и продолжает ее веселить.

Поэтому запрещать нужно спокойно, произнося слова ровным уверенным тоном.

[adsp-pro-1]

Метод переключения внимания

Это замечательный способ отвлечь ребенка, предложив ему альтернативный вариант. Например, если малыш испачкал красками обои, закрепить на стене специальный лист бумаги, на котором он может рисовать. А карапузу, который бросает камнями в воробьев, вручить булку и предложить покормить голодных птичек. А еще очень хорошо работает «отвлекательная» фраза: «Ой, посмотри, что там такое…».

«Нет» значит «нет»

Если вчера нельзя было есть конфеты, а сегодня уже можно, то ребенок быстро поймет, что вашим запретам грош цена. Так что, прежде, чем накладывать табу, нужно хорошо продумать, не придется ли вскоре его отменять.

Кроме того, запреты нужно согласовать со всеми членами семьи. Чтобы ни тетя, ни бабушка не говорили: «Можешь съесть мороженое, пока мама не видит».

В нашей семье так не принято

Эта формула очень хорошо подходит для пояснения ребенку многих запретов. «В нашем доме не принято ругаться», «У нас в семье не обижают животных», «Мы никогда не покупаем Кока-колу».

Главное, чтобы это действительно соответствовало истине.

Нельзя запрещать эмоции

Как и любой другой человек, ребенок имеет полное право на выражение своих чувств. Поэтому, вместо того, чтобы говорить: «Не плачь», нужно сказать: «Я понимаю, что тебе обидно. Но от слез ничего не изменится». И отвлечь малыша каким-то делом.

Выходит, что сказать ребенку «нет» не так уж сложно. Если, конечно, соблюдать 8 правил доктора Комаровского.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *