5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

Недавно мы спросили наших читателей в инстаграме и «ВКонтакте» о том, какие упрёки раздражают их больше всего.

Комментариев было много, и мы попросили посмотреть на них Алёну Чепуркову — психолога и специалиста по детско-родительским отношениям.

Она разделила самые типичные фразы на группы и объяснила, почему родители так говорят, к чему эти слова приводят и что с этим делать.

Запрет на личное мнение

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

  • «Я лучше знаю, что тебе нужно. Будет 18, тогда и будешь решать»
  • «Закрой рот»
  • «Пока живёшь в этом доме — своего мнения у тебя быть не может»
  • «Потому что я так сказала!»
  • «Ты идиотка!»
  • «Что ты о себе возомнила?»
  • «Вырастешь — узнаешь»
  • «Мне это не нравится — ты не будешь это носить»

Почему родители так говорят?

Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.

Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи. 

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.

Что делать?

Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.

Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?

Тренируйте способность анализировать и принимать решения.

Как общаться с родителями?

Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:

  • Я сам приму решение.
  • Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
  • Я доверяю собственным мыслям.

Запрет на эмоции и чувства

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

  1. «Хорошие девочки не плачут»
  2. «Не реви, не ной»
  3. «Не сахарная — не растаешь»
  4. «Будь умнее — помолчи»
  5. «Я же терплю»

Почему родители так говорят?

Запрещают чувствовать те взрослые, которые боятся доверять своим ощущениям и не умеют управлять эмоциями. Они не знают, что делать с сильными чувствами, не понимают, как и почему они возникают, — поэтому проще их запретить. Детские чувства их пугают и выводят из равновесия.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не умеет слышать себя и понимать, что он чувствует, не реагирует на сигналы тела, не знает, чего хочет. Запрет на эмоции выливается в психосоматические заболевания.

Что делать?

Спрашивать себя «Что я чувствую? Почему? Что испытывает моё тело?».

Можно попробовать завести будильник и каждый час «сканировать» своё физическое и эмоциональное состояние. Такая тренировка поможет сфокусироваться на своих ощущениях.

Как общаться с родителями?

Когда вам снова начнут запрещать чувствовать, используйте фразы:

  • Я расстроена.
  • Я злюсь.
  • Я чувствую, что…
  • Мне неприятно.
  • Я имею право испытывать эту эмоцию / так себя чувствовать.

Запрет на успех

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

Фразы

  • «Ты не сможешь»
  • «Ты не успешна»
  • «Ты бездарная пустышка»
  • «У тебя не получится»
  • «Ты ничего не добьёшься»
  • «Будешь дворником работать или техничкой»
  • «Зачем тебе всё это?»

Почему родители так говорят?

К сожалению, в основе этих установок — подсознательная родительская зависть и неудовлетворённость своей жизнью. Особенно если дети превосходят родителей в чём-то или достигают тех целей, которых родители достичь не сумели. 

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек боится доводить начатое до конца. Даже если у него всё отлично получается и он способен на многое, у самого финиша он сдаётся, подсознательно оберегая своих родителей от негативных эмоций.

Что делать?

Отстраниться от родителей в период достижения значимой цели. Делитесь успехами и победами с людьми, которые искренне порадуются за вас. А родителей поставьте перед фактом, когда цель будет достигнута. Но не ждите от них поздравлений.

Как общаться с родителями?

Когда ваши успехи вновь начнут принижать, используйте фразы:

  • У меня получится.
  • Я знаю, что делаю.
  • Мне нравится то, чем я занимаюсь.
  • Спасибо за беспокойство, но я верю в свои силы.

Запрет на отношения

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

  1. «Твои друзья — идиоты»
  2. «Твой парень — придурок»
  3. «Твой парень — альфонс»
  4. «К 40 годам у тебя будет кошек 20 штук»
  5. «Да кому ты нужна»
  6. «Все мужики — козлы, им только одно нужно»

Почему родители так говорят?

Родителям хочется контролировать своего ребёнка, а ещё больше им хочется навсегда оставаться самыми значимыми и важными людьми в его жизни. Запрещая отношения, родители «устраняют» соперников. 

Второй мотив родителей — защитить ребёнка от боли, разочарования и предательства в отношениях, особенно если они сами их переживали.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек закрыт от общения, боится доверять, стесняется говорить о своих чувствах, не может строить близкие отношения.

Что делать?

Учиться общаться. Спрашивать о чувствах других и признаваться в своих. Расширять круг общения. И быть готовым к разным реакциям.

Как общаться с родителями?

Когда ваш круг общения снова начнут критиковать, используйте фразы:

  • Мне неприятно слышать такие вещи о…
  • Спасибо за заботу, но это мои отношения.
  • Я счастлива в этих отношениях / мне хорошо / я в безопасности.
  • Никто не претендует на вашу роль в моей жизни.

Запрет быть собой

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

  • «А вот Катя/Петя/Оля…»
  • «У других дети как дети, а ты…»
  • «Тебя такую никто замуж не возьмёт и на работу нормальную не устроишься»
  • «Я в твои годы…»
  • «Как овощ себя ведёшь, ничего тебе не надо»

Почему родители так говорят?

Родители хотят, чтобы их ребёнок был идеальным — тогда им можно гордиться. Часто это желание возникает из-за низкой самооценки  и нереализованности родителей: «пусть я не добился своих целей, но зато ребёнка отличного воспитал». 

Родителям кажется, что такими словами они мотивируют и настраивают на успех.

К чему это приводит?

У человека развивается комплекс неполноценности и неуверенность в своих силах. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, что бы он ни делал. У него высокая планка и завышенные ожидания от себя.

Что делать?

Разрешить себе быть неидеальным, снизить планку и принять свои недостатки. Какие-то дела не доделать, какие-то планы не выполнить, расслабиться и трезво оценить свои возможности.

Как общаться с родителями?

Когда от вас снова начнут требовать идеальности, используйте фразы:

  • Я не хочу / не буду этого делать.
  • Это не в моих интересах.
  • Я принимаю свои особенности/возможности/желания.

Запрет на неидеальность

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

  1. «Могла бы и лучше»
  2. «Почему 99 баллов, а не 100?»
  3. «Почему второе место, а не первое?»
  4. «Почему тройка?»

Почему родители так говорят?

Этот запрет схож с предыдущим и имеет похожие корни. Часто такие родители и от себя требуют стопроцентной идеальности и наизнанку вывернутся, но будут самыми лучшими. И дети у них должны быть самыми лучшими, а иначе в чём смысл их существования?

К чему это приводит?

К желанию быть всегда первым и психологическим расстройствам от неудовлетворённости собой и своей жизнью.

Что делать?

Разрешать себе не доводить начатое до конца и не быть лучшим из лучших. А ещё спрашивать себя «А моя ли это цель?».

Как общаться с родителями?

Использовать фразы:

  • Меня всё устраивает.
  • Я собой горжусь.
  • У меня отличный результат.

Запрет чувствовать себя красивой

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

  • «В роду все полные, потому что порода такая, и ты в нас пошла»
  • «Не всем же быть красивыми, красота — не главное в жизни»
  • «У тебя слоновые ноги, танцевать не умеешь, ходишь неизящно» 
  • «Посмотри на себя, свинья!»

Почему родители так говорят?

Часто родители действительно считают, что красота — не главное, и не хотят, чтобы девочка делала ставку на внешность. 

Но бывает и так, что мать подсознательно завидует внешности ребёнка или не принимает в ней какие-то черты (например, дочь очень похожа на отца, который ушёл из семьи). Тогда она повышает свою самооценку за счёт принижения дочери.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не принимает свою внешность, постоянно стремится её переделать, исправить. Стесняется своих ног, живота, носа, зажимается и замыкается в себе, что приводит к телесным блокам и неумению наслаждаться жизнью.

Что делать?

Баловать себя, делать комплименты, покупать красивую одежду, бельё, вкусно и полезно себя кормить, рассматривать свои достоинства, сделать профессиональный макияж и фотосессию.

Как общаться с родителями?

Когда снова начнут критиковать вашу внешность, используйте фразы:

  • Мне неприятно слушать колкости в свой адрес.
  • Мне нравится моя фигура/нос/волосы.
  • Меня всё устраивает.
  • Я чувствую себя красивой.

Запрет выйти за рамки пола

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

  1. «Ты же девочка, а в комнате срач — что люди скажут, муж сбежит, друзья бросят»
  2. «Почему ты ведёшь себя как юноша?»
  3. «Ты должна»
  4. «Ты — лицо нации, её будущее, её чистота»
  5. «А когда внуки?»

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины». 

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

  • Я хочу сделать именно так.
  • Я не считаю, что девочкам это запрещено.
  • В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Читайте также:  Почему у новорожденного белый язык - причины белого налета на язычке, что делать и как убрать

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

  • Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации. 
  • Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
  • Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

Вы являетесь родителями и часто сталкиваетесь с непрошенными советами окружающих о том, как вам воспитывать своих детей? В этой статье вы найдете идеи о том, как отвечать таким советчикам и лишить их желания давать указания.

Если вы хотите получать мягкие и ненавязчивые советы о том, как развивать и растить свою кровиночку, читайте статьи с ответами на популярные вопросы на сайте http://bezsoski.ru/. А здесь мы разберемся, как отвечать, когда родителям дают непрошенные и абсолютно неподходящие советы.

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

1. «Поплачет и успокоится, не нужно баловать и потакать»

Когда ребенок не получил желаемого, капризничает, кричит и плачет по «пустяковому» (с точки зрения посторонних) поводу – он действительно испытывает очень сильные отрицательные эмоции. Мама должна помочь ему пережить эти эмоции – не подавить, а быть рядом до тех пор, пока личико не высохнет и не озарится улыбкой.

А когда маме говорят оставить все как есть, это ощущается как предательство собственного ребенка и оставление его в ситуации горя и беспомощности. Поэтому подобный совет вызывает только негодование у современной мамы, ведь она чувствует своего кроху, хочет и может его успокоить.

Что отвечать

Среди таких советчиков могут быть не только посторонние люди, но и родственники и даже супруг. Поэтому стоит подобрать корректный ответ, который не вызовет ответную агрессию и не спровоцирует ссору. Он должен просто исчерпать желание давать непрошенные советы.

Скажите так: когда я плакала в детстве, я больше всего на свете хотела, чтобы меня обняли и сказали что-то хорошее – поэтому я буду поступать с моим ребенком только так, ведь я люблю его.

2. «У моего за такое была бы попа красная» – бить и жестоко наказывать

Хотя любая мама в порыве гнева и сама может шлепнуть своего малыша, когда она слышит советы как следует выпороть ребенка, ее изнутри охватывает чувство сопротивления, смешанное со страхом. Поэтому что это воспринимается как угроза насилия над ее чадом, которую она должна, вообще-то, предотвратить.

Все разумные советы психолога родителям детей любого возраста заключаются в исключении любого насилия, не только физического, но и морального. Стоит ли говорить, что ремень и жесткие упреки – пережитки прошлого. Сейчас молодые родители категорически против того, чтобы собственноручно создавать собственным детям психологические травмы.

Что отвечать

Здесь церемониться не стоит, так как вопрос серьезный – насилие и правда может испортить будущее вашего ребенка. Поэтому отвечать нужно четко и конкретно: «Я не допущу насилия в отношении моего ребенка никогда и ни от кого».

3. «Правильно одевать/кормить/гулять нужно так…»

Любая мама хоть раз слышала (скорее всего, от старшего поколения) упреки в том, что она неправильно что-то делает в отношении своих детей.

Это всегда неприятно, потому что ставит под сомнение наши родительские умения.

А как можно их развить, не учась и не ошибаясь? Вы должны дать себе право быть неидеальными родителями (но непременно внимательными и любящими) и давать отпор любым нападкам от «более опытных» людей.

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

Как защищаться

Всяческие указания по поводу одежды, прогулок, игрушек и еды можно парировать следующими фразами. «Я уверена, что вы для своих детей все делаете правильно; а со своими я разберусь сама. Я буду поступать так, как считаю нужным, потому что ответственность несу я, а не вы».

4. «Лишай развлечений за плохие оценки»

Не пускайте гулять на улицу, лишайте компьютера и всячески третируйте ребенка за промахи в учебе. Да-да, и тем самым растите невротика, которого любят только хорошим, а совершающим ошибки – нет. Лишите малыша любых детских радостей, только чтобы он старался ради хороших отметок – и заставьте его быть отличником, трясущимся от страха получить двойку.

В этом и заключаются, на самом деле, советы родителям первоклассников и всех школьников, если они направлены на контроль учебы посредством лишения каких-либо повседневных радостей.

Чтобы не поддаваться этому совету, родителям нужно и самим вспомнить свою учебу и признаться себе, сильно ли отметки повлияли на их счастье в личной жизни, умение трудиться в коллективе и ладить с родственниками.

А ведь это главное во взрослой жизни.

  • Как ответить
  • Вы можете говорить таким советчикам, что для вас главное, чтобы ваш малыш рос счастливым, а не самым умным на свете.
  • 5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

5. «Заставь слушаться и уважать старших»

Пожалуй, самые вредные и раздражающие советы родителям подростков как раз о том, чтобы подавить их малейшие протесты и не позволить поступить по-своему.

Не пустить со сверстниками на вечеринку, лишить карманных денег за непослушание, криками и запретами заявлять о своем авторитете перед подростком.

В этот сложный период единственное, что нужно пытаться делать, – это заботиться о доверии ребенка к вам и помогать ему плавно перейти в новый жизненный этап.

Что говорить советчикам

На малейшие попытки дать советы родителям старшеклассников их папы и мамы могут отвечать следующей фразой: «Мы с моим сыном (дочерью) друзья, и мы на равных решаем наши проблемы и выясняем отношения». Если у вас что-то не получается в отношениях, лучше выслушать реальные советы психолога родителям юношей и девушек, то есть, найти квалифицированного специалиста по подростковым проблемам.

Всем советчикам давно бы пора уже усвоить, что какие бы они ни давали советы родителям, воспитание будет осуществляться их собственным примером и примером окружающих.

Это значит, что на любой совет можно еще отвечать вопросом – а соблюдают ли все эти правила сами советчики? Это заставит их пристыженно замолчать, потому что такие люди, как правило, просто самоутверждаются за счет других, делая все далеко не идеально в своей жизни.

Если вы хотите получать мягкие и ненавязчивые советы о том, как развивать и растить свою кровиночку, читайте статьи с ответами на популярные вопросы на сайте http://bezsoski.ru/. А здесь мы разберемся, как отвечать, когда родителям дают непрошенные и абсолютно неподходящие советы.

Непрошенные советы, давящие на родителей

Бестактные родственники или близкие знакомые оказываются иногда хуже вездесущих телевизионных экспертов. Их не устраивает в молодых родителях буквально все, они знают, как правильно поступить, что делать и как себя вести в любой ситуации. Навязчивые советы по воспитанию детей зачастую переходят все границы, поэтому необходимо научиться с ними бороться.

Рекомендации с нескрываемым осуждением

Ультимативные советы типа «Заканчивай кормить малыша грудью, ему ведь уже год. Так делать нельзя!» или «Вы что, до школы в подгузниках ходить собираетесь? Самое время приучаться к горшку», или «Никакой послеродовой депрессии не существует. Это ерунда, развейся и радуйся малышу», — доводят молодых родителей до белого каления.

Если же собеседник начинает парировать советчику, говоря, что сам разберется с подобными вопросами, на него могут нешуточно обидеться. Конечно, они думают, что хотели как лучше, только забывают, что их мнение — не истина в первоисточнике.

Не стоит эмоционально реагировать на таких токсичных людей.

Лучшим защитным средством будет примиряющий тон и щедрые заверения в том, что вы непременно последуете рекомендациям.

Главное — успокоить надоедливых советчиков и делать так, как считаете нужным. Не будут же они в самом деле проверять истинность ваших намерений.

Все так делали — и ничего

Охапка советов из серии «А мы так делали!» сыплется в адрес молодых родителей от родственников старшего поколения. Великодушно учить уму-разуму предпочитают бабушки. Они советуют накормить ребенка едой, не подходящей ему по возрасту, сообщить, что лучшим способом воспитания станет порка или стояние в углу.

Таких советчиков вовсе не смущает тот факт, что все эти годы общество не стоит на месте, уровень знаний о здоровье, питании и воспитании детей также неуклонно растет.

Попробуйте им объяснить, что вопросами развития и психологии подрастающего поколения занимается множество специалистов по всему миру. И что вы стараетесь воспитывать своего ребенка, опираясь на научные исследования и факты.

Но все же обязательно прислушайтесь к их мудрым советам, потому что иногда они действительно могут оказаться полезными.

Советы, основанные на приметах и суевериях

Подобные советы иногда начинают давать даже те люди, о здравости мышления которых у вас сложилось более положительное мнение.

Смешно слышать от продвинутого знакомого «Поставь малышу на лоб точку из зеленки» или «Не давай ему смотреться в зеркало, первые зубки ведь еще даже не показались».

Когда же родитель просит объяснить суть сказанного, на него смотрят стеклянным, сочувствующим взглядом.

После этого становится понятно, что продолжать разговор в здравом ключе бесполезно. Не портите себе нервы, сохраняйте спокойствие и попытайтесь отвечать остроумно. Также можно вежливо и с улыбкой поблагодарить за проявленное беспокойство и на этом закрыть странную тему.

Ненужные советы из лучших побуждений

Некоторые считают, что их жизненный опыт представляет собой огромный багаж знаний, не поделиться которым с молодыми родителями преступно. Их не интересует, что жизнь каждого человека идет по его собственной, отличной от иных, траектории. И что хорошо одному, другому может оказаться вовсе бесполезно или даже вредно.

Читайте также:  ТОП-11 лучших детских батутов для дома и улицы

Эти личности берутся раздавать окружающим практические, дидактические советы, удивляясь, когда проверенная ими «схема» вдруг не срабатывает. Это создает дополнительное напряжение между собеседниками. Ведь за подобными непрошенными советами зачастую скрывается вовсе не желание помочь, а попытка продемонстрировать авторитет и самоутвердиться за счет менее опытного человека.

Дайте понять таким советчикам, что полную ответственность за своего ребенка несете именно вы.

Поэтому подобные рекомендации, даже из лучших побуждений, не подходят к вашим стандартам воспитания.

Самые раздражающие советы

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

Часто во время прогулки с ребенком можно услышать раздражающие советы от посторонних людей. Одни из них рекомендуют надеть на ребенка шапочку, другие с укоризной советуют перестать носить малыша на руках, третьи и вовсе ратуют за расширение вашего семейства, предлагая родить братика или сестричку. Особенно интересна мотивация к последнему внушению: чтобы не было скучно. Видимо, все радости жизни заключаются исключительно в количестве детей в семье.

В такой ситуации психологи настоятельно рекомендуют сохранять спокойствие.

Большинство посторонних людей делают подобного рода замечания не потому, что беспокоятся о ребенке, а из-за подсознательной тяги к конфликту. Они ожидают вашей реакции, чтобы продолжить столкновение.

Если же вы останетесь спокойны и ничем не выкажете своего раздражения, подобный токсичный собеседник быстро потеряет к вам интерес.

  • iarriba
  • Распечатать

«Почему у вас ребёнок без шапки?!» 5 способов ответить на раздражающие вопросы — Телеканал «О!»

С бестактными вопросами о ребёнке и непрошенными советами по его воспитанию сталкивается любая мама. Как на них реагировать?

5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

«А что это он у вас без шапки?!», «А почему так плохо говорит?», «Зачем же вы мальчику белую куртку надели?», «Мамаша, у вас ребёнок в луже стоит! Вы каким местом думаете?»

С непрошенными советами по воспитанию, бестактными вопросами о ребёнке, замечаниями, иногда довольно агрессивными, сталкивается любая мама.

Вроде бы, ну подумаешь, ерунда!, но настроение может быть испорчено, всё из рук валится. Это выматывает.

А потом ещё ночью, — когда уставшей маме надо бы спать, — в голову начинают приходить блестящие ответы и хлёсткие реплики: эх, ну где же они были днём?

Очень часто за таким поведением случайных прохожих и знакомых стоит не желание помочь (в таком случае люди формулируют фразы совсем по-другому), а желание самоутвердиться, отчитав и заставив вас почувствовать себя неловкой, неумелой, «неправильной». Не подыгрывайте — не давайте почувствовать своё превосходство.

Чего делать точно не надо?

  • Резко одёргивать ребёнка;
  • Бледнеть, краснеть и оправдываться перед случайными людьми;
  • Грубо отвечать в ответ, переходя на крик (ребёнка это может напугать, да и перенимать такой образец поведения ему ни к чему).

Как реагировать?

Главное — как можно быстрее прекратить бессмысленный диалог, в который вас пытаются втянуть. Поэтому не заводитесь, а перехватывайте инициативу в свои руки. Как? Выдайте совсем не ту реакцию, на которую рассчитывает человек. Только будьте очень-очень вежливы и улыбайтесь. Какие приёмы можно использовать?

Встречный вопрос. «А с какой целью вы интересуетесь?», «Скажите честно, вам действительно очень важно услышать ответ?» Многие стушуются и отстанут.

Полное непонимание. Притворитесь, что не расслышали обращённую к вам фразу: «Что-что? Повторите, пожалуйста», «Можно ещё раз? Извините, я не поняла вопрос». Сказать что-то неприятное незнакомой маме с ребёнком один раз просто, а вот повторить резкую фразу второй или даже третий раз, у «доброжелателя», скорее всего, уже не хватит духу.

Абсолютное согласие и благодарность. «Вы не представляете, как я рада, что вы остановились! Спасибо за неравнодушие! Вы не подержите мои сумки, пока я ребёнка из лужи достану? И вот ещё самокат придержите, пожалуйста». Шансы, что человек постарается побыстрее покинуть место действия, очень велики.

Уход от контакта. Не вступая в обсуждение, просто закройте тему: «Не беспокойтесь, пожалуйста, по этому поводу», «Думаю, вам не стоит тратить на нас время», «Спасибо за ваш интерес, но наверняка у вас есть более важные дела».

Долгие размышления. Можно пуститься в философствования, подчёркивая, какую важную тему поднял собеседник: «Это очень сложный вопрос, ведь на него можно посмотреть с разных сторон, даже сразу и не соображу, как лучше ответить…».

  • 20 вопросов, которые стоит задать ребёнку вместо «Как дела»
  • 10 родительских фраз, которые вредят детям
  • Красивый — некрасивый: как говорить с ребёнком о внешности и весе
  • Kichigin/Shutterstock.com

Как ответить на 5 бестактных вопросов родителей и избежать ссоры

Бестактные вопросы от самых близких людей — родителей — воспринимаются нами особенно болезненно. Если навязчивой коллеге на вопрос «Почему ты до сих пор не замужем?» можно дерзко ответить «Жду, пока ты со своим разведешься», то перед родной мамой мы теряемся.

Ведь она так мечтает о свадьбе дочери и не устает напоминать, что все ваши подруги уже замужем. В глубине души мы знаем, что мама с папой желают нам только счастья, но порой наши и родительские представления о счастье, мягко говоря, не совпадают. Однако выход есть.

Мы в AdMe.ru собрали советы психологов, как отвечать на неудобные вопросы родителей так, чтобы не испортить отношения и при этом остаться при своем мнении.

Почему они спрашивают? Поколение наших родителей (а до этого бабушек-дедушек) жило тогда, когда ранний брак был стандартом. Быстро познакомились и быстро поженились — это было нормой. В 1965 году в странах Европы было заключено на 50 % больше браков, чем в 2013 году. Потому, поясняет психолог Терри Эптер, «матери трудно видеть свою дочь долго не находящей партнера».

Что ответить? «Когда возникает такой вопрос, я бы посоветовала начать с глубокого самоанализа», — говорит лайф-коуч Паула Куинси. Определите для себя, в какой жизненной точке вы находитесь и почему вы не готовы к браку.

Затем стоит честно объяснить родителям, какие у вас сейчас приоритеты и что вы не будете выходить замуж только потому, что «уже пора». Можно также упомянуть неутешительную статистику разводов.

Этим можно объяснить осторожность и неспешность в выборе брачного партнера.

А если с юмором? «Мам, пап, на дворе XXI век. Вот в этом веке и выйду».

«Чтобы воплотить все мои свадебные идеи, нужна пара миллионов. Я на вас рассчитываю. Так что на пенсию вам пока рановато».

«Выйду замуж — вы начнете спрашивать о внуках. А какой будет третий вопрос?»

Почему они спрашивают? К сожалению,наше общество предлагает людям пенсионного возраста в основном лишь роль бабушки и дедушки. Согласно исследованию социолога Анны Шадриной, «женщины, у которых по тем или иным причинам нет внуков, испытывают чувство вины, будто не справляются с поставленной перед ними жизненной задачей».

К тому же родители хотят нянчить внуков, когда они еще бодры, а не когда они уже немощные старики. Об этом напоминает клинический психолог Патрик Джей Макграт. Покажите своим родителям, что заполнить жизненную пустоту можно не только внуками. Помогут поездки в новые места, абонемент на йогу или в танцевальный клуб «для тех, кому за…».

Что ответить? «Да, я люблю детей, но не испытываю острой потребности их заводить. И нет, это не потому, что я эгоистка. И это наше с мужем обоюдное решение», — такой ответ рекомендует журналист Анна Гольдфарб.

Также можно использовать «технику заезженной пластинки» по совету Макграта.

То есть не реагировать на жалобы и упреки мамы или папы, а только вежливо повторять один и тот же ответ: «Я люблю тебя и знаю, что ты хочешь внуков, но мы не собираемся заводить детей некоторое время».

А если с юмором? «Мы пока изучаем сам процесс. Очень увлекательно!»

«Генетический тест показал, что у нас велика вероятность рождения тройни или даже больше… Без вашей помощи нам будет не обойтись».

Почему они спрашивают? Ученые выяснили, что конфликт между мнением дочери и ее семьи по поводу избранника можно объяснить на генетическом уровне.

Для себя мы выбираем привлекательного партнера, который потенциально обладает хорошим здоровьем, чтобы передать его хорошие гены будущему потомству. А для наших родных главное, чтобы дочь выбрала партнера, который сможет содержать семью.

Ведь если дочь выберет в мужья красавца, но бездельника, то в перспективе, возможно, родне придется долго помогать ей и ее детям. Поэтому близкие желают нам прежде всего обеспеченного жениха.

Что ответить? Психолог Мари Хартвелл-Уокер советует придерживаться следующей тактики:

  • Не встречайте критику критикой. Покажите свою любовь к родителям и уважение к их мнению, но дайте понять, что вы уже приняли свое решение.
  • Не держите отношения в тайне — это вызовет еще больше подозрений и беспокойства.
  • Не становитесь только на одну сторону — партнера или родителей. Делайте все возможное, чтобы договориться о компромиссах, понимании или по крайней мере о нейтралитете.

А если с юмором? «Это по здешним меркам мой жених мало зарабатывает. После свадьбы переедем в Уганду — там будем шиковать!»

«Принц Гарри скоро женится. У меня нет шансов. Так что придется вам все же терпеть моего Васю».

Почему они спрашивают? А вы сами чувствуете себя взрослым? Например, согласно исследованию, среднестатистический британец не чувствует себя взрослым до 29 лет.

Главными атрибутами «взрослости» опрошенные назвали собственное жилье, брак и рождение детей, то есть то, что заставляет человека брать на себя серьезную ответственность.

А Келли Уильямс Браун, автор книги «Взросление: Как стать зрелым за 468 простых шагов» определяет взрослость как «умение заботиться о людях, заботиться о вещах и заботиться о себе». Уверены ли ваши родные, что вы обладаете этими тремя умениями?

Что ответить? Мягко скажите родителям, что сами они часто ведут себя с вами как с ребенком. «Мама, я люблю тебя. Но когда ты спрашиваешь меня, могу ли я позволить себе арендовать жилье, я чувствую себя школьником» или «Папа, спасибо, что помог мне получить образование.

Но теперь, когда я устроился на работу, я буду решать рабочие моменты сам», — такие ответы рекомендует семейный психотерапевт Джуди Гесс. Стоит на деле показать, что вы уже достаточно самостоятельны.

По мнению психолога Дженис Уэбб, важна финансовая независимость и умение держать психологическую дистанцию в отношениях с родителями.

А если с юмором? «С такими замечательными родителями совсем не хочется взрослеть! Стоп, не переключайте канал! Сейчас начнется мой любимый мультик!»

«То есть вы наконец-то признали, что я уже вырос? Ура! Свобода! Завтра же набью татуировку во всю грудь и проколю соски!»

© depositphotos.com, © depositphotos.com

Почему они спрашивают? Потому что ваше увлечение вегетарианством или работа фрилансером — это что-то из ряда вон выходящее, не соответствующее их жизненному опыту и потому сразу сомнительное. Поэтому родителям сложно удержаться от критики.

Читайте также:  21 неделя беременности - что происходит с малышом и мамой (размер плода)

«В большинстве случаев близкие члены семьи имеют позитивные намерения, пытаясь подтолкнуть вас в определенном направлении. Они пытаются держать вас в безопасной зоне. Они не хотят, чтобы вы делали что-то рискованное или нетрадиционное», — пишет коуч Эдуард Эжеану.

Так что воспринимайте родительскую критику не как критику, а как заботу о вас.

Что ответить? «Жаль, что вы считаете мое увлечение ерундой. Но я не хочу выяснять, кто из нас прав. Мы можем обсудить это в уважительной форме?» Выслушайте родителей, скажите, что вы цените их мнение, но у вас есть и свое собственное.

Постарайтесь не обобщать: не говорите «Вечно вам все не нравится!», лучше расскажите о том, что эти конкретные слова неприятно слышать (грустно, обидно). Использование «я-сообщений», когда вы говорите о своих чувствах, а не обвиняете других, сильно поможет смягчить конфликт.

Об этом пишет коуч Ник Перрен.

А если с юмором? «Мама, помнишь, в школьном спектакле „Золушка“ мне досталась роль крысы, которая превращается в кучера и обратно? Тогда я понял: даже в сказках человек нещадно эксплуатирует природу! Поэтому я решил стать зоозащитником. А помнишь Петю, который играл тыкву? Представляю, что ему пришлось испытать».

«Нет, мама, моя прическа называется не „взрыв на макаронной фабрике“. Она называется „отпугни всех этих странных типов, которых мама прочит тебе в женихи“».

Психолог, преподаватель Кембриджа и автор популярных книг по семейным отношениям Терри Эптер дает несколько простых советов, как сделать ваше общение с матерью конструктивным. К общению с отцом эти советы тоже вполне применимы.

  • Проявите интерес. Как прошли детство и юность ваших родителей? О чем они мечтали, что сбылось, о чем они жалеют? Попробуйте взглянуть на родных со стороны, а не только как дочь или сын. Вы сможете увидеть мотивы их поступков и вопросов к вам в новом свете.
  • Ищите сходство. Какие черты характера вам достались от родителей? Есть ли какие-то хобби, привычки, которые объединяют вас?
  • Меняйте стиль общения. Не поддерживайте заезженные разговоры на темы, которые вам неприятны: брак, рождение детей и т. д. Ищите новые темы.
  • Говорите прямо. Объясните родителям, какого отношения к себе вы бы хотели, какими видите ваши отношения. Прямо спрашивайте маму с папой: «Что я могу для вас сделать?» Порадуйте их приятными мелочами. Родителям нужно так немного — просто чуть-чуть вашего внимания.
  • Напишите письмо. Один из способов простить и отпустить то, что вам не нравится в поведении родителей, — излить это на бумаге. Опишите все свои чувства, претензии и пожелания.

Фото на превью depositphotos.com

«Не ваше дело»: 6 четких ответов на бестактные вопросы

Если вы не знаете, как реагировать на непрошенные советы и назойливые вопросы окружающих о вашем ребенке, то эта статья для вас. Опытные мамы поделились своими идеями.

Бывает, что окружающие считают необходимым высказать свое мнение даже тогда, когда их не спрашивают.

«Мама, наденьте на малыша шапочку, ведь он простудится!», «Почему такой большой мальчик в подгузнике?», «У него же ножки замерзли! Где ваши носочки?» – список раздражающих советов и замечаний можно продолжать бесконечно.

А вопросы типа «Ой, у вас две девочки, когда мальчика рожать будете?», «Почему с вами папа никогда не гуляет?» могут надолго ввести в ступор. Мы спросили мам на форуме, как они ведут себя и что отвечают в подобных ситуациях.

Тактика № 1: Игнорировать

По-моему, самое лучшее и умное – просто промолчать. Самый лучший ответ от разумного взрослого человека – не удостоить ответом, и все. Мы не обязаны никому ничего объяснять и отвечать на каждый вопрос.

Пристально смотрю на советчика и отхожу.

Тактика 2: Уйти от ответа или вежливо согласиться

Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики:
– Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается.
– Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо».

Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.

Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.

Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.

Тактика 3: Пристыдить советчика

У меня дочь из-за ДЦП быстро устает и периодически залезает на руки. Часто находятся люди, которые начинают ее стыдить за то, что такая большая, а до сих пор на ручках ездит. Мой ответ: «Вам мама, похоже, никогда не рассказывала о том, что бывают дети с ограниченными возможностями… Так вот, проблемы у моего ребенка уйдут, а ваша бестактность с вами и останется!»

Собеседник обычно краснеет, извиняется и сваливает в туманную даль… А у меня остается надежда, что этот человек в следующий раз хорошо подумает перед тем, как лезть с ценными (на его взгляд) замечаниями.

Тактика 4: Ответить заумной или неожиданной фразой

Не помню, где вычитала, но мне понравился ответ на бестактность: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Конечно, детям так не ответишь, а вот бестактным взрослым – в самый раз.

«Не каждая мысль, которая приходит в голову, должна быть озвучена». Именно так я и отвечаю на бестактные вопросы. А один раз, когда ко мне обратились с дурацким вопросом: «Почему у вас такие не похожие друг на друга дети? Они что, от разных мужчин?», я ответила: «Меня в детстве научили, что на бестактные вопросы можно не отвечать». Моя собеседница быстро перевела разговор на другую тему.

Моя подруга говорит: «Я бы посоветовала вам мне не советовать». А ее бабушка говорила: «Вы как хоЧЕТЕ, а я как знаю!»

Тактика 5: Говорить правду

Отвечаю конкретно. «Почему не кормите грудью?» – заработала мастит, поэтому кормление прекратилось. «Почему ребенок с соской?» – потому что в 40 лет никого с соской не видела, и мой ребенок перерастет, зато без нервов. «Почему не хотите второго?» – здоровья нет и т.д. Как правило, отстают.

Тактика 6: Дать отпор или нагрубить в ответ

На такие вопросы отвечаю: «На все ваши слова я предполагаю хамский ответ, так мне его огласить?»

Одна коллега замучила меня и моего сына по поводу его и моей худобы. Однажды я ей сказала: «Не хочу, чтобы я или сын были такими же жирными, как вы». Коллега обиделась, но больше не лезет.

В х расскажите, на какую еще тему вы бы хотели знать советы наших мам-форумчанок. А также читайте о 8 фразах, которые не стоит говорить маме близнецов.

Источник

Новое видео:

Новое видео:

Почему непрошенные советы родителей так сильно всех бесят

«Ты преувеличиваешь», «У нас тоже так было, мы сделали вот это, и всё прошло», «Ой, да тебе нужно просто третьего родить, сразу забудешь про эти глупости» — подобные фразы лично для меня мощнейшие триггеры злости. Иногда хочется сделать татуировку на лбу с надписью: «Все дети разные. И родители — тоже!».

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Особенно уверенно укладывают всех в прокрустово ложе своего родительского опыта многодетные по современным меркам родители, чьи дети сделаны по одной модели: родились с не противоположными друг другу темпераментами, все нейротипичны, относительно здоровы и так далее.

Когда ты воспитал трёх-четырёх детей, устроенных по очевидным закономерностям, кажется, что прекрасно знаешь, как воспитывать детей. Но три-четыре и даже пять (да хоть десять) — так себе выборка на самом деле.

А когда советы раздают родители одного ребёнка, это особенно мило.

Вот, например, в одной группе поддержки кормящих мам задают вопрос, ну из тех, что там задают почти каждый день. «Педиатр, родственники и муж говорят, что после года грудное вскармливание не имеет смысла, но я бы хотела кормить дольше. В чём преимущества ГВ после года?».

Классически в х дают много ссылок на исследования, статьи или коротенько объясняют своими словами. Или делятся лайфхаками из личного опыта.

И обязательно кто-то в х напишет: «Ну вы что, после года как раз появляется настоящее наслаждение от кормления грудью, это рай и самый лучший период в отношениях с ребёнком!».

И стоит только написать, что удовольствие это приносит, мягко скажем, не всем, тут же появляются мамы и консультанты по грудному вскармливанию, которые начнут закидывать советами и оценками в духе «да у тебя просто захвата нормального не было». Посоветуют обратиться к десятку специалистов, вплоть до хироманта.

В общем, посыл такой: не получаешь удовольствия от кормления грудью — ты просто что-то делаешь не так. Исправь это!

Почему большинству этих милых людей (они правда милые и действуют из лучших побуждений) не приходит в голову, что из-за индивидуальных особенностей для кого-то процесс кормления грудью может быть неприятным или как минимум нейтральным. Без райского удовольствия.

Просто потому, что у них врождённая повышенная тактильная чувствительность и сосание одного соска, сопровождаемое кручением второго, скажем, не приводит их в восторг.

А ещё, к примеру, у человека может быть хронический и неизлечимый аутоиммунный воспалительный процесс, делающий любые прикосновения к коже неприятными, тем более такие интенсивные и навязчивые, как у годовалого грудничка. Да мало ли что может ещё быть по-другому.

И так во всём. Отдавать детей в сад или нет. Идти в первый класс с шести, семи или восьми лет. Нужно ли отдавать в музыкальную или художественную школу и так далее.

По каждому из этих вопросов у многих родителей есть своё экспертное мнение, основанное на личной «статистике».

Есть — и хорошо, но ровно до тех пор, пока родитель не мчится с этим мнением наперевес к каждому, кто находится в замешательстве.

Правда в том, что воспитание ваших детей делает вас экспертами исключительно в воспитании ваших детей. И только. Экспертиза всего остального возможна, только если вы специалист в этой области.

Возрастная и общая психология, анатомия, теории развития. Если вы это знаете, есть шанс, что ваше экспертное мнение действительно весомо. И хорошо ещё помнить простую вещь: дети — тоже люди, просто маленькие.

А все люди — очень разные, поэтому любые уравнивания с детьми не работают.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *