7 ситуаций в детской поликлинике, которые вызывают раздражение, но с которыми нужно смириться

Содержание:

Раздражение в адрес приёмного ребёнка — это тема, которая вызывает на любом усыновительском форуме самое большое количество откликов. Особенно страдают новоиспечённые мамочки, которые не воспитывали до принятия ребёнка в семью кровных чад. Но агрессия по отношению к ребёнку — это чувство, знакомое большинству родителей вне зависимости от того, как они обзавелись детьми.

7 ситуаций в детской поликлинике, которые вызывают раздражение, но с которыми нужно смириться

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. И чем старше ребёнок, тем больше переживаний на эту тему.

Тем больше поводов он даёт для таких переживаний — хотя делает это бессознательно (ведь осознание истинных мотивов своих поступков — это признак взрослости и зрелости).

Мой ребёнок меня бесит, я иногда его прям убить готова — значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, разлило (случайно!) тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… Я готова была расплющить его об стену.

«Бывают дни, когда опустишь руки и нет ни слов, ни музыки, ни сил», — сказал поэт. В такие дни раздражает всё, единственное, что хочется сделать, — залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот.

Но рядом — наши «кровиночки» и «цветы жизни», и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии.

И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.

Однако если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и внимательный человек в состоянии их отличать. А дальше — уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии — это раздражение, гнев и ярость.

Стадия первая. Раздражение

Раздражение — это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

Например. «Ма-а-ам, ну так я пойду ночевать к Саше, ты же всё время говоришь, «что устала и хочешь побыть одна». На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребёнку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывает у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребёнок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрёк, намёк, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году медаль за выдающиеся достижения на поприще материнства.

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты ни среагировал, всё равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой.

Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, вытаскивая туза из рукава, тычут в нос лживым: «Но ты ведь сможешь отдохнуть!» А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда — что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошёл?»

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть.

Другими словами, если вы сомневаетесь в своём праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой или не уверены, что жёсткие рамки — это именно то, что нужно вашему ребёнку…

Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Единственная тактика в борьбе с манипуляциями — открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает ещё и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьёзно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.

«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Деточка не уточняет, что бабушка комментировала мультик про Пеппи Длинныйчулок и сказанное абсолютно не относится к присутствующим.

И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас всё знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить.

А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание в тетради по геометрии.

Используйте своё раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам ещё понадобятся на следующих этапах.

Стадия вторая. Гнев

Гнев — эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев — это про борьбу за власть. Когда ваш ребёнок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

Сменить линию поведения

Подозреваю у себя коронавирус, а вызывать скорую запретили. Что делать?

Вице-губернатор Свердловской области Павел Креков осудил людей, которые вызывают скорую помощь без тяжелых симптомов коронавируса. «Когда бригада выезжает на место, выясняется, что это достаточно легкий, с минимальной симптоматикой больной, который настаивает на немедленной госпитализации», — заявил он.

Чиновник также попытался пресечь всеобщее желание пройти тестирование на коронавирус. «Давайте как-то без общего психоза. Осталось только выйти на улицу и крикнуть «Спасайся кто может!». Давайте не будем доходить до вещей, где нужна консультация психиатра», — добавил Креков.

Ситуация, которую описал замгубернатора, происходит из-за того, что до сих пор нет четких рекомендаций и алгоритмов, что делать людям, заподозрившим у себя COVID-19.

Точнее, они есть, но рассеяны в отдельных документах, сообщениях оперативного штаба, заявлениях чиновников и медиков.

Поэтому, столкнувшись с проблемой, напуганные люди вынуждены лезть в интернет, советоваться с теми, кто уже переболел, обрывать телефоны горячих линий и вызывать скорую помощь.

Мы изучили всевозможные памятки и рекомендации на официальных сайтах федерального и регионального минздрава и Роспотребнадзора. Основываясь на собранных с этих ресурсов данных, а также на приказе главы свердловского минздрава, в котором прописана схема лечения от ОРВИ и гриппа (симптомы этих заболеваний схожи с COVID-19), составили универсальную памятку.

7 ситуаций в детской поликлинике, которые вызывают раздражение, но с которыми нужно смириться Анастасия Кеда, 66.RU

Где и как сдать платный тест. Кто-то из-за подозрений, а кто-то из интереса сдает тест самостоятельно в платной клинике. Это позволяет узнать, болеет человек прямо сейчас или уже переболел в прошлом.

О том, где это можно сделать, как подготовиться, сколько это будет стоить, мы подробно писали здесь.

Важно помнить, что в большинстве частных клиник не делают тесты людям с симптомами ОРВИ и гриппа и тем, кто контактировал с заболевшим.

Тест положительный, но симптомов нет. По данным оперштаба, у 80% инфицированных лиц болезнь протекает очень легко либо вообще бессимптомно. Если вы чувствуете себя нормально, но тест на коронавирус все-таки положительный, нужно уходить на самоизоляцию.

«На домашнем карантине вам открывают больничный на 14 дней. Его можно заказать, позвонив в поликлинику, к которой вы прикреплены, и получить с доставкой на дом. Приходить в больницу не нужно.

Если вы не прикреплены к поликлинике по месту жительства, позвоните на горячую линию по коронавирусу в вашем регионе.

Также вопросы по оформлению больничного можно задать по телефонам горячей линии департамента здравоохранения по вашему региону», — сообщается на сайте стопкоронавирус.рф.

Найти поликлинику, за которой закреплен ваш адрес, можно ЗДЕСЬ. Телефоны медучреждений указаны на их сайтах.

На сайте свердловского минздрава говорится, что связаться со специалистами контакт-центра можно по городскому номеру 8 (343) 385–06–00 и бесплатному федеральному номеру 8–800–1000–153 с понедельника по четверг: с 9:00 до 18:00, в пятницу с 9:00 до 16:45.

Легкие симптомы. К ним относятся: температура до 38,5 градусов, слабая головная боль, повышенная утомляемость, болезненные ощущения в горле, покашливание, ломота в мышцах, легкие признаки простуды, бледность, озноб, иногда насморк.

По рассказам горожан, иногда в поликлинике им по телефону советуют приехать самостоятельно. Нужно быть к этому морально готовым. По итогам осмотра врач может назначить лечение на дому или отправить в обсерватор. Роспотребнадзор рекомендует минимизировать контакты с другими людьми, особенно пожилыми и с хроническими заболеваниями.

Важно понимать, что легкая форма COVID-19 только формально считается таковой. На самом деле это очень неприятно.

Тяжелые симптомы. К ним относятся: температура выше 38,5 °C более трех дней, тяжесть в грудной клетке, одышка более 22 вдохов в минуту (норма — 12–20 вдохов в минуту). При таких симптомах, а также если ваш возраст старше 65 лет или у вас есть хронические заболевания и проявились симптомы ОРВИ, следует вызывать скорую помощь по телефону 03.

Оценив ваше состояние, врач, вероятнее всего, примет решение о госпитализации.

Контактировал с заболевшим коронавирусом. Нередки ситуации, когда люди узнают, что те, с кем они недавно встречались, получили положительный тест на коронавирус. На сайте оперштаба указано, что все, кто контактировал с заболевшим, обязательно должны сдать тест.

Платные клиники, как сказано выше, таким людям тесты не делают. Необходимо получить направление от врача, оставшись дома и позвонив в поликлинику. На практике случается так, что в итоге придется идти в поликлинику самостоятельно и отстоять очередь к терапевту.

Но и в этом случае шанс получить направление имеют в основном люди старше 65 лет или с хроническими заболеваниями.

Еще один вариант: утаив информацию о том, что ты контактировал с заболевшим, сдать тест платно. Но это уже вопрос этики и безопасности окружающих. Впрочем, у некоторых частных клиник есть функция выезда на дом.

Полезные телефоны:

  • единая горячая линия «стопкоронавирус»: 8–800–2000–112;
  • единый телефон экстренных служб 112;
  • горячая линия волонтеров Общероссийского народного фронта 8–800–200–34–11;
  • круглосуточный телефон для жителей Екатеринбурга: 8 (343) 304–12–18;
  • консультационный центр Роспотребнадзора: 8–800–555–49–43;
  • консультационный центр областного минздрава: 8–800–100–01–53;
  • горячая линия областного министерства общественной безопасности: 8 (343) 312–08–81.

Уместно добавить, что описанная выше схема идеально работает на бумаге. На деле же система часто ломается, причем на любом из этапов.

7 вещей, с которыми надо смириться в детской поликлинике

Очереди

20 лет назад наши мамы вставали в 6 утра и мчались занимать очередь в регистратуру. Потом, с заветным талоном у сердца, неслись за нами, и мы вместе сидели ещё 2 часа у врача под дверью.

Казалось бы, онлайн-запись решила все проблемы: приходи ко времени и… Все равно увидишь длинную очередь. Тех, кому «просто спросить», кому очень плохо и «врач сказал зайти без очереди», прогресс не победит никогда! Не говоря о мамашах, записавших одного ребёнка, а пришедших сразу с тремя — оптом…

Что делать? Всегда иметь распечатанный талон на случай, если «система дала сбой, и у нас такое же время, но мы пришли раньше». Входить в кабинет одновременно с «просто спрашивающими» — пусть спрашивают, а вы пока разденете ребёнка. Если кто-то рвётся вперед, говорить, что торопитесь, но, возможно, человек после вас их порпустит.

Советы от опытных

Бесплатный бонус от очередей. Бывалые мамаши расспросят, кормите ли вы грудью, чем лечите кашель и как прививаетесь. В ваших методах точно найдутся изъяны, и лекция о правильном воспитании будет неизбежна.

Что делать? Сделать вид, что чрезвычайно заняты ребёнком и, вообще, у вас дома таких ещё двое и методы ни разу не подводили, так что спасибо, советы не нужны.

Контакт с инфекциями

Тоже прилагается к очередям, хотя поликлиниках есть дни здорового и больного ребёнка. Первые — для тех, кто приходит с грудничком или за справкой в сад. Вторые — для возможно заразных.

Но даже в «здоровый» день мимо вас обязательно пройдёт кто-то с «остаточными соплями» или с кашлем, который «скорей всего, от аллергии».

Ну и куда же без обезумевших от страха мам, чей 13-летний малыш проснулся с температурой 37,3, до вечера, когда придёт врач, не доживёт, и поэтому «они решили прийти без записи и быстренько показаться».

Что делать? Если ребёнок позволяет, надевать на него маску. По возможности не общаться с другими детьми. Дома — вымыть с мылом руки и промыть нос.

Претензии врача

Но вот очередь позади и вы, взмокшие и уставшие, в кабинете врача. Не расслабляйтесь! Если вашему ребёнку меньше года, по росту или весу он может запросто не совпасть с данными таблиц, разложенных под стеклом у педиатра.

И вы ответите за каждый ненабранный сантиметрик и грамм! Отчитаетесь, как делаете массажи и почему ваше чадо до сих пор не переворачивается.

И наконец, отправитесь к кому-то из «узких», чтобы он уж точно разобрался с вашими отставаниями.

Что делать? Войти в положение педиатра, особенно пожилого. 30 лет назад в институте ему вручили таблицы с нормами и сказали: «У нас в СССР дети должны развиваться только так!». Он зарубил это на носу на всю жизнь. И, советуя перейти на смесь или сходить в год к логопеду, хочет как лучше. Не грустите, поглядывайте в данные ВОЗ и помните: все дети индивидуальны, и отсутствие 10 слов к году — не приговор.

Читайте также:  31 совет как успокоить плачущего ребенка + 5 способов по методу Харви Карпа

Многомесячное ожидание

Но если консультация редкого специалиста, массаж или МРТ вам действительно нужны, возможно, их придётся ждать неделями или месяцами. Ведь детей с полисом ОМС много, а нужный аппарат / врач если и есть в поликлинике, то в количестве одной штуки.

Так что, едва выйдя из очереди в коридоре, вы попадаете в новую, невидимую очередь, обнадеженные туманным обещанием медсестры: «Я вам позвоню».

Ещё страшнее, если речь о прививке: некоторые вакцины привозят в поликлиники такими ограниченными партиями, что прививку надо караулить по полгода.

Что делать? В критической ситуации просить направление в другую поликлинику, стационар, медучреждения областного центра. Или делать все платно.

Назначения «на всякий случай»

У ребёнка потные ноги? Срочно витамин D от рахита! Температура без симптомов? Нечего их дожидаться — давайте иммуномодуляторы, противовирусные и горло пшикайте на всякий случай. Сыпь? Не важно, розеола это или корь — средства от аллергии не помешают.

Что делать? Доверять, но проверять. Книги и передачи о детских болезнях в свободном доступе, а давать или не давать те или иные лекарства — ваш выбор.

Потеря документов

Картина маслом: вы приходите ко врачу, а вашей карты у него нет. Идёте в регистратуру: нет, вы не меняли ни адрес, ни фамилию, а карта как в воду канула. Однако спустя месяц она находится, зато из нее испарились результаты последних анализов…

Что делать? Копировать результаты важных обследований и бережно хранить сертификат о прививках — если что, он станет вашим пропусков в сад или бассейн.

*** Конечно, перечисленное есть не везде. Может, вам повезло, и ваш педиатр идёт в ногу со временем, в поликлинике электронные карты и никаких очередей. Тогда вам остаётся только порадоваться за себя и посочувствовать тем, в чью поликлинику прогресс ещё идёт. Возможно, он просто задержался в очереди. Поликлиник-то в стране много, а прогресс — один.

Люди, проявляющие заботу о других, вызывают раздражение окружающих

Craig Parks

В Journal of Personality and Social Psychology опубликованы результаты эксперимента, проведенного группой американских психологов в работе «Determinants of cooperation in social dilemmas». Исследование показало: люди, проявляющие заботу о других, вызывают раздражение окружающих. Виноваты в этом особенности нашей психики, которой тяжело смириться с тем, что кто-то может поступать лучше, чем мы.

Крейг Паркс (Craig Parks) — профессор психологии Вашингтонского университета. Он любит льняные рубашки цвета американского флага, фигурки пса Скуби-Ду и рок начала 60-х. А еще он хочет разобраться, как воспринимают друг друга люди, работающие в одной группе.

Не так давно Крейг вместе с коллегами провел эксперимент. Добровольцам было предложено сыграть в компьютерную игру, по итогам которой присуждались очки, — их можно было либо перечислить в командный котел, либо забрать себе. При этом обговаривалось, что если команда наберет много очков, то ей дадут общий приз. А за личный выигрыш предполагались персональные талоны на питание в столовой.

Участников эксперимента слегка обманули — сказали, что их партнерами будут живые люди, на самом же деле противником была компьютерная программа. Против людей играли четыре робота. Двое вели себя нормально, один был максимально жадным (все очки забирал себе), а еще один — максимально бескорыстным (все выигранное отдавал команде).

Вообще-то эксперимент затевался ради игрока-жадины (бескорыстного робота ввели только для контроля). Психологи хотели рассмотреть механизмы социальной изоляции. Получились вполне ожидаемые результаты: как только появлялась возможность выбирать себе партнера, игроки предпочитали отказываться от сотрудничества с виртуальным эгоистом.

Но точно так же испытуемые предпочитали не иметь дело и с тем, кто жертвовал всеми своими очками ради успеха команды. По идее, персонаж, который отдает все другим, должен вызывать всеобщие респект и уважуху — так учат детские книжки, голливудские фильмы и прочие моральные авторитеты. Эксперимент показал обратное: альтруисты вызывают раздражение.

Когда участников спрашивали, почему они не хотят дружить с таким хорошим человеком, распространенным ответом было: «Из-за него я выгляжу некрасиво». Кроме того, щедрого игрока подозревали в каких-то корыстных мотивах: «Я не понимаю, зачем ему это надо, но что-то здесь нечисто».

Чтобы объяснить этот эффект, стоит вспомнить красивое словосочетание: когнитивный диссонанс.

В голове практически у каждого есть знание: «Я хороший человек и стараюсь помогать другим людям» (найдите мне того, кто не думает о себе такого, и я вручу вам шоколадную медаль).

Большинство людей полагают, что они более бескорыстны, чем окружающие. А тут вдруг партнер отдает общему делу гораздо больше! Одно знание вступает в конфликт с другим.

Как разрешить этот диссонанс? Можно, конечно, признать, что ты сам менее отзывчив, чем другие. Но это серьезный удар по Я-концепции. Гораздо проще ввести дополнительный когнитивный элемент: «Этот парень не такой уж бескорыстный, как кажется, и вообще он на редкость неприятный тип».

Человеческая история знает немало положительных героев — тех, кто спасал, отдавал, жертвовал. В книгах о них пишут с пафосом и придыханием. Но между собой люди любят смаковать всякие слухи: мол, на самом-то деле он… Дальше идет какое-нибудь обвинение, которое позволяет автору сплетни примириться c тем, что герой не он, а кто-то другой.

Стоит хоть чуть-чуть приподняться над средним уровнем альтруизма, как сразу же огребаешь по полной программе.

  • Организуешь на общественных началах детский кружок? Наверняка ты тайный педофил.
  • Борешься с произволом властей? Отрабатываешь зарубежные гранты.
  • Собираешь гуманитарную помощь погорельцам? Зарабатываешь политический капитал.
  • Помогаешь старушке донести тяжелую сумку? Значит… Тут корыстную версию придумать сложнее, но человеческая фантазия — штука безграничная.
  • Лично я уверен, что социальные психологи когда-нибудь придумают какую-нибудь хитрую технологию, позволяющую людям нормально воспринимать чужое бескорыстие.
  • Григорий Тарасевич

Раздражение от общения с стареющими родителями. Почему оно возникает, и как с ним справляться

Конфликт поколений возникает на разных этапах становления человека. В детстве вы воспринимаете родителей, как всезнающих и всемогущих волшебников. Затем вступаете в борьбу с родительским мнением в подростковом возрасте, оставаясь все в той же позиции ребенка.

Потом наступает короткий период, когда вы и ваш родитель – на одной волне. Но к ним неизбежно приходит старость, и роли меняются.

Теперь взрослый – вы, а стареющие родители, как дети малые – говорят глупости, странно себя ведут, хотя по-прежнему пытаются диктовать вам правила, как жить и что делать.

Общение со стареющими родителями становится сложным – возникают обиды, взаимные упреки, нравоучения и даже скандалы. Это раздражает. Вы злитесь, усугубляется напряженность встреч. Так почему же общение с самыми близкими и родными людьми вызывает раздражение?

Непринятие старости

Старость – не самая популярная тема в обществе. Болячки, пенсия, неизбежность смерти – явления, о которых думать не хочется. Страшно представить, что когда-нибудь это произойдет с вами. И уже сейчас происходит с вашими родителями.

Реальность вступает в конфликт с сформированным с детства образом мамы и папы: самых красивых, самых умных, самых сильных. И вы пытаетесь подогнать меняющихся родителей под стандарты прошлого. Заставить их отказаться от вредных привычек, заняться спортом, поменять гардероб, научиться пользоваться новыми гаджетами, что в целом правильно и полезно.

Но при этом вы отказываетесь понять, что происходит с их ощущением мира и собственного тела, что теперь занимает их мысли. У них меняются интересы, в сознании поселяются новые страхи. Они все чаще погружаются в воспоминания о былых годах, цепляются за прошлое. Их тело дряхлеет, появляются новые болячки. Видеть их такими непривычно и болезненно.

По сути, пытаясь изменить своих родителей, вернуть их к образу из вашей памяти, вы совершаете бегство от мысли, что и вы когда-нибудь состаритесь. Вид чужой старости напоминает о том, что все люди не вечны.

И даже когда вы видите актера, популярного 10-15 лет назад, мысль «как же он постарел» напоминает, что вы не становитесь моложе.

Что же говорить о родителях, с которыми у каждого человека неразрывная ассоциация себя.

Вмешательство в вашу жизнь и миллион советов на все случаи жизни

Необходимо понять, что процесс старения приносит не только изменения ощущений физического тела. Он меняет и восприятие жизни. Старики чувствуют себя бессильными, а это неприятно.

Раздавая советы и указания, как вам жить, и что делать, ваши стареющие родители пытаются сохранить ощущение, что они все еще могут повлиять на вашу жизнь.

Это попытка вернуть себе значимость хотя бы в своих собственных глазах.

Возможно, вы сами даете повод для советов, рассказывая о своих проблемах и переживаниях. Проблема ребенка – всегда проблема для родителя, несмотря на возраст участников разговора. Постарайтесь меньше рассказывать родителям о своих неурядицах, и учитесь не принимать советы близко к сердцу.

Бессмысленные скандалы

Некоторые старики умеют раздуть проблему из ничего – обидеться на невнимание или, наоборот, на чрезмерное внимание, зацепиться за вскользь брошенное слово, придумать несуществующий повод для ссоры. И устроить вам скандал.

В книге-пособии по общению с состарившимися родителями «Мама, не горюй!» Александр Галицкий называет ссоры, затеваемые стариками, лучшим способом отвлечься от боли, старости, страхов и обид, грустных воспоминаний и тревог. Поймите, для ваших родителей скандал – всего лишь средство почувствовать себя живым, побыть в потоке жизни, полном эмоций и захватывающих чувств.

И что же с этим делать?

Вам нужно принять тот факт, что изменить ситуацию у вас вряд ли получится. Остается лишь понять и принять своих состарившихся родителей такими. Продолжать их любить. Воспитывать в себе терпение и понимание. Изучать мышление и поведение стариков, чтобы было легче удержаться от раздражения.

Смиритесь с тем, что они не изменятся. Вы можете контролировать только свою реакцию на их слова или поступки в ваш адрес. Научиться пропускать мимо ушей упреки. Улыбаться и шутить на попытки развязать скандал. Доброжелательно говорить «хорошо» на замечания о вашем образе жизни.

Перестаньте тратить время и собственную энергию на изматывающие споры и уговоры, на попытки сломать устоявшиеся за жизнь убеждения. Примите то, что родители стареют. Не отталкивайте их из-за того, что они перестали соответствовать вашим ожиданиям. Лучше распахните им объятия своей любви и понимания. Они в них нуждаются.

Помогайте им адаптироваться в их старости. Дарите им радость, давайте почувствовать, что они по-прежнему нужны и важны для вас. Давайте им возможность оставаться в социуме. Создавайте в их жизни комфорт.

И если собственных сил для этого недостаточно, обратитесь за помощью к стороннему человеку.

На он-лайн платформе EasyCare вы можете найти помощника по дому или компаньона для вашего престарелого родителя.

Наши кандидаты знают все тонкости работы со стариками и обладают всеми необходимыми качествами, чтобы сделать старость вашего родственника интересной и комфортной, и при этом не сойти с ума самим.

«Когда у ребенка истерика — спасать нужно родителя». Вот что советует опытный психолог

Почему дети закатывают скандалы? Как помочь себе и ребенку в ситуации, которая кажется неуправляемой? Об истериках говорим с Яной Ветер, врачом, клиническим психологом, автором проекта «Самопсихология», где каждый бесплатно может получить психологическую помощь и поддержку.

Пожалуй, главное, что нужно знать родителям: детские истерики — это нормально. Когда желания и возможности в конкретной ситуации не совпадают, тогда случается истерика.

Родители не виноваты в том, что у их детей случаются истерики. Это не значит, что они плохо их воспитали. Истерики — это естественный этап развития любого человека.

Читайте также:  Ребёнок все время говорит НЕТ! Как маме сохранить нервы?

На этом можно было бы закончить статью. Но, во-первых, все же есть случаи, когда детские истерики — это симптом и стоит обратиться к врачу. А во-вторых, помогать ребенку проживать истерики так же важно, как, например, страховать его во время первого плавания. Вы же не скажете в этой ситуации:

Плыви как можешь, а я пошла.

Истерика у ребенка, а страдают родители

Если детские истерики — это нормальное явление, то почему к ним относятся с такой неприязнью? Во многом причина — в социальном давлении. Мы живем в таком обществе, где негативные эмоции считаются чем-то неуместным. Поэтому детские истерики воспринимаются как то, что обязательно нужно устранить.

Плюс — отношение самих родителей к истерикам. Ведь кому на самом деле плохо, когда ребенок истерит? Родителям. Это происходит потому, что нас самих когда-то в детстве не принимали в таком состоянии, мы не научились проживать свои эмоции. Когда такие дети вырастают и сами становятся родителями, как правило, примыкают к одной из двух групп. 

Первая — те, кто могут накричать на ребенка, шлепнуть. То есть выдергивают ребенка из истерики, вызвав у него чувство страха. Страх — это эмоция, которая заставляет нас переключить внимание с чего угодно. Банальный пример: вы с мужем ругаетесь, в этот момент падает ребенок. Все, ваш конфликт прекращается, хотя бы на время. 

Но запугивая ребенка, вы его отталкиваете, показываете, что в таком состоянии, как сейчас, он вам не нужен. И это — самая большая угроза для маленького человека. У детей есть два состояния: «меня родитель любит, принимает — значит, я живу» и «меня родитель не принимает, не любит — значит, я умру». Быть нужным — это жизненно важная потребность для ребенка.  

Вторая группа родителей — те, кто, наоборот, стараются быть идеальными: «Я должен принять ребенка, не обесценить, не наорать на него, не шлепнуть и при этом быть очень спокойным».

Но те модели поведения, которые мы видели в детстве, откладываются глубоко в подсознании, на уровне рефлексов и в критические моменты выходят наружу.

Если родитель уже во взрослом возрасте не научился проживать свои эмоции, принимать и любить в первую очередь себя таким, какой он есть, не скатываться в чувство вины, в момент детской истерики он сам начинает фрустрировать.

Ребенок это сразу же считывает и его истерика только усиливается. Получается такой патологический круг, в котором многие родители крутятся.

Когда истерики — не норма

Есть ряд признаков, когда истерики ребенка — это повод обращения к неврологу:

  • Истерики частые, повторяются чаще 5-7 в день;
  • Истерики длятся больше 40 минут-часа;
  • Ребенок в момент истерики начинает терять сознание, плохо дышит, синеет, у него появляется рвота;
  • Ребенок часто просыпается в истерике ночью.

Если что-то из вышеперечисленного повторяется из раза в раз — стоит обратиться к врачу.  

Когда истерики — это нормальный этап развития

До полутора лет истерик, как правило, не бывает, потому что ребенок еще не осознает себя как личность. Вот когда он начинает говорить не «Маша хочет кашу, а я хочу кашу» — значит, скоро родители столкнутся с истериками.

Чем меньше ребенок, тем более быстро и бурно развивается истерика. Соответственно, если маленький ребенок говорит «я хочу» и не получает то, что просил —  уже через пару секунд может случиться истерика. Ребенок постарше, 3-5 лет, может какое-то время ходить за мамой и говорить: «Я хочу, я хочу, я хочу», — и только после этого разразиться плачем.   

В периоды возрастных кризисов истерики обостряются. Самый яркий — кризис 3 лет. У кого-то он может начаться в 2-2,5 года. В этом возрасте абсолютно все родители сталкиваются с детскими истериками. И в зависимости от темперамента ребенка, а также реакции родителей ребенок закладывает свои модели поведения в истерике на будущее. 

После кризиса 3 лет истерики, как правило, сглаживаются, возвращаясь во время кризисов 7, 9, 12 лет и в подростковом возрасте. Но эти периоды уже менее продолжительны, и истерики в этом возрасте не так ярко выражены.

Как сгладить надвигающуюся истерику

Бывает, мама уже с утра видит, что настроение у ребенка не очень и 100% по какому-то поводу будет истерика. Ее можно предотвратить, если дать ребенку заранее выплеснуть эмоции. И сделать это можно с помощью простых игр.

  • Злые и добрый котики. Мама и ребенок превращаются в «злых котиков», бегают, царапают диван, кусают подушку, рвут бумажки. А потом эти «котики» становятся добрыми и начинают мурлыкать, ластиться.
  • Толкание стены. Родитель и ребенок соревнуются, кто сильнее толкнет стену.
  • Бросание игрушек. Часто дети швыряют игрушки, не всегда родители это одобряют. Для таких ситуаций можно купить специальные игрушки-бьюшки.

Такие простые игры помогут если не предотвратить истерику, то однозначно сделают выплеск эмоций менее бурным.

Истерика началась — 4 простых шага

Если предупредить истерику не получилось, не волнуйтесь. В первую очередь оцените, не угрожает ли ситуация жизни и здоровью ребенка. Если физически ним все в порядке, то состояние родителя выходит на первый план. Простой пример. Вы летите в самолете, его начинает потряхивать. Вы сразу смотрите на стюардесс: если они спокойны, то вам тоже становится спокойнее. Так и здесь.

Этап 1. Оцениваем свое состояние

В первую очередь скажите себе, что вы не виноваты в том, что происходит это нормальное явление, и постарайтесь успокоиться.

Поможет в этом дыхание, например, метод «дыхания квадратом»: вдох — задержка, выдох — задержка и т.д.

Можно попробовать очень активное дыхание: вдох через нос, выдох через рот — и начинаете дышать все быстрее, а потом на пике, когда уже не можете захватывать воздух, замедляетесь и постепенно расслабляетесь.

Также помогает отсоединение. Самое простое — это сделать два шага от ребенка. На эти несложные манипуляции уйдет секунд 20, но это поможет быстрее истерику свести на «нет». Как минимум, вы потом не будете винить себя, что не удержались и наорали на ребенка или ударили его.

Этап 2. Присоединение

Если вы понимаете, что истерика ребенка не выводит вас из себя, вы можете присоединиться к ребенку. Опуститесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребенка. Вовсе не обязательно, чтобы он смотрел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне.

Когда истерика нарастает, ребенок может не дать себя обнять, начнет вас отталкивать. Вы не настаиваете и выполняете «молчаливое присоединение»: просто находитесь рядом. Можно попробовать положить руку на плечо, если он разрешает, немного похлопать. Можно сказать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду». 

Этап 3. Принятие эмоций

Когда волна истерики начинает спадать — ребенок смиряется с тем, что не получит желаемого, появляются так называемые слезы тщетности — вы переходите к контактному присоединению, обнимаете, гладите и проговариваете эмоции:

Ты разозлился, но я буду рядом и я поддержу тебя.

Кажется, очень просто. Но многие сталкиваются на этом этапе с проблемами. Во-первых, банально очень непривычно говорить такими словами. Во-вторых, сложно понять, а что именно чувствует ребенок.

Это происходит потому, что мы сами порой не можем понять, что чувствуем. Базовых эмоций немного: злость, страх, стыд, вина, отвращение, грусть, радость. Вы можете спокойно называть ту, которую, как вам кажется, испытывает ребенок.

Если вы ошиблись, он поправит.  

И еще один важный момент на этом этапе — не обесценивать переживания ребенка: «Да, здесь какая-то ерунда», «Разбилась игрушка? Мы купим другую», «Да забей, что ты плачешь», «Бывает, все теряется».

Для ребенка то, что случилось, — это настоящая трагедия, какой бы абсурдной ситуация ни казалась. Для ребенка потеря машинки может быть не менее горькой, чем, например, потеря любимой сумки для мамы.

Есть и другой способ обесценивания — это быстро начать помогать: «Давай вот это сделаем — и все пройдет».

Ребенка не надо торопить, нужно дать эту эмоцию прожить. Вы сами увидите, что он затихает и начинает к вам прислушиваться, и тогда можно перейти к завершающему этапу.

Этап 4. Диалог.

Когда ребенок обратил на вас внимание, спросите:

Слушай, а что мы можем сделать? А я могу тебе как-то помочь? А ты себе можешь как-то помочь?

Действуем в зависимости от возраста: чем меньше ребенок, тем больше ответственности мы берем на себя, встаем в сильную доминантную позицию. А если это подросток, он, скорее всего, откажется от вашей помощи и сам пойдет разруливать ситуацию.

Таким образом, главное в истериках то, что ребенок учится узнавать свои эмоции, проживать и решать проблему. 

Если рядом истерит чужой ребенок

Мне часто задают вопрос том, как себя вести, когда рядом с вами другие родители не справляются со своим ребенком в истерике. 

В этой ситуации можно присоединиться и помочь, но не ребенку, а маме или папе. Спросить: «Я вижу, что вам плохо, что ваш ребенок сейчас плачет. Я могу помочь? Может быть, сумки поднести?». Если вы налетите со словами: «Как ты смеешь шлепать ребенка», велики шансы, что дома этого ребенка отшлепают в четыре раза больше.

Можно ли уступить ребенку

Когда триггером истерики стал какой-то родительский запрет, то часто, если ребенок уж очень сильно плачет, родитель «сливается» — делай, бери, только отстань.

Когда мы отказываем детям, то зачастую отказываем больше, чем надо: это нельзя, туда не ходи, то не трогай. Поэтому когда ребенок что-то просит, не отвечайте сразу, подумайте пару секунд.  Прежде чем запретить что-то ребенку, спросите себя:

Это навредит здоровью или несет угрозу жизни? Это затрагивает мои границы?

Если оба ответа «нет», спокойно разрешайте, если хотя бы один из ответов «да» — менять свою позицию можно только в редких случаях. И в таких случаях можно сказать: «Слушай, я подумала, я вижу как тебе это очень надо, да, я тебе это разрешу». 

Но изменение своего решения не должно быть базовой реакцией на просьбы ребенка. В противном случае родитель перестает быть доминантой, и мы получаем ситуации, когда ребенок валяется на полу в магазине, чтобы получить игрушку.

«Я хочу просто поплакать»

В заключение, хочу поделиться и своей историей про истерики. Она помогла мне взглянуть на них через призму детского восприятия.

Однажды во время сильной истерики дочери, полностью выбившись из сил, я спросила у нее: «Просто скажи, как тебе помочь?». Она посмотрела глазами полными слез и сказала: «Я просто хочу плакать».

В тот самый момент она сказала все, что нужно было услышать и понять. Не стоит винить себя и ребенка, не нужно ставить задачу спасти его от нахлынувших эмоций и спешить помочь.

Просто быть рядом уже достаточно.

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Родительская раздражительность

Содержание:

  • Анатомия раздражения
  • Работаем с реакцией
  • Свое и чужое
  • Что говорить детям
Читайте также:  5 волшебных фраз, которые знают лучшие бабушки

В мире не существует родителей, которые не раздражались бы на своих детей, и в тоже время почти каждый родитель думает, что он по части раздражения — чемпион. Все остальные, по его представлениям, раздражаются значительно меньше, а возможно, и никогда.

В современном обществе существует клишированное представление о том, что хороший родитель никогда не раздражается на своих детей. Подобные представления о раздражении могут сильно отравлять жизнь семьи и мешать процессам воспитания.

Раздражение возникает обычно в те моменты, когда мама или папа простыми способами не справляются с ситуацией. Не справляются с особенностями поведения ребенка, бытовой ситуацией или какой-то обязанностью.

Когда не хватает обычных способов влиять на ситуацию — таких, как дополнительная батарейка или пятая передача скорости, — включается раздражение.

И так же, как многие думают, что другие родители раздражаться не склонны, я встречала очень мало людей, которые от раздражения получают много удовольствия.

Анатомия раздражения

Итак, по большей части для того, кто раздражается, раздражение является негативным состоянием. Постфактум раздражение вызывает большое чувство вины.

Оно не только неприятно сейчас — оно оставляет неприятное послевкусие.

Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно мамы, считают, что они плохие, некомпетентные мамы.

Что представляет собой раздражение для ребенка, особенно для дошкольника? Раздражение, которое выражается в повышении голоса, в крике, возможно, в шлепках, часто в угрозах, является для него проявлением не любви. Мама кричит, сердится, ругается — ребенок делает вывод, что она злая, что мама его не любит. Примерно так родительское раздражение дешифруется, считывается в голове у ребенка-дошкольника.

Подростками родительское раздражение считывается иначе. У мамы скверный характер, мама все время кричит. Папа все время сердится. Для ребенка раздраженный родитель — это родитель не любящий, и только очень правильные слова способны эту вязку в детской голове разорвать.

Интересен момент, когда детская позиция меняется на родительскую.

Вот бывший ребенок, который еще хорошо помнит раздражение собственных родителей и свои обиды по поводу этого раздражения, который, вероятно, когда-то писал в дневнике: «Никогда, никогда я не буду кричать на своих детей, сердиться и разражаться, я это обещаю, я это сделаю!».

И этот бывший ребенок становится сам родителем, и первый раз ему приходиться раздражаться, и наступает момент истины. Первое понимание того, из-за чего же родители казались такими сердитыми. Они сердились не потому, что злые или плохие. Они сильно уставали, не справлялись или были глобально не довольны жизнью.

Понимание того, отчего сердились родители, от своего раздражения не избавляет. Часто в семьях раздражение работает по принципу аллергии. Сначала раздражение вызывает небольшое количество ситуаций, но если родитель позволяет себе испытывать это раздражение, то в круг раздражителей постепенно входит все большее число ситуаций, вариантов поведения для отношений.

Все дело в том, что раздражение — это не то, что можно вылить, и у тебя его не будет внутри. Привычка к раздражению возникает, как к алкоголю или экрану.

Ее можно сравнить с занятием фитнесом — чем больше мышцу качаешь, тем более она крепкая. Чем чаще родитель выражает раздражение, тем привычка изливать такого рода чувства становится сильнее.

Нельзя выплеснуть раздражение и от него освободиться. Можно выплеснуть — и его прикормить.

На детско-родительские отношения привычка выражать раздражение оказывает негативное влияние, более того, она ребенком копируется и спускается либо на ровесников, либо на братьев и сестер: ребенок привыкает раздражаться. Раздражаясь, родитель показывает модель эмоционального поведения.

Когда что-то не получается — включи свое раздражение, надави им на ближнего, и все у тебя получится. Ребенок перенимает модель и добивается, чтоб ему включили мультик, дали желаемую игрушку, добавили ложку сахара в чай. Возникает эмоциональная привычка уже у следующего поколения.

В здравом уме и твердой памяти никто не хочет своему ребенку пожелать раздражаться. Но не раздражаться невозможно.

Что можно посоветовать родителям?

Работаем с реакцией

В первую очередь нужно признать, что раздражение у вас есть, вам как родителям случается раздражаться. Вы имеете эту привычку, хотя, может, она вам и не нравится.

Как в программе анонимных алкоголиков, первый и самый главный шаг: нужно признать — зависимость существует. Признать проблему значит решить 15-20 процентов этой проблемы.

Следующий шаг: нужно четко сформулировать, хотите или не хотите вы иметь эту привычку. Если вы раздражаетесь и чувствуете себя комфортно, нет повода для разговора. Если раздражение вам мешает и вы не хотите его иметь, нужно пытаться от него избавляться.

По моей методике, если вы хотите работать с этой привычкой, нужно хорошо ее знать. Что следует знать о раздражении?

Первое. В каких ситуациях это раздражение приходит к вам, что вызывает это раздражение к жизни, дает ему в руки ключи, чтобы войти внутрь.

Понаблюдав две-три недели за собой и делая в блокнотик записи тех ситуаций, в которых это раздражение вспыхивает, почти любой человек будет точно знать те моменты, которые стандартно вызывают эту сильную реакцию.

Это те самые нормативные конфликты, ямы и грабли, на которые мы наступаем два раза в день.

Для того чтобы что-то сделать с ситуациями нормативных конфликтов, когда возникает раздражение, нужно хорошо его знать наперечет.

Например, каждый вечер, когда мы пытаемся детям почистить зубы, они бегают, и это вызывает раздражение. Если мы знаем моменты, когда раздражение приходит, мы можем к этим моментам подготовиться.

Можем сформировать свою предваряющую реакцию, которая не даст раздражению легко и беспрепятственно войти к нам.

Следующим шагом будет наблюдать, как именно наше состояние меняется. Вы были спокойны, разговаривали человеческим голосом, но через минуту уже кричите, шипите, дергаете кого-нибудь за уши.

Обычно этот момент является наиболее сложным. Понаблюдать за ситуацией, в которой возникает раздражение, доступно почти всем. Однако необходима некоторая методичность.

Я настаиваю на том, чтобы записывать, без записи возникает каша.

Моменты перехода из одного состояния в другое отметить сложно, потому что люди, которые склонны раздражаться, делают это очень быстро. Таких людей называют вспыльчивыми. Вспышка, моментальный переход в другое состояние — в этой ситуации важно понимать, как происходит процесс.

Обычно либо в голове звучит какая-то фраза («Я больше не могу»), либо накрывает как волной. У некоторых людей предваряющим ощущением является какие-то физические симптомы. Учащение дыхания, сердцебиения, появление лимфопузрьков в голове, краснеют щеки. Кто-то начинает ходить, неаккуратно задевая предметы.

Знание момента перехода — это очень важное знание при борьбе с раздражением.

Если вам удалось пронаблюдать момент раздражения, то, как вы переходите из одного состояния в другое, следующий момент — попытаться три-пять секунд удержаться, в следующей текущей ситуации сбалансировать на грани. Потерпеть немного, задержать дыхание на небольшой срок. Если это получится, то возможность задержать приход раздражения может стать первым шагом в овладении своим эмоциональным поведением.

Свое и чужое

Чтобы избавиться от раздражения, необходимо понять историю его происхождения, прояснить, какую оно носит природу. Кто его выработал: мы сами или с похожим раздражением мы сталкивались в родительской семье? Источником передачи может служить кто-то из значимых для вас взрослых.

Надо постараться вспомнить, кто так мог раздражаться, повышать голос — бабушка, отец, воспитатель в детском саду или учитель начальных классов? Мы все родом из детства, и мы все на уровне неосознаваемых воспоминаний запечатлеваем поведение родителей и значимых для нас людей и в сходных ситуациях склонны его копировать. Мама может не понимать, почему ее так раздражает разлитый по столу суп или плохо завязанные шнурки на ботинках. Невинные ситуации из разряда повседневности и вполне позволительные детям — но какие-то из них могут вызвать у нее бешеные вспышки раздражения.

Если вы знаете за собой, что ваш эмоциональный ответ больше, чем вызывающий его повод, то это наверняка ситуация из детства: кто-то из близких взрослых был склонен раздражаться именно в таких ситуациях, вы запомнили это раздражение и теперь его воспроизводите. Тут нужно понять: ваше ли это раздражение — или вы бессознательно копируете чужое, усиливая раздражение бабушки, воспитательницы, соседки.

Для некоторых людей понимание того, что раздражительность на самом деле не их природы, а работает наследственная эмоциональная передача, уже является достаточным аргументом. Они не хотят воспроизводить привычки какой-нибудь Марь Иванны в своей семье.

Поколение сегодняшних родителей росло в детских садах и большее время проводило в обществе женщин, часто эмоционально невыдержанных.

Мы часто носим в себе привычки не наших мам, а воспитателей и учителей начальных классов, а они, мягко говоря, могли быть людьми неуравновешенными.

В школах, садах превышена стандартная норма управляемости, используются жесткие методы руководства, которые в семье не нужны.

Если наше раздражение имеет детские корни, вспомните те ситуации, которые вам доступны. Выведите в сознательные воспоминания то, что лежит в копилочке вашего опыта.

Вспомнить такой опыт может помочь просмотр детских фотографий, разговоры со старшими родственниками.

Нужно актуализировать эти воспоминания, вывести их на поверхность, посмотреть, что там было, и сделать более управляемыми наши реакции.

Раздражение может не иметь корней в детстве или — корешки неглубокие, их можно быстро повыдергать. Некоторые люди склоны раздражаться в ситуациях, связанных с определенным физическим состоянием.

Для многих людей на возрастание раздражительности влияет уровень недосыпа, напряженность на работе или неудовлетворительность супружескими отношениями.

Если вы знаете, что ваше раздражение имеет источник не в сфере воспитательной, нужно постараться сделать все, чтобы не опрокидывать на детей проблемы, которые к ним не относятся.

В таких ситуациях — если есть родительская воля на то, чтобы что-то изменить, — нужно внимательно следить: ага, я не выспался, я как автомобиль на скользкой дороге, нужно больше внимательности, осторожности на поворотах. Нужно стать опытным водителем самого себя, зная ситуации, в которых вы ведете себя менее адекватно.

Детям, которые подросли и хорошо говорят, можно словами объяснять: сейчас у меня квартальный отчет, мне на работе сложно, и поэтому я больше на вас сержусь. Мое состояние не говорит о том, я вас не люблю. Оно не связано с вами.

Что говорить детям

Раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, оно может вызывать чувство вины у того, на кого оно направлено. Если мама на меня сердится, значит, я плохой. Я не достоин любви.

Такие отношения могут привести к снижению самооценки у ребенка в дальнейшем. Мало кто из родителей хочет понижать самооценку своему ребенку. А работа с собственной раздражительностью может занять недели и месяцы…

Так что пока эти инциденты раздражительности присутствуют в жизни, нужно говорить ребенку некоторые простые слова.

Если вы знаете за собой, что вы раздражительный человек, ваши дети должны слышать слова: мама любит всегда; любит нас, даже когда сердится, даже когда на меня кричит. Она кричит, потому что у нее такой характер. Мама — эмоциональный человек. Она, когда кричит, желает мне добра.

Эта та истина, до которой маленький ребенок не дойдет никогда. Мы только во взрослом возрасте, начав кричать на детей, поняли, что родители — люди не плохие. Не надо ждать столько лет.

Ребенку можно простыми словами в нейтральное время, когда мама или папа спокойны, все объяснить. И им будет проще. Иногда дети, родители которых практикуют раздражительное поведение, себе говорят вслух как мантру: «Мама хорошая, она просто сердится.

Мама любит меня, даже тогда когда кричит. Мама кричит, потому что не хочет, чтоб я стал разбойником».

Ребенку сложно понять раздражение мамы. Ему надо говорить правильные слова себе вслух, чтобы не испугаться. Когда правильные слова сказаны, мамины эмоции уже не будут так разрушительно действовать на ваши отношения, накладывать негативный отпечаток.

Бывает, ваше раздражение было совсем неадекватным и немотивированным — мы все живые люди, и нам свойственно ошибаться и об ошибках сожалеть. Если вы видите, что раздражение было совсем не воспитательным, что вам необходимо было выпустить пар, и вы его выпустили на ребенка — в такой ситуации не грех и извиниться.

Другое дело — как часто вам приходится извиняться за собственные вспышки. Когда подобное происходит раз в неделю, раз в несколько недель — можно спокойно извиняться. Это не ударит по родительскому авторитету. Но если вам приходится извиняться по двенадцать раз на дню, это говорит о непоследовательности воспитательной позиции.

Родительское раздражение может работать, как клапан у чайника. Туда уходит пар излишнего эмоционального напряжения.

Если вам необходим выброс пара, важно, чтоб этот выброс не разрушал вашего ребенка, ваши отношения с ним. Не подрывал спокойствие, не нарушал эмоциональную атмосферу в семье.

Если вы словами скажете о своей раздражительности не только ребенку, но и супругу и, возможно, кому-то из близких помощников, всем будет проще.

Главное в этой ситуации — не разъедать себя чувством вины: «Я раздражаюсь, я плохой, из меня как из родителя ничего не получится». Не давать этой коррозии после действия раздражения себя разъедать.

Родительство — род деятельности, в которой без ошибок не проживешь. Важно смотреть динамику. Если вы заметили свое раздражение — вы сделали половину дела. Если вы стали c ним работать, чтобы его устранить, прибавляйте 15 процентов.

Сам факт, что вы говорите о себе как о раздражительном человеке и говорите с неудовольствием, свидетельствует о том, что вы начали что-то с ним делать, его от себя отделять.

И тогда, возможно, в какой-то период времени вы его победите или станете хозяином положения.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *