Чего боятся родители и как им успокоиться?

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

  • эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
  • физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
  • ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими.

Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию.

Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Чего боятся родители и как им успокоиться?

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Чего боятся родители и как им успокоиться?

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

  • ???? Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
  • Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
  • ???? Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
  • Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
  • ???? Вы склонны к созависимым отношениям
  • Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

???? У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

???? Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя».

В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

???? Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Стыд

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего».

Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях.

Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться.

А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная».

Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Чего боятся родители и как им успокоиться?

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

  • Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
  • Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
  • Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет.

Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность.

А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Читайте также:  Рекомендации и советы беременным во втором триместре

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

  1. Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
  2. Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
  3. Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Чего боятся родители и как им успокоиться?

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление.

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Как передать ребенку спокойствие, а не тревогу? 5 дельных советов

Психология

Как передать ребенку спокойствие, а не тревогу? 5 дельных советов

8 мая 51 049 просмотров

Елена Исупова

Мы часто тревожимся за детей и наше беспокойство им передается. Но спокойствие тоже заразительно: когда родители не волнуются, у них гораздо лучше получается укачивать младенца, справляться с проблемами поведения дошкольников или реагировать на колкости подростков. Вот советы, которые помогут обеспечить успокоительное присутствие в жизни ребенка, из книги «Самостоятельные дети».

Поставьте удовольствие от общения с ребенком в приоритет

Чего боятся родители и как им успокоиться?
Самостоятельные дети
Лучшее, что вы можете сделать для детей — наслаждаться общением с ними. Вам необязательно проводить рядом каждую минуту или убеждать себя, что воспитание — сплошное удовольствие. Но вспомните, каким восторженным взглядом мы смотрим на младенцев, когда видим их утром или возвращаемся домой вечером. Подумайте, каково ребенку быть таким младенцем: каждый раз, глядя на него, все улыбаются, будто он чудо.

Ваш ребенок должен чувствовать вашу искреннюю радость, когда вы видите его лицо, его самого, общаетесь с ним.

Чего боятся родители и как им успокоиться?
Это невероятно важно для чувства собственного достоинства и эмоционального комфорта. — Источник

Если вы не получаете удовольствия от общения со своими детьми из-за гнева, найдите способ выплеснуть его. Если не радуетесь им из-за стресса на работе, сосредоточьтесь на методах релаксации и когнитивных техниках, чтобы снизить тревожность. Если недостаток удовольствия вызван семейным конфликтом, попробуйте семейную терапию.

Однажды один из авторов книги консультировал Эрика, двадцатилетнего юношу, «неудачника», у которого были проблемы с учебой и поведением в старших классах.

После того как Эрик рассказал о проблемах в школе и постоянном конфликте между ним и родителями, психолог спросил: «Как ты думаешь, что твои родители могли бы сделать по-другому, что могло бы улучшить твою жизнь?» После долгого размышления Эрик ответил: «Думаю, мне бы помогло, если бы они хоть иногда были рады видеть меня».

Не бойтесь будущего

Практически все родительские заботы связаны с будущим, которое мы относительно мало контролируем. Когда страх усиливается, не забывайте заглядывать дальше. Жизнь — не гонка, и в мире полно примеров позднего расцвета.

Ваш ребенок не всегда будет таким, какой он в десять лет или в подростковом возрасте. Префронтальная кора его головного мозга продолжает быстро развиваться.

Вот почему Марк Твен сказал: «Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я едва выносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, как поумнел старик за семь лет».

Чего боятся родители и как им успокоиться?
Мы знаем сотни историй о детях и подростках, которые плохо учились, а потом стали счастливыми и успешными. — Источник

Большинство детей проходят через детство, юность и молодость, не испытывая серьезных трудностей. И даже если проблемы есть, многие с ними справляются. Вы только усугубляете ситуацию, если постоянно переживаете, что ваш ребенок попадет в небольшой процент тех, у кого постоянные проблемы.

Справляйтесь со своим стрессом

В опросе, проведенном в конце 1990-х годов, дети и подростки сообщили, что больше всего они хотели бы, чтобы их родители были счастливее и меньше испытывали стресс.

И это было до повсеместного распространения смартфонов — тогда темп жизни не был таким безумным, как сегодня. Как говорится в пословице: «Мы счастливы настолько же, насколько счастлив наш самый несчастный ребенок».

То же самое относится и к детям: они чувствуют стресс и несчастье родителей.

Так что замедлите темп. Займитесь физическими упражнениями. Высыпайтесь. Подумайте о том, чтобы освоить медитацию, если вы еще не занимаетесь ею.

Один подросток, практикующий трансцендентальную медитацию со своей семьей, сказал, что, по его опыту, «медитация успокаивает ум и маму».

Его мама гораздо лучше обеспечивает успокоительное присутствие дома с тех пор, как стала регулярно заниматься медитацией.

Примиритесь со своими сильнейшими страхами

Один из важнейших вопросов, которые могут задать себе тревожные родители: «Чего я больше всего боюсь?» Если представить себе наихудший сценарий и возможные пути выхода из положения, можно успокоиться.

Читайте также:  16 неделя беременности - что происходит с малышом и мамой

Вопрос «Что бы я сделал?» и осознание того, что они по-прежнему будут любить и поддерживать своего ребенка, помогают родителям отпустить ситуацию и прекратить попытки ее контролировать, если это невозможно.

Займите позицию принятия без осуждения

Общим знаменателем болезненных ситуаций является желание изменить текущую реальность («Мне нужно, чтобы мой ребенок лучше учился в школе, совершенствовал навыки общения, был менее озабоченным, ел больше/меньше/лучше, не увлекался видеоиграми и соцсетями», и так далее). Авторы книги «Быстрое избавление от эмоционального расстройства» рекомендуют научиться мириться с реальностью, восприняв ее такой, какая она есть. Они выступают за формулу, известную как ACT: принять (accept), выбрать (choose), действовать (take action).

Применительно к вашим детям это может выглядеть так.

  • Я принимаю то, что мой ребенок плохо учится/не имеет друзей/не умеет читать, и я считаю это частью его собственного пути.
  • Я выбираю представление о себе как о спокойном, сопереживающем родителе, который всегда поддерживает сына/дочь.
  • Я буду действовать, предлагая помощь, сосредоточившись на сильных сторонах своего ребенка, устанавливая ограничения, где это необходимо, и демонстрируя на собственном примере, как нужно принимать ситуацию и думать о самом себе. Кроме того, я буду обращаться за помощью к другим, если моему ребенку нужна будет помощь в любой области, где кто-то третий сможет помочь ему больше, чем я.

Чего боятся родители и как им успокоиться?
Принятие реальности — единственная альтернатива контрпродуктивным идеям вроде «я знаю, каким должен быть мой сын/моя дочь». Источник

Принять не означает одобрить, оправдать или смириться с оскорблением. Это значит признать то, что существует.

Сделайте сегодня

Вот что вы можете сделать для снижения тревожности у вас и ваших детей уже сегодня:

  • Пообщайтесь с ребенком наедине, в идеале, без гаджетов. Если у вас не один ребенок, по очереди проводите время с каждым из детей. Это внушит им чувство, что они — ваш главный приоритет.
  • Если ребенок испытывает трудности, каждый день разрешайте себе тревожиться из-за его проблем в определенный короткий промежуток времени. Выделите окошко в своем ежедневнике. Так ваш мозг поймет, что гораздо безопаснее тревожиться не весь день.
  • Если вы переживаете за ребенка-подростка и много раз обсуждали проблемы, напишите ему небольшое письмо с изложением ваших тревог и предложением любой помощи. Затем пообещайте, что не будете поднимать эту тему в течение месяца. Если нарушите обещание, извинитесь и подтвердите его.
  • Выполните упражнение. Возьмите лист бумаги и проведите вертикальную линию посередине. В левой графе запишите следующие утверждения: «Ничего страшного, что у (имя ребенка) есть трудности с учебой», «Ничего страшного, что у (имя ребенка) сейчас нет друзей». В правой графе запишите мысли, которые приходят на ум в ответ (вероятно, в опровержение). Затем проанализируйте их. Задавайте следующие вопросы: «Абсолютно ли я уверен, что эта мысль верна?». «Каким бы я был человеком, если бы так не думал?»
  • Создайте план снижения стресса для себя.

Когда мы ненавязчиво присутствуем в жизни детей, мы приносим им массу пользы — просто не срываясь на них. А недавнее исследование показало, что, помимо демонстрации любви и привязанности, лучшее, что вы можете сделать для ребенка, — справляться с собственным стрессом. Попробуете прямо сейчас?

По материалам книги «Самостоятельные дети»

Обложка поста — pexels.com

Как родители пугают детей и зачем им это надо

Физиологи и бихевиористы убеждены, что страх у ребенка формируют родители, чтобы помочь ему выжить и избежать опасностей. Однако между тем, чего боятся родители сегодня и чего боялись 20–40 лет назад, — пропасть. Катерина Мурашова предлагает читателям поучаствовать в большом исследовании по систематизации страхов

Чего боятся родители и как им успокоиться? Иллюстрация: Вероника Кириенко

Недавно прочла, как ученые исследовали страшные сны и в результате пришли к выводу, что ночные кошмары имеют адаптационную и даже полезную природу — дескать, человек во сне «тренируется» бояться и потом наяву боится меньше.

У исследователей получилось, что те испытуемые, кому чаще снились кошмары, потом меньше пугались каких-то страшных картинок и символов.

Зачем человеку нужно таким странным способом учиться бояться меньше, если сам по себе испытываемый нами страх является важной адаптационной реакцией, я, если честно, из описания не совсем поняла, но сама тема, безусловно, интересная. 

Мы боимся, чтобы вовремя избежать опасности и выжить. Бесстрашные особи тоже нужны — для какого-то рывка и выживания популяции в экстремальных обстоятельствах, но по понятным причинам они же первыми и гибнут.

Правда, надо признать, что половой отбор тут работает в противоположную сторону, так как бесстрашная особь часто выглядит очень яркой и потому успевает оставить потомство (воспитывать которое будут уже другие).

К чему это я?

Тема страхов представляется мне очень важной. И личностно важной, и общественно важной тоже. Чего боится конкретный человек, конкретное поколение, конкретное общество — это, на мой взгляд, многое определяет и сейчас, в нашей текущей жизни, и в перспективе. А закладывается все в детстве.

За прошедшие годы я не раз писала о детских и подростковых страхах. Но в последнее время здесь собрались новые, очень интересные собеседники, мнение которых мне хотелось бы спросить по давно интересующему меня вопросу.

Вопрос вот какой.

Ребенок рождается всего с несколькими базовыми, идущими от нашей биологии страхами: он боится темноты, одиночества, громких звуков, иногда высоты — вот, пожалуй, и все. Всему остальному он обучается.

Понимаете? Искусство бояться — это у нас, млекопитающих, обучающая программа. Как читать и писать, или там выковыривать палочкой личинок из пня. Кто учит? В первую очередь, разумеется, родители, семья, потом — референтная группа.

Чему научат, того персонаж и будет бояться.

Детеныши млекопитающих любопытны и бесстрашны, с сильным исследовательским инстинктом.

Как только детеныш вылезает из гнезда и начинается обучение, мать ярко и недвусмысленно показывает ему, чего боится она сама, а у детеныша есть встроенная программка: то, чего боится самка, великая и могучая, для меня, маленького и убогого, тем более страшно и опасно. Надо этого избегать. Умение бояться того же, чего боится самка, шансы детеныша на выживание существенно увеличивает.

Но мы, конечно, не только животные, но и люди. У нас есть вторая сигнальная система — слова. Мы можем пугать детенышей словами. И делали это издавна — сильно и многообразно.

И вот мне интересна новейшая эволюция этого «обучения бояться». И есть ли она вообще, эта эволюция? От этого ведь многое в нашем мире зависит.

Итак, уважаемые читатели, вы помните, чем вас пугали родители в детстве? Это первая часть вопроса. И вторая: вспомните и напишите, чем вы сейчас пугаете своих детей.

Мне самой кажется, что разница даже между двумя ближайшими поколениями есть, и она существенна.

Помимо прочего, я отчетливо помню, как вместе с западной психологией лет так тридцать назад в нашу страну пришла идея, что маленьких детей вообще пугать не надо — это наносит им психологическую травму.

Приходящие ко мне тогда родители прямо так и заявляли: я вот пугал своего ребенка Бабой-ягой, а теперь знаю, что это вредно, и не пугаю. Причем на подростков эта защитная идея явно не распространялась.

Что из этого вышло? Кого и чем в нашей стране пугали в реальности в последнюю четверть века? Как с этим обстоят дела в других странах (мне лично особенно интересны страны не слишком европейские — чем там пугают детей и пугают ли вообще)?

Начинать, вероятно, нужно с себя. Бабок-ежек и милиционеров из своего совсем раннего детства я просто не помню, но, отчетливо помня свою бабушку, практически уверена, что они были. По моим сохранившимся воспоминаниям, в семье меня пугали следующим образом (фактически воспитывали меня дедушка и бабушка — геолог пролетарского происхождения и дворянка, не получившая высшего образования):

  • — выпрями спину, спина должна быть прямая, будешь сидеть крючком — вырастет горб 
  • — не морщи лоб, будут морщины, это некрасиво
  • — не ешь косточки от арбуза, заболеешь аппендицитом
  • — я — последняя буква алфавита. Будешь слишком «якать», никто с тобой водиться не станет
  • — не торопись за едой, подавишься — умрешь
  • — надень шапку — менингита тебе только не хватало
  • — не читай в темноте — ослепнешь
  • — гуляй осторожно — если поранишься и в ранку попадет земля, будет столбняк, умрешь.
  • — не задавайся, даже если у тебя что-то получается, задавак не любят
  • — не болтай попусту, от этого бывают неприятности (редкая пугалка, так как я в принципе была молчаливым ребенком)
  • На даче:
  • — не плавай далеко, там могут быть ямы и водовороты — утонешь
  • — прекрати дружиться и возиться со всеми встреченными зверями и птицами. Они могут быть больными и даже бешеными, а бешенство не лечится, от него умирают
  • — не ходи в лес, заблудишься и потеряешься навсегда
  • — не трогай в лесу ничего железного, оно взрывается
  • В школе меня лично пугали только директором (пару раз я действительно оказывалась у нее в кабинете и отчетливо понимала, что она не знает, что со мной делать и что мне говорить).
Читайте также:  Как бороться с детской скукой?

Всех троечников-двоечников пугали одинаково: «В ПТУ пойдешь!», и конечно хрестоматийное: «Дворником будешь!»

Всех нас вместе пугали взрослой жизнью: «Это у вас сейчас детство, когда вы ни за что не отвечаете, но вот подождите — жизнь все расставит по своим местам!»

Скажу сразу: мы жизни не боялись. И большинство из нас, особенно в последних классах, хотели поскорее вырасти и выйти в эту самую взрослую жизнь.

Сегодня в нашем прекрасно удобном и всесторонне избыточном мире я едва ли не каждый день вижу детей и родителей, у которых базовый уровень тревожности намного больше, чем мне запомнился из моего полунищего и всесторонне дефицитарного детства. Тема заложенных (или не заложенных вовремя?) страхов явно имеет к этой тревожности прямое отношение.

  1. Надеюсь на вашу помощь в сборе материала.
  2. Понимаю, что родительские пугалки — это не такая животрепещущая тема, как лежащие на диване многообещавшие подростки, но что-то мне подсказывает, что эти две темы связаны.
  3. Продолжение читайте здесь.

Как оградить себя от эмоционального насилия со стороны родителей

Многие родители не осознают, что своим поведением причиняют ребёнку боль. Возможно, они не знают, как вести себя иначе, или даже считают, что делают вам добро. Тем не менее их можно распознать по некоторым признакам.

Родители принижают ваши достоинства

Они могут попытаться выдать это за шутку, но в этом нет ничего смешного. Если родители часто смеются над вами, публично принижают ваши достоинства, отмахиваются от вашего мнения и проблем, говорят, что вы неудачник и никогда ничего не можете сделать правильно, то вы попали в ситуацию эмоционального насилия.

Родители контролируют каждый ваш шаг

Такое поведение, когда родители постоянно пытаются контролировать вас, злятся, если вы сами принимаете решения, или отвергают ваше право на независимость, тоже является индикатором эмоционального насилия. Причём им самим может казаться, что они просто выполняют родительский долг.

Родители обвиняют вас во всех бедах

Некоторые родители винят детей во всех своих проблемах, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и чувства. Если вам говорят, что это вы виноваты в том, что родителям пришлось оставить карьеру, или что из-за вас родители развелись, это тоже форма эмоционального насилия.

Родители игнорируют вас

Ещё один признак бойкот со стороны родителей, когда они перестают с вами разговаривать, если вы их чем-то обидели, не интересуются вашими чувствами и потребностями или пытаются переложить вину за своё пренебрежительное отношение на вас. Любовь и внимание не должны быть предметом торга.

Родители всегда ставят свои интересы выше ваших

Родители со склонностью к нарциссизму часто видят ребёнка только как продолжение самих себя. Они стараются манипуляциями заставить его делать то, что им кажется правильным, не задумываясь о том, что важно для самого ребёнка, и расстраиваются, если вы не соответствуете их ожиданиям.

Как справиться с эмоциональным насилием

Создайте дистанцию между собой и родителями

  1. Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить.

    Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.

  2. Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей.

    Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.

  3. Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями.

    Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

  1. Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
  2. Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности.

    Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.

  3. Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт.

    Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.

  4. Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто негативное отношение к самим себе.

    Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.

  5. Научитесь контролировать стресс.

    Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.

  6. Найдите в себе положительные качества и развивайте их.

    Не верьте оскорблениям и насмешкам вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Если поделиться не с кем, позвоните по телефону доверия. В России работает детский телефон доверия, созданный Фондом поддержки детей, 8-800-200-01-22.

Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту или психологу.

Самостоятельно избавиться от заниженной самооценки и негативных моделей мышления, которые возникают из-за эмоционального насилия, очень сложно, а специалист поможет понять, как действовать в вашей ситуации.

Психологи есть в большинстве учебных заведений, но вы также можете поискать того, кто специализируется именно на помощи при психологическом насилии.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *