10 способов избавиться от комплекса «я — плохая мама»

На правах рекламы

Кто поспорит с тем, что мир вокруг нас стремительно меняется? А вместе с этим меняются привычные устои и ценности, эволюционирует институт семьи, поэтому поведенческие привычки женщины тоже становятся другими.

Часто мамы перестают всецело посвящать себя материнству, теперь они совмещают работу и социальную жизнь с воспитанием ребенка. Отсутствие достаточного количества времени приводит к проблемам.

Мы вместе с торговой маркой Кабрита постараемся разобраться, как избавиться от распространенного комплекса современной мамы.

10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама»

10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама»«Я испытывала и продолжаю испытывать синдром плохой мамы. Бороться пробовала, до сих пор пробую, но получается не очень, так как все главное происходит в рабочие часы, когда я, соответственно на работе. Моему ребёнку сейчас 10 лет, он все ещё нуждается в активном участии мамы в его жизни, школьных мероприятиях, а у меня просто нет на это времени из-за высокой занятости. Меня мучает чувство вины перед ребёнком и чувство жалости к себе от того, что я не испытала радости общения с маленьким ребенком, и этого уже не изменить», — Александра, 33 года. Мама Ярослава.

10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама»

Модель поведения женщин изменилась с развитием общества. Теперь они работают наравне с мужчинами, занимают такие же должности и зарабатывают такие же деньги. А иногда они более успешны чем мужчины.

Воспитанные в прежних устоях мамы и бабушки современных мам не могут принять то, что теперь семья выглядит по-другому.

Старые картинки так прочно укрепились в сознании, что поменять психологическое убеждение становится трудно, а то и невозможно.

10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама»

Поэтому мамы вынуждены брать на себя двойной и тройной груз — работу, домашние дела и воспитание детей. Если они пытаются вырваться из этого круга, то частенько получают осуждение и страдают от этого.

Проводя время на работе, мамы мучаются чувством вины от того, что ребенок остался с няней или бабушкой.

По дороге домой они покупают дорогие игрушки или угощения, чтобы увидеть счастливую улыбку на лице своего ребенка. 

Итогом таких действий становится еще большее чувство вины: «я плохая мама, потому что пытаюсь откупиться от своего ребенка». При этом женщины едва ли могут ответить на вопрос, какая мама «хорошая». Потому что при всем желании посвящать себя ребенку, они понимают, что им нужно работать и проводить время в социуме.

«Я вышла из декрета на 17 день, у мужа были проблемы на работе, и я понимала, что должна обеспечить своего ребенка. С благодарностью вспоминаю, что в те тяжелые дни мне помогла Кабрита. Смеси на козьем молоке от Кабриты идеально вписались в картину нашего мира и избавили меня хотя бы от проблем с питанием и от вытекающих из этого множества других проблем.

Тем не менее, я постоянно испытывала чувство вины, потому что много работала. Я не могла отнести к себе определение “хорошая мама”. Я старалась компенсировать недостаток внимания покупкой дорогих игрушек и сладостей, почти никогда не приходила домой с пустыми руками.

Конечно, я тогда не понимала, что проблема психологическая, мне казалось, что ребёнок обделен вниманием. 

Спустя время я поняла, что важно не количество, а качество проведённого вместе времени. Хорошая мама может  провести с ребёнком час, но она поиграет, поговорит и уложит его спать, а можно весь день сидеть с ребёнком и при этом смотреть телевизор или заниматься домашними делами, с ним не общаясь», — Лариса, 38 лет. Мама Алисы.

10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама»

Как правило, сейчас мама куда как активнее участвует в социальной жизни.

Она не сидит с ребенком целый день и не учит его языкам и танцам, она знает хорошие языковые школы и хореографические кружки, может позволить себе отвести туда ребенка и оплатить его обучение.

Ребенок такой мамы сейчас умеет и знает гораздо больше, чем его родители в таком же возрасте благодаря возможностям современного мира.

Идеальных мам не бывает, как и плохих. Каждая мама — хорошая мама,  самая замечательная для своего ребенка и должна всегда помнить об этом. Важно заботиться о своем малыше и давать ему все лучшее. 

Материал подготовлен при поддержке бренда детского питания на основе козьего молока Kabrita.

10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама» 10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама»

Дата публикации 29.08.2019

Я плохая мама: что делать?

10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама»

Все мы знаем истину, что глупый человек никогда не признается, что он глупый. А если мама анализирует и переживает, где и в чем она могла оказаться не права, корит себя за недостатки, то она хорошая мама, которая умеет признавать ошибки и в будущем обязательно постарается исправиться.

Содержание:

  • Причины появления негативных мыслей
  • Как с этим бороться?

Причины появления негативных мыслей

Это чувство собственной несостоятельности возникает в разных случаях:

  • когда мамы злятся, что малыш долго не успокаивается и плачет;
  • когда в школе ребенка ругают за поведение;
  • когда мамы вынуждены на некоторое время оставить кроху с другим человеком;
  • когда мамы срываются и кричат на ребенка, или даже немного его отшлепают;
  • когда дети начинают хамить родителям и т.д.

10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама»

Постоянно плачущий ребенок может заставить чувствовать себя плохой мамой практически каждую женщину

Подобные мысли, так называемый комплекс плохой мамы, присущи почти всем без исключения женщинам у которых есть дети. У некоторых новоявленных мам иногда появляется даже некоторое отторжение своего чада: они не осознают, что их малыш – это действительно их ребенок.

Часто подобные мысли о своей несостоятельности как матери приходит к тем женщинам, которым «помогает» заботиться о маленьком старшее поколение.

Они обязательно вам скажут, как вредны памперсы, современные смеси, новейшие методики воспитания.

Свекровь или родная мама будут вспоминать, как они воспитывали своих детей, что у них не возникало неприятных ситуаций, что они никогда не срывались на окружающих или ребенке.

Если помощь ваших старших родственников заключается лишь в критике вашего поведения, старайтесь оградить себя от общения с ними. Иначе они не только внушат вам, что вы никчемная мама, но и в целом вашу самооценку снизят.

Как с этим бороться?

Все эти негативные мысли а-ля «мне кажется, я плохая мама», которые иногда мешают общаться с детьми и правильно их воспитывать, постепенно уходят. Но если у вас ощущение своей несостоятельности как матери затянулось, попробуйте воспользоваться следующими рекомендациями, которые помогают многим женщинам, столкнувшимся с подобными проблемами:

10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама»

  • Отдыхайте
  • Да, на плечи мам всегда ложится много обязанностей, связанных не только с малышом: уборка, готовка, стирка и т.д. Чтобы все это успеть, нужно нанимать домработницу, а средств зачастую на это нет. Поэтому иногда позвольте мужу самому приготовить себе завтрак, отложите наведение порядка в квартире до лучших времен и т.д., а сами в это время поспите.
    Ребенку приятнее находиться с доброй и отдохнувшей мамой, пусть даже некоторые вещи у всей семьи уже неделю не глажены, чем с напряженной, вечно находящейся на взводе мамой, но со стерильной квартирой и порядком во всем.

  • Просите помощи
  • Если вы не справляетесь, не стесняйтесь попросить помочь близких родственников, соседей, свободных подруг и т.д. Причем это может быть не просьба посидеть с ребенком, а, например, сходить в магазин за нужными продуктами или забрать ваше пальто из химчистки.
    Это не отнимет много времени у ваших знакомых, зато вы сможете лишний раз не напрягаться хотя бы по таким мелким поводам. А жизнь мам, помимо заботы о ребенке, как раз и состоит из мелочей.

  • Выделяйте время исключительно на себя
  • Однообразные занятия и дела 24 часа в сутки кого угодно вгонят в депрессию. Поэтому оставляйте ребенка на бабушек, подруг или мужа (и гоните мысли, что он плохой отец и не справится), и вперед: заниматься спортом, английским языком, вышиванием, танцами и т.п. Придумайте себе полезное дело, заплатите за него вперед и тогда вы точно не пропустите ни одного занятия.

  • Если это необходимо, принимайте успокоительное
  • Сейчас есть препараты, которые можно принимать кормящим матерям – они никак не влияют на малыша. Обычно это средства, изготовленные на основе трав. Перед приемом любых лекарств лучше проконсультироваться с врачом.

  • Считайте до 10
  • Эту технику психологи советуют всем, кому необходимо успокоиться. Даже если ваш ребенок постоянно плачет, причем уже долго, и вы никак не можете его успокоить, не «закипайте». Выйдите на пару минут на кухню или в коридор и сосчитайте до 10. Ребенок все равно будет плакать, а вам это время поможет успокоиться, взять себя в руки и не наделать глупостей.

  • Относитесь к жизни позитивно!
  • Это сложно, особенно, когда что-то не получается, но зато представьте, как удивится ваш ребенок, когда над его замечанием о забытом дневнике вы просто посмеетесь и расскажете, как сами когда-то забывали не только дневник, но и сменку, и тетради, и даже «голову».

Знайте главное: идеальных людей нет, как и идеальных мам. Важно стараться быть идеальной только для своих детей, а не для всего окружающего мира. Дети ценят любовь, а не общепризнанные идеалы.

«Боже, я не справляюсь!» Что нужно знать о комплексе «плохой мамы», мнение психолога

Все успевающая мама – персонаж глянца и интернет-историй. Мы-то с вами знаем, как мамы справляются с обилием дел на самом деле. Все лучшие рекомендации психологов, как маме все успеть, сводятся к одному: перестаньте пытаться сделать все идеально. Ребенку нужна ваша любовь, а не идеальность.

10 способов избавиться от комплекса «Я - плохая мама»Тем не менее, у каждой из нас временами разрывается сердце от мыслей, что мы делаем для детей недостаточно. Чувствовать себя плохой мамой мучительно, тем более, что это чувство почти никогда не бывает оправдано. Психолог для мам и детей Екатерина Зиновьева в своем эссе помогает взглянуть на чувства «плохой мамы» со стороны.

***

Боже, я не справляюсь! Я опять кричала на детей. Я не успела почитать сыну книжку, а ведь он так давно этого ждёт. Дочка опять сегодня много плакала. Я не успела положить её вовремя спать, не поймала её, когда она полетела с табуретки. Я не записала старшего в кружок по шахматам, а младшую к врачу.

В доме беспорядок, а я опять не организовала уборку с детьми, провалила все границы. Дети который уже день подряд едят гречневую кашу. Мы так давно не гуляли, чтобы без магазинов и транспорта, чтобы просто на площадке и долго. Боже, я усталая, замученная бытом. Я мало улыбаюсь. Я раздражаюсь по мелочам. Меня не хватает на всех. Я не справляюсь.

 Боже, я так боюсь, что я плохая мама! Что моим детям со мной плохо…

*** 

Дорогая, милая мама. Я видел сегодня, как ты, проспала ночью 5 часов и проснулась за это время 3 раза, чтобы покормить малыша. Ты встала в 6.30 утра, чтобы приготовить завтрак мужу и сыну. Я видел, как ты целовала и обнимала сына, когда поднимала его в детский сад. Как ласково ты смотрела на дочку, и твои глаза и руки были полны любви.

Я видел, как болью в твоем сердце отозвался удар дочки, когда она упала с табуретки. Я знаю, как ты старалась успеть переделать все домашние дела, пока младшая не просится на руки, а старший в саду. Я видел, сколько раз ты поднимала, вытирала, собирала игрушки, землю из цветов, миски, книжки, вещи из шкафов, пока твоя малышка исследовала мир.

Я видел, как ты тащила тяжёлую сумку из магазина, неся дочку на руках. А ещё я слышал, как ты заступилась за сына перед воспитательницей в детском саду. Как ты успокаивала дочку, испугавшуюся собаки, как улыбалась сыну и как гордо смотрела на него, когда он показывал тебе, как умеет подтягиваться и лазить по канату.

Я видел, как ты дала-таки детям устроить концерт с музыкальными инструментами, хотя у тебя болела голова. Я знаю, что ты не организовала уборку игрушек, потому что увидела, что дочка уже устала, а сыну завтра рано вставать.

Читай также: Хороших мам не существует: как мы портим жизнь своим детям

Я знаю, как ты хотела успеть почитать с сыном книжку перед сном, и чувствовал твою горечь от несдержанного обещания. Но еще я слышал, как ты спросила его перед сном о том, каким был для него прошедший день. И слышал, как он рассказывал тебе о том, как он разыгрался с другом в саду.

Как ему было весело и смешно, и как ему было обидно, когда его за это отругали. Я чувствовал, как сжалось от боли за него твоё сердце, и видел, как быстро успокоился твой ребёнок, когда ты встала на его сторону, пожалела и обняла его. Этот разговор был для него важнее книжки. Я знаю, ты сильно устала.

Но ещё я знаю, что ты очень стараешься. Я вижу, как ты любишь своих детей. И они тоже видят и чувствуют это — в твоей готовности быть всегда на их стороне, в трудный момент прийти на помощь. Они слышат это в твоём голосе, утешающем, подбадривающем, объясняющем.

Они чувствуют это по твоим рукам, когда ты обнимаешь, гладишь их, крепко держишь их детские ладошки, берёшь на руки. Они видят это в твоих глазах, когда они светятся любовью и гордостью за них, когда ты удивляешься, внимательно слушаешь их, когда переживаешь и беспокоишься за них.

Даже когда у тебя нет сил, и ты готова плакать от усталости, они знают о твой любви, потому что ты остаёшься с ними, честна в этом с ними.

Ты очень хорошая мама. Ты самая лучшая мама для своих детей. Ты отлично справляешься.

  • Читай также: Плевать на все, или почему маме нельзя не спать
  • Читай также: Мама, я тебя не люблю: что делать, если ребенок шантажирует любовью
  • Читай также: Истории мам: исповедь очень ленивой мамы

Я — плохая мать. что делать с этим чувством

Lenets_Tatsiana / Depositphotos

Стоит сказать такой маме, что ее ребенок дерется в саду или просто не слушается, как она уже закипает внутри: «Я что, неправильно его воспитываю? Я плохая мать?» 

А некоторым и говорить ничего не надо: им достаточно любого взгляда постороннего человека – и они сами себя в плохие мамы записывают. 

С ощущением того, что женщина не очень годится для роли мамы, она впервые сталкивается еще во время планирования и вынашивания беременности: вы очень молодая/старая, анализы у вас не очень, вы слишком толстая/худая и тому подобное.

С этим согласна клинический психолог Людмила Аква. «Печально наблюдать, как в нашей стране относятся к матерям. Почему-то у нас мама изначально плохая. Это начинается еще с роддома – не так рожаешь.

Затем подключаются педиатры и родня – не так кормишь, не так ухаживаешь, не так воспитываешь…

А когда малыш подрастает, почему-то любой прохожий на улице дает себе право сделать замечание, если твой ребенок ведет себя не так, как ему кажется правильным».

Но почему вместо того чтобы разозлиться на того, кто дает непрошенные советы, мы злимся на самих себя, причиняя себе боль?

«»Плохая мать», «хорошая мать» – оценочные категории, – объясняет семейный психолог и гештальт-терапевт Екатерина Кокшарова. – А оценку всегда ставит кто-то, кто разбирается в вопросе лучше, чем сам человек.

Наши главные и первые учителя, оценивающие нас по всем направлениям – это наши родители. Они показывают нам границы дозволенного с помощью категорий «хорошо/плохо».

Это как черное и белое – без оттенков, максимально понятно и просто для ребенка, и обеспечивает ему выживание».

Но по мере взросления человека категории «хорошо» и «плохо» начинают приобретать все новые оттенки и цвета. И родительских оценок с возрастом нужно все меньше и меньше для того, чтобы ребенок выработал собственные и начать жить самостоятельной взрослой жизнью.

Если же этого не происходит, родительские хорошо / плохо поселяются у него внутри и начинают руководить. Такой человек, даже будучи взрослым, становится сам себе и мамой, и папой.

Он сам себя постоянно оценивает с их точки зрения, но не ориентируется на свой внутренний мир, свои ощущения.

В голове постоянно вопрос «Что бы сейчас сказала моя мама, как правильно поступить?» – вместо «А как сейчас будет лучше мне и моему ребенку?»

Важно учиться отделять себя и свои чувства, мнение о себе от мнения своих родителей. Очень часто эти мнения не совпадают.   

«Полезно оценивать не себя как маму, это слишком глобально, а свои конкретные поступки», – рекомендует Людмила Аква.

Вместо «Я – плохая мама» стоит использовать такие формулировки:

  • Мой поступок был неправильным, не надо так больше делать.
  • Я не всегда поступаю правильно, иногда я совершаю ошибки в отношении своего ребенка.
  • Я не всегда знаю, как поступить по отношению к ребенку в том или ином случае.

Вообще, признаваться себе в том, что что-то делаете не так, полезно для душевного равновесия, потому что снимает очень много напряжения, ответственности. Быть обычной, не идеальной, значит уставать, злиться, хотеть отдохнуть. Это значит – давать себя право быть собой.

Кроме того, признаваясь в том, что в чем-то вы неидеальны как родитель, вы оказываетесь в очень ресурсном месте. В нем много возможностей для дальнейшего роста и развития.

Можно читать специальную литературу, ходить на семинары, развивающие встречи, консультации. Когда вы в чем-то несовершенны, всегда есть возможность повысить своей уровень родительской компетенции, меняться к лучшему.

Главное, делать это, не обесценивая себя.

Часто после признания себя «плохой мамой», женщина для уравновешивания, начинает вспоминать в чем же она хорошая. Ведь эти две категории не существуют друг без друга. И на свет может появиться достаточно хорошая мама, которая прежде всего такая, какая есть.

Но иногда, признавая себя плохой матерью, женщина таким образом оправдывает свою лень, нежелание что-то менять в жизни, бессилие перед ребенком и его поведением.

Она прикрывается фразой «да, я плохая мать», как щитом, перед миром и тем, что не может выдержать, с чем не в силах совладать.

Важно понять, что дает вам эта фраза, от чего вы защищаетесь, ведь уходя в такое самобичевание, вы останавливаетесь в своем развитии, лишаете не только своего ребенка возможности иметь хорошую маму, но и себя, возможности быть со своим ребенком в этот момент. Наблюдать за тем как он растет, видеть то хорошее, что есть в материнстве.

Фото опубликовано MRC (@learning_motherhood) Янв 25 2017 в 9:44 PST

Во время загрузки произошла ошибка.

По мнению психолога Анны Пономаренко, признание «я – плохая мать» – один из способов совладать с тревогой, которую вызывает безграничная ответственность, рождающаяся одновременно с появлением пары Мать-Ребенок. Также защита в ситуации повышенной уязвимости перед внешним влиянием и оценкой.

В то же время в некоторых случаях «я – плохая мать» может звучать приговором, ведущим к отчаянию, подрывающим способность матери доверять собственному чувству. Такое бывает в случае напряжения, вызванного несоответствием между представлением о себе идеальном и восприятием себя реального, отличного от идеального образца.

Что делать? Кроме разрешения себе быть плохой мамой и ошибаться, можно стараться быть просто «достаточно хорошей мамой».

Впсихоаналитической теории есть концепция, объединяющая все позитивные смыслы, которые есть в разрешении себе побыть иногда плохой мамой. Это концепция «достаточно хорошей матери» Дональда Винникота.

«Достаточно хорошая мать» – это та мать, которая, доверяя собственным чувствам, делает все, что в ее силах. Иногда она ошибается, но чаще поступает правильно. «Я – достаточно хорошая мать» – совсем другое дело, правда?

Как жить с комплексом «я — плохая мама»

Шесть лет назад, когда я родила первого ребенка, во мне открылся комплекс «плохой матери». Он преследует меня до сих пор и очень мешает жить.

Моя подруга Евгения три раза в день моет пол и вытирает пыль, чтобы ее  маленькие девочки росли в чистоте.

Ирина никуда не выезжает из дома  уже два года, с тех пор как родился ее сын -чтобы не травмировать мальчика.

Ольга покупает детям продукты исключительно от фермеров, потом стоит у плиты по нескольку часов, потому что ее малыши должны есть только свежеприготовленные блюда.

Я, наверное,  худшая из матерей. Мои дети едят полуфабрикаты, я делаю уборку только по выходным, и у меня есть няня, правда, она бывает раз в неделю, когда мне нужно написать статью.

Мой комплекс «плохая мать»  включается, когда  появляются  личные желания.

 «А не пойти ли на выставку или в кино?», — мечтаю я. «А о детях подумала? Ты пойдешь развлекаться, а их оставишь грустить дома?»

«Так хочется купить себе новое платье….Платье? А  дочка донашивает старую юбку, у сына нет брюк? Опять думаешь о себе?»

«Работа? А дети будут в садике или с няней? Зачем ты их рожала?»

Однажды я сдалась и решила быть «хорошей мамой» — полностью посвятить себя детям, наступив на горло собственной песне. Очень скоро я стала роботом с потухшими глазами, который не мог играть и веселиться, которого раздражали собственные дети. Но – я была рядом с ними каждую минуту и жила их желаниями.

Однажды, крышку кастрюли, под которой я хорошенько  утрамбовала все свои чувства и желания, сорвало. Все случилось в санатории под Петербургом.

Я хотела съездить туда одна, но, увидев, что для детей до шести лет пребывание в здравнице бесплатно, прихватила свою сладкую парочку. Это был самый худший отдых в моей жизни.

Я только и делала, что кричала на них – в номере, на улице, в столовой. Тогда я поняла – пора завязывать с игрой в хорошую маму.

«Я провожу с  детьми по часу в день, остальное время сидит няня, — рассказала моя подруга Мария, успешная владелица своего бизнеса.  — Мне кажется, им этого часа вполне хватает, в это время я полностью отдаю им себя. Главное —  качество, а не количество».

«А моя мама постоянно приносила себя в жертву нам. Она ходила  с потухшим взглядом, все время кричала на нас  с сестрой. А мне так хотелось видеть ее красивой и счастливой», — сказала мне подруга Юлия.

Я  решилась и на целый день ушла из дома в магазины и кино, оставив детей с мужем. А вернулась вечером —  счастливой и полной сил. Я была бесконечно  рада видеть своих детей. Шестилетний сын рассказал мне свои секреты, а маленькая дочка беспрестанно целовала меня. Конечно, комплекс «плохой матери» никуда не делся.

Но он отступает, стоит лишь только мне вспомнить себя злой и кричащей в санатории. И – я борюсь с ним. Не называйте, меня пожалуйста, плохой мамой, но скоро я на 10 дней полечу в Европу. Без детей. «В самолетах есть правило: при крушении лайнера надевает кислородную маску мама, а уже потом дети, — сказала мне одна мудрая женщина.

Так и в жизни, сначала должен появиться кислород у мамы, и только после этого она что-то сможет дать своим детям».

Елена Литовченко, семейный психолог  Психоаналитического  центра Макарова:

«Время от времени комплекс «плохой матери» бывает у всех женщин, в том числе и достаточно «хороших мам», которые заботятся о своих детях, успевая заботиться о себе.

Этот комплекс часто появляется от мнения окружающих, родственников, которые критикуют женщину, говоря, что она что-то делает не так в отношении с детьми. Он свойственен тем мамам, которые разрываются между работой и семьей.

Но на самом деле, плохие матери — это женщины, которые страдают от алкогольной или наркотической зависимости. Самое интересное, что они даже не задумываются о том, что могут быть плохими мамами. А вот те женщины, которые сидят дома с детьми, посвятив все свое время им,чаще всего считают плохими своих детей.

У меня есть много примеров в практике, когда мамы жалуются на гиперактивность, непослушание ребенка, возмущаясь, почему же ее дети такие плохие. И я бы советовала таким мамам читать книги Эды Ле Шан. Например,  «Когда ваш ребенок сводит вас с ума».

Марина Дорохина, учредитель, директор кофе «Дом гурме», мама пятерых детей:

«Конечно, я испытываю иногда комплекс «плохой матери». Чтобы он проявлялся как можно реже, я часто, например, выбираю поиграть с детьми, в ущерб уборке дома — ну и пусть будет беспорядок.

На все деловые встречи, на работу, на переговоры я  беру младших детей, а между взрослыми распределяю обязанности. Я хочу, чтобы они учились бизнесу уже сейчас.

Если мой ребенок далеко от меня, я на работе или на встрече и начинаю волноваться – мне помогает молитва, прошу ангела-хранителя защитить его».

Дарья Кохреидзе:

«Я запрещаю себе такие вредные ощущения! Одно дело — конструктивно критиковать себя, быть недовольной время от времени своими поступками и решениями, стремиться быть лучше. Это необходимо. Но совсем другое дело — это «Я плохая мать»,  «Моему ребенку не повезло», «У других дети счастливее»…

  Все эти чувства нам внушает вся киндер-индустрия — продавцы детской одежды, мебели, игрушек, услуг, детские психологи, детские журналы. Мы априори виноваты перед своими детьми — за то, что не идеальны, за то, что не можем дать им все на свете, за все, что случится с ними в будущем (ведь все проблемы принято объяснять травмами детства).

Чувство вины заставляет нас покупать тоннами развивающие игрушки, услуги образовательных центров, специальные детские продукты и т.п.

Как же можно, постоянно ощущая свою вину, воспитывать нормальную, здоровую, гармоничную личность?»

Ася Романенко:

«Для ребёнка мама — всегда самая лучшая! Даже если она валяется пьяная под забором, а дети неделю не кормлены. Это можно сказать всем нормальным мамам, которые переживают, что они «плохие».

Наталья Рогова, организатор и режиссер городского конкурса красоты  для будущих мам «В ожидании чуда, мама двоих детей:

«Как только моя дочка  Саша родилась, она сразу узнала, что такое автокресло. Я брала ее с собой везде, на все встречи. Потому что  я не могу сидеть дома. Когда я бегаю, кручусь, я, как ни странно, успеваю гораздо больше. Однажды я решила два месяца посидеть дома, заняться детьми. Им понравилось, но я не смогла, я поняла, что когда я развиваюсь, тогда развиваются и мои дети.

Я себя чувствую плохой матерью в других ситуациях. Например, когда мои дети ссорятся. Начинаю думать о том, что я делаю не так — может быть, кому-то нужно больше уделять внимания.

Также этот комплекс заявляет о себе, когда я прихожу в школу, где  учится мой 12-летний сын Андрей. Он часто болеет, не по всем предметам у него «5», о чем мне постоянно напоминают учителя.

В эти минуты я ругаю сама себя».

Жаклин Олейник, руководитель телеклуба «Теледетки», мама двоих детей:

«С Агнюшей (пять лет) на работу я вышла, когда ей исполнилось четыре месяца, тогда я вела прямые эфиры на одном из телеканалов. У меня был  комплекс «плохой матери», потому что я не водила дочку на «развивалки», а часто брала в поездки, на разные встречи по работе.

Но мне очень помог муж. Он сказал: «Почему ты решила, что дочка больше развивается в кружках, а не с тобой? Она смотрит, как ты общаешься, как ты ведешь себя,  это ее развивает». С Аркашей (11 месяцев) на работу вышла, когда ему было несколько дней.

Себе я сказала: «Как только буду понимать, что работа идет в ущерб общению с детьми, то  брошу ее». Для меня работа – это, как ни странно,  отдых. Благодаря ей, дети для меня не превращаются в обузу.

Но я провожу на ней стабильно 2-3 дня в неделю по шесть часов, и мне этого глотка воздуха хватает».

Я прошу, не осуждайте меня, дело в том, что я плохая мать

Напишите свою просьбу о помощи Здравствуйте! Я прошу, не осуждайте меня, пожалуйста, я сама себя в достаточной мере осуждаю и ненавижу! Помогите мне! Дело в том, что я плохая мать. Я студентка, родила на третьем курсе института.

Муж почти сразу ушел от меня, оставил одну с 3-месячным малышом, без средств к существованию, и все это время (а сейчас моему сыну почти 2 года) не помогал материально. Напоследок он сказал, что он уйдет, я из-за этого не смогу закончить институт, буду работать уборщицей, а мой сын вырастет наркоманом.

Я спрашивала, как он может говорить такое о своем ребенке, а он отвечал, что этот ребенок не имеет для него никакого значения, так как у него еще десять детей будет.

При этом муж избивал меня, когда я была беременна, я постоянно лежала в больницах на сохранении, да и эмоциональное состояние у меня во время беременности было ужасное! Я была так подавленна, что мне не хотелось жить. я не покончила с собой только потому, что отнять жизнь и своего нерожденного ребенка не имела права. Тогда я еще не была готова психологически уйти от мужа.

Потому что не так легко собраться и уйти, как некоторые советуют. Муж пугал меня тем, что без его помощи я не закончу учебу, а для меня получить образование было очень важно. Я из очень бедной, почти нищей семьи, для меня образование — это шанс вырваться из нищеты. Поэтому я не уходила. Хотя сейчас очень жалею об этом. Но это предыстория.

А сейчас моя проблема в том, что я плохая мать своему сыну. И как бы я не пыталась исправиться, надолго меня не хватает. Я как бы хожу по кругу. Замечаю за собой, что срываю злость на ребенке. Вдобавок, мой малыш внешне очень похож на моего бывшего мужа.

В целом я как-то не обращаю на это внимания, но моментами это вызывает во мне целую бурю негативных эмоций, в такие дни я могу даже обзывать сына, причем очень нехорошими словами, могу отшлепать… Учебу я не бросила, учусь. Это очень трудно, ведь мне никто не помогает. Трудно и финансово, и морально. Вот сейчас сессия, малыш не дает мне готовиться к экзаменам.

Я начинаю злиться, сначала просто разговариваю с ним на повышенных тонах, потом начинаю просто отталкивать его, когда он идет ко мне. Он тянется ко мне, а я его отталкиваю. Несколько раз толкнула даже так, что он упал на пол…

И за это я ненавижу себя!!!!!!!!!! ненавижу!!!!! я ведь прекрасно понимаю, какую психологическую травму наношу своему ребенку таким поведением, но это меня не останавливает. И так было в течении всех этих двух лет: я обзывала сына разными нелестными эпитетами, сравнивала его с отцом, отталкивала, говорила, что он мне мешает. Но не каждый день так.

Поверьте, что я его очень люблю, несмотря ни на что!!!! И я хочу исправиться! Иногда мне удается в течение нескольких месяцев быть нормальной матерью, а потом опять я срываюсь… Я обращалась за помощью к психологу, но мне было страшно рассказать ей все подробности. И я просто говорила, что кричу на ребенка, срываю на нем свое раздражение. В ответ психолог убеждала меня в том, что это нормально, у всех родителей такое бывает иногда, что я хорошая мать. Но я-то знаю, что это не так. Я плохая мать! Сегодня целый день я обзывала сына, кричала на него, шлепала… Я хочу все изменить. Неужели я такая плохая мать? Почему у меня не хватает сил измениться? Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь! У меня так гадко на душе от всего, что я делаю!

Эля , возраст: 22 / 13.01.2012

Знаешь, Элла, я тебя очень понимаю. Сама в такой же ситуации была и есть. Почти всё точь в точь как у тебя, кроме того, что прошлый муж меня не бил. Элла, то что от тебя ушёл этот тиран, это благословение. Во-первых, из-за того, что так жить нельзя, а, во-вторых, когда дело доходит до воспитания, то чем меньше людей воспитывают ребёнка, тем лучше и для тебя и для самого ребёнка. У меня подруга есть. Её воспитывали родители и 2 бабки по маминой линии (сёстры). Родители говорили одно — бабки другое. И что ты думаешь получилось? Нам сейчас по 29, и до 18 лет она ходила ночью на горшок, который стоял под кроватью, папа ей готовит до сих пор завтрак, мама воспитывает её дочь, родители закончили за неё институт. Подруга вдрызг избалованная. Всё определяется через слово «хочу». Могу тебе привезти кучу ещё примеров где, когда ребёнка воспитывают многие, то ребёнок путается в разном воспитание и получится совсем наоборот. Ты, большая молодец. Не смотря ни на что, ты стремишься к лучшему. Ты не спилась, не пошла на панель, не отдала ребёнка в дет.дом или в круглосуточный дет.сад. У меня есть знакомые, у которых жизнь лёгкая — оба родителей под боком, денег куры не клюют, есть квартира и диплом, НО они не смотря ни на что бьют, обзывают своих детей, сдают в дет.сад на пятидневку или вообще аборты делают. Люди иногда бывают очень жестокими, когда упрекают других. Помнишь старую пословицу, когда в «своём глазу бревна не видно»? А вот попробывали бы эти люди пройти километр в твоих ботинках. Успеть надо и тут и там, учиться, работать, убраться, накормить, заплатить за то — за сё, и т.д и т.п., а потом ещё и улыбаться, быть нежной и пушистой. А как насчёт того, что у нас у всех уже не хватает сил на улыбки, на адекватное поведение? Люди об этом не думают. Они только тычат пальцем: «Ты, плохая мать». А ведь ты не только мать, ты и отец своему ребёнку. Кто тебе сказал, что у тебя ребёнок вырастет не таким как надо? Этого никто не знает. Но, зато у твоего ребёнка будет пример на глазах — ТЫ. Мать, которая его не бросила и пыталась дать ему самое лучшее по возможностям. Когда твой ребёнок будет капризничать, что он не хочет учиться, либо в школе, либо поступать в университет (как ВСЕ дети), то ты всегда сможешь привести себя в пример: «Мне было трудно, у меня никого не было, но я училась не смотря ни на что, а у тебя есть я и вместе у нас всё получиться». Или «Не говори мне, что тебе трудно и что этого добиться не возможно. Посмотри на меня».

И ещё. Дети, а потом подростки будут пробывать тебя на прочность, будут тебя обзывать, обижать, не слушаться. Это — нормально. Это есть в каждой семье, где есть дети и подростки. Детей нужно воспитывать. Их надо как наказывать, так и любить. Щлёпнув незаслуженно по попе, ты подойди и извинись.

Пускай ребёнок с малых лет знает слово «извини», «я была неправа, что шлёпнула. Мама устала — извини, я тоже человек и я имею право на ошибки». Ребёнок в любом возрасте это поймёт. Прекрати пожалуйста слушать дураков, как твой прошлый муж и начни слушать «нормальных людей», которые тебе говорят, что ты хорошая мать.

Тебе трудно, но не путай, что трудно не ровняется плохой матери. Ты себя так ведёшь из-за того, что тебе трудно в твоя цель быть хорошей матерью. Проводи с ребёнком побольше времени.

Я желаю тебе удачи и помни, что дети всегда будут испытывать терпение, и что другие люди будут всегда тебя критиковать, но они не в твоей шкуре и не им судить тебя. Целую

sillygirl , возраст: 29 / 16.01.2012

Здравствуйте, Эля! Я думаю, что вам нужно научиться управлять гневом. Поставьте себе цель: когда возникает раздражение и злость, говорить себе «СТОП», прежде чем действовать как обычно. ВЫ ВЕДЬ ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬСЯ?! Вы хотите вырастить доброго, заботливого и счастливого сына!? ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО!!! У ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ!!! Вы замечательная, умная, ЛЮБЯЩАЯ мать!!!

Огромного Вам семейного счастья! А тот мужчина, что ушёл — он же не единственный в мире! У Вас будут ещё достойные поклонники, найдётся тот, который полюбит Вас и вашего ребенка.

София , возраст: 25 / 16.01.2012

Да, действительно сложная ситуация, но осуждать вас думаю никто не в праве. В такой ситуации любой может оказаться. Как бы вам не было тяжело, вам прежде всего нужно научиться держать свои негативные эмоции в себе и не отрываться на малыше, ведь в конце-концов он начнет думать, что он плохой, а этого нельзя допускать. Детская психика очень ранимая. Держитесь и будьте сильными!

Хочу жить (ранее: Мертвая душа в использованном теле) , возраст: 24 / 16.01.2012

Эля, здравствуйте. Вопрос не в том, что Вы плохая мать, а в Вашем эмоциональном состоянии. Ведь Вы заботитесь о ребенке, и в принципе не хотите ему сделать больно, причинить малышу вред. На Вас действительно много навалилось: и уход человека, которому Вы доверяли, и ссора с ним в момент разрыва, и рождение малыша с огромным количеством забот и хлопот о нем. Это очень большая нагрузка. У любого могли бы быть срывы.

Может, есть возможность обратиться к невропатологу, психотерапевту — хотя бы за легкими успокоительными? А еще можно просто поплакать, повозиться с водой (принять душ, сходить в бассейн) — от этого тоже может стать легче.

Я понимаю, что Вы постоянно занята — но постарайтесь все же хоть чуть — чуть больше спать и хоть полчаса времени уделять себе, делать то, что нравится или раньше нравилось.

Вы хотите исправить ситуацию, и у Вас это обязательно получится!

Юлия , возраст: 24 / 17.01.2012

Здравствуйте, Эля! Пойдите в церковь, помолитесь Господу и попросите Его, чтобы Он дал вам силы простить своего бывшего мужа, именно это чувство и не позволяет вам искренне и без злости любить своего малыша. Да и вообще, молитесь Господу, читайте Библию, и еще, поговорите со священником и расскажите ему все, что с вами происходит, он вам поможет, помолится и подскажет. И не бойтесь осуждения, хороший священник никогда не осудит, но всегда поддержит, утешит и поможет. Если есть желание продолжать общение, то создайте тему на форуме, на этом сайте, и там вы получите еще больше поддержки.

Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алеана , возраст: 41 / 17.01.2012

Дорогая Эля! Пожалуйста, не унывайте и не отчаивайтесь, что у вас постоянно происходят гневные срывы и раздражение на ребенка. У некоторых женщин после родов очень сильно нарушается гормональный фон и она становится очень раздражительной и даже истеричной. Вам необходимо провериться у эндокринолога, он посмотрит вас, сделает УЗИ, пропишет лекарства и все может пройти, как и не было. Займитесь своим здоровьем! Удачи вам и здоровья. Любящая мать не может быть плохой!

Ивушка / 17.01.2012

Дорогая, Эля. Очень тяжело совмещать учебу и воспитание ребенка, для меня Вы просто героиня. Сейчас Вам тяжело, но помните, что все это временно. Окончите учебу, найдете работу, исчезнут моральные и финансовые трудности, но отношения с ребенком будут такими, какими Вы их установите сейчас. От всей души постарайтесь простить своего мужа и желайте ему счастья, возможна обида на мужа (вполне обоснованная, но разрушающая жизнь Вам) заставляет Вас срываться на малыше. Молитесь, просите Бога помочь Вам. Пишите как Ваши дела.

Маня , возраст: 30 / 18.01.2012

Здравствуйте, Эля! Как же много боли в вашем письме… Плохо страдать самому, но намного хуже, когда ты причиняешь страдания другим. Причём чем более жестоко поступали с тобой, тем сложнее самому удержаться от ответной жестокости. Вы правы, это круг, но не просто круг, а круг, становящийся засасывающей воронкой. Однако, пока ещё не поздно, этот круг МОЖНО разорвать. Во-первых, самой. Постараться себя принять и полюбить то хорошее, что в вас есть. Ненавидя себя, нельзя полюбить других людей. Я не психолог, мне трудно здесь дать какие-то конкретные и точные советы, но… Подбадривайте себя, хвалите за каждое доброе слово, сказанное вашему сыну, отыскивайте и умножайте то тепло, которое в вас есть (а оно есть в вас, даже если судить только по этому вашему письму!). За каждую обиду просите прощения у сына. Не по-взрослому, конечно, а проще, по-детски, главное, чтобы искренне, и чтобы он почувствовал, что вы его любите и страдаете от этих обид не меньше, чем он: «Сыночек, родной мой, прости свою мамочку, она постарается больше не сердиться на тебя…». Мне кажется, вы найдёте нужные слова. Через себя перешагивать, особенно перед двухлетним ребёнком, конечно, будет сложно. Но если вам это будет удаваться, то вы почувствуете, как рвутся сковывающие вас нити прошлых обид, которые нанесли вам, и тех нынешних обид, которые творите вы. Вдобавок вы не дадите разрушиться контакту между вами и сыном, вы сохраните доверительность и любовь в ваших отношениях, которые (пока ещё) всё-таки остаются, а это самое главное. Если сын почувствует, что вы его любите и страдаете от самой себя вместе с ним – он вас обязательно простит. Во-вторых, без психолога, мне кажется, всё-таки не обойтись. Набраться духу и рассказать всё как есть, в подробностях и деталях. И предысторию обязательно расскажите. Тогда вам смогут помочь, дадут конкретные, именно вам подходящие советы и подскажут конкретные техники. Если сможете и здесь переломить себя – это будет большая победа. В-третьих (и «в главных»), просите помощи у Бога. Мне кажется, вы уже вполне почувствовали, что одних ваших сил недостаточно, чтобы справиться с напастью. Просить у Него помощи не стыдно, Он вас поймёт лучше любого из людей. Расскажите Ему всё, что вы рассказали здесь. Попросите Его, чтобы Он дал вам то, чего вам не хватает. Так и скажите: «Господи, ты зриши мою беду, помоги мне, яко милостив…» Он обязательно придёт к вам на помощь: у вас будут появляться силы, и даже обстоятельства станут меняться на благо вам. И еще пара практических соображений. Будучи сам отцом маленького сына, я прекрасно понимаю, насколько сложно заниматься делами и одновременно общаться с ребёнком. Тем более в таких сложных условиях, как ваши. Но отчасти приспособиться всё-таки можно. Попробовать научить его заниматься с каким-нибудь предметом или игрушкой самостоятельно; занимать его почаще чем-нибудь новеньким; что-нибудь делать с ним вместе – чем лучше вы позанимаетесь с ним в ближайший час, тем легче ему будет следующие 10-15 минут играть одному; может быть, стоит когда-то и прямо попросить его не беспокоить вас – иногда они понимают такие просьбы и даже стараются их выполнить. Сэкономить на качестве учебной подготовки. Как бывший студент могу сказать, что резервы экономии тут поистине безграничны (шутка). Если приспособиться не получается… ответ тот же самый, немного скучный, но ОЧЕНЬ действенный (кто пробовал, тот подтвердит): просите Бога помочь вам (научиться и к экзаменам готовиться, и сыну время уделить). И стесняться тут не нужно: вы же не ради каких-то мелких выгод Его просите, не ради, там, «пятёрки» на экзамене, а ради того, чтобы не допустить обид, чтобы уберечь сына от душевной раны, чтобы научиться любить сына… Ради таких вещей совсем не стыдно просить, и такие просьбы бывают услышаны! Сейчас, мне кажется, очень важен ближайший год (до трёхлетнего возраста). Если вам удастся хотя бы отчасти справиться с собой, то это будет серьёзным успехом. Если всё останется по-прежнему, то там закончится начальный этап развития человека, подступит кризис трёхлетнего возраста и проблема уйдёт на новый, куда более сложный уровень. Сами же знаете, наверное, что если ребёнку до трёх лет не сопереживали, не сочувствовали, были грубы с ним и т.п., то он вырастает человеком, у которого жестокость, что называется, «в крови». А это очень страшный человек.

Но, я уверен, вы сможете победить себя с Божьей помощью! Есть ещё время и есть на что опереться! Сил вам, Эля!

Фил , возраст: 27 / 20.01.2012

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *