5 негативных последствий детского послушания

Часто от родителей ребёнка 4 лет можно услышать о том, что кроха не слушается, вообще не реагирует на запреты и уговоры, старается сделать всё назло, наблюдая за реакцией окружающих его как близких, так и посторонних людей. Почему дети себя ведут подобным образом, а главное, что делать, когда поведение малыша выходит за всякие рамки норм и приличия?

Изначально родителям 5 негативных последствий детского послушаниячетырёхлеток нужно смириться с тем, что дети в этом возрасте переживают особый период, во время которого им свойственны некоторые особенности поведения.

Когда малыш не слушается, он вовсе не желает навредить близким людям и не ставит себе цель заставить их потерять терпение. Просто именно в возрасте 4 лет у детей наступает период протестов, на фоне которых происходит первое становление самостоятельной, отдельной от взрослых личности.

Некоторые отклонения в поведении малышей этого возраста можно предугадать и даже при желании сгладить, если, заранее подготовившись к этому этапу их взросления, избегать конфликтов, стрессов и непонимания в критические моменты. Как это сделать? Об этом ниже.

Главные причины плохого поведения

Как уже было сказано выше, у ребёнка в 4 года, который не слушается, нет задачи специально вывести5 негативных последствий детского послушания из себя родителей. Просто в это время определённые события, вещи и действия вызывают у него бурю протестов и негодования.

Чтобы сгладить острые углы в поведении ребёнка, родители должны понять, о каких конкретно вещах, событиях и действиях в каждом отдельном случае идёт речь. Важно проникнуться настроением крохи и постараться его понять, сохраняя спокойствие и уравновешенность.

  • Определённое воздействие на малыша (ни в коем случае не физическое) действительно может быть применено в случае, когда даже после детального разбора ситуации он всё ещё не слушается, игнорируя все попытки найти компромисс.
  • Рассмотрим такой вариант поведения младшего дошкольника в 4 года:
  • — Глеб, ты разбросал игрушки, потому что разозлился?
  • — Да.
  • — Почему ты разозлился?

Отлично, если ребёнок понимает, что его вывело из себя, и готов поделиться чувствами со взрослыми. Если же кроха 5 негативных последствий детского послушанияупорно молчит, стоит попытаться его разговорить, перечисляя возможные источники всплеска у него негативных эмоций.

Как только получится угадать причину негодования малыша, стоит попробовать сгладить ситуацию, предложив ему достойное решение проблемы.

Например, разозлило кроху то, что во время прогулки ему не купили новый мяч, поэтому по приходу домой он намеренно разбросал все игрушки. Когда у мамы или папы получится это понять, они могут терпеливо объяснить ребёнку, что купить мяч не вышло, потому что с собой не было денег, но на выходных, когда появится такая возможность, покупка обязательно состоится.

В 9 случаях из 10 ребёнок 4 лет в такой ситуации, убедившись в том, что его понимают, перестаёт делать всё назло и идёт на контакт.

О роли запретов

В большинстве случаев дети 4 лет не слушаются родителей по причине неправильного формирования последними запретов. В этом возрасте очень важно напоминать малышам, что им можно делать, а что нельзя, причём напоминать спокойно и терпеливо, не забывая о том, что малыши только учатся жить по новым для них правилам.

Ключевыми на этом этапе являются слова «нельзя» и «можно». Именно они позволяют малышам быстрее усвоить нормы поведения. 5 негативных последствий детского послушанияПри этом нужно понимать, что слово «нельзя» нужно использовать только по делу, не злоупотребляя запретами в случаях, когда можно их избежать. Слишком частые запреты будут препятствовать нормальному процессу развития ребёнка 4 лет.

Что касается формулировки запретов, то они должны быть краткими и безапелляционными:

  • нельзя вырывать руку у мамы во время перехода проезжей части — это опасно;
  • нельзя обижать животных — им больно и страшно;
  • нельзя обижать детей — им больно и неприятно;
  • нельзя бросать посуду на пол — можно порезаться и т.д.

Список запретов может пополняться в зависимости от ситуации; с ним должны быть знакомы и соблюдать его все члены семьи, а также (по возможности) лица, контактирующие с малышом.

Как решить проблему непослушания

Что же делать, если ребёнок в 4 года не слушается, балуется, обижает других 5 негативных последствий детского послушаниядетей и животных, старается всё делать наперекор? Есть универсальные рекомендации для родителей непослушных четырёхлеток, которые можно взять себе на заметку:

  • Объясните малышу, что он ведёт себя неправильно, и дайте ему возможность самостоятельно изменить манеру поведения.
  • Напомните ребёнку о том, что непослушание повлечет за собой наказание. Речь идёт не о физическом воздействии, а о лишении маленького нарушителя ожидаемых удовольствий (мультика, похода в любимый парк, сладостей и прочего).
  • Если малыш продолжает гнуть свою линию, стоит не только напомнить о наказании, но и постараться привести его в действие, обязательно сохраняя последовательность и не отступая от сказанного.
  • Не жалейте шкодника, даже если он будет делать для этого всё возможное. Отступление от правил только усложнит жизнь и малышу, и взрослым.

Детские психологи настаивают на том, что непослушание малыша нужно научиться игнорировать, таким образом показывая свое отношение к такому поведению. 5 негативных последствий детского послушанияПричём речь идёт об игнорировании плохих поступков, но никак не самого ребёнка, который в возрасте 4 лет нуждается в особой заботе и понимании.

Кроме того, специалисты по работе с дошкольниками утверждают, что часто родители требуют послушания от малышей по привычке, то есть лишь потому, что когда-то его от них требовали. На деле для них не так важно, чтобы ребёнок был идеально послушным в той или иной ситуации, а значит, как минимум половину запретов они могут, проанализировав ситуацию, свести на нет.

Основные причины непослушания

Психологи утверждают, что чаще всего основной причиной плохого поведения детей в 4 года являются ошибки, которые позволяют себе родители. Протесты у ребёнка, который сознательно не слушается и делает всё назло, чаще всего вызывают следующие моменты:

  • дефицит внимания со стороны взрослых, заставляющий малыша устраивать скандалы лишь 5 негативных последствий детского послушаниядля того, чтобы обратить на себя внимание;
  • желание самоутвердиться (чаще всего возникает у детей из таких семей, где поступки малыша находятся под тщательным контролем);
  • месть за непонимание, наказание и другие поступки взрослых, которые крайне неприятны ребёнку;
  • сомнение в собственных силах, которое появляется в результате регулярной критики и поучений со стороны взрослых (в таких случаях дети начинают верить в то, что они действительно плохие, и не пытаются что-либо изменить).

Справиться с истериками и постоянным непослушанием малыша можно путём регулярного общения с ним, взаимопонимания, заботы и ласки. Также в отдельных случаях имеет смысл применить наказание. О видах наказаний ниже.

Как наказывать малыша

Сразу отметим, что категорически стоит избегать соблазна применить по отношению к ребёнку в возрасте 4 лет физическое воздействие. Даже лёгкое шлёпанье по попе, по губам или по рукам может иметь негативные последствия для 5 негативных последствий детского послушаниястановления крохи как личности.

Особенно стоит быть осторожными в порыве гнева, когда шлёпанье может выйти из-под контроля и перейти в серьезную потасовку, способную нанести ощутимый вред не только психологическому, но и физическому здоровью крохи. Нужно помнить о том, что ни один поступок ребёнка по степени тяжести не может быть настолько серьезным, чтобы повлечь за собой телесные наказания.

Гораздо более эффективный вариант наказания в 4 года — временная изоляция. Специалисты рекомендуют использовать метод непродолжительной изоляции ребёнка, который не желает слушаться. Например, кроху можно на время отвести в комнату и оставить его там одного, посадить на стул и запретить его покидать, в особых случаях — использовать всем известный с детства «угол».

Главное условие метода заключается в том, чтобы малыш, «отбывая» наказание, понимал, за что его изолировали, на какое время и что он должен сделать в этот период (осознать поступок и раскаяться). Такое наказание производит ощутимый эффект, а самое главное — не причиняет ребёнку психологического и  физического вреда.

Один из вариантов воздействия на ребёнка в возрасте 4 лет, который не хочет слушаться, не слышит и не понимает родителей, — это отказ ему в удовольствиях. Почему? Да потому, что обычно малыши чётко 5 негативных последствий детского послушанияусваивают, что плохое поведение повлечёт за собой некоторые лишения, и понимание этого может сдерживать их от непослушания в будущем.

Читайте также:  Дети в семье конкурируют: как мудро решить проблему

Ещё один вариант решения проблемы непослушания детей — привлечение их к выполнению какой-либо посильной для них работы. Это может быть уборка во дворе или в детской комнате, выгул домашнего животного и пр. Такой метод использовать стоит как можно реже, так как трудовая терапия может воспитать в малыше неправильное отношение к труду в принципе.

В заключение отметим, что взрослые, в отличие от малышей в возрасте 4 лет, должны нести ответственность за свои поступки и поведение, не допуская срывов.

Очень важно, чтобы они пытались понять, почему ребёнок плохо себя ведет, и делали всё возможное для того, чтобы сделать его жизнь максимально комфортной, интересной и разнообразной.

Наказания, ограничения, воспитательные меры должны присутствовать в меру, не отягощая жизнь дошкольника.

Только доверительное и дружеское отношение станет гарантией того, что ребёнок вырастет уверенным в себе, уравновешенным, способным ценить простые человеческие качества, ничего не требуя взамен.

Если ребенок не лидер. Как научить сына или дочь противостоять давлению сверстников?

«Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», — писал классик мировой революции. Действительно, с самого рождения и в течение всей жизни мы тесно связаны с людьми — родителями, родственниками, друзьями, одноклассниками, сослуживцами и др. Мы взаимодействуем с ними, в чем-то зависим от них, как и они зависят от нас.

У каждого из нас есть свои потребности, интересы, желания, и мы в меру своих сил стремимся их удовлетворить. При этом мы нередко влияем на других людей, поскольку удовлетворение наших желаний может зависеть от них или от наших взаимоотношений с ними. Таким же образом и они влияют на нас.

Маленькие дети целиком зависят от родителей или других взрослых, взявших на себя родительские обязанности. Все их потребности и желания удовлетворяются этими взрослыми людьми. Но постепенно дети взрослеют, осваивают разные полезные навыки обращения с окружающими предметами, общения с другими людьми. Все больше своих желаний они теперь могут удовлетворять самостоятельно.

Многие родители позволяют ребенку становиться все более самостоятельными. Но, поскольку детский опыт слишком мал и практические навыки несовершенны, ребенок допускает ошибки, а то и попадает в опасные ситуации — тянется к горячим предметам или электроприборам, поскальзывается на льду, падает с горки и т. д.

У взрослого возникает естественное желание защитить, избавить свое дитя от неприятностей. Иногда беспокойство взрослых так велико, что они вообще стараются избавить сына или дочь от любых опасностей и проблем в любом возрасте.

А поскольку любопытство и тяга к жизни ребенка тоже весьма велики, взрослым приходится бороться с сопротивлением и периодически возникающими бунтами своего чада с помощью всевозможных наказаний — от отчитывания и чтения морали до подзатыльников и порки.

В тех случаях, когда взрослые слишком сильно тревожатся за ребенка или за свою репутацию (ведь окружающие могут счесть их плохой матерью или отцом, если ребенок получит травму или нарушит какое-то правило поведения в общественном месте!), они достаточно настойчиво и изобретательно требуют от ребенка послушания, исполнения их требований и всевозможных социальных правил, решают, как ему лучше себя вести в тех или иных ситуациях. Ребенок становится послушным, сам начинает серьезно беспокоиться за свое благополучие в таком опасном и непредсказуемом мире, принимает решение вести себя не так, как хочется, а так, как надо, и для этого слушаться старших и вообще, более опытных и более сильных.

Конечно, так происходит далеко не во всех семьях.

Часто родители дают возможность ребенку проявить самостоятельность, не запрещают рискованных экспериментов, лишь страхуя от серьезных последствий, поощряют и даже всячески стимулируют любознательность, позволяют в чем-то «пробовать на прочность этот мир», терпеливо учат преодолевать сложные препятствия (как физические, так и психологические). В результате, ребенок растет достаточно активным, инициативным, самостоятельным.

Есть семьи, в которых у взрослых нет времени или желания заниматься ребенком.

Он предоставлен самому себе и может проявлять любопытство и пробовать все, что захочет, лишь бы не привлекать к себе слишком много внимания взрослых, поскольку они заняты какими-то своими более важными для них делами — зарабатыванием денег, построением карьеры или личной жизни, бегством от жизненных проблем в алкоголь, наркотики, игры и т. п. — и могут сильно наказать, если придется отвлекаться на сына или дочь.

В таких семьях дети тоже рано становятся самостоятельными, но только это самостоятельность своего рода: самостоятельность выживания, первоочередного удовлетворения своих потребностей и желаний, без границ (кроме границ явной опасности), без доверия и особого сочувствия другим людям, поскольку от других больше неприятностей, чем любви и поддержки.

Но сегодня мне хотелось бы поговорить о других детях — робких, тревожных, послушных, готовых больше ориентироваться на мнение родителей и других взрослых, чем на свои собственные ощущения, желания и чувства.

Итак, родители очень довольны своим послушным чадом. Сын или дочь выполняют их указания и требования, иногда даже стараясь предугадать, чтобы получить лишнюю похвалу и ласку.

С поступлением в школу такой же, если не больший, вес для ребенка приобретают мнение и требования учителя. Но малыш уже привык подчиняться старшим и ориентируется на слова учителя без проблем. Педагог тоже довольна послушанием ученика или ученицы.

Однако уже в начальной школе начинают случаться некоторые проблемы.

Все-таки дети учатся в классе, где должны вместе слушать учителя, выполнять его задание, иногда действовать сообща на уроке, чаще — взаимодействовать на перемене.

Да и родители с первых дней обучения в школе начинают интересоваться, с кем их дочь или сын уже подружились, явно намекая на то, что хоть с кем-то подружиться надо. Возникают маленькие детские группы — обычно от двух до пяти друзей.

Да и учитель старается превратить ученический класс в полноценный детский коллектив.

Возникают ситуации, когда личные взгляды, интересы, желания вступают в противоречие с интересами других детей, детских компаний и коллектива класса в целом.

Мнение учителя важно, но и с другими детьми предстоит прожить в одном классе много лет. Особенно не хотелось бы вступать в конфликт с друзьями — все-таки это самые симпатичные и близкие в школе люди. Как быть, если в противоречие вступают требования учителя и требования друга или компании друзей?

В начальной школе большинством детей мнение учителя воспринимается, как наиболее важное, поэтому несовпадающее с ним мнение подруги или друга отвергается. Но жизнь многогранна, учитель не может предвидеть все возможные ситуации, которые случаются с детьми, поэтому часто возникают обстоятельства, по которым он не высказывал прямо своего мнения и не объяснял правила поведения.

Вот тут-то и требуется инициатива самого ученика. Если же до сих пор решения за него принимали взрослые, то и в этом случае он будет ждать решения со стороны. Но учителя рядом нет, зато есть друг, у которого есть свое мнение и предложения по ситуации. Он, возможно, предлагает сомнительные вещи, но, если их не выполнить, он обидится и можно остаться без друга.

Так что выполняется то, что предложил друг.

Чаще всего последствия такого «попадания под дружеское влияние» вполне невинны. Но иногда могут случаться более или менее серьезные неприятности. Например, друг (или подруга) предлагает пойти в магазин и незаметно вынести оттуда пару пачек жвачки. Или друг (подруга) зовет после уроков покататься по льду, которым на днях покрылся ближайший пруд.

Иногда влияние может быть вовсе не дружеским. Например, незнакомый взрослый зовет ребенка сесть в машину и показать ему дорогу к ближайшей поликлинике. А ребенок привык подчиняться взрослым (родителю, учителю).

И хотя ему (ей) не раз говорили, что разговаривать, а тем более садиться в машину или уходить с посторонними нельзя, как тут отказать взрослому, уверенно и настойчиво требующему выполнения своего приказа (или ласково демонстрирующего свое расположение).

Узнав о каких-то подобных ситуациях, случившихся с ребенком, родители начинают понимать, что послушание не всегда такое уж полезное качество. Вот только самостоятельность не воспитывается за один день, упущено много времени, а противостоять нежелательному влиянию окружающих, возможно, сыну или дочери потребуется уже завтра.

Возможно ли вообще наверстать упущенное? Можно ли сделать это достаточно быстро?

К сожалению, ответить на эти вопросы однозначно не получится. Во многих случаях ребенка действительно можно научить быть более самостоятельным и уверенным в себе. Вот только вряд ли когда-нибудь такой ребенок сможет стать лидером даже при самой квалифицированной психологической, психотерапевтической помощи.

Да и родителям придется серьезно поработать над собой, поскольку не случайно и совсем не по какой-то своей злой воле они воспитали зависимого ребенка.

С тревогой за него, за себя и свою репутацию тоже что-то придется делать. Эти чувства не получится просто отменить или как-то от них отказаться. Они составляют важную часть жизни.

Поэтому обсуждение их с опытным психологом может быть хорошим решением.

И все же, есть некоторые возможности по исправлению ситуации, которые можно использовать сразу.

Родители могут вспомнить себя в возрасте своего ребенка и постараться припомнить, подвергались ли они давлению со стороны сверстников. Удавалось ли справиться с этим давлением? Если да, то может быть научить своего ребенка поступать также? Удается ли сейчас справляться с давлением окружающих, проявляя стойкость, но сохраняя при этом и вежливость? Можно ли научить этому своего сына или дочь?

Можно поговорить с другими родителями сверстников своего сына или дочери. Как их дети поступают, если на них давят сверстники? Не получится ли использовать их опыт?

Читайте также:  Рассказывает эксперт психолог Евлалия Просветова: как перестать кричать на ребенка

Американский педагог Мишель Борба в своей книге «Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться» (М.: Издательский дом «Вильяме», 2005) предлагает «шесть стратегий развития у ребенка способности противостоять давлению со стороны сверстников:

1. Отстаивать свое мнение, демонстрируя уверенность позой. Научите ребенка отстаивать свои взгляды и не поддаваться, приняв позу, выражающую уверенность: стать выпрямившись, слегка расставив ноги, высоко поднять голову и смотреть прямо в глаза человеку. Объясните ребенку, что поза, которую он принимает, как правило, несет больше информации, чем слова, которые он произносит.

2. Твердо сказать „нет“. Особо подчеркните, что коль скоро ребенок решил не делать того, что ему предлагают, он должен дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать об этом и не сдаваться. Напомните ребенку, что его задача — не пытаться переубедить другого, а уберечь себя от беды и придерживаться своих взглядов.

3. Попрощаться и уйти. Особо подчеркните, что противостоять другу нелегко.

Объясните, что он может столкнуться с запугиванием, насмешками или неприятием его мнения, но на то и существует смелость, чтобы противостоять. Иногда лучше просто выйти из ситуации.

Договоритесь с ребенком, что каждый раз, почувствовав себя небезопасно в какой-либо ситуации, он должен позвонить вам, и вы его заберете, не задавая вопросов.

4. Уметь найти уважительные причины для отказа. Ребенок может объяснить сверстникам причину отказа, например, так: „Я сказал отцу, что буду дома“, „Мне нужно кое-что сделать дома“, „Я обещал другу зайти“. Разрешите ребенку ссылаться на вас в качестве отговорки, например: „Мать мне жизни не даст, если я сделаю это“.

5. Повторять свое решение. Скажите ребенку, что иногда помогает, если несколько раз повторять, как заезженная пластинка: „Нет, это неправильно“, „Нет, это неправильно“. Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

6. Объяснять причины отказа. Размышление о возможных последствиях помогает укрепить убеждение ребенка в том, что ввязываться не стоит. Поэтому предложите ему объяснять причину отказа: „Это противозаконно“, „Меня накажут“ или „Я могу пострадать“.

Вместе тренируйтесь в использовании каждой стратегии на примере тех видов негативного давления, которые ребенок уже испытывает со стороны приятелей. Вот несколько примеров того, как можно представить в лицах подобные ситуации.

  • Приятель хочет, чтобы Вы вместе пойти в магазин и что-нибудь украли.
  • Приятель говорит, что если ты откажешься, он больше не будет дружить с тобой.
  • Класс пишет контрольную, а твой одноклассник хочет, чтобы ты поделился с ним ответами.

Разыграйте эти ситуации в ролях, чтобы ребенок попеременно был как в роли приятелей, так и в роли того, на кого оказывают давление. Таким образом, у него будет возможность посмотреть, как Вы используете этот подход и отстаиваете свои позиции».

Важным элементом уверенного поведения людей в разных ситуациях является осознание ими своих прав. Речь идет не только и не столько о юридических правах, сколько о правах, которые можно назвать психологическими или, если угодно, жизненными.

Чаще всего психологи упоминают три таких права.

  1. Право делать то, что для тебя лучше.
  2. Право самому выбирать.
  3. Право переменить решение.

Однако, есть и более полный список таких прав, который я хотел бы здесь привести (к сожалению, мне неизвестен автор этого списка). Прочтите его внимательно.

Вы имеете право Вы никогда не обязаны
  1. …иногда ставить себя на первое место;
  2. …просить о помощи и эмоциональной поддержке;
  3. …протестовать против несправедливого обращения или критики;
  4. …иметь свое собственное мнение или убеждения;
  5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь;
  6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы;
  7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;
  8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным;
  9. …побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества;
  10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
  11. …менять свои решения или изменять образ действий;
  12. …добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.
  1. …быть безупречным на 100%;
  2. …следовать за всеми;
  3. …делать приятное неприятным Вам людям;
  4. …любить людей, приносящих Вам вред;
  5. …извиняться за то, что Вы были самим собой;
  6. …выбиваться из сил ради других;
  7. …чувствовать себя виноватым за свои желания;
  8. …мириться с неприятной Вам ситуацией;
  9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
  10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
  11. …делать больше, чем Вам позволяет время;
  12. …делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать;
  13. …выполнять неразумные требования;
  14. …отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется;
  15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
  16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

Подумайте, признаете ли Вы за собой и за Вашим ребенком эти права? Позволяете ли на деле реализовывать эти права в повседневной жизни? Попробуйте позволить себе соблюдать эти свои права. Покажите пример своему ребенку.

Научите его отстаивать свои права. Это, конечно, будет непросто. Но это единственный способ сделать его (и Вашу!) жизнь счастливой.

  • Автор — Савченко Игорь Анатольевич
  • 01.02.2018
  •   Все консультации автора

Как добиться послушания детей

Далеко не все дети беспрекословно слушаются родителей. Послушный, примерный ребенок — мечта. Вполне реальная мечта, если знать, как взаимодействовать. Не все родители знают, как добиться послушания детей. Выбранные ими методы неэффективны, а иногда и опасны для психики ребенка. Что же нужно делать, а чего избегать в стремлении добиться послушания?

Методы, которые не помогут добиться послушания детей

Повсеместные запреты

Не бегай, не трогай, не суй в рот, не кричи… Нельзя. Нет.

Мы уже говорили в статье Что нельзя запрещать ребенку о том, что повсеместные “нельзя” вредны. В вопросе послушания они также неэффективны.

Пример:  

Мама идет гулять с ребенком. Ребенок, увидев кошку, пытается ее погладить. Мама запрещает. Ребенок нехотя и не с первого раза подчиняется. 

На следующий день ребенок идет уже с папой. Снова попадается кошка. Папа, мысля рационально, что руки можно вымыть, а кошка не самое грязное, что встречается на улице, не реагирует. Погладил и погладил. 

При этом дома тоже есть кошка, которую можно гладить в любой момент. Никто из членов семьи, кроме, возможно, самой кошки, не против.  

В голове ребенка полный бардак. Дома можно. На улице с мамой нельзя, а с папой можно. А другие дети с мамами гладят. И чем уличная кошка хуже домашней?

Ребенок просто запутывается, т.к. нет единой схемы поведения в подобной ситуации. Да, он послушается запрета мамы. Но сделает это разово. И в первый же удобный момент погладит эту многострадальную кошку.

А это всего лишь одно из “нельзя”. Большое количество запретов порождают непреодолимое желание их нарушать. К тому же, существует доказанный факт, что мозг не воспринимает отрицательных команд.

Проверьте на себе, вы же не ребенок, а взрослый сознательный человек: Не думайте сейчас о синем теплом море! Не представляйте море! Только не море! 

Не представили? Вот и ребенок, слыша повсеместное “НЕ!” делает ровно наоборот.

Добиться послушания детей несистематизированными повсеместными запретами проблематично.

Риторические вопросы

Когда ты уже прекратишь? Ты можешь перестать баловаться? Ты способен делать то, что тебе говорят?

Подобные вопросы не несут никакой информации для ребенка и пользы для родителей. Во-первых, если ребенок занят, он даже не будет задумываться над их смыслом. Во-вторых, всегда есть риск услышать в ответ: Нет, не перестану, не прекращу, не способен. Что тогда? Цель не достигнута.

Пример:  

Ты можешь не бегать? — риторический вопрос с отрицательной командой.  

Почему в комнате бардак? — риторический вопрос без конкретного требования. 

В первом случае ребенок может ответить: нет. Во-втором — вообще ничего не ответить. Не стоит ждать развернутого ответа: в комнате бардак из-за того, что я бегал, разбрасывал игрушки, одним словом — играл.

Помимо неинформативности риторических вопросов, ряд из них несут скрытый негативный посыл: Когда ты начнешь слушаться? При достижении определенного возраста дети способны понимать, что даже если в словах нет прямого укора, он подразумевается. Такой риторический вопрос может расцениваться ребенком как “ты плохой, непослушный”.

Риторические вопросы не дают возможности ребенку явно понять, что от него хотят, и могут настроить его против родителей.

Угрозы, крики, рукоприкладство

Выключу мультики! Ремня получишь! В угол поставлю!

Подобные угрозы дети слышат ничуть не реже, чем пресловутое “нельзя”. Не имея достаточной аргументации или знаний о взаимодействии с детьми, родители выбирают самый легкий путь — психологического насилия, а иногда и физического.

Читайте также:  Можно ли принимать Мукалтин кормящим мамам

Если насилие не имеет регулярной основы, то оно неэффективно, т.к. помогает достичь лишь моментного послушания. Да, сейчас ребенок испугался и выполнил требование. Но все может повториться буквально через 5 минут. Опять кричать или угрожать? Тогда это перейдет в регулярное насилие.

Главная проблема регулярного насилия в том, что им можно добиться не послушания, а покорности от ребенка. Помимо нее в комплекте всегда идут страх, букет комплексов и ненависть к собственным родителям. Нередки случаи, когда ребенок привыкает к такому отношению со стороны родителей. Принимает его за норму и перекладывает на общение с другими людьми. 

Еще быстрее ребенок осознает, что некоторые угрозы никогда не будут реализованы: Я больше никогда тебе ничего не куплю.  «Никогда» имеет свойство быть очень скоротечным и превращаться у любящего родителя в «уже завтра».

  • Если родители бьют ребенка, то высока вероятность искажения действительности.
  • Пример:  
  • Ребенка выпороли за драку с соседским мальчиком.

Получается, что его собственные родители побили его за то, что других бить нельзя. Как должен понимать такие двойные стандарты маленький ребенок?

Угрозы, крики и рукоприкладство могут помочь родителям добиться послушания от ребенка, но крайне опасны для формирующейся психики детей. Прежде, чем пользоваться такими методами, родителям нужно решить: готовы ли они к последствиям?

Объяснения и нотации

Ты должен убирать за собой игрушки потому, что бардак — это плохо. Ты можешь споткнуться о машинку и упасть. Тебе будет больно. И виноват в случившемся будешь только ты, а вот если бы ты вовремя все за собой убирал…

Некоторые родители напоминают что-то среднее между философом-демагогом и старой заезженной пластинкой. Объясняя ребенку свои изначальные требования, успевают рассказать о всех существующих проблемах человечества и прочитать лекцию, как этого избежать. Хотя изначально от ребенка требовалось просто пойти почистить зубы.

С одной стороны, некоторые объяснения требуются. Особенно, если речь идет о совсем маленьком ребенке, то объяснять определенные вещи ему стоит.

С другой стороны, это должны быть максимально лаконичные и доступные для понимания слова. Не часовые лекции, а несколько поясняющих фраз.

Развернутые объяснения имеют место быть, когда ребенок сам заинтересовался каким-либо вопросом, относящимся к изначальному требованию.

Долгие объяснения — это скучно даже для взрослых. Кроме того, чем больше информации выдается вместе с требованием, тем больше вариантов возражений может появиться в ответ. Дети обожают тянуть время, чтобы отсрочить нелюбимое дело.

Пример: 

Надо пойти спать. Завтра тебе рано вставать в детский сад. Нужно набраться сил, чтобы играть с другими детьми. А еще воспитательница сказала, что у вас будут активные игры в первой половине дня… 

С маленькой вероятностью ребенок может уснуть от нескончаемых объяснений. Но скорее всего, он будет по каждому пункту возражать: Я не хочу спать. Не хочу рано вставать. Не хочу в сад. А я буду играть один и тд. Что угодно, кроме выполнения изначального требования.

Чтение долгих нотаций после совершенного проступка также не приводят ни к чему хорошему. Долгие нравоучения не заставят ребенка не повторять подобных ошибок в дальнейшем. Зато способны вызвать излишнее чувство вины. Объяснять, почему так поступать плохо надо, но в нескольких предложениях.

Метод нотаций и объяснений может использоваться в том случае, если ребенок уже способен понимать длинные речи родителя. Родитель, в свою очередь, должен стараться говорить по существу.

Иные методы

Манипуляция чувствами. У ребенка пытаются вызвать чувство вины, когда он не слушается или хулиганит: Ты меня огорчаешь до глубины сердца. Мне становится плохо от твоих поступков. Ах, ты сведешь меня в могилу.

Такой метод может быть полезен только в том случае, если вы учите ребенка делиться своими чувствами с вами. В вопросе послушания — временное чувство вины, возможно, и остановит текущее безобразие.

Но в скором времени ребенок перестанет реагировать на подобные концерты одного актера.

Приказы. Отделим приказной тон от крика. Между ними есть существенная разница. Но также как и крики, приказной тон утомляет и отбивает желание выполнять то, что можно было попросить по-доброму. Ребенок не раб, не слуга и не подчиненный, и живет он в любящей семье, а не казарме.

Образность и намеки. Преимущественно женский прием. Вместо “ведите себя, пожалуйста, тише” говорят “вы слишком шумно себя ведете”.  Спасибо за констатацию факта, но что дальше? В подобной фразе есть намек, но нет прямой просьбы. А намеков не понимают не только взрослые мужчины, но и дети.

Подкуп. За хорошее поведение мы купим тебе велосипед, щенка, сводим в зоопарк. Коррупция в масштабах одной семьи ни чуть не лучше государственной. Через какое-то время условия будет ставить уже ребенок, а не родители. Я не буду прогуливать школу, если вы купите мне смартфон последней модели.

Наказания в виде лишений. Когда родители за проступки запрещают смотреть телевизор или играть в планшет, дети страдают морально. Когда родители запрещают гулять или отказывают в еде, дети страдают еще и физически.

Добрый и злой полицейский. Перекладывание обязанности наказывать на второго родителя не поможет добиться послушания от ребенка первому. Регулярные угрозы “папе скажу, он тебя выпорет” делают авторитетом папу. И то, только в том случае, если он действительно выпорет.

Есть такие папы, которые идут в разрез методам воспитания мамы. И вместо ожидаемого наказания ребенок слышит: не обращай внимания.

В этом случае проигрывает мама по всем фронтам: ответственность на себя не взяла, чем подорвала свой авторитет, угрозы оказались пустыми, симпатия на стороне папы (он хороший, не наказал).

Что делать, чтобы добиться послушания детей

Рассмотрение неэффективных методов нужно было для того, чтобы на конкретных примерах выявить основные ошибки в поведении взрослых. Зная их, проще выстраивать отношения с ребенком, основанные на взаимопонимании и взаимоуважении.

  1. Первое, что должны сделать родители, убедиться, что ребенок получает от них достаточно внимания. Часто дети плохим поведением стараются завладеть родительским вниманием.
  2. Посмотреть на себя и свое поведение. Нет ли в нем что-то такого, что может провоцировать ребенка или подавать плохой пример? Общение на повышенных тонах, излишняя требовательность, несдержанность, угрозы, рукоприкладство, непоследовательность требований и тд.
  3. Научить ребенка ответственности за свои поступки.
  4. Научить ребенка действовать в рамках установленных правил, но без излишеств. Запреты должны быть ограничены и адекватны.
  5. Требования должны предъявляться коротко, уважительно, прямо и спокойным голосом. Они должны выглядеть как настойчивая просьба, а не намек или приказ.
  6. Объяснения должны происходить глаза в глаза. Настойчивые просьбы, проигнорированные несколько раз, тоже желательно повторить глаза в глаза, на одном уровне. Приказы с криками из соседней комнаты “немедленно прекрати бегать” исполняться не будут.
  7. Не требовать сию секундного исполнения. Дать время. Если процесс нужно ускорить, можно считать до 5 или 10. Таким образом у ребенка будет возможность, например, успокоиться, если он заигрался в активные игры. Также счет помогает акцентировать внимание на родителе.
  8. Старые методы тоже могут быть использованы. Ставить на горох или запирать в чулане, конечно, не надо, а вот угол не самое плохое и страшное место. Страшное оно разве что тем, что в нем очень скучно маленькому непоседе. Зато 5-10 минут приведут в чувство, дадут возможность успокоиться. При этом важно выдерживать обозначенное время. Если ребенок вышел, нужно вернуть его обратно. “Я больше так не буду” тоже не может быть поводом для сокращения времени пребывания. Дети говорят так, чтобы покинуть пресловутое место.

И самое главное — стремление добиться послушания детей должно основываться на стремлении к сотрудничеству с ребенком, а не повиновению. Слушать родителей и быть безвольным бесхарактерным исполнителем родительских требований не одно и то же. 

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *