5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Неожиданная правда для дочерей, которых мамы недолюбили…

Неужели мама надо мной имеет такую власть?

Этот вопрос витал в воздухе во время нашего последнего семинара об отношениях с мамой. Я решила разобрать сценарии, которые портят жизнь многим участницам.

Да, отношения с матерью у большинства из нас складываются не просто. И сами не замечаем насколько крепко по-прежнему мы эмоционально привязаны к маме. И обратите внимание – привязали-то себя мы сами!

1) Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ СВОЮ МАТЬ

Наслушавшись и начитавшись рекомендаций «Как быть хорошее девочкой» и надеясь заслужить таки любовь… 5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Женщины неожиданно обнаруживают, что не в силах этого сделать с собой. Ну, не принимается она (мать) никак!

А почему так?… Потому что «по форме и содержанию» вы ее и так приняли.

Вы миритесь с тем, какая она есть и пытаетесь приспособиться. Но хотите-то вы совсем другого — чтобы вы с ней могли нормально общаться и чувствовать, что у вас тоже есть право на свое мнение и на свою жизнь. (Потому что именно в этом, как вам кажется, причина проблем).

Но «принять» не получается , т.к. вы в основном общаетесь не с мамой реальной. А с тем образом, который у вас сложился еще в детстве и за годы «оброс» вашими претензиями, болями и обидами.

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Для начала хорошо бы убрать этот фантом из вашей головы, чтобы увидеть реального человека.

Перестать смотреть на мать глазами маленькой девочки. А после этого уже дальше строить отношения с реальной взрослой женщиной, которая находится с вами в близком родстве.

  • Пока вы пытаетесь строить отношения в другом порядке — вас ждут неудачи, Потому что отправная точка,  с которой все ваши действия и эмоции  начинаются = «Я — маленькая девочка, а ОНА — большая тетя».
  • Остались вопросы? — Пишите их в х, чтобы получить ответ
  • 2)   НА МЕНЯ МАМА СЛИВАЕТ НЕГАТИВ или ПОСТОЯННО ВЫСЛУШИВАЮ ЕЕ НЫТЬЕ И ОБВИНЕНИЯ

Мама, подсознательно не желая отпускать ребенка, игнорирует его право на самостоятельность и собственную жизнь. Т.е. продолжает его воспринимать, как продолжение себя или дополнительные уши для облегчения своего напряжения.

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Изменить ситуацию можно, сменив свою роль в отношениях с матерью — став взрослой женщиной. Чтобы строить отношения с мамой уже с другой позиции. Тогда у вас тоже появляются права и вы можете влиять на формат и правила в ваших отношениях с ней.

Так ситуация достаточно легко меняется и поведение мамы тоже поменяется вместе со сменой вашей роли. Бонусом вам будет то, что вы перестанете чувствовать себя «сливным бачком» для чужого негатива. И не будете носить его в себе!

Остались вопросы? — Пишите их в х, чтобы получить ответ

3) МАМА ОБСУЖДАЕТ ПАПУ ПРИ МНЕ И ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ Я БЫЛА НА ЕЕ СТОРОНЕ

Увы, это не самый удачный вариант для дочери, можно сказать – самый неудачный. Т.к. в нем дочери снова отведена роль маленькой девочки, которую «вербуют» в свой лагерь и за «отказ» серьезно накажут.

Почему дочь слушает, иногда возмущается, но остается вовлеченной в эту игру (ситуацию)?

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

А у папы (как и у всех остальных мужчин) тут роль «второго плана», т.к. на первом месте жажда и надежда получить хоть так мамину любовь. В обмен на свои уши.

К чему приводит эта ситуация? Ни к чему хорошему! Обесценивается папа и все его влияние на вашу жизнь. Обесцениваются другие мужчины (пока подсознательно) в угоду маме, т.к. вы в них сразу видите недостатки и боретесь с ними, если мужчины идут на сближение. Результат — у вас серьезные проблемы в личной жизни, вернее — ее практически нет.

  1. Выход из этой ситуации только один — оставить маму с папой разбираться друг с другом, а самой начать заниматься собой, своей жизнью и строить отношения со своими мужчинами.
  2. Остались вопросы? — Пишите их в х, чтобы получить ответ
  3. 4) Я МАМА ДЛЯ СВОЕЙ МАМЫ или  МАМА ТРЕБУЕТ К СЕБЕ МНОГО ВНИМАНИЯ И КАПРИЗНИЧАЕТ, ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я РЕШАЛА ЕЕ ПРОБЛЕМЫ

Эта ситуация называется — подмена ролей или попытка развернуть течение реки жизни вспять. Очень опасное явление, особенно для дочерей!

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

А дочери не очень приятно будет узнать, что воспринимают ее просто, как должника,  который должен выплачивать проценты по кредиту на условиях, под которыми даже не подписывался.

Чем чревата эта ситуация для дочери — либо отсутствием своих детей, либо сложностями с ними, т.к. у вас УЖЕ есть ребенок – мама. Отсутствием или проблемной личной жизнью – потому что муж придется «удочерить» вашу мать. Нестабильной ситуацией с деньгами, т.к. ваш внутренний протест будет «выталкивать» деньги из ваших рук.

Выход только один — перестать нарушать естественный порядок вещей, т.е. вы никак не можете быть мамой для своей мамы. Да, вам придется от нее отделяться (сепарироваться), менять свое восприятие себя, заниматься своей жизнью. А маме вашей тоже придется «повзрослеть» и перестать играть в детство.

Остались вопросы? — Пишите их в х, чтобы получить ответ

 5) МЕНЯ МАМА СТРОИТ, КОНТРОЛИРУЕТ И ПОСТОЯННО УЧИТ ЖИЗНИ

Еще одно подтверждение того, что мама не хочет, чтобы вы стали взрослой. Потому что ей так удобно, проще и спокойнее. И это точно не потому, что вы плохая, беспомощная или с вами что-то не так.

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Что делать с этим — ВЗРОСЛЕТЬ, т.е. психологически отделяться от мамы.

У одной моей клиентки мама в свои 72 контролировала ее (в  ее 53), а моя клиентка контролировала свою 27-летнюю дочь. Естественно, что мужчины в этой семье не приживались. Как только моя клиентка отпустила свою дочь и перестала контролировать ее жизнь, через 4 месяца дочь сообщила, что выходит замуж.

Тогда и клиентка моя решила своей маме отказать в праве на контроль. И буквально через месяц у нее появился мужчина «с серьезными намерениями». Теперь клиентка тоже собирается замуж. Мама еще немного ворчит «для порядка», как она сама говорит, но уже не обрывает телефон и не проверяет ее круг общения.

Так что эмоциональное отделение от мамы не так страшно, как кажется. Никаких скорых не понадобилось и сердечных приступов не случилось.

Остались вопросы? — Пишите их в х, чтобы получить ответ

 6) Я БОЮСЬ МАМИНОЙ КРИТИКИ, НЕ ОПРАВДАТЬ ЕЕ ОЖИДАНИЙ. ОНА МАНИПУЛИРУЕТ МНОЙ ЧЕРЕЗ ЧУВСТВО ВИНЫ или  МАМА НЕ ПРИНИМАЕТ МОИ УСПЕХИ, У МЕНЯ ВСЕ НЕ ТАК

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Типа –мама большая и умна, она лучше знает.  

Это маленькая девочка еще не знает «Какая я» и просит рассказать ей об ней самой. Так формируется ее представление о себе. Когда мы становимся взрослыми, мы уже все (или многое) о себе знаем.

А еще нам не мешало бы знать, что другие люди смотрят на нас и видят отражение своих собственных ожиданий и страхов. Т.е. видят не нас настоящих, а что-то свое, что мы им напоминаем своим поведением, внешностью, характером.

Когда же мы верим всему, что о нас говорят другие, и боимся этого, мы воспринимаем себя мааааленькими, а других — взрослыми.

Ситуация меняется только сменой собственной эмоциональной позиции — с детской на взрослую. Как только мы будем готовы сами себя узнать, перестанем верить маме и более важным для нас людям на слово, наши отношения с ними в корне изменятся. Тогда мы станем для самих себя и для них ВЗРОСЛЫМИ, а не «мелкими».

Остались вопросы? — Пишите их в х, чтобы получить ответ

 7) МАМА МЕНЯ НЕ ОТПУСКАЕТ ОТ СЕБЯ И НЕ ДАЕТ МНЕ ПОВЗРОСЛЕТЬ

Интересный момент — когда маленький ребенок боится потерять маму,  он сам крепко держится за нее. А когда ему что-то интересно и этот интерес больше страха отпустить мамину руку, он смело топает к объекту интереса.

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Самое досадное, что это наш выбор, который мы сами отказываемся принять и перекладываем ответственность за его последствия на своих мам.

Как только мы готовы эмоционально отделить свою жизнь от матери (сепарироваться). Отвечать за себя и строить свое будущее, не дожидаясь маминого одобрения и без страха ее реакции. Именно с этого момента в нашей жизни начинают происходить чудеса. Все, что было раньше невозможно или не доступно, мы получаем. Потому что теперь «имеет или не иметь», «сейчас или потом» мы решаем сами.

  • Остались вопросы? — Пишите их в х, чтобы получить ответ
  • 8) Я СБЕЖАЛА ОТ МАМЫ, ЧТОБЫ ОНА НЕ ЛЕЗЛА В МОЮ ЖИЗНЬ
  • Увы, бегство никого не спасает, и не меняет ситуацию.

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Пока вы вовлечены в ситуации — вы мысленно держитесь за мамин подол, как маленький ребенок. Ваша реакция подтверждает ВАШУ привязанность к своему психологическому детству и держит вас в нем. И тут не играет роли география и километры — вы так же привязаны к маме, как и в детстве. Не играет роли и ваш паспортный возраст.

Как только вы разрешите себе повзрослеть и отпустить связанные с мамой эмоции, предварительно выяснив что именно цепляет, ситуация в корне изменится.

Как видите, отправная точка всех сценариев – эмоциональная привязанность к матери, застревание эмоциями в детстве. Отделиться от мамы можно и нужно в первую очередь вам!

Результаты вам однозначно понравятся. Часть сложностей в отношениях просто отпадут сами собой по причине утраты актуальности. Часть сложностей в общении окажутся решаемыми. И тогда отношения с матерью перестанут быть для вас такими травмирующими, как были раньше.

Читайте также:  Есть ли минусы в грудном вскармливании?

Попали на эту страницу случайно?

Думать временем: 5 правил успеха современной мамы

Слово «декрет» постепенно выходит из моды, как и само понятие. Чудо-технологии дают современной маме большое количество инструментов для самореализации. Но есть одно «но» — нехватка времени. Где же найти 25-ый час и как эффективно его использовать?

Мне 31 год, у меня трое детей и большие амбиции! Вот как справиться с таким «набором»? С появлением третьего ребенка я поняла, что времени действительно может не хватать на все.

Порой приходится принимать сложные решения, отказываясь от многих вещей и жертвовать какими-то целями. Но это вовсе не означает, что нужно поставить на себе жирный крест.

Во многом именно дети помогают нам стать сильнее, приобрести новые навыки и найти свое призвание. Понимая это, я вывела свои правила успеха для современной мамы.

1. Создавайте свои условия

Вы – мама. Обязанности, которые вы на себя взяли по умолчанию, не добавляют вам лишнего времени.

У вас нет его для выстаивания в очередях, ожидания ответов от каких-то организаций и для «воды» на курсах, которые вы хотите окончить. Создавайте свои правила, ищите короткие пути, идите напролом.

Становитесь хитрее, изворотливее и настойчивее. Знайте, какой вам нужен результат, когда вы должны его получить и направляйте ситуацию в удобное вам русло.

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

2. Расставляйте приоритеты

Всеуспеваемость – это решение. Фишка в том, что успевать нужно не все, а только то, что важно. Вы определяете сами, что важнее сделать в данный момент: решить бытовые вопросы или позвонить клиенту, погулять с ребенком или сдать отчет.

На что вы готовы закрыть глаза, если понимаете, что у вас слишком мало времени для реализации сразу нескольких задач.

К примеру, что для вас имеет большее значение: поглаженные вещи, идеальная чистота в доме или время, проведенное с детьми, ваш профессиональный рост?

3. Думайте временем

Александр Солженицын писал: «Если ты не умеешь использовать минуту, ты зря проведешь и час, и день, и всю жизнь». С появлением детей я во всей полноте осознала его жизненное кредо.

Сегодня я «думаю временем».

Не размышляя о том, насколько тяжело мне будет делать какое-то физическое упражнение или не комфортно звонить клиенту, я сосредоточена на том, что мне нужно всего лишь 10 минут вовлеченной работы.

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Когда дети ложатся спать или играют друг с другом, мозг сразу же переключается: как я могу использовать эти несколько минут. Планирование помогает мне в этом.

Подготовленный заранее список дел всегда находится под рукой. Я знаю, что в такие минуты можно организовать поставку товара, почитать книгу или написать статью.

Бытовые дела я совмещаю с периодом бодрствования детей, стараюсь вовлекать их в этот процесс.

4. Совмещайте и делегируйте

Твайла Тарп в своей книге «Привычка к творчеству» пишет о том, что ограниченность чего бы то ни было, денег или времени, – это возможность находить креативные решения и заставить свой мозг работать на полную. Имея ограниченные ресурсы, человек способен творить лучшие свои деяния.

Вот и решение, как все успеть: совмещать. Все, что угодно, и все, что можно. Гуляя с коляской, можно слушать аудиокниги, звонить клиентам. Или, например, вы хотите изучать иностранный язык? Отлично.

Подумайте, какие навыки можно развить вместе с эти процессом? Навыки письма, ораторского искусства, найти рецепты блюд на изучаемом языке и расширить свой кулинарный лексикон, а также приготовить для семьи что-то новое.

Все, что не важно для вас, и все, что кто-то сделает лучше вас, делегируйте. К примеру, я не люблю шопинг. Максимум выдерживаю часа два с натяжкой. Зато моя мама его обожает. Поэтому покупку детских вещей я поручаю ей.

5. Вдохновляйтесь

Это правило считаю очень важным. Вдохновленная мама — счастливая мама. А что еще нужно для вашей семьи? Вдохновляйтесь целями, хобби или тем, что дает вам ощущение расправленных крыльев. К примеру, я не признаю бесцельное существование.

Цель – это то, что поднимает меня по утрам и с чем я засыпаю ночью. Любая цель – это вызов, будь то изменение внешнего вида, изучение иностранного языка или привлечение нового клиента. Справиться с вызовом означает вырасти над собой.

А это то, что нужно амбициозным мамам.

Старайтесь, используя правило совмещения, включать вдохновляющие процессы в свою повседневную жизнь. Когда я научилась это делать, то подтянула все остальные сферы жизни, а в результате стала энергичнее и позитивнее. Превращая дискомфортные вещи во вдохновляющие, я достигла за год больше, чем за предыдущие пять.

Подумайте, чего вы хотите больше — спать или чего-то достигнуть. И действуйте!

5 правил, которые соблюдают только идеальные мамы

В обществе к женщине предъявляют немало ожиданий: красивая, ухоженная, независимая, но при этом мягкая и нежная, дети всегда умыты, одеты, причесаны, а дом — полная чаша. Сравнивая себя с такой идеальной мамой в вакууме, недолго и депрессию заработать.  

5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Психолог, коуч, автор метода Генезис по устранению психологических травм, ограничивающих убеждений и психосоматики.

Идеальная мама занимается с ребенком, всегда ухоженная, красиво одетая, никогда не кричит на малыша, как бы много ей ни приходилось трудиться дома.

В реальной жизни мама не всегда находит время для прогулок с ребенком, иногда причесывается только к вечеру, может раздражаться, плакать и даже злиться на близких. И это нормально, ведь у нее не десять рук, ребенок же требует постоянного внимания. Сорвавшись и накричав на домашних, женщина переживает и задает себе вопросы: «Почему так произошло? Я плохая?»

Причины проблемы

В декрете количество обязанностей зашкаливает, в то же время силы имеют свойство заканчиваться. Особенно если нет помощи, понимания со стороны мужа и родных, нет возможности нанять няню или водить ребенка в детский сад.

Долгое время женщина накапливает злость, винит себя за то, что устает, а не летает в облаках от счастья. Раздражение нарастает, и в конце концов плотину эмоций прорывает. И злят те же вещи, которые когда-то вызывали агрессию у ее родителей.

Если в детстве женщину ругали за испачканную одежду, она будет выходить из себя по тому же поводу. Ведь ребенок — это зеркало, отражение нас самих. В результате вы имитируете действия своих родителей. Из поколения в поколение передаются требования: «Не хнычь!», «Не бегай!», «Говори тише».

Это важно понять, так как, став взрослым, малыш начнет копировать вас, и надо разорвать эту полную негатива цепочку.

Кроме того, став взрослым, ребенок с большой долей вероятности превратится в манипулятора: он будет перенаправлять свой гнев и недовольство на окружающих. Чтобы этого не произошло, родителям надо работать прежде всего над собой.

Не требуйте, не закатывайте истерики, а спокойно обсудите с близкими сценарии, при которых у вас появятся отдых и время на себя.

Не забывайте про хобби

Выученный наизусть «Колобок» и тексты песен из мультфильмов — это хорошо, но сужать круг собственных интересов нельзя, это лишь усилит раздражение.

Хотя бы час в неделю гуляйте без ребенка или ходите по магазинам без спешки

Это поможет переключить внимание с игрушек, разбросанных на полу, на другие моменты. Смена обстановки и задач снимают напряжение.

Следите за собственным рационом и не доедайте детские порции

Это неизбежно приведет к набору веса. В результате появится еще один повод для раздражения. Делайте легкую зарядку каждый день, не пытайтесь лукавить, убеждая себя в том, что уборка, стирка, мытье посуды — уже достаточная физическая нагрузка. Да, все эти занятия вызывают чувство усталости, но мышцы не тренируют. В результате фигура портится.

Научитесь договариваться с ребенком

Постепенно он поймет, что у мамы должны быть личное время и пространство. Бесполезно говорить малышу: «Возьми себя в руки». Допустимо сказать: «Я устала, дай мне немного отдохнуть, поговорим или поиграем чуть позже». Ребенку мы не нужны постоянно, хотя, конечно, следить за его действиями необходимо все время. Но делать это можно пассивно, не участвуя в процессе игры, например.

Не ругайте себя за срывы

Если вы все время держите себя в руках, но бывают редкие исключения — ребенок это поймет.

Я – хорошая мать, но почему же я чувствую себя неудачницей?

Начнем с меня. Матери двоих детей до 3 лет, которая постоянно чувствует себя так, будто ходит по канату. Как я могу успокоить 2-летнего ребенка, не пренебрегая потребностями двухмесячного ребенка? Как одновременно кормить грудью малыша и развлекать старшего? Ответ прост: я не могу. Я не могу бегать по квартире с метлой между ног, успевая все. Поверьте мне, я пыталась.

Но психология современного материнства такова, что я чувствую вину каждый раз, когда принимаю какое-либо решение за моих детей.

Я – ужасная мать?

Беременная, я думала, что это будет отличная идея забрать старшего ребенка из детского сада во время декретного отпуска. Мои мечты о прогулках в парке, чтении романов и книг, пока дети спят в новой, ультрасовременной коляске, испарились примерно через три часа после возвращения домой из роддома с новорожденным.

Мое сомнение росло и к двум часам ночи, когда старшая дочь кричала: «Убери этого ребенка», а другой просто кричал, я решила, что, возможно, оставаться одной дома с двумя детьми – не лучший выбор. Но вернуть ее в детский сад я не могла…Чувство вины, что я родила, а теперь не могу полноценно заботиться о своих детях, сжирало меня.

Читайте также:  Пять распространенных ошибок родителей, которые мешают ребенку спать

Знаете, как я чувствовала себя, когда оторвала плачущую малышку от своих ног и выскочила за дверь, чтобы поехать на час в спортзал? Как кошачья блевотина. Но я ждала этого часа всю неделю, чтобы быть физически свободной.

Всю беговую дорожку я потратила на сообщения лучшей подруге о том, какая я ужасная мать, и как меня тошнит от термина «уход за собой». Джеки напомнила, что этот час позволяет мне быть невероятной и внимательной матерью. Хотя я знала, что она права, ядовитый голос шипел мне в ухо: «Твои дети нуждаются в тебе больше, чем ты нуждаешься в упругой попе».

Всю оставшуюся часть дня я в режиме нон-стоп кормила малыша и купила дочке платье с принтом в виде пончика, которое она умоляла меня купить. Так я докатилась до задабривания детей подарками.

Быть просто мамой больше нельзя

После того, как я стала мамой, мне постоянно кажется, что моя голова взорвется.

Мы должны обеспечить нашим детям здоровое и разнообразное питание. Нам нужно заранее оформить место в детском саду, а перед этим изучить лучшие дошкольные учреждения города.

Мы должны организовывать развивающие игры и ограничивать время, проведенной перед экраном гаджетов.

Мы не можем повышать голос, но мы должны учить их самостоятельному засыпанию, горшку, умению общаться и самостоятельности.

Ах да, еще нам необходимо вернуться на полный рабочий день, чтобы мы могли позволить себе все эти игрушки, игры, занятия и эко-питание.

Быть просто мамой больше нельзя. Нужна карьера, чтобы перед глазами наших детей и мужей (в том числе), маячила сильная женщина, которой все хотят гордиться и ставить в пример.

Почему мы так строги к себе?

Каким-то образом мы пришли к убеждению, что не только должны быть всем для наших детей — любящей матерью, артисткой, педагогом, воспитателем, но и должны отдавать им каждую свободную минуту нашего времени, энергии и дохода, чтобы они… что?

Клэр Кейн Миллер из New York Times утверждает: «Для родителей дать детям лучший старт в жизни означает сделать все возможное, чтобы их дети могли подняться на класс ваше или, по крайней мере, не выпасть из того, в котором они родились».

Не все наши решения имеют значение

Да, каждое решение, которое я принимаю, каким-то образом влияет на моих детей. Но внутри этой большой истины живет меньшая истина: не все наши решения имеют значение.

Научить мою дочь вежливости на детской площадке – важно; прокатить в дорогой коляске – нет. Моим дочерям все равно, если я выпью бокал вина за ужином, и они совершенно не вспомнят о том, какой марки были их подгузники.

Но они заметят, если я злюсь или раздражаюсь.

Современным мамам не нужны пустышки, имитирующие настоящие соски, и детское средство для умывания, пропитанное дорогими органическими эфирными маслами. Нам нужно, чтобы кто-то просто сказал, что это нормально делать ошибки. Я не хочу, чтобы мои дочери были лучшими, я хочу, чтобы они были счастливы.

Джеки Эрнст

Как я могу быть хорошей матерью без моей мамы?

Принятие матери и страх повторить ее судьбу

Начнём с того, в чем проявляется неприятие собственной мамы? 

Например:

• Замечая , что вы в чем-то похожи (голос, походка, часть тела, смех, повадки), вы чувствуете поднимающуюся злость на себя или (назовём это проще)  неприятные чувства.

Это знакомо многим женщинам, но так как об этом не принято говорить и даже не приходит в голову задумываться о причинах, женщина просто живёт с неопределённым чувством неприязни к себе и к своему телу.

Думая, что это то, кто она есть (неприятная, не привлекательная, плохая, недостойная и дальше по списку).

Да, это можно изменить. Читая это сейчас вы УЖЕ МЕНЯЕТЕ это. Конечно, прочтение статьи не даст вам всех ответов и нового отношения к маме. 

НО это начнет важный процесс отъединения вашего отношения к себе от реальной вас. Вы бесконечно многогранны, божественны, чисты, сильны и любимы Творцом этого мира. Причина, что иногда в это сложно поверить — потому, что не всегда хватает ресурса. И когда его не хватает, вы теряете состояние Взрослого и уходите в состояние Ребёнка. Где мама — это я.

• Раздражение на маму. Иногда по разным (значительным и незначительным) поводам или практически без повода. Не хочется звонить или заехать в гости — отговорки и оттягивание звонка. Не о чем поговорить  — скука. К слову, в основе скуки лежит агрессия. 

Она говорит вам о куче родственников — вам скучно. Она рассказывает о своих кошечках, соседях, вашем брате, болячках — вам скучно (но ведь не каждому ребенку скучно — а вам — да!). Почему скучно? Потому, вероятно, что искреннего интереса к вам у нее нет. Даже если она интересуется вами, то не ради вас. А ради “понаучать”, “посоветовать”, “покомандовать”. 

Вам хочется близости, её веры в вас, чтобы она действительно СЛЫШАЛА, не коверкая, не переиначивая, не ожидая от вас определённого поведения. Тогда и побольше захочется поболтать, тогда захочется позвонить и поделиться новостями. Не так ли?

——————————

«Ада, эта тема очень нужна, даже расставив с мамой границы и поговорив по взрослому. Через какое-то время она опять начинает «своё»: говорить плохо про отца, мужчин, деньги, сплетни.

Я начинаю в данный период жизни ОЧЕНЬ НОВЫЙ ЭТАП. Я буду мамой в третий раз и я излечилась и пришла к здоровью после онкологии. Маму это «бестии», я ограничиваю контакт и защищаю себя и детей.

Но это я думаю тоже не выход.»

——————————

♟Отвечаю всем, кому это нужно услышать.

Иногда ограничение контакта — выход. Важно Ваше отношение к ней, не её к Вам.

Важно не сколько раз вы поговорили, а насколько Вы перестали ожидать от неё того, чего она не даёт; насколько позволяете ей быть такой, какая она есть и жить так, как она живет.

Не раздражаясь, не осуждая, не таща  её в рай. И при этом не давая другим навязывать то, что вы не разделяете и что, вы считаете, вам вредит.

ВАМ НЕОБХОДИМО ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ ИМЕТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ. Только имея свои границы и не боясь выдворить за их границу всех, кого нужно, даже маму, и не мучаться виной (но чувство вины в таких случаях понятно и контролируемо) — это и есть основа и обязательное условие  вашего к ней зрелого и тёплого отношения. И так с каждым человеком.

Иногда ограничение общения бывает первым шагом к установлению взрослых отношений. Далеко не с каждым можно договориться сразу и на словах. Когда вы действиями показываете, что не согласны общаться на старых условиях, это бывает убедительнее. 

  • Так как пока вы миритесь со сложившейся ситуацией, она будет продолжаться. 
  • Мудрости вам, понимания и терпения. 
  • ——————————
  • ♟ПРОДОЛЖЕНИЕ: ПРИНЯТИЕ МАТЕРИ.

Наши мамы во многом были для нас примером и идеалом. До определенного возраста, наверняка были. И в зрелом возрасте мы видим в себе те хорошие и эффективные черты, которые мы переняли. За что большое спасибо. Нередкая история, когда далеко не все все черты характера или вехи судьбы собственной мамы девочке (уже повзрослевшей) хотелось бы повторить.

  1. Это может быть
  2. ⁃неблагополучная женская доля (отсутствие мужчины и крепкого плеча, неумение дать о себе позаботиться, несчастливый брак с человеком с зависимостями или скверным характером; эмоциональная зависимость от мужчины);
  3. ⁃Нужда, котороя сопровождалась страхом денег и боязнью на себя потратить, материальная зависимость от другого человека;
  4. ⁃Страх себя проявлять, вылившийся в лебезящее существование или тихую озлобленность;
  5. ⁃Неумение радоваться, вечный поиск причин для переживания, негодования и самоедства;

⁃Доминирование, мешавшее расслабиться, довериться и сблизиться с другими людьми. Отсюда «всё-на-себе-тащу» и «мне-все-должны». 

⁃Болячки, болячки и ещё раз болячки, которые были всему виной и лейтмотивом всей напичканной медикаментами жизни;

⁃Самовлюбленность и неумение интересоваться другими, переходящее здоровую грань самолюбования, и полная иллюзия собственной исключительности при недостатки такта (да, это тот самый нарциссизм, который очень трудно выводится);

⁃Маниакальный трудоголизм, где отдых приравнивается к вселенскому стыду и преступлению против всего человечества. Да, отдыхать страшно, стыдно, непонятно как… Плюс самопожертвование и обделение себя даже в важных вещах.

Список можно продолжить, и многие женщины что-то да отыщут из того, что не хотелось бы повторить. 

И мне уже пишут: «Что делать, если я уже повторила судьбу матери». 

Отвечаю: НЕ ПОВТОРИЛИ. Ваша судьба ещё петляет и выведет вас на совершенно новую дорогу, как только вы начнёте ПРИНИМАТЬ ОСОЗНАННЫЕ РЕШЕНИЯ и понимать, что за сценарии рулят вашими эмоциями, поступками и решениями. Весь мой проект именно об этом, к слову. Осознанное создание жизни.

⚠️

Знайте одно: ВЫ СЕЙЧАС РЕШАЕТЕ, КУДА ПОВЕРНЁТ ДАЛЬШЕ ВАША СУДЬБА. Вы решаете каждый день.

И то, что вы боитесь повторить судьбу мамы — это нормально, не ищите тут «ПРЕДЧУСТВИЯ» и не убеждайте в неизбежности. Именно придуманное ощущение неизбежности и ведёт вас в нежеланную судьбу.

Честно: всё в ваших руках. И это самое важное, что вы сейчас должны осознать и ЗАПОМНИТЬ. Неизбежность этой судьбы — иллюзия. Вы творец своего завтра.

  • С ♥️, Ада
  • ——————————
  • ♟КАК ПРИНЯТЬ СВОЮ МАМУ. 
Читайте также:  7 советов молодым мамам, которые мечтают выспаться

Способов несколько, и cамое важное — захотеть принять свою маму. Честно захотеть.

Нередко женщина не осознаёт, что неприятие мамы даёт ей право быть обиженной, быть в позиции требующей любви и внимания. Принять маму — значит ПОВЗРОСЛЕТЬ. Значит прекратить искать повод обидеться, расстроиться или разозлиться на маму. Перестать чувствовать СЕБЯ обделённой и оттого испытывать к себе жалость.

Сейчас это может резать вам глаза или уши, вызывать протест, и только признавшись себе, какие «выгоды» даёт вам обида на маму (её неприятие) — вы сможете начать путь сближения.

У каждой из вас разная история и разные мамы. И у кого-то есть серьёзные причины быть в глубокой обиде. И вы имеете право. Ни я, ни кто-то ещё не имеет права говорить, что вы не имеете право обижаться, злиться, ненавидеть. Имеете.

Так же, как вы имеете право позволить себе счастливую жизнь, мир внутри и внутреннюю зрелость. Всё это вы можете получить, наладив отношения с родителями ВНУТРИ себя. 

Повторю: важнее всего то, что ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ по отношению к маме, а не то, насколько она стала вас понимать и уважать.

Оставьте маму в покое. Всё начинается с вас.

  1. ⚠️Как принять маму?
  2. ✅ШАГ 1: В письменной форме признаться себе в…
  3. а) всех обидах на маму, 
  4. б) какой вы мечтали её видеть, но она не оправдала этого идеала? 
  5. в) выгодах, которые даёт вам обида на маму или её неприятие.

✅ШАГ 2: Представить идеальные отношения с Вашей мамой. Записать (исписать столько листов, сколько нужно), чтобы обрисовать в деталях желанные отношения.

Когда вы закончите, то поблагодарите Творца именно за такую маму. Именно такая мама и была у вас. Если бы только и ей дали этот ресурс любви, она бы передала его вам. Всё сложилось так, как сложилось.

✅ШАГ 3: Представьте, какие отношения мечтала бы ваша мама (представьте её девочкой лет 4-5)  иметь со своей мамой? Напишите от лица своей мамы-девочки письмо с просьбой о идеальной маме и радостном детстве. Прочувствуйте свою маму и всё, что легло тяжелым камнем на её сердце.

✅ШАГ 4: Переходим от упражнений к действиям. Если мама жива, НАЙДИТЕ СПОСОБ СКАЗАТЬ НЕСКОЛЬКО ЛАСКОВЫХ СЛОВ. Даже если страшно и кажется, что отвергнут и не поймут. Напишите. Напишите смс, позвоните, подойдите и скажите, обнимите. 

Многим будет некомфортно, страшно и даже противно. Противно бывает именно от мощнейшего чувства страха, что вы будете выглядеть глупо, стыдно, слабо.

Сделайте это.  Если мамы нет, то напишите ей письмо.

✅ШАГ 5: Мысли осуждения и обид будут к вам наведываться регуляроно. И вы теперь будете замечать их и останавливать. Понимая, что некого винить. Мы все делаем лучшее, на что способны. И если ваша мама не предпринимает никаких усилий, чтобы вас понять или относиться уважительно, вы не должны давать её решению определять то, КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К НЕЙ. Находите причину поблагодарить.

✅ШАГ 6: Вы не сможете принять человека, если позволете ему вас “щипать” и поступать некрасиво. Поэтому расставьте границы. Не соглашайтесь на неадекватное общение. Скажтите об этом доходчиво и уважительно.

Напимер “Я очень жду от тебя поддержку и одобрение, но каждый раз получаю……… . Мне это больно и я не могу общаться так дальше. Если ты хочешь пойти мне навстречу и начать доверительные отношения — я всегда открыта. Я тебя люблю. Именно поэтому твои слова очень ранят”. Например.

Вы имеете право НЕ ТЕРПЕТЬ, не проглатывать только потому что “это же мама”. 

Принятие и тепло появляются лишь тогда, когда вы позволяете себе НЕ ТЕРПЕТЬ. Когда вы в первую очередь заботитесь о себе.

✅ШАГ 7: Совершать поступки заботы. Как взрослый человек, а не как чувствующая вину девочка. Заботится не потому, что «иначе она обидится», а потому, что вы повзрослели и вам ХОЧЕТСЯ. Подарок, цветы, открытка… Или отправьте в отпуск. Всё, что позволит ваш бюджет и готовность ОТДАВАТЬ.

Так вы перейдёте из режима «эмоциональной жадности» в режим «изобилия». И не ждите благодарности. Вы делаете это не ради благодарности.

⚠️Последние 2 шага Вы не сможете сделать, если мамы нет. Но остальные шаги вы можете пройти. И проходить их нужно порой несколько раз. 

Помните: главное честно себя спрашивать: Я ГОВОВА ОТПУСТИТЬ ОБИДЫ? ГОТОВА УВАЖАТЬ И ЦЕНИТЬ ЕЁ? ПРОЯВЛЯТЬ ЗАБОТУ И ТЕПЛО? ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧУ ЭТОГО В ОТВЕТ?

Главные критерии идеальной мамы

Приветствую вас, друзья и гости блога! Идеальная мама — это эталон, к которому стремится практически каждая женщина.

Уже с первых месяцев беременности будущую маму могут посещать разного рода мысли о предстоящем материнстве. Ее эмоциональное состояние практически невозможно объяснить.

Волнение, радость, грусть, страх, все это непонятным образом переплетается в голове, когда срок беременности подходит к концу.

Кажется, что время летит слишком быстро, и вы еще не готовы встать на столь ответственный путь материнства, ведь вам необходимо еще множество вопросов разрешить. Но время не ждет и вот малыш уже тихо посапывает на ваших руках и так хочется быть лучшей для крошечного создания и не совершать непоправимых ошибок.

Критерии лучшей мамы на свете

Идеальная мама, она же счастливая. Стать счастливой не так уж и сложно.

Нужно только отчетливо понимать, что счастье — это мысли, настроенные на позитив, это осознавание того, что вы есть и с вами рядом любимые и любящие вас люди. Радуйтесь каждому дню и мечтайте, обязательно мечтайте.

Мечты поднимают настроение, а малыш в свою очередь быстро подхватит ваше хорошее настроение, так как сложно не заметить огоньки счастливых маминых глаз, которые дарят тепло.

Каждой матери важно поддерживать свое душевное состояние в тонусе, оно напрямую связано с ее младенцем. И чем он меньше, тем связь матери и ребенка сильнее.

Так что, милые мамочки, относитесь к своей нынешней роли без фанатизма.

Не сидите целыми днями с ребенком один на один, удовлетворяя все его потребности, находите себе подходящую компанию, состоящую из таких же, как и вы мамочек с детками, и весело проводите время.

Сегодня довольно-таки легко найти себе компанию по интересам. Пока ребенок совсем маленький и нет возможности часто отлучаться из дому, пользуйтесь интернетом, регистрируйтесь на форумах, общайтесь по скайпу, переписывайтесь и знакомьтесь с новыми людьми из разных стран.

На это необходимо выделять время, если нет другой возможности общаться с людьми, каждый прожитый день уже не будет столь банальным и скучным, ведь пообщавшись с кем-либо, вы приобретете какой-то опыт, поделитесь своими умениями, радостями, проблемами, возможно будете находить правильные решения своих проблем.

Если вам хватает своих реальных друзей, то приглашайте их в гости, особенно если у них тоже имеются дети, ведь тогда можно совместно придумать для малышей массу развлечений, к примеру, готовить вместе, печь печенье, лепить из пластилина, рисовать красками. Много чего можно придумать, главное не заморачиваться о том, что дети что-то испачкают или испортят.

Идеальная мама никогда не увязнет в бытовых делах, она  отложит это на потом, а в первую очередь, пока у папы есть время посидеть с малышом, она отправится по магазинам, в театр, на выставку, в кино с подругой или же на фитнес.

Вы наверное усомнитесь в идеальности такой родительницы, но поспешу развеять ваши сомнения. Поверьте, ребенку нужна стильная, красивая, веселая, здоровая мама.

А как же иначе, ведь она пример для подражания, каждая маленькая девочка хочет быть такой, как самый близкий серцу человек. А у мальчика формируется образ позитивной женщины, волевой и самодостаточной.

Став взрослым мужчиной, он будет интуитивно тянуться именно к таким женщинам.

Для несидящих на месте мам предлагаю к прочтению статью «Мааама вставай!» .

Образцовая мамочка должна быть в курсе разного рода событий, она должна шагать в ногу со временем, ей предстоит ответить на сотни вопросов в день, которые будут задавать ее любознательные детки, она и советчик для своих детей и поддержка, она знает как надо…

Если ей плохо, не важно физически или душевно, она не скрывает этого от ребенка. О своих проблемах она скажет любимому чаду, но на понятном для него языке.

Не нужно медицинских терминов, о проблемах рассказывайте крохе на примере сказок, подключите фантазию. Поймите, если вы будете скрывать от него причину своего раздражения или грусти, то он будет думать, что мама злится на него.

Поговорив с малышом, вы обязательно придете к пониманию, почувствуете себя лучше, а дитё обретет ценную информацию.

Мудрая женщина-мать никогда не говорит плохого об отце ребенка, ведь он папа ее маленького чуда. И даже, если этот папа на самом деле далек от идеала, она будет уверенно заверять, что он лучший, но при этом у него есть свои недостатки, как и у любого другого человека. Просто она знает, что дети нуждаются не только в маме, но и в папе.

  • Узнайте важное о нашем женском: «Главные уроки для построения крепких отношений с любимым мужчиной»
  • Любите своих детей и будьте для них идеалом, всего вам доброго!
  • Рекомендую к прочтению:
  • Как заставить малыша слушаться с первого раза: секреты мудрых родителей
  • Почему кроха не хочет играть самостоятельно?
  • Информация для родителей: всё о безопасности детей
  • С уважением, Нина Домнина.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *