6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор

Последнее обновление статьи: 07.05.2018 г.

Разумеется, идеальный вариант – вообще избегать конфликтных ситуаций, однако подобное невозможно и в целом неправильно. Ведь ребёнок живёт в социуме, поэтому столкновения с другими индивидуумами неизбежно. Важно лишь поддержать малыша и показать ему желательные типы поведения.

6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор

Вам делают замечание

Представим ситуацию, когда ребёнок самозабвенно бегает по сугробам, играет с котёнком или лежит на песке, при этом никому не мешая. Однако мама слышит со всех сторон негативные отклики и прямые заявления об её родительской некомпетентности.

Конечно, любая мама хочет тут же заставить замолчать «клеветников», справедливо считая, что незнакомым или чужим людям никто не давал право критиковать её воспитательские принципы. Однако крайне сложно заставить других людей (которые, конечно, «лучше» знают, как воспитывать детей) заставить замолчать.

Идеальное решение – включить функцию «игнор», не обращая на необоснованные придирки и замечания. Также вы можете сказать: «Я выслушала ваше мнение, очень приятно знать, что вы заботитесь о воспитании моего ребёнка. Но я сама разберусь в этом увлекательнейшем процессе».

6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор

Однако многие доброхоты, особенно пожилого возраста, не могут пройти мимо такого явления и сразу начинают выговаривать малышу, что он похож на поросёночка, а его мамочке теперь придётся отстирывать весь костюм и вообще убирать всю квартиру.

Для ребёнка крайне важно понимать, что мама всегда на его стороне. Поэтому критика от чужого человека воспринимается крайне болезненно, особенно если родители не спешат заступаться за своё чадо. В результате у него может зародиться сомнение в родительской любви.

Следует разрядить обстановку обычной шуткой. Расскажите вездесущей соседке, что прогулялись вы отлично, малышу всё очень понравилось, а прогулку без пачкания вообще сложно представить, поскольку маленькому ребёнку нужно внимательно изучить окружающий мир. К тому же современные стиральные машинки позволяют без проблем отстирать любую грязь.

Представим следующую ситуацию: ребёнок строит снеговика с помощью ведёрка или спокойно роется в песке. Его приятель отбирает ведро или совочек и сам начинает играть. Обиженный малыш злится, плачет, старается силовыми методами забрать своё имущество.

Необходимо понимать, что ребёнок имеет право бурно реагировать на «имущественное» посягательство со стороны других малышей. В раннем возрасте крохи ещё не понимают, что предметы берутся временно, к тому же пока умение делиться не числится в перечне детских достоинств.

Не следует акцентировать внимание на негативных поступках своего чада. Задача родителя – дать понять малышу, что необходимо решать проблему не с помощью кулаков, а словами. То есть самое главное – научить вести переговоры с другим ребёнком.

Что делать?

Очерёдность действий может быть таковой:

  1. Если дети дерутся, быстро их разнимайте.
  2. Объясните, что понимаете желание своего чада не отдавать свою же игрушку.
  3. Расскажите о желаниях второго ребёнка: «Пете нравится твой совочек, он захотел с ним поиграться. Давай-ка отдадим совок ненадолго, а он даст тебе машинку на время».
  4. Если Петя согласился, побудите своё чадо поменяться игрушками. Обычно дети соглашаются, особенно если предоставить выбор (несколько машинок).
  5. Ваше чадо наотрез отказывается отдавать совочек? Не следует ругать его, обзывать жадиной и тем более забирать игрушку силой. Извинитесь перед вторым ребёнком и позвольте своему малышу продолжать играть.

Реагировать нужно, глядя на ситуацию. Если дети уже начинают «засучивать рукава» для драки, следует либо отвлечь внимание («Посмотрите, какая кошечка побежала»), либо просто увести своего ребёнка в другой угол песочницы.

Другая ситуация, связанная с игрушками: малыш плачет, когда забирают его куклу или машинку. Разумеется, не все дети способны отобрать свою собственность у противника. Некоторые сразу же бегут к маме со слезами и просят наказать обидчика. Проблема, конечно, не самая смертельная, однако ребёнок справедливо надеется на родительскую поддержку.

Что делать?

Самое важное – не отмахиваться от слёз ребёнка, поскольку он ждёт вашей защиты. Сначала нужно вместе попросить у другого малыша вернуть игрушку сына или дочери. Это необходимо сделать максимально вежливо, не ругая «хулигана». Можно в качестве альтернативы предложить детям поменяться игрушками.

6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор

Ребёнок берёт чужую игрушку

Любознательность детей не знает границ, поэтому все малыши рано или поздно сталкиваются с чужими игрушками, которые лежат бесхозно. И если с другими детьми всё понятно, то что делать, если именно ваш ребёнок берёт чужие куклы, машинки или совочки? Необходимо разбираться в ситуации.

Что делать?

Решение проблемы зависит во многом от того, известен ли хозяин игрушки.

  • если кукла принадлежит хорошо знакомому ребёнку, нужно договориться с ним и его мамой, дав что-то взамен. Обычно в таких случаях конфликтные ситуации вовсе не возникают. Только не забудьте вернуть после игрушку в руки хозяина;
  • если хозяин не известен, можно вслух поинтересоваться у окружающих. Вопрос остался без ответа? Объясните ребёнку, что брать чужие вещи без разрешения категорически нельзя. После этого отвлеките кроху на другой объект или предмет.

6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор

Ребёнок отнимает чужую игрушку

Теперь уже ваш ребёнок выступает в качестве агрессора, который отбирает чужое имущество у другого малыша. Ваша задача, как родителя, в данной ситуации – научить своё чадо уважительно относиться к собственности других людей. Понимание границ «моё — чужое» позволит скорее понять пределы собственного «Я».

Что делать?

Объясните своему ребёнку, что понимаете его желание играть с ведёрком, но оно принадлежит другому малышу, поэтому нужно спрашивать его разрешение: «Давай попозже попросим Мишу поиграть его ведёрком, а сейчас пойдём покатаемся на карусели». Скорее всего, через полчаса эта ситуация уже разрешится ко всеобщему удовольствию.

6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор

Ребёнок первым качается на качелях

Представим картинку: ваше чадо расположилось на качельке. Внезапно подходит соседский малыш и нацеливается на этот же спортивный снаряд. Разумеется, тут должно действовать правило очерёдности, то есть второй ребёнок должен подождать, однако важно об этом напомнить и своему сыну или дочери, которые «оккупировали» качели.

Что делать?

Если возле качелей началась формироваться очередь, необходимо подготовить своего ребёнка к тому, что скоро придётся слезать с насиженного местечка. Разговор может быть таким: «Видишь, мальчик тоже решил качаться, давай-ка немного ещё покачаемся и пойдём на ледяную горку».

Как поступить, если ваше чадо категорически не желает слезать с качелей? Нужно или предложить ждущему малышу какую-либо альтернативу («Пусть мальчик пока поиграет твоей машинкой») или же «вспомнить» о том, что дома его ждут какой-нибудь мультик.

Ребёнок хочет качаться, но качели заняты

  • Обратная ситуация – ваш ребёнок желает качаться на качелях, но в этот момент на них располагается другой малыш, который также не хочет слезать с этого устройства и всячески демонстрирует, что вы ещё долго не дождётесь своей очереди.
  • Что делать?
  • Необходимо испробовать один из следующих вариантов:
  • обратите внимание своего малыша на прочее занятие – игра в песочнице, спуск с горки и пр.;
  • попросите раскачивающегося ребёнка уступить карусель (это, естественно, нужно делать очень вежливо);
  • предложите раскачивающемуся ребёнку равноценный обмен – пока вы качаетесь, он может поиграть с машинкой вашего ребёнка.

Если вы хорошо знаете качающегося малыша, дело существенно упрощается.

Вполне вероятно, что будет достаточно простой просьбы, чтобы он уступил качели. Однако следует помнить, что он не обязан после первого же слова отказываться от интересного занятия в угоду другим людям.

Ещё одна неприятная ситуация – к ребёнку подходит другой малыш и начинает его толкать, бить или кричать. Ваше чадо не понимает, как себя вести в таком случае. При этом никто не говорит о слабости малыша или его плаксивости.

Основная цель всех ваших будущих действий – научить ребёнка постоять за себя. При этом нужно показывать крохе, что его никто и никогда не смеет унижать и обижать. Сделать это можно с помощью простой последовательности действий.

Что делать?

Прежде всего, следует постараться предупредить обидный удар, если вы заметили замах руки. Однако если толчок уже произошёл, нужно:

  • обязательно успокоить своего ребёнка, чтобы избежать испуга или слёз;
  • попробовать объяснить причину поступка чужого малыша («Возможно, он просто хотел позвать тебя в игру, но не понял, как об этом сказать»);
  • маленькому хулигану также нужно объяснить, что бить вашего ребёнка категорически запрещено.

Ни в коем случае нельзя физически воздействовать на чужого ребёнка, даже если он ударил вашего малыша. Любое действие с вашей стороны родители обидчика могут воспринять в качестве насилия, что в итоге выльется в совсем уж неприятные последствия.

Одно дело, если малыш молчит и не знает, что делать, если его бьют. Другое дело – когда ребёнок отвечает агрессору, да ещё так, что тот бежит к маме за помощью. Разумеется, понять такую эмоциональность можно, поскольку дети ещё не знают, как можно решать проблему без кулачков.

Что делать?

Варианты действий:

  • просто сказать обоим драчунам, что драться запрещено;
  • рассказать, как нужно вести себя правильно, например, договариваться, обмениваться игрушками и пр.;
  • вернувшись домой, нужно ещё раз проиграть ситуацию, доводя до ребёнка идею, что нельзя превышать разумные пределы «самообороны».

6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор

Малыш обижает другого ребёнка

6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор

Чтобы исключить формирование агрессивного стиля поведения, психологи советуют всегда одинаково реагировать на подобные поступки малыша. Задача родителя – научить его контролировать свои эмоции и адекватно выражать негативные чувства.

Что делать?

Важно уделить внимание и жертве, и «мучителю»:

  • прежде всего, обратитесь к пострадавшему, извинившись за собственного ребёнка;
  • объясните своему малышу, что так делать нельзя, а также постарайтесь исправить ситуацию (отряхните кроху, погладьте жертву);
  • попробуйте привлечь детей к общему занятию, например, предложите им вместе построить песчаный замок.

В случае детской агрессии хорошо помогают сюжетно-ролевые игры и проигрывание ситуации с куклами. В ненавязчивой форме можно научить ребёнка говорить о своих негативных чувствах. Кроме того, в игре можно выплёскивать эмоции с помощью топанья, битья подушек, кидания бумажных шариков и т.д.

На детской площадке часто происходит выяснение отношений между детьми. Причём часто это бывает вполне равное соперничество. Малыши пытаются понять, кто из них более сильный или умелый. Если драки нет, никто не пытается стукнуть или укусить оппонента, вообще не следует вмешиваться в конфликт.

  1. Другое дело, если ситуация начала накаляться.
  2. Что делать?
  3. Если ссора набрала обороты, следует:
  • переключить внимание на себя;
  • предложить посмотреть друг на друга;
  • описать свои эмоции («Я люблю, когда вы дружите и играете»);
  • поговорить о следующих действиях («Чем ты будешь заниматься? А ты чем?»);
  • предложить какую-либо общую деятельность;
  • во время конфликта ребёнок находится в возбуждённом состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребёнком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своём детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.
Читайте также:  Как не увязнуть в семейной рутине: 5 советов от многодетной мамы

Конечно, действовать нужно по обстоятельствам. Вполне возможно (и даже очень вероятно), что в конфликт вмешается другой родитель. Важно не скатиться до банального скандала, а общими усилиями попробовать разрешить намечающуюся ссору.

Следует понимать, что ребёнок ещё не владеет социальным инструментарием, поэтому задача родителей – научить кроху желательным поведенческим моделям. А уже затем малыш начнёт решать конфликты самостоятельно на основе имеющихся знаний.

В то же время стоит помнить, что нельзя давать своего ребёнка в обиду другим детям и взрослым. Именно к вам он идёт за поддержкой, поэтому вы не должны обманывать его ожиданий. Однако и выгораживать малыша, если тот выступает в роли агрессора, также не следует.

Как поделить игрушки без ссор или 6 конфликтных ситуаций на детской площадке

Детская площадка — это место, где ребенок может вдоволь порезвиться, выплеснуть переполняющую его энергию. Здесь же происходит его социализация: малыш учится общаться со сверстниками, сталкивается с проблемами и конфликтами, которые нужно решать.

6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор

1. Посторонние критикую вас как маму

Наверное, вам знакома такая ситуация: ребенок беззаботно прыгает по лужам, смеется, а вокруг собирается кружок из других мам и бабушек. Они вовсю обсуждают, как плохо вы воспитываете свое чадо.

Закономерная реакция на такое поведение незнакомых людей — дать им отпор: «Кто дал право посторонним делать мне замечания, тем более в присутствии ребенка?». Сдержать этот порыв сложно, ведь окружающие действительно несправедливы — они понятия не имеют, какая вы мама. Однако спорить в данном случае бесполезно. Вы только растратите свои нервы, но каждый останется при своем мнении.

Лучшее решение — игнорировать чужие высказывания. Не обращайте внимания на то, что говорят незнакомые вам люди, особенно если их придирки ничем не обоснованы.

2. Кто-то сделал замечание вашему ребенку

Возможна и такая ситуация: вы с малышом возвращаетесь домой с прогулки — довольные и веселые, но испачканные. Если вдруг вам встретится какая-нибудь Анна Ивановна из соседнего подъезда, она поспешит сделать замечание ребенку: «Почему же ты такой грязнуля? Посмотри, как ты запачкался! А одежду-то придется стирать твоей маме!».

Вам нужно помнить, что малыши болезненно реагируют на критику из уст чужих людей. В таких ситуациях мама всегда должна заступаться за своего карапуза. Иначе, не ощущая поддержки с вашей стороны, он замкнется и станет неуверенным в себе.

Малыш не должен винить себя за то, что маме придется стирать вещи, которые он испачкал на прогулке.

Если кто-то делает ему подобные замечания, ваша задача — защитить его, дать ему почувствовать, что вы на его стороне.

Повернитесь к ребенку и скажите ему спокойным тоном: «Хорошо мы с тобой погуляли, да? Теперь нужно помыться и постирать одежду, но мы же с тобой счастливые и отдохнувшие, поэтому справимся с этой работой!».

6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор

3. Ваш малыш отнял игрушку у другого ребенка

Если на детской площадке вы заметили, что ваш малыш пытается забрать у кого-то игрушку, не спешите его ругать. Конфликт можно решить мирным путем:

  • Тактика выжидания. Спокойно объясните ребенку, что он берет чужую игрушку, которой еще хочет играть ее хозяин. Попросите малыша немного подождать. Возможно, чуть позже хозяин игрушки поделится ей или захочет поиграть вместе;
  • Обмен игрушками. Если ваш ребенок согласится на этот вариант, пусть он предложит хозяину понравившейся игрушки несколько своих на выбор.

4. Ваш ребенок плачет и не может вернуть свои игрушки

Кто-то из малышей на детской площадке может отобрать игрушку у вашего ребенка. Даже если он заплакал и прибежал к вам с жалобами, не торопитесь вмешиваться. Лучше воспользуйтесь такими советами:

  • Поговорите с ребенком. Скажите ему, что понимаете, как он сам хотел поиграть с игрушкой, и предложите вместе попросить вернуть ее. Еще один вариант: объясните ребенку, что другой ребенок взял его игрушку на время, скоро он ее отдаст. Чтобы отвлечь малыша, предложите ему покачаться на качелях или покататься с горки;
  • Если ваше чадо не соглашается ждать, возьмитесь за руки и вместе подойдите к обидчику. Вежливо попросите ребенка отдать игрушку вашему сыну или дочке;
  • Если просьба не подействовала, предложите детям поменяться игрушками на время. Если они не согласны, мягко заберите игрушку из рук малыша.

Соблюдая эти рекомендации, вы научите ребенка решать конфликты мирным путем.

5. Ваш малыш злится, потому что у него отобрали игрушку

Если другой ребенок забрал игрушку у вашего малыша, он может попытаться вернуть ее силой. Осознание того, что такое собственность, приходит лишь в трехлетнем возрасте. До этого малышу кажется, что игрушку отбирают у него навсегда.

Ваши действия в такой ситуации должны быть следующими:

  • Не позволяйте детям применять силу по отношению друг к другу;
  • Скажите своему ребенку, что понимаете, как ему неприятно, но обижать другого малыша тоже нельзя;
  • Предложите детям обменяться игрушками. Расскажите, что так будет интереснее вместе играть;
  • Не принуждайте малыша отдавать игрушки и не давите на него;
  • Если ваш ребенок не согласен делиться, поговорите с другим малышом. Извинитесь перед ним и скажите, что ваш ребенок пока не может дать ему свою машинку, так как сам не наигрался.

6. Ваш ребенок взял чужую игрушку, которой никто не играл

Дети берут на прогулку разные игрушки. Потом они забывают о них, отвлекаясь на другие занятия. Если ваш кроха подошел к куче брошенных игрушек и попытался взять одну из них, вам стоит повести себя так:

  • Если малыш берет игрушку ваших знакомых, попросите у них разрешение взять ее. Своего ребенка предупредите, что потом игрушку нужно будет положить на место или отдать в руки хозяину;
  • Если вы не знаете, чья это игрушка, громко спросите об этом. Если вы так и не нашли хозяина, скажите ребенку, что брать чужое без разрешения нельзя, и попросите вернуть игрушку на место;
  • Если ваш малыш не может отказаться от игрушки и уже готов заплакать, а хозяин так и не объявился, предложите поискать его вместе. Походите по детской площадке, поспрашивайте. Даже если не найдете хозяина игрушки, ребенок хоть немного с ней поиграет, а потом положит на место.

Читаем также: 

Дмитрий Карпачев: конфликты на детской площадке. Как научить ребенка реагировать на конфликты

6 конфликтных ситуаций на детской площадке:: делим игрушки без ссор Вам также может понравиться

11 КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация является поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.

У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.

Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е.

научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным ни был его поступок.

Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение.

В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.

Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания.

Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой).

Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Читайте также:  Как «пережить» беременность жены и остаться семьей

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека.

И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

  • Ваши действия (или) Подсказка:
  • — Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
  • — Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть».

Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется.

Чаще всего ответ бывает положительный.

— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

— Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

— Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут — каталка с ручкой, тут — машинка на веревочке, тут — детская колясочка, тут — мяч… Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме — она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

— Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

— Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным.

Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина».

Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё — твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

— Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть.

( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ».

Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

— Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

  1. В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.
  2. Ваши действия (или) Подсказка:
  3. — С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, по раскачиваем на качелях этого самого малыша)».

— Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

  • Ваши действия (или) Подсказка:
  • — для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
  • — предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;
  • — переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

  1. Ваши действия (или) Подсказка:
  2. По возможности, предотвратите конфликт — перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:
  3. — опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;
  4. — дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;
Читайте также:  Влияние планшета на ребенка: 10 причин сказать планшету «нет»!

— строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возможности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

  • Ваши действия (или) Подсказка:
  • — Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
  • — Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
  • — Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией.

Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша.

Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

— Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим…)».

— Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

— В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя

5 типичных конфликтов на детской площадке

Наш консультант – Марина Ризванова, мама двоих детей и психолог, работающий в системном подходе – утверждает, что в ее семье прогулки проходят спокойно, без ссор и слез. Секрет заключается в знании возрастных особенностей детей и правильном поведении мамы в конфликтных ситуациях. 

 «Все конфликты из-за игрушек я бы разделила на три ситуации, – рассказывает Марина. 

1. Ребенок плачет и не хочет ни с кем делиться.

2. Наоборот, раздает все игрушки, и в итоге ему не с чем играть.

3. Хочет играть чужими игрушками и расстраивается, если с ним не поделились. 

От мам я часто слышу два противоположных мнения: «Надо учить ребенка делиться, потому что жадность – плохое качество» и «Надо учить малыша защищать свои границы, вы же не дадите подруге свой айфон, если та попросит». Мой ответ – всему свое время. В этом вопросе важны детские возрастные особенности.

Возможно, вы замечали, что малыши до года (иногда – до полутора лет) почти всегда охотно делятся игрушками, а вот начиная с 2-3 начинают «жадничать» и все чаще произносить слово «мое!» Это вовсе не значит, что ребенок внезапно превратился в жадину и теперь всегда будет таким.

Просто он проходит один из этапов психического развития, осваивая чувство собственности, осознавая, что в мире «есть Я, есть Мое». 

Конечно, заставлять ребенка делиться насильно не стоит. Но мама может сказать: «Посмотри, какие интересные игрушки у других ребят. Давай поделимся с ними, и они нас примут в свою игру».

Дети постарше быстро понимают выгоду: свои игрушки уже надоели, а если поделиться, то и им дадут поиграть новыми. А малышам можно предлагать обмениваться игрушками, которых не жалко.

Любимого зайца или машинку лучше оставить дома.  

Берите на площадку только те игрушки, которые не жалко сломать и которыми ребенок готов делиться. Это значительно снизит градус напряжения и мамы, и малыша во время прогулки.

В случае если ваш ребенок просит у другого игрушку, а тот не дает, можно спокойно сказать: «Этот мальчик сейчас играет, давай не будем ему мешать и попросим игрушку позже или у другого ребенка». Хороший вариант – предложить детям совместную игру, например, «Мальчик везет самосвал, а ты насыпай песочек или строй для него дорогу».

Главное, держите в голове установку, что все дети хорошие, нет никаких жадин. Чем спокойнее и позитивнее будете вы, тем легче будет влиться в социум вашему малышу. 

Мамы меня часто спрашивают: «Могу ли я делать замечания чужим детям? Допустим, когда они бросаются песком или заняли горку и никому не дают кататься». В таких случаях первым делом стоит вспомнить, что «плохих детей нет, просто не все пока научились играть вместе». Песком обычно обсыпаются совсем малыши. Спокойно оботрите своего влажными салфетками и на время уведите в сторону. 

На горках за маленькими детьми, как правило, следят мамы. Можно подойти и приветливо предложить: «А давайте мы все будем кататься по очереди? Сначала ты, Саша, потом Катя, за ней – Степан». Детей вообще очень просто организовывать, они спокойно реагируют на правила и участие взрослых в игре. А вот нравоучения и назидательный тон ни к чему хорошему не приводят. 

Яков Филимонов / Фотобанк Лори

Если на площадку пришли дети постарше, скажем, школьники, и мешают малышам играть, то родитель на правах защитника может подойти и сказать: «Ребята, здесь гуляют малыши, вы можете их случайно ударить». Но опять же все дружелюбным тоном.

Вы не ругаете, а просто доносите информацию. Если же ваш ребенок побежал туда, где играют старшие, то будет логично увести оттуда его, а не наводить там свои порядки. Мы ведь у себя на работе сотрудничаем, договариваемся, уступаем.

А площадка – это тоже своего рода коллектив, в котором действуют те же правила. 

В любых конфликтах на детских площадках сохраняйте дружелюбие и безоценочность. Не говорите о других детях плохо и не ругайте их. Вместо этого постарайтесь организовать общую игру.

Бывает, что вам не нравится, как другая мама воспитывает своего ребенка. Возможно, она на него кричит, громко ругает, называет неприемлемыми для вас словами или даже бьет.

Стоит ли вмешиваться и делать ей замечания? 

Начну с того, что у нас детоцентрированная страна, после войны дети – большая ценность, и подобное зрелище возмутит, наверное, 90% присутствующих мам. Но делать замечание кому бы то ни было вы не имеете права, это вопрос нарушения личных границ.

Если какой-то малыш набедокурил, и его мама устраивает показательное выступление на тему «Смотрите, какая я хорошая строгая мама», то максимум, что вы можете сделать – это подойти и отвлечь детей, предложить им какую-то совместную игру, разрядить обстановку. Подскакивать к ней со словами «Перестаньте сейчас же орать на ребенка» вы не должны. Да и конфликт после такой реакции наверняка обеспечен. Лучше от этого не станет никому – ни вам, ни тому ребенку. 

В Европе с этими вопросами все очень четко: «Это ее ребенок, ее семья и ее правила, по которым она воспитывает детей. Это мы даем ее действиям плохую оценку, но есть такое понятие как приватность, а мы не скорая помощь и не милиция, чтобы вмешиваться в чужую жизнь».

Еще я заметила, что примерно половина наказаний делаются напоказ, из страха, что маму осудят, скажут, что ее малыш невоспитанный. Она хочет всем показать, какая она строгая и хорошая, а в итоге сталкивается с еще большим осуждением. Такой маме я бы скорее предложила помощь, а не гневные взгляды и возгласы «Как так можно?!»

Как же все-таки правильно успокоить ребенка, если у него случилась истерика прямо на детской площадке? Начнем с того, что все дети разные – кто-то аудиал, а кто-то кинестетик. Это значит, что одного ребенка легче успокоить словами, а другого – прикосновениями. Каждая мама лучше кого бы то ни было знает, что помогает именно ее ребенку. 

Еще стоит попробовать метод активного слушания. Пока ребенок плачет, вы его гладите и говорите: «Ты плачешь, потому что расстроен», «Да, ты обижен, ты злишься».

Озвучивая эмоции, вы моментально снижаете их накал, показываете ребенку свою поддержку и участие.

Только старайтесь избегать осуждения («Этот мальчик плохой, больше с ним не играй) или обвинений («Сам виноват. Нечего было отбирать у него игрушку»).

Когда эмоции немного улягутся, можно предложить ребенку дальнейшие действия: «Давай попробуем поиграть этой машинкой вместе» или «Давай оставим мальчика играть, а сами пойдем посмотрим, что делают девочки в песочнице» и т.д. Благодаря такой вашей реакции малыш учится владеть своими эмоциями и вести себя конструктивно в конфликтных ситуациях. 

Наверное, на каждой площадке есть мама, которая никому не нравится. Пока вы стараетесь соблюдать вышеописанные нормы и относиться к происходящему спокойно, она поступает наоборот – делает замечания чужим детям, своего ругает и бьет, командует и конфликтует.

Как общаться с такой особой? Конструктивный вариант – точно так же, как на работе. Если вам неприятна какая-то из коллег, вы же не будете увольняться или вступать с ней в открытый конфликт. Не стоит этого делать и в то время, когда вы «работаете мамой».

 

Если есть возможность, приходите на площадку в другое время, а если нет, то ведите себя максимально доброжелательно. Не переносите негативное отношение на ребенка той мамы, он ведь ни в чем не виноват.

В х расскажите о том, какие конфликты возникали у вас во время прогулок. Как вам удалось их решить? 

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *