6 причин по которым нельзя шлепать ребенка

Так ли страшен шлепок по попе, как о нем говорят противники телесных наказаний, как сказывается «порка» на воспитании, учебе и жизни подросших детей и почему родителям так трудно сдержать себя – этим актуальным темам и посвячена наша статья.

Научные исследования

Наказание детей у многих родителей ассоциируется со шлепками, подзатыльниками или битьем по губам.Это же не розгой, не ремнем, а слегка – в целях профилактики.

Да и иной раз руки сами чешутся, когда истерящий ребенок не слышит слов и всеми силами стремиться получить свое. Это настолько раздражает, что мы не задумываемся о последствиях своих действий, точнее, свято верим, что угомоним и поставим на место. Но так ли это?

Вопрос, можно ли бить детей, стал темой множества научных исследований. Естественно, их результат дает однозначный и категорический ответ – нет. Но перейдем к сухим фактам, подтверждающим тезис.

Исследования университета штата Миссури

Психологи, социологи, статисты университета Миссури во главе с Г. Карло провели многолетнее исследование. Они пристально следили за жизнью 1850 семей в течение 10 лет.

6 причин по которым нельзя шлепать ребенка

Они отслеживали методы воспитания и их последствия начиная с полутора летнего возраста детей. Следующая контрольная точка – 3 года. Затем – 10 лет.

В ходе работы опрашивались не только родители и подросшие дети, но и учителя. Ученые приходили домой к семьям, в школы.

Итоги многолетнего исследования неутешительные:

  • дети, подвергавшиеся регулярным наказаниям в младенчестве, более агрессивные;
  • их нервная система нестабильна, они склонны к повышенному раздражению;
  • поведение детей не претерпевало изменений (непослушание и плохая успеваемость).

Исследования ученых из Техаса

Ученые Техасского университета во главе с Э.Гершофф работали со статистическими данными более 80 исследований по теме детских наказаний. В своей работе они привели еще несколько причин, почему нельзя бить детей.

Наказания имеют отдаленные последствия. Кроме повышенной агрессивности, дети, получавшие регулярные шлепки (и никакой «серьезной» порки) имели заниженную самооценку. Они были склонны к асоциальному поведению.

Отношения между выросшими детьми и родителями были напряженными. Либо они вовсе не общались по инициативе детей.

Исследования арабских ученых

Еще одно интересное исследование было проведено в Саудовской Аравии. В ходе него было установлено, что физические наказания в 70% случаев увеличивают риск развития астмы, рака, сердечно-сосудистых заболеваний.

По каждому заболеванию группы состояли более чем из 150 человек. Контрольная группа (здоровые люди) – 250 человек. Все, кто входил в группы с определенным заболеванием, подвергались в детстве психическому и/или физическому насилию со стороны родителей.

Что чувствует маленький ребенок в момент физического наказания

Психотерапевты доказали, что ребенок во время физического наказания чувствует страх и стыд. Регулярное и длительное переживание этих чувств приводит к стимуляции миндалевидной железы.

6 причин по которым нельзя шлепать ребенка

Ребенок находится в состоянии хронического стресса. Оно негативно сказывается не только на психическом, но и на физическом здоровье. В первую очередь, страдает иммунитет, нервная система.

В конечном счете, малыш не знает, как реагировать на стресс, страх притупляет его чувствительность. Начинает действовать принцип – ну и что, мне не больно. Подобные эмоции ребенка – еще одни аргумент, почему нельзя бить детей по попе и не только по ней.

Психологи выяснили, что даже окрики и угрозы расправой негативно влияют на ребенка. Очень сложно справиться со своими эмоциями в кризисной ситуации, и вы начинаете кричать на малыша: «Сейчас ты у меня получишь»!

Страх возможного наказания и неопределенность сильнее страха перед болью. В итоге ребенок становится агрессивным. Вам начинает казаться, что он вас провоцирует. В итоге вы срываетесь и шлепаете малыша.

Получается замкнутый круг. Чем дольше длится подобное, тем меньше малыш доверяет вам. Привязанность – залог нормального развития детской психики рушится.

Как шлепки влияют на весь процесс воспитания

Бить детей в целях воспитания считалось нормально на протяжении практически всей истории нашей страны. Если в царской России это считалось обычным делом, в Советском Союзе допустимым, то в XXI все чаще говорят абсолютной непедагогичности подобного явления.

Как же влияет насилие на процесс воспитания:

  1. Ребенок понимает, что агрессия – это нормально. Что именно так и решаются все проблемы и споры. Все слова мамы и папы, что плохо бить слабых, мучить животных, унижать других людей не будут услышаны. Ведь поведение родителей доказывает обратное. А дети склоны не слушать, а подражать значимым взрослым. Да и вопрос, насколько долго поднимающий на ребенка руку взрослый, будет значимым.
  2. Даже когда вы просто шлепнули ребенка ладонью, вы его унизили. Малыш чувствует себя нелюбимым, отвергнутым, неправильным и недостойным. Все это приводит к формированию неуверенности в себе, комплексам.
  3. Физическое наказание не эффективно в процессе воспитания. Первое время ребенок из страха будет подчиняться. Но страх быстро пройдет, а малыш начнет хитрить и врать. Доверие будет разрушено, что, без сомнения, скажется в подростковом возрасте.
  4. Поднимая руку на ребенка, вы расписываетесь в собственном бессилье. Это подрывает родительский авторитет, унижает вас.

Шлепать детей не только не педагогично, но и не эффективно.

Дети, которые с раннего возраста подвергались физическим наказаниям, отличаются худшим поведением по сравнению со сверстниками.

Почему мы поднимаем руку на своего ребенка

Часть родителей до сих пор считает, что физическое наказание – единственный действенный способ воспитания. Как правило, это люди с патриархальными, устаревшими взглядами на жизнь.

6 причин по которым нельзя шлепать ребенка

Ведь большое количество научных исследований подтвердило неэффективность подобных мер.

Некоторые делают это бессознательно. Ремешком по попе они получали сами. Они отыгрывают свои обиды на родителей на своих детях. Или же насилие стало настолько обыденным для них, что они не считают зазорным так поступать.

Часто шлепки и подзатыльники становятся единственным выходом, когда родитель ощущает свое бессилье. Мамы настолько устала и вымоталась, а малыш вновь не слушается.

Она теряет контроль над ситуацией и затрещина оказывается единственным выходом. Но именно такие уставшие женщины остро переживают из-за своего поступка. И не меньше ребенка нуждаются в помощи.

Особняком стоят не удовлетворенные жизнью родители. Чаще это мужчины, которые используют своих детей как единственный источник для самоутверждения.

Именно они, ударив ребенка, испытают наслаждение и чувство собственной важности. Их подпитывает страх и отчаянье малыша. В данном патологическом случае необходимо вмешательство со стороны.

Как остановиться и не ударить ребенка

Прежде чем шлепнуть ребенка попробуйте взять себя в руки. Да это сложно, когда эмоции и утраченный контроль берут верх над ситуацией. Психологи советуют, перед тем как бить ребенка по попе сделать следующее:

  1. Выйти из комнаты, закрыться в ванной или туалете. Важно избегать зрительного контакта. Страх в его глазах усиливает работу миндалевидной железы родителя, сложнее успокоиться и взять себя в руки.
  2. Можно пить воду маленькими глотками, глубоко дышать.
  3. Помогает взять воздушный шар и надувать его.
  4. Закройте глаза и представьте морокой берег, цветущий весенний сад, заснеженный парк и то, как вы веселитесь там с малышом.
  5. Помогут любые техники медитации.

Мамам в состоянии затянувшегося стресса или послеродовой депрессии, нужно постараться уделять хотя бы немного времени себе.

Десять минут мультфильмов в день не навредят ребенку, но помогут вам вернуть себе душевное спокойствие.

Альтернатива шлепкам

Не нужно стараться быть идеальным родителем с картинки.Позвольте себе злость, усталость и другие эмоции. Говорите о них с ребенком. Объясняйте, почему вы так поступили. Не считайте зазорным извиняться пред малышом.

6 причин по которым нельзя шлепать ребенка

Психологи советуют следующие альтернативные физическому наказанию и шлепкам по попе методы:

  1. Объясните ребенку последствия поступка, почему так плохо делать. Хорошо работают примеры из мультфильмов, сказок.
  2. Если жизнь малыша в неопасности (он не сует ничего в розетку, не высовывается из окна, не стремится перебежать проезжую часть), позвольте ему на собственном опыте понять, чем чревато его поведение.
  3. Если ребенок в истерике, ее острой фазе, дайте ему возможность проораться. Пусть и в общественном месте. Это потребует собрать все силы в кулак, чтобы не реагировать на проходящих мимо людей и деликатно попросить их не вмешиваться. Когда истерика пойдет на спад, обнимите его.
  4. Поставьте ребенка в угол. Время рассчитывайте исходя из его возраста. Минута на год жизни.
  5. Можно отправить непомерно расшалившегося малыша в другую комнату.
  6. Лишите его мультфильмов или игр на планшете, поездки в развлекательный центр, конфет. Того без чего не пострадает его развитие. Не стоит «отбирать» в знак наказания хобби.
Читайте также:  10 наиболее удачных детских фраз или маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка?

Не угрожает попусту, если пообещали, сделайте. Так удастся выстроить четкие границы.

Никогда не торгуйтесь с ребенком, не позволяйте ему манипулировать вами.

Заключение

Альтернативу шлепанью по попе можно найти всегда. Ударить, даже слегка, – не лучший вариант и этого надолго не хватает. Через время ребенок снова может начать капризничать и «мотать нервы» родителям. Возможно, он выработает иммунитет к шлепкам посредством агрессии.

Чтобы не отдалять ребенка от себя, придется быть терпеливыми, освоить методику успокоения и найти такие  способы наказания ребенка, чтобы он понимал и осознавал, почему наказан. Но не злился.

Дмитрий Семеник: допустимо ли шлепать детей?

Тема допустимости физических наказаний в семье  всегда вызывает острую полемику.  На вопрос о том, можно ли шлепать детей, наш постоянный гость психолог Дмитрий Семеник, многодетный отец,  не дает категоричного ответа, но готов поделиться своими размышлениями с  родителями.

«Старшему из моих четверых детей пока только девять, а плоды воспитания можно будет оценить после шестнадцати», –  веско замечает психолог.

О каком возрасте идет речь

6 причин по которым нельзя шлепать ребенкаДмитрий Семеник:

– В современной западной психологии считается, что самое лучшее наказание для детей – это «естественные последствия» их ошибочных поступков. То есть родитель не настаивает на своей точке зрения, он устраняется, ребенок совершает ту ошибку, которую мечтал совершить, и расхлебывает последствия. Через это, по мнению многих психологов, он наилучшим образом и наиболее естественно учится жить.

Я вполне согласен с тем, что начиная лет с семи нет  никакой необходимости воздействовать на детей телесно. Во-первых, в этом возрасте им можно всё или почти все объяснить словами. А на худой конец существует «метод естественных последствий», и в таком возрасте ребенок способен самостоятельно или с помощью родителей сделать выводы из этих самых последствий.

Поэтому я говорю о детях в возрасте примерно до семи лет (в зависимости от развития). Когда ребенку еще не все можно объяснить словами, и сам он не всегда может увязать в сознании свои поступки и их последствия.

Моё частное мнение

  • На этом этапе своего развития как родителя и педагога считаю, что физическое воздействие на ребенка допустимо в той мере, в которой родитель любит ребенка.
  • То есть, если родитель психологически здоров и по-настоящему любит своего ребенка, то его шлепки не причинят ребенку душевного вреда, поскольку будут восприняты им как проявление заботы, любви, а не ненависти.
  • Если же ребенок не видит, не чувствует от родителя настоящей любви, то шлепки будут восприняты как очередное проявление родительской нелюбви и принесут вред.

Здесь важно заметить, что далеко не все родители любят своих детей по-настоящему. Любовь – вершина совершенств.

Человек душевно несовершенный, страстный либо любит своего ребенка больной любовью (это порой в чистом виде зависимость, а не любовь), либо предметом его главной зависимости становится кто-то другой (муж, сожитель, любовник), а к ребенку родитель холоден.

Разумеется, никто из нас не совершенен, каждый  находится где-то на этом отрезке между совершенной любовью и нелюбовью. Поэтому никто не может сказать, что применяет шлепки всегда абсолютно соразмерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.

Возможно, в том обществе, где в целом охладевает любовь, подход недопустимости шлепков имеет свои резоны. Но хочется верить, что среди нас, православных христиан, любовь еще теплится.

Цена вопроса

Понятно, что любая боль, причиненная любимому человеку – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситуации, когда приходится выбирать из двух зол.

Например, малыш интересуется электрической розеткой. На словах опасность электрического тока ему не объяснишь. Все розетки не сделаешь безопасными. Да, можно создать безопасную среду в своем доме, но где-то в гостинице это порой сделать невозможно. Невозможно сделать безопасным весь окружающий ребенка мир!

  1. 6 причин по которым нельзя шлепать ребенка
  2. Таким образом, бывают ситуации, когда возникает выбор между смертельной для ребенка опасностью и риском нанести ребенку душевную травму посредством шлепка по попе.
  3. Какой же выбор в таком случае должен сделать любящий родитель?

И если мы в этой ситуации допускаем шлепки, то, значит, принцип «шлепать нельзя» не абсолютен? А значит, возможны и другие исключения?

Заговор «продвинутых»

В психологии и педагогике существует своя среда, «научное сообщество». И многие специалисты боятся потерять свое реноме «продвинутых», владеющих новейшими технологиями. Шлепать ребенка – да ведь это каменный век, «домострой» какой-то.

Точно так же, как в среде биологов рискованно подвергать сомнению гипотезу Дарвина, а в западном обществе – сомневаться в полноценности однополых пар.

Это – одна из причин того, что так редко можно увидеть профессиональные материалы в пользу допустимости шлепков. Карьера и деньги оказываются важнее, и в России в том числе.

«Британские ученые доказали»

В статьях психологов в пользу недопустимости физических наказаний детей часто упоминается массовое западное исследование. Испытуемых разделили на две группы – на тех, кто физически наказывает  детей, и на тех, кто нет, и выяснили, что дети, на которых не поднимали руку, в среднем душевно благополучнее.

Казалось бы, железное доказательство! Но если вдуматься, оно ровно ничего не доказывает. И вот почему.

Если родители вообще не шлепают детей, то понятно, что они тратят свое время и силы на объяснения, убеждения, аргументацию. Из этого очевидно, что «не бьющие» родители в среднем гораздо более терпеливы и интеллектуально развиты, чем «бьющие», и уделяют своим детям больше времени

Ведь все эти объяснения, увещевания требуют времени и развитого интеллекта, а ударить можно быстро, не задумываясь. Поэтому результат исследования абсолютно закономерен.

Но дело в том, что группа «бьющих» не однородна. В ней – как малоразвитые, пьющие, равнодушные, агрессивные родители, так и родители любящие и психологически здоровые.

Причем последних в выборке, учитывая, что исследование проводилось на Западе с его активными ювенальными службами, подавляющее меньшинство. (Большинство развитых и ответственных родителей там вынужденно пребывает в группе «не бьющих».) Вот и получилась такая «средняя температура по больнице».

Очень интересно было бы сравнить плоды воспитания психологически здоровых, ответственных, любящих родителей двух типов – шлепающих и не шлепающих. Вот это было бы точное и глубокое исследование. Правда, вряд ли такое исследование кто-то на Западе станет проводить, ведь его результаты могут не понравиться профессиональному сообществу.

Является ли шлепок самым вредным наказанием?

Думаю, даже самый прозападный психолог, работающий со взрослыми, не станет отрицать, что есть много наказаний, причиняющих куда больше вреда, чем физические.

Есть такое родительское наказание как молчание. Некоторые «нешлепающие» мамы подвергают ему своих детей, не подозревая, что это наказание гораздо мучительнее любых шлепков.

Оно мучительно даже для взрослых (когда это происходит между супругами). Что говорить о детях, особенно маленьких, которые само свое существование представляют не иначе как в неразрывной связи с родителем, в лучах этого «солнышка». Они при таком наказании переживают настоящий шок! А ведь длится такое наказание гораздо дольше, чем пара шлепков.

И все-таки самые тяжелые травмы остаются от родительских слов. От ругани, от тех клейм, который родитель ставит на своем ребенке. «Ты никудышняя», «у тебя никогда не будет друзей», «из тебя ничего не получится», «ты дрянь». Такие словесные «вразумления» определяют внутренний мир, а во многом и судьбу ребенка, ставшего взрослым.

Поэтому не шлепать – это еще не значит оберегать своего ребенка от всякого зла и повреждения.

Читайте также:  Как подстричь ребенка без истерик

Какой метод более совершенен?

Мы христиане и призваны быть совершенны, причем не в соответствии с канонами века сего или законодательной системой государства, а подобны Христу.

И вот, как Господь поступает с нами, своими детьми, бьет ли Он нас? Напоминать ли места из Библии? Болезненные вразумляющие события из собственной жизни известны каждому читателю. Кто-то скажет, что это совсем другой случай. Но почему другой?

А кто-то выскажет убеждение, что Бог применяет по отношению к нам «метод естественных последствий». Вот это точно неправильно. Поскольку никто иной как Бог сделал болезненные последствия естественным результатом заблуждений и страстей. Как Творец всего Он мог бы не устанавливать такой закономерности, но установил ее ради нашего блага.

Какой метод приблизит ребенка к Богу?

В психологии известно, что образ отца (или отчима) накладывается на образ Бога, во многом формирует его. Поэтому тем, кто не имел любящего отца, труднее поверить в любящего Бога.

Если родитель любящий и шлепающий (там, где без этого никак), он формирует у своих детей именно такой образ Бога. Ребенок такого родителя с пониманием и доверием отнесется к вразумляющим трагедиям в своей жизни.

6 причин по которым нельзя шлепать ребенкаА что будет с ребенком любящего, но не шлепающего родителя? Сможет ли он принять такого Бога, который вразумляет болезненно?

Выводы каждый родитель пусть сделает для себя сам.

Лично я лучшим наказанием и вразумлением считаю такой традиционный способ как стояние в углу. Побыть наедине с собой, поразмышлять всегда полезно, даже и без вины.

Но бывают разные ситуации, разный возраст, разные дети и разные родители…

Главное, учитесь любить своих детей по-настоящему. Любовь поможет вам выбрать наиболее подходящие формы воспитания и заботы о своих детях.

Фото из открытых источников

7 причин не шлепать ребенка, всего 3 запрета и никаких наказаний. Запрет на агрессию

Содержание:

Воспитание детей для многих из нас — своего рода борьба: родители запрещают, ребенок изо всех сил старается нарушить установленные границы. Но может быть и по-другому: если запретов мало, а родители уверены в себе и держат себя в руках. И, конечно же, не используют физических наказаний.

6 причин по которым нельзя шлепать ребенка

Три запрета для ребенка — достаточно

Границы дают ребенку ощущение предсказуемости и снижают его тревожность. Главное здесь — ЧТО запрещать и КАК запрещать.

Границы должны оставлять ребенку достаточно пространства для экспериментирования и ошибок и не должны значительно снижать свободу ребенка. Лучше всего работает подход трех типов границ:

  • запрет на агрессию;
  • запрет на то, что непосредственно угрожает жизни и здоровью ребенка;
  • границы, связанные с развитием у ребенка терпения.

Запрет на агрессию означает, что в нашем доме нельзя бить, кусать, щипать, дразнить, обзывать другого.

Запрет на небезопасное поведение часто противоречит экспериментированию и риску попробовать что-то новое. Применяйте его с осторожностью и обратите внимание на слово «непосредственно».

Если ребенок забрался на качели, то риск для его здоровья и жизни, несомненно, возрастает, но он вполне приемлем, тем более что вы можете встать рядом и страховать.

Когда младенец тащит игрушку в рот, риск кишечной инфекции возрастает многократно, но, стоя на страже этой границы, вы можете существенно задержать его психическое развитие и тренировку иммунной системы.

Правила, связанные с развитием терпения, например «Сначала уроки, потом развлечения», — отличный способ научить ребенка при необходимости откладывать удовольствие.

Это залог психологической зрелости и самоконтроля: устойчивость к дискомфорту и сиюминутным импульсивным соблазнам в ущерб, например, здоровью (курение, алкоголь, наркотики и пр.

) и другим долгосрочным интересам человека.

Таких ограничений, как «Нельзя трогать вазу» или «Нельзя прыгать по лужам», можно вообще избежать, убрав в недоступное для ребенка место ценные вещи и купив ему непромокаемые штаны и сапоги.

Как защищать границы и отстаивать запреты

Ограничения должны отстаиваться дружелюбно, последовательно и аргументированно. Ребенок обязательно будет тестировать их (еще один аргумент в пользу минимума границ, иначе ваши отношения рискуют перерасти в борьбу по каждому поводу). Будьте готовы к этому и ведите себя ровно и уверенно.

Если ребенок рвется на проезжую часть, вы можете схватить его в охапку и отнести в машину или домой, несмотря на его истерику, но при этом вести себя спокойно, без брани и шлепков. Повторяйте одну фразу: «Нельзя убегать от мамы» вместо «Вот я тебе задам дома». У ребенка нет злой воли, идет естественный процесс тестирования. Реагируйте на это с улыбкой мудреца.

Отстаивайте ограничение при каждой попытке его нарушить. Если сегодня приходить домой после 9 часов вечера можно, а завтра — нельзя, у ребенка возрастает тревога из-за отсутствия предсказуемости и возникают сомнения по поводу ваших мотивов. По этой же причине разъясняйте ребенку смысл установленных вами правил, но не ожидайте, что он непременно поймет и согласится с вами.

Если ребенок мал (меньше 3–4 лет), самый лучший способ защиты границ — отвлечение. Переключите внимание малыша на проезжающую пожарную машину, мороженое дома или мультфильм.

Вы можете также носить в кармане или сумке заранее заготовленную игрушку, старый мобильник или связку ключей.

Энергичные отвлечения могут значительно ослабить уровень напряжения в ваших отношениях с ребенком.

7 причин не бить и не шлепать детей

Сегодня в России около 20 % родителей бьют своих детей. Почти 2/3 считает, что иногда можно шлепнуть. И только четверть — что шлепать и бить нельзя ни при каких условиях. Печальная картина.

Если вы в состоянии раздражения или гнева будете вспоминать хотя бы некоторые из этих семи аргументов, то ваш ребенок несомненно будет иметь намного больше шансов вырасти эмоционально уравновешенным, смелым, уверенным в себе и счастливым человеком.

  1. Есть более эффективные способы повлиять на поведение ребенка, без тяжелых побочных эффектов. В 95% случаев родители признают, что шлепок был не чем иным, как несдержанностью и проявлением гнева и что он ничему не научил ребенка.
  2. Ребенок, как известно, воспитывается в основном личным примером. Привычка разрешать конфликты силой, как это часто делали родители, может дорого обойтись во взрослой жизни. Учите детей договариваться (личным примером) — возможно, это главный навык, которому вы можете их научить.
  3. Шлепки и физические наказания воспитывают страх. Трусость ведет к безынициативности и лживости.
  4. Агрессивность взрослого разрушает доверие, а значит, главное средство влияния на ребенка, реальную власть, особенно когда он подрастает, и «дубина» перестает действовать.
  5. Принуждение силой развивает отношения типа «начальник-подчиненный» (в худшем их варианте). Начальник не достоин сожаления и сопереживания, и у ребенка разрушаются ростки доброты и внимательности к ближнему (вряд ли без этих качеств человек может быть счастлив в семье).
  6. В гневе трудно соразмерять силы — часто дети попадают после этого в больницы, бывают и смертельные случаи.
  7. Физические наказания и шлепки нарушают базовое чувство безопасности и так называемые границы тела, что имеет множество побочных эффектов, в том числе сексуальные расстройства и так называемую диффузную тревожность (человек часто испытывает тревогу без видимой причины).

6 причин по которым нельзя шлепать ребенка

2 упражнения для управления гневом

Если вы не умеете справляться со своим гневом, то этому всегда можно научиться. Используйте, например, методы «1—3—10» и «АСВ».

Метод «1—3—10». Когда чувствуете, что закипаете, для начала попробуйте применить эту простую технику:

  • 1 — один раз скажите себе: «Я с этим справлюсь» или «Я спокойна и разберусь с этим»;
  • 3 — после этого сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха (на 5 счетов вдох, на 5 выдох — медленно);
  • 10 — затем досчитайте до 10.

До банальности просто, но очень эффективно. Пробуйте много раз, пока не привыкните. Здесь самое сложное — научиться распознавать сигналы приближающейся бури на ранних стадиях. Когда крышу уже снесло — слишком поздно. Человек не может себя контролировать в гневе.

Применение техники «1—3—10» требует формирования нового навыка, а для этого нужно многократное повторение, практика. Так что не падайте духом, если сначала не выходит. Продолжайте тренироваться и поощряйте себя за малейший прогресс. Тогда навык будет закрепляться. Если все же вам этого мало, попробуйте метод «АСВ».

Метод «АСВ». Каждое утро и вечер в определенное время (лучше сразу после пробуждения и перед сном) уединяйтесь, садитесь на стул, закрывайте глаза и вспоминайте один из прошлых срывов. С той разницей, что вы в этой ситуации — спокойны, ровно дышите, улыбаетесь и говорите себе «Я с этим правлюсь».

А теперь главное — вы фокусируете внимание на чувствах ребенка, на том, как вы его любите, как он нуждается в вашей поддержке и внимании, даже если ведет себя не так, как вы хотите.

Далее представляете, как начинаете обращение со слов: «Давай будем делать так-то и так-то». Это позволит вам не критиковать и не дергать ребенка и создаст позитивную атмосферу концентрации внимания на решении, а не на проблеме. «Давай…

» — магический призыв, приглашение к действию, блокирующее негативную оценку человека.

Читайте также:  17 неделя беременности - шевеление, что происходит с малышом и мамой

Это упражнение потребует у вас 2 раза по 5 минут в день. Но большинство людей эти 10 минут, которые могут значительно улучшить качество их жизни, почему-то не находят. Вам решать.

Кроме того, чтобы предотвратить раздражение и усталость, старайтесь больше развлекаться, особенно вместе с ребенком. Займитесь спортом. Общайтесь больше с людьми, которые вас поддерживают и хвалят (а с теми, кто упрекает и обвиняет, — меньше).

Почему нельзя шлепать детей: 8 весомых причин

Специалисты в один голос утверждают, что шлепать детей нельзя, поскольку рукоприкладство является не самым лучшим методом воздействия на ребенка. И все же многие взрослые уверены: проще один раз шлепнуть малыша по попе, чем много раз повторять, почему не следует что-то делать.

6 причин по которым нельзя шлепать ребенка

Сегодня мы обсудим доводы отечественных и зарубежных психологов, выступающих против физического наказания, и узнаем, почему нельзя шлепать детей.

Статистика неумолима – около 60% российских родителей время от времени применяют физическое воздействие по отношению к своим чадам. Безусловно, в большинстве случаев это не тяжелые побои, а пресловутые шлепки и подзатыльники, которыми мамы и папы щедро «одаривают» расшалившихся детей.

Почему же все-таки родители шлепают своих непослушных малышей? Потому, что это самый простой выход из ситуации.

Судите сами, нет необходимости искать причину плохого поступка, не нужно думать о детских эмоциях, подбирать другие способы воспитания. Шлепнул пару раз – и, кажется, конфликт исчерпан.

Давайте узнаем, что может произойти, если постоянно использовать физические наказания по отношению к малышу.

Почему нельзя шлепать ребенка?

Можно не соглашаться с психологами и сколь угодно долго уверять себя, что легкие шлепки и затрещины идут на благо детям, что таким нехитрым способом они быстрее поймут, что можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако это всего лишь самообман, и вот почему.

1. Ребенок учится через подражание

Если вы регулярно шлепаете свое чадо, подготовьтесь к тому, что однажды он ударит вас, приятеля по песочнице или домашнее животное.

В этом случае ваши слова о том, что «Нельзя драться» или «Не смей бить маму» не возымеют на него никакого действия. Малыш быстро усвоит, что большие могут обижать маленьких, а сильные – слабых.

2. Снижается самооценка

  • Самоощущение детей создают, прежде всего, их родители.
  • 6 причин по которым нельзя шлепать ребенка
  • Маленький ребенок еще не осознает причинно-следственные связи между шлепком и своим нехорошим поступком.
  • Шлепнув в сердцах двухлетнего кроху за то, что он сломал машинку, вы не научите его аккуратности при обращении с вещами.
  • Напротив, он станет считать себя плохим и будет думать, что сломанные игрушки для вас дороже, чем он.

«Меня ударили, я плохой и не заслуживаю любви», – так думают дети. И с каждым ударом их самооценка снижается все сильнее.

3. Ребенок привыкает к шлепкам

Вероятно, после первой взбучки малыш вас послушается и прекратит шалить. Однако не обольщайтесь, это произошло не потому, что он раскаялся и осознал, что поступил неправильно. Попросту ребенок испугался и хочет вернуть ваше хорошее расположение и любовь.

Если физические наказания стали обыденностью, дети начинают воспринимать их как неизбежность и не меняют собственное поведение.

4. Порка не учит внутреннему контролю

Дети, получающие от родителей «по первое число», не учатся управлять своими поступками.

Им нужно одобрение, человек, который говорил бы, что правильно, а что, соответственно, нет.

Такие дети живут по принципу: «Не буду это делать, иначе меня ждет наказание». А ведь гораздо важнее этические нормы: «Нельзя так себя вести, потому что это плохо».

5. Бить людей – это преступление

Физическое воздействие является применением силы, то есть действием неправильным и осуждаемым любым обществом, а порой и уголовно наказуемым.

Вы же не будете бить своего коллегу, который что-то сделал не так на рабочем месте? А чем ваше чадо отличается от других людей?

6. Расписывание в собственном бессилии

Главный аргумент взрослых – ребенок попросту неуправляем и не реагирует на другие доводы. Однако в этом случае проблема не в самом чаде, а в ваших взаимоотношениях и неумении справляться с детьми.

Раздавая подзатыльники, мама или папа расписывается в слабости и роняет тем самым свой авторитет в глазах ребенка.

А значит, детские провокации будут продолжаться.

7. Недоверие к родителям

Телесные наказания разрушают доверительные отношения между членами семьи, разбивают привязанность и любовь.

Согласитесь, сложно любить того человека, который вас шлепает.

Такой способ воспитания действенен лишь потому, что дети еще маленькие и не могут противопоставить родителям собственную силу. Иногда детские обиды переносятся во взрослую жизнь, мешая уживаться выросшим детям и постаревшим мамам и папам.

8. Снижение интеллекта

Между тем, американские психологи провели исследование, показавшее, что уровень интеллекта среди детей, которых регулярно шлепают родители, существенно ниже, чем у своих «небитых» сверстников.

Да и дисциплина и послушание лучше в той группе школьников, к которым взрослые относятся более лояльно.

Как удержаться от порки?

Допустим, вы поняли, что шлепать ребенка нельзя и решили отказаться от этого бесперспективного метода. А что же взять на вооружение? Предлагаем несколько полезных советов от опытных психологов.

  1. Нужно научиться договариваться с малышом. Представьте на его месте своего приятеля. Не будете же вы шлепать ремнем взрослого человека за то, что он, к примеру, мешает вам спать? Вы предпочтете выйти из комнаты, попросить его уйти, объяснить, что устали и т.д. Пробуйте поступить точно так же с ребенком.
  2. Не копите отрицательные эмоции. Дети частенько доводят до кипения своими шалостями. Если терпеть их, не озвучивать и не сердиться, то в итоге все может закончиться шлепком. Выражайте свои эмоции: «Твое поведение меня ужасно злит». Перестав копить в себе раздражение, вы научитесь разговаривать и объясняться с детьми, а значит, пропадет и потребность в шлепках.
  3. Ищите проблему в себе. Мы уже говорили, что порка не является проблемой ребенка. Это сигнал о психологическом неблагополучии родителей. Возможно, вы находитесь в состоянии стресса, не умеете справлять с гневом. Если вы слишком часто хватаетесь за ремень, лучший выход – обратиться к специалисту.
  4. Не считайте малыша точной своей копией. Иногда можно услышать, как родитель жалуется: «Я раньше отцу слова не мог сказать поперек, а мои-то совсем меня не слушаются!» Мама росла послушной и спокойной девочкой, а у нее рождается чадо с непростым характером? Ничего ужасного, посоветуйтесь с психологом, почитайте литературу по воспитанию «сложных» деток.
  5. Извиняйтесь перед ребенком. Каждый из нас – это живой человек, а не идеальное существо. Если сдержать раздражение не получилось, обязательно попросите прощение у своего чада за шлепок или подзатыльник. Расскажите, что вы разозлились не на самого малыша, а на его недостойное поведение.

Безусловно, в одной статье не рассказать, как, если не шлепаньем, воспитать малыша, привить ему нормы поведения, остановить истерики и капризы.

Рекомендуем обратить внимание на замечательную книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?». Это произведение также не дает исчерпывающих ответов, однако заставляет задуматься о переживаниях и внутреннем мире своего чада.
Итак, на вопрос, можно ли шлепать ребенка, большинство психологов уверенно отвечают: «Нет». Физические наказания часто не приносят положительного результата, а, напротив, нарушают детско-родительские отношения.

Задумайтесь на минуту перед тем, как в очередной раз шлепнуть непоседу. Возможно, в вашем родительском арсенале есть и другие методы воспитания, которые будут более эффективны?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *