7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Множество полезных и правильных советов по воспитанию детей не избавляют родителей от воспитательных ошибок. Мы предлагаем попробовать метод «от обратного»: 10 «вредных советов», следуя которым, вы сможете воспитать настоящего лузера. 

Надеемся, шуточная форма советов поможет посмотреть на воспитательные догмы по-новому.

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Как помешать ребенку стать личностью и сделать его неудачником

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Вредные советы, приведенные ниже, расположены в случайном порядке. Каждый из них может успешно сломать что-то важное и помешать вашему ребенку вырасти счастливым человеком. Что именно станет самой главной помехой на пути формирования личности, зависит от каждого конкретного случая.

Относитесь к ребенку как к своей собственности

Он, разумеется, не имеет права на собственное мнение и собственные желания, потому что задача детей — стать тем, кем не смогли стать родители. Не важно, что сын хочет рисовать, папа мечтал стать футболистом, поэтому только футбол! Не важно, что у дочери явный талант к точным наукам, мама хочет видеть доченьку балериной, и никаких возражений!

Ребенок должен соответствовать вкусам родителей, дружить с теми, кого выберут в друзья взрослые, носить одежду и прическу, которые нравятся им, а не самому ребенку.

И профессию выбирать ему станут родители. В конце концов, его ведь произвели на свет для важнейшего дела — подать в старости стакан воды отцу и матери.

Этот стакан, разумеется, стоит того, чтобы для него рожали и растили специального человека.

Если кто-то попытается напомнить вам индейскую мудрость о том, что «ребенок приходит в твой дом для того, чтобы ты его выкормил, выучил и отпустил» — плюньте и забудьте. Вы же лучше знаете.

Не позволяйте вашим детям иметь личное пространство

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Вот еще глупости какие, личное пространство… Родители не только имеют право, они просто обязаны знать, чем живет и дышит их ребенок, о чем он думает, что пытается скрыть от всевидящего взгляда и вездесущего носа родителей. Жаль, нет возможности подсматривать детские сны, из них можно было бы узнать много интересного…

Но зато можно люстрировать личную переписку ребенка, читать его дневник, подслушивать телефонные разговоры, а потом громко и насмешливо обсуждать с другими взрослыми детские секреты и тайные движения души.

Можно оставлять издевательские или безапелляционно-командирские комментарии на его страничке в соцсетях, а еще лучше — получить пароль от нее и там похозяйничать как следует: избавиться от сомнительных, по вашему мнению, френдов, выставить на аватарку то фото, которое нравится вам.

И, разумеется, вы просто обязаны вламываться в комнату ребенка без стука и предупреждения, а еще лучше — вообще убрать двери в детскую. А то вдруг появится иллюзия личного пространства и относительной защищенности от вашего произвола.

Всегда сравнивайте!

Сравнение с другими — наше все. Пусть ваш балбес знает, что он балбес, не то что Денис из соседней квартиры.

Вот тот — хороший сын, слушается маму, играет на скрипке (благодаря чему с этажа сбежали в тоске даже тараканы), ходит с аккуратненькой стрижечкой, в беленькой рубашечке и всегда отутюженных брючках.

Никаких вольных хаеров, драных джинсов и футболок с черепами, никакого рэпа и попыток втайне сделать тату. Ну и что, что Денис — изгой в классе и тихий троечник, а ваш смутьян и балбес — лучший по физике и математике, победитель олимпиад, несмотря на хаер. На скрипке-то не может!

Очень полезно сравнивать между собой сестер и братьев, чтобы в семье царила постоянная братская конкуренция и сестринская ревность. «Какие-какие у тебя глаза? Вот еще выдумала.

Вот у твоей младшей сестры и правда глаза красивые, а у тебя так, гляделки».

«Что, грамоту получил за успехи в учебе? И что? Вот твой брат их десяток получил, не то что ты, недоумок, хвастается он своей бумажкой единственной, тоже мне…»

Это, кстати, следующий совет.

Никогда не признавайте достижений ребенка и преуменьшайте значимость его побед

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Это очень важно! Пусть ваш потомок знает, что почивать на лаврах вы ему ни за что не позволите, потому все его победы — только пыль под ногами.

Победил на соревнованиях по легкой атлетике? Ну и что, зато на контрольной по географии получил всего лишь четверку. Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это.

Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению.

Ребенок должен помнить, что никакие его победы не достойны похвалы. Пусть он не думает, что достижение дает ему право хотя бы на краткое ликование и ощущение триумфа. А то, чего доброго, у него появится уверенность в себе, а для лузера, которого мы воспитываем, это совершенно недопустимое качество.

Не допускайте самостоятельности!

Потому что ребенок может сделать что-то сам хорошо и обрести уверенность в своих силах, порадоваться своей победе, а это недопустимо, так лузером не стать.

Поэтому все время говорите ему:

  • «Уйди, я сама соберу твои игрушки, ты все равно не сможешь сделать этого правильно/быстро/как надо»
  • «Отдай отцу молоток, он сам приколотит эту полку, а то ты только пальцы себе отобьешь»
  • «Не смей мыть посуду, ты же мне все тарелки переколотишь!»
  • «Дай-ка я сама оформлю твой доклад, а то ты с твоим отсутствием вкуса только все испортишь»
  • «Нет, сам ты в магазин не пойдешь. Ты считать не умеешь, тебя обдурят со сдачей, и купишь что-то не то все равно».

Ставьте чрезмерно сложные задачи

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Это отличный способ не давать детям побеждать и укреплять в них ощущение собственной никчемности. «Какой смысл заниматься хоккеем, если тебя через полгода занятий не берут в молодежную сборную России, слабак?»

Дочка вяжет шапочку? «Фу, как примитивно. А свяжи-ка вот эту невообразимую модель с модного показа, по фото, без схем и инструкций. Не можешь? Безрукая ты у меня… Да что уж поделать».

Таким образом можно приучить ребенка к мысли, что ничего ему в жизни не светит, потому что ни к чему стоящему он не годен. И это будет важным шагом в создании полноценного, качественного лузера.

Убеждайте в том, что никому кроме родителей ребенок не нужен

Это очень важно.

Пусть ваш сын или дочь верят, что людям верить нельзя, друзья все равно обязательно бросят и предадут, да и вообще, что это за друзья, шваль какая-то… Что любовь обязательно заканчивается, и тогда все равно придется побитой собакой возвращаться под крылышко к родителям, которые говорили, предупреждали… Что только родители согласны терпеть и принимать это нелепое и нескладное существо, которое по какой-то случайности произвели на свет однажды.

Помните, ребенок должен чувствовать себя одиноким и неприкаянным в жизни.

Держите детей в состоянии неконтролируемого стресса

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Ребенок никогда не должен знать, чего ему от вас ожидать. Постоянное напряжение — прекрасный способ сломить волю и сопротивление.

Состояние стресса хорошо поддерживают внезапные суровые наказания за мелкую провинность, а то и без нее, просто так, для острастки.

Можно изредка вносить диссонанс подарками — дорогими и бесполезными, вроде коньков при отсутствии в городе катка. И потом попрекать тем, что одаренный подарком не пользуется.

Это очень полезное состояние — неконтролируемый стресс. В зооцирках этим состоянием ломают сопротивление самых упрямых и сильных животных, превращая их в аморфные и податливые существа. А в нацистских концлагерях так ломали волю у заключенных.

Не оставляйте возможности для развития личности и для стремлений

Это совет для тех, кто намерен попробовать себя в гипер-опеке. Тоже действенный способ вырастить неудачника.

Тут все просто: если все желания ребенка вы будете сразу исполнять с полунамека, ему не к чему будет стремиться, незачем развиваться, и вы получите на выходе замечательного сына или дочку, ни на что не способных без вас и полностью от вас зависящих.

Оберегайте ваших детей от всего, не позволяйте им учиться на собственных ошибках, обеспечивайте все их потребности, чтобы желаний не осталось — и вуаля! — вот вам готовенький, мягенький, ленивый и ни на что не годный без родителей индивид.

Ни за что на свете не позволяйте ребенку поверить в безусловную любовь!

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Пусть он будет уверен в том, что ваше расположение он всегда должен зарабатывать, заслуживать, потому что сам по себе он любви не достоин. Эту уверенность в ребенке можно и нужно укреплять постоянно.

Например, всегда вставая на сторону его оппонента в любой ситуации, будь то учитель или обидчик из ровесников. Ваш ребенок просто не может быть прав никогда и ни в чем, и пусть он это запомнит.

И почувствует вину за то, что своей неправотой он огорчает вас, родителей, которые на него жизнь положили, и … ну, вы знаете.

Если вы будете следовать этому совету, вы обеспечите своему чаду несчастливую жизнь, полную комплексов вины, несовершенства и т. д. Любой мерзавец сможет манипулировать вашим ребенком, помыкать им и заставлять заслуживать то, что остальные получают совершенно даром — любовь. Ну, или хотя бы ее эрзац, потому что настоящую любовь заслуживать не нужно, она всегда дается даром и без условий.

Напоследок

Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.

Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их. Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы.

Комментарий эксперта

Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США

В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.

Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:

  • потакать чаду во всем и баловать его;
  • не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
  • обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
  • вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
  • никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
  • не уделять времени для общения с детьми;
  • унижать ребенка слова и действиями;
  • и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.
Читайте также:  Как научить ребенка разговаривать на улице с незнакомыми людьми

Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает. 

Источник

7 советов как вырастить неудачника

Во время своих исследований автор психологических бестселлеров Тим Элмор определил типичные ошибки родителей, совершаемые при воспитании детей, которые программируют в чадах неуверенность в себе и заранее ограничивают шансы детей достичь успехов в карьере и личной жизни. Рекомендуем родителям (настоящим и будущим) ознакомиться с материалом Элмора, чтобы избежать этих промахов.

1. Дети не должны рисковать

Современный мир полон опасностей, которые подстерегают на каждом шагу. Лозунг «Безопасность прежде всего» лишь усиливает страх родителей потерять детей, поэтому они окружают их всеобъемлющей заботой. Однако европейские психологи доказали, что если ребенок не играет на улице, ему ни разу не пришлось упасть или ободрать коленку, во взрослой жизни он будет страдать фобиями.

Ребенок должен упасть несколько раз, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростки должны поссориться и пережить специфическую горечь первой любви, чтобы стать эмоционально зрелыми и быть готовыми к серьезным отношениям.

Когда взрослые исключают из жизни детей риск, они порождают в них заносчивость, высокомерие и низкую самооценку.

Обучение и воспитание детей – сложный и длительный процесс. Современному поколению молодых людей не удалось развить умения, присущие детям еще 30 лет назад. Если Вы со всех ног мчитесь на помощь ребенку и окружаете его чрезмерной «заботой», ему не нужно самому искать выход из сложившихся ситуаций.

Рано или поздно ребенок привыкает к тому, что его кто-то всегда спасет: «Если мне не удастся достичь цели или я ошибусь, взрослые исправят проблему и разберутся с ее последствиями».

Хотя на самом деле мир взрослых отношений устроен совершенно по-другому, и Ваш ребенок рискует оказаться неприспособленным ко взрослой жизни.

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Движение «за повышение самооценки» началось еще в период бэби-бумеров, а к 1980-ым оно прочно пустило корни в школьном воспитании. Правило «каждому участнику по подарку» позволило ребенку почувствовать себя особенным. Однако согласно исследованиям современных психологов, подобный метод поощрения, используемый в процессе воспитания детей, имеет непредвиденные последствия.

Спустя какое-то время ребенок начинает замечать, что единственные люди, считающие его замечательным, — это папа и мама, а остальные с ними не солидарны. Именно тогда ребенок начинает ставить под сомнение объективность своих родителей. Хотя ему приятно, когда его хвалят, он понимает, что, скорее всего, это совершенно не соответствует действительности.

В результате ребенок учится жульничать, лгать и преувеличивать, чтобы избежать неудобной реальности, потому что он просто-напросто не приспособлен к столкновениям с какими-либо сложностями.

4. Чувство вины способно затмевать хорошее поведение

Вы должны понять: ребенок не может любить Вас все время. В этой жизни ему придется преодолеть немало неприятностей, однако избалованность может в этом сильно помешать. Потому научитесь говорить детям «не сейчас» и «нет», чтобы научить их бороться за свои потребности и желания.

Когда в семье несколько детей, обычно родители считают, что несправедливо награждать одно чадо и оставлять другое обделенным. Тем не менее, совершенно нереалистично награждать всех и всегда.

Подобными действиями Вы упускаете возможность показать ребенку, что успех зависит исключительно от его собственных усилий и поступков.

Важно! Прежде чем вознаградить ребенка поездкой в ТЦ, подумайте дважды. Когда отношения основываются исключительно на материальных стимулах, ребенок не будет чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

5. Не стоит рассказывать ребенку об ошибках собственного прошлого

Придет время, когда подросток обязательно захочет «расправить крылья» и начнет набивать собственные шишки. В этой ситуации взрослый должен позволить ему это сделать.

Не стоит считать, что Вы не можете помочь ребенку сориентироваться в неизвестных ему вещах и событиях. Поделитесь с ребенком своими ошибками, совершенными в их возрасте, но постарайтесь избегать излишних нравоучений о курении, алкоголе и наркотиках.

Ребенок должен быть готов к встрече с неприятностями и отвечать за последствия своих решений.

Расскажите ему, что Вы почувствовали, столкнувшись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках и какие уроки усвоили.

6. Интеллект и одаренность – синоним зрелости

Родители часто используют уровень интеллекта в качестве меры зрелости ребенка, ошибочно полагая, что «умный ребенок готов к жестокой реальности этого мира». Тем не менее, это не так. К примеру, некоторые профессиональные спортсмены и молодые голливудские звезды, обладая огромным талантом, все же регулярно попадают в публичные скандалы.

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Не стоит считать, что Ваш ребенок талантлив во всем.

Волшебного «возраста ответственности» или руководства, когда нужно давать детям какие-то свободы, просто не существует.

При этом есть хорошее правило обучения и воспитания детей — наблюдать за ровесниками своего чада. Если Вы заметили, что одногодки Вашего ребенка более самостоятельны, возможно, именно Вы сдерживаете у него развитие независимости.

7. То, чему мы учим детей, выполнять необязательно

Как родители Вы должны моделировать ту жизнь, которую желаете для своих детей. Сейчас именно Вы — лидер своей семьи, потому Вы должны придерживаться искренности в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, ведь за Вами наблюдает Ваш ребенок.

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Если Вы не хотите идти в обход правил, ребенок будет знать, что это неприемлемо и для него. Покажите чаду, что означает всецело и с удовольствием помогать другим.

Делайте места и людей лучше, чем они были до Вас, и тогда Ваш ребенок будет делать так же.

Надеемся, что приведенные нами советы от противного помогут Вам принять правильные решения в ходе выполнения нелегкой задачи –воспитания ребенка.

Источник estet-portal.com

Вредные советы: как воспитать в ребенке «жертву»?

Игра человеком роли «жертвы» достаточно распространена в обществе. Каждый из людей хоть раз сталкивался с тем, что партнер, родственник или знакомый обвиняет в бедах, которые с ним происходят, всех вокруг.

Как правило, такое поведение для человека является привычным, сам при этом он почти не задумывается над тем, как «вкладывается» в то, что его жизнь не ладится и не предпринимает шагов для улучшения ситуаций, которые его не устраивают. Бывает так, что роль жертвы человек осваивает, когда находится в детском возрасте.

Обычно это ребенок, процессы восприятия которого уже созрели для того, чтобы он мог оценивать окружающий мир, отношения людей и понимать свои чувства. Также у него развито критическое мышление. Это может быть ребенок дошкольного или школьного возраста.

В этой статье речь пойдет о том, как могут родители понять, что ребенок привыкает к вредной и деструктивной роли жертвы. Оказывают ли они влияние на то, что он, вместо того, чтобы быть самостоятельным, инициативным и чувствовать свои способности, часто хнычет, жалуется, манипулирует другими? Учитывая, что дети во многом берут пример со взрослых, ответ на этот вопрос будет положительным.

Вредные советы в этой статье покажут родителям, как их поведение и слова могут привести к тому, что ребенок вырастет человеком с ярко выраженной ролью «жертвы».

Кто такая «жертва»?

Когда люди сталкиваются с проблемами и решают важные жизненные вопросы, им приходится думать, анализировать, работать над собой, учитывать разные факторы. Они делают это для того, чтобы трудности отступили, а проблемы были решены.

Человек, играющий роль «жертвы», отличается тем, что он не ощущает собственных сил и ресурсов для принятия важных решений, плохо понимает, что на самом деле является для него лучшим. Как правило, привычным для него образом поведения является желание обвинить другого в своих проблемах.

Он искренне считает, что если бы не партнер (коллега, начальник, друг, враг, ребенок, родители, государство, президент), то у него не случилось бы неприятностей, которые нарушают его эмоциональный фон, причиняют боль, ломают планы.

Опираясь на подобные мысли, человек, когда он в роли «жертвы», не делает ничего для того, чтобы в его жизни произошли положительные перемены. Жалея себя, он может «уйти» от боли или страданий в алкоголь, самобичевание, депрессию, физическую болезнь или другую зависимость.

Как понять, что ребенок играет эту роль?

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Понять, что ребенок играет роль жертвы, можно, если у него наблюдается устойчивое поведение в кризисных ситуациях, такое как: он обижается на людей или обстоятельства, не зависимо от того, виноваты они или нет, часто плачет из-за мелочей, любой пустяк выглядит для него как катастрофа.

Когда дети обладают такой характеристикой, им сложно строить отношения со сверстниками, потому что вместо того, чтобы находить или использовать эффективные способы общения — уступать, предлагать правила игры, уметь настоять на своем — они обижаются, уходят домой, жалуются родителям, отказываются от игры.

Когда дети так делают часто или постоянно, они, бессознательно пытаются привлечь к себе внимание — хотят, чтобы их позвали обратно, пожалели, согласились с ними. Так ребенок учится манипулировать другими.

Точно также дети, играющие роль «жертвы», общаются со взрослыми.

Они уже знают, что стоит им начать плакать, кричать, обижаться — взрослые разрешат то, что запрещали или дадут какой-то другой «бонус» заменяющий собой внимание и любовь.

Ребенок не рождается в подобной роли. Он осваивает ее с детства, когда видит перед собой аналогичный пример поведения родителей или в результате их воспитания. Что должны делать взрослые, чтобы дети «шли по жизни» с лозунгом «я жертва»?

Показывайте детям, что нужно всегда жертвовать собой

Лучший способ показать ребенку, что жертвовать собой это нормально — раз за разом приносить в жертву все, что вы любите, что для вас важно, ценно и дорого, но значимость чего вы не замечаете или не хотите замечать.

Продолжайте поддерживать отношения с партнером или друзьями, когда они не приносят радости или вами открыто манипулируют, пользуются, оказывают эмоциональное давление.

Читайте также:  Как воспитать в мальчике качества настоящего мужчины

Тем самым вы покажете ребенку, что приносить в жертву свои чувства, терпеть — это нормально, потому что взамен вас принимают, «любят», дают, пусть негативное, но внимание.

Жертвуя чем-то, человек ждет благодарности. Такое поведение чревато тем, что он раз за разом будет попадать в ситуации, где его личность обесценивают. Тогда он, по привычке впадает в «жертву», обижается и чувствует себя самым несчастным.

Прислушиваться к себе, понимать, что для меня приятно и радостно, а что я терпеть не намерен — первый шаг к освобождению от бесполезной роли.

«Пугайте» ребенка неудачами

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Чаще говорите ребенку: «вырастешь, будешь неудачником!», «с тобой дружить никто не будет». Тогда дети понимают о себе то, что они самые плохие, неумелые. На этом пути их может ждать ревность и зависть к другим: «конечно, они-то вон, какие талантливые (богатые, счастливые, здоровые), не то, что я…».

Все, что говорят родители детям, оказывает прямое влияние на их характер и даже судьбу. Уметь хвалить, поощрять и поддерживать ребенка, даже когда он столкнулся с неудачей — шанс вырастить уверенную личность, знающую себе цену, которая умеет брать ответственность за свою жизнь на себя.

Не приучайте детей к самостоятельности

Делайте все за ребенка сами — одевайте и раздевайте его, выполняйте домашнее задание, вступайте в конфликты и споры между детьми, чтобы оградить вашего сына или дочь от скандала, не позволяйте кататься на велосипеде, потому что это опасно и не оставляйте дома одного, даже если все сверстники ребенка давно серьезные и самостоятельные. Тогда он точно не поймет, что способен к активным действиям, и будет ждать, когда кто-то что-нибудь для него или за него сделает, а если этого не произойдет, обижаться и злиться.

Ребенку необходимо быть самостоятельным, иначе у него не будет опыта проживания разных ситуаций, а он ему жизненно необходим, чтобы не только найти искренних и близких людей, но и не потерять себя как личность.

Отпускать ребенка от себя, когда приходит время — значит, понимать и принимать его природу, любить его настоящей любовью, а не эгоистичной — оставляя всю жизнь при себе.

Когда «жертва» — родитель

Не принимать в себе роль жертвы, а продолжать играть, жить в ней — прямое указание детям на то, какими надо быть. И неудивительно, что вырастая, они обвиняют в том, что их жизнь не сложилась, мать и отца.

Родители должны задуматься над тем, как живут они, кого ругают, когда в жизни происходят нежелательные события, склонны обвинять себя или других, в случае неудач, ссор, конфликтов.

Топ-7 вредных советов, как воспитать из ребенка жертву. не следуйте им! — kolobok.ua

Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.

  • Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их
  • Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы
  • Комментарий эксперта
  • Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США
  • В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.
  • Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:
  • потакать чаду во всем и баловать его;
  • не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
  • обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
  • вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
  • никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
  • не уделять времени для общения с детьми;
  • унижать ребенка слова и действиями;
  • и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.

Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает. 

Если ваша цель — воспитать самовлюбленного неудачника, обязательно объявите всем родственникам и знакомым о гениальности своего ребенка. А если они откажутся восхвалять ваше чадо и начнут вам возражать, посильнее обидьтесь на этих глупых людей. Они ничего не понимают в воспитании вундеркиндов.

Обязательно научите своего ребенка правильному отношению к критике. Если вдруг получит «двойку» в школе, пускай не расстраивается. Эта глупая учительница сама ничего не понимает. А еще не забудьте рассказать ребенку, что, когда он вырастет, его посредственная «гениальность» будет вызывать у окружающих смех и жалость.

Ошибка №5: излишняя строгость, эмоциональная отстраненность, холодность

Строгое слово и суровый взгляд, никаких «я тебя люблю», лишних объятий, поцелуев. Всегда и во всем дисциплина, порядок и самоконтроль. Обычно в «ежовых рукавицах» воспитываются дети военных, полицейских. Авторитарный отец или мать — далеко не всегда авторитет для отпрыска.

Чаще такого родителя боятся разочаровать, опасаются наказания, недолюбливают. Виной всему отсутствие близкой эмоциональной связи и излишняя требовательность.

Часто, к большому разочарованию родителей, дети из строгих семей становятся бездельниками и анархистами, не признающими власть в любом ее проявлении.

Совет

Дисциплина и контроль сами по себе неплохи. Главное — не перегибайте палку и проявляйте нежность, любовь и участие к детям.

Конечно, это далеко не весь список родительских промахов. Подумайте еще раз о том, как вы строите отношения с детками. Пускай в вашей семье не будет места для разногласий и обид!

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Человек, помимо тела физического, обладает еще и телом эмоциональным. Именно в нем происходят процессы, которые называются внутренним миром. От того, что происходит с чувствами, зависит настроение, появление комплексов, личностные и психологические проблемы. Даже самый маленький ребенок способен испытывать чувства. Когда родители показывают ему своим поведением, что все, что он испытывает, о чем переживает — плохо или недостойно внимания, ребенок может вырасти неудачником. Как нужно относиться к детским эмоциям, чтобы дети выросли с комплексом неполноценности?

  • Запрещать плакать;
  • смеяться, когда ребенок злится, ошибается, волнуется;
  • раздражаться, когда он ведет себя «как маленький» или «много умничает»;
  • обвинять его во лжи в ответ на попытки заявить о чувствах: «Не обманывай, тебе не больно (не страшно, не обидно)»;
  • стыдить за проявление любых чувств: «Как тебе не стыдно так шуметь (и радоваться)», «Нельзя быть таким стеснительным», «Стыдно злиться на старших».

Благодаря такому подходу, ребенок вырастает с ощущением того, что такой как он есть, он не нужен своим близким и, лучше — если бы он был другим.

Однако, также, он понимает, что его «другого» взять негде и, тогда, он просто перестает принимать свою личность, психологию. Со временем, он учится отрицать свои эмоции и желания, игнорировать их, не замечать.

Такой человек не может быть удачливым, потому что он страдает от неприятия себя, хотя, часто не осознает этого.

7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Ребенок — слишком маленький, чтобы иметь свою точку зрения. Вы как мама всегда лучше знаете, что надо вашему малышу, как он должен думать и поступать, ведь у вас есть жизненный опыт.

Говорите ребенку, что он обязан всегда просить вашего совета, разрешения и соглашаться с каждым вашим словом. Пока малыш вырастет и хоть что-то начнет понимать, пройдет еще много времени. Поэтому сейчас все за него должны решать родители.

Когда малыш вырастет, он еще скажет им за это «спасибо».

Читаем также:

Вредные советы:

Как воспитать жертву и неудачника: вредные советы

Иллюстрация: кадр из мультфильма «Винни Пух и день забот»

Если вы хотите, чтобы у ребенка были сложности в общении с другими людьми и миром в целом, чувством самоидентификации и он постоянно попадал в неприятные, а порой – и опасные для жизни ситуации, следуйте нашим вредным советам. Результат гарантирован!

Всегда заставляйте ребенка делиться своими игрушками с каждым, кто попросит, а особенно с тем, кто сказал «пожалуйста». Не важно, новая эта игрушка или старая, взял ли малыш ее только что в руки или играет уже целый час – правило непреложно: если кто-то попросил, дай, ведь ты не жадина…

Также учите ребенка всегда пропускать вперед всех, кто захочет, уступать всем без исключения – девочкам, мальчикам, собакам, бабушкам и дедушкам, всем-всем! Не важно, что вы полчаса стояли и ждали очередь на горку, а подошел другой малыш.

Ему ведь важнее, ему нужнее, он так плачет… А ваш пусть еще подождет.

Это мелочь, ведь самое главное, что он растет добрым и великодушным, ведь вы учите его не зависеть в жизни от таких пустяков, как горки, карусели и прочие ненужные развлечения.

Учите ребенка, что плакать и злиться это нехорошо. Так делают только невоспитанные, только плохие мальчики и девочки. А он, будущая цельная личность, которая всегда находится в гармонии с собой, не должен знать, что такое отрицательные эмоции. Говорите о том, что плачут и ругаются только несчастные, обездоленные люди с горькой и тяжелой судьбой.

Хотите вырастить гения? С самого детства внушайте ребенку, что он не может ошибаться, что делать нужно все правильно и – желательно – с первого раза. А если не умеешь – не берись.

Критикуйте беспощадно и неконструктивно, с переходом на личности. Хвалите редко и неохотно – только за величайшие (по вашему мнению) достижения.

Если у ребенка что-то не получается, называйте его лентяем, неумехой и недотепой, сравнивайте с другими детьми. 

Учите быть вежливыми со всеми взрослыми людьми, которые обращаются к малышу. Велите все рассказывать окружающим (ведь вы хотите вырастить общительного и дружелюбного человека). Если ребенок не хочет обнимать бабушку, родную тетю или вашу лучшую подругу, заставьте его это сделать. У ребенка личных границ нет и быть не может, особенно в отношении родственников. 

Объясняйте ребенку, что он несет перед вами ответственность. У вас болит голова – он виноват, на вас накричали в магазине – тоже вина ребенка, который баловался и плохо себя вел. Вы куда-то опоздали? Ну вы уже поняли. Пусть ребенок растет и осознает силу своего влияния на этот мир. Ему ведь еще предстоит оправдывать ваши ожидания.

Читайте также:  Слова, которые нельзя говорить детям: 20 фраз, которые ломают ребенку жизнь

А вот перед другими людьми ни вины, ни ответственности не нужно. Внушайте ребенку, что в отношениях с другими детьми – в саду, на площадке – он ни в чем не виноват. Мало ли, что он кого-то ударил или обидел! Наверняка, тот ребенок сам виноват, вот пусть его родители и разбираются. А ваш малыш такой хорошенький, такой маленький, он – самый лучший.

К суровой реальности нужно приучать с детства. Держите ребенка в курсе всех ваших проблем – финансовых, рабочих, личных. Пусть знает, как маме тяжело, какой мир вокруг опасный и какие люди злые. Это особенно важно, если мама с папой в разводе и вместе не живут. Рассказывайте сыну, что он теперь главный и единственный мужчина в семье, и только на него вы можете опереться.

А дочке говорите, что все мужчины обманщики, никто ее не достоин, и «всем только одно и надо».

У ребенка не может быть своего мнения и мировоззрения. Ведь вам уже столько лет, у вас такой опыт за плечами! Внушайте ребенку, что он всегда и во всем должен с вами советоваться и соглашаться. Ваше слово – это истина в последней инстанции. Пока он там еще вырастет и своего ума-разума наберется, а мама с папой знают, как лучше для него. Вырастет – и спасибо скажет.

Ну что, узнали себя в некоторых из перечисленных ситуаций? Подумайте, приятно ли будет вам, если кто-то использует написанное в отношении вас.

7 вредных советов, как вырастить из ребенка неудачника

Вряд ли родители хотят, чтобы их ребёнок вырос неудачником, который во всех своих проблемах и проигрышах винит весь мир. Но к удивлению мам и пап, дети вырастают лузерами благодаря непосредственному участию семьи. И если вы хотите, чтобы ребёнок не смог добиться успехов в жизни, то смело следуйте этим 7 советам.

1. Учёба и ещё раз учёба!

Как, у вашего ребёнка есть время для безделья? Немедленно запишите его на всевозможные кружки и секции. Добавьте к этому занятия с репетитором 7 дней в неделю. И не забывайте про языковые курсы, вы же хотите вырастить настоящего полиглота. Только так ребёнок сможет стать лидером, выдающимся ученым, успешным спортсменом и оставит свой след в истории.

К сожалению, именно так думают родители, когда загружают ребёнка внеклассными занятиями и секциями. А на самом деле чрезмерная нагрузка приведёт к тому, что вы вырастите апатичную и безвольную личность.

Поймите, что уставший малыш уже будет не в состоянии понимать и принимать себя, и тем более свои желания. Он будет расти роботом, который действует по заданной родителями программе.

2. Сомневайтесь в успехе ребёнка

Задавайте как можно больше тревожных вопросов: «А ты не забудешь все движения, когда выйдешь на сцену?», «Видела вчерашнюю репетицию. Ты точно всё не завалишь?», «Не переживай, что опозоришься перед всеми. Они скоро всё забудут», «Сцены не боишься? Столько людей на тебя будут смотреть».

И если после ваших «одобряющих» слов малыш вдруг засомневался в собственных силах или вообще отказался выступать, то поздравляем, вы добились успеха!

3. Забудьте о похвале

Зачем вообще хвалить ребёнка, тем более за всякие мелочи. Вот когда он выиграет Чемпионат мира по шахматам или получит Нобелевскую премию. Вот это прогресс! А на мелкие достижения вроде красивого рисунка, пятерки за год или победе в школьной олимпиаде не стоит и размениваться.

Подавляйте уверенность ребёнка и тогда он точно станет настоящим неудачником.

4. Говорите о собственном превосходстве

Любой разговор лучше начинать с фразы: «Я вот в твоём возрасте уже…» и далее перечисляйте список ваших достижений. Как можно чаще напоминайте о своём превосходстве. Ребёнок красиво нарисовал куклу? Ха, покажите ему, что вы можете лучше. Говорите о своих успехах в школе, спорте, личной жизни, особенно в контексте сравнения.

В итоге ребёнок будет чувствовать себя вашей копией, только более ничтожной. Вскоре он поймёт, что никогда не сможет стать лучше оригинала. Поздравляем, мотивация и желание к чему-то стремиться убита в зародыше.

5. Постоянно критикуйте ребёнка при посторонних

Где бы вы ни находились, всегда говорите о плохих качествах вашего ребёнка, о его неудачах. Во время семейных обедов вспоминайте всё, в чём ваше чадо не добилось успеха. Ну а что делать, если ребёнок постоянно «лажает», не скрывать же это от окружающих. Тем более, будет над чем лишний раз посмеяться.

6. Контролируйте каждое движение ребёнка

Помните, что тотальный контроль – это залог успеха. Только так вы сможете воспитать запуганную и неуверенную в себе личность. Поверьте, без вашего одобрения или указания ребёнок и шага не сделает.

7. Сравнивайте с другими

Причем сравнивать нужно не только с братьями, сестрами или соседскими детьми, но и с ним самим. Например: «В детстве ты лучше соображал, а с возрастом глупее стал что ли», «Какие-то кривые линии у тебя выходят. В прошлом году ты красивее рисовал».

А когда ребёнок принесёт вам прекрасный рисунок, то скажите: «Ну да. И ради этого ты забросил уроки на фортепиано?».

Как видите, чтобы вырастить неудачника нужно всего лишь следовать этим 7 советам. Ну как, справитесь?

Вредные советы: как вырастить неудачника

Cегодня вредные советы о том, как воспитать в семье неудачника и сделать своего ребенка жертвой.

Удивительное дело: добрые полезные советы раздражают,  не воспринимаются. А вот вредные берутся в работу и исполняются с точностью  «до наоборот».  Наверное, потому что мозг  раздражаясь проявляет эмоцию и запоминает смысл. Вот поэтому сегодня вредные советы о том, как воспитать в семье неудачника и сделать своего ребенка жертвой.

Как часто родители, стремясь вложить в детей все самое лучшее добиваются совершенно противоположного результата!  Формируют у ребенка заниженную самооценку и чувство вины.

Следуйте этим вредным советам и гарантированно в будущем ваш ребенок будет попадать в сложые ситуации, чувствовать себя виноватым и неполноценным.

«Ты же не жадина – поделись»

Всегда заставляйте ребенка делиться. Своими игрушками, своими конфетами. Со всеми, а особенно с теми, кто сказал «пожалуйста. И еще надо что бы малыш пропускал всех вперёд. Им нужнее.

Они так хотят, а вон тот ребёнок горько плачет. И ничего, что это была ваша очередь попрыгать в парке на батуте. Не важно, что вы полчаса дожидались, стоя в очереди. Им нужнее. Выросший малыш будет вести себя точно так же.

И чувствовать себя воспитанным и очень несчастным. 

«Не плачь! Это некрасиво»

Не разрешайте ребенку проявлять негативные эмоции. Гармоничная личность всегда счастлива и спокойна. Плакать некрасиво.

Говорите о том, что плачут и ругаются только несчастные, обездоленные люди с горькой и тяжелой судьбой. Эмоции прорвутся всё равно.

Но выплескивая их, уже взрослый человек будет уверен, что он именно такой – злой и некрасивый. Ну а если не прорвутся, то вот тут уже нужна будет помощь психотерапевта.

Ругайте за ошибки! Добивайтесь, что бы ребенок все делал правильно! Причем желательно с первого раза!. Если делаешь, то делай хорошо, а не умеешь – не берись.

Что ж у тебя все так плохо-то? Руки кривые? Если у ребенка что-то не получается, называйте его лентяем, неумехой и недотепой, сравнивайте с другими детьми.

 И тогда гарантированно в будущем вы получите такого взрослого, каким называли его в детстве. И еще лентяя, который ничего не делает сам и не отказывается от любых действий.

«Взрослый всегда прав, потому что взрослый»

Вы хотите вырастить коммуникабельного вежливого ребенка? Значит, учите его рассказывать все взрослым. Не  позволяйте ему спорить с бабушкой, она всегда права. Не хочет обнимать тётю – заставьте. У ребенка личных границ нет и быть не может, особенно в отношении родственников. И это сделает его милым коммуникабельным, брезгливым и очень несчастным от этого человеком

«Признать себя виноватым»

За все, что с вами происходит. За больную. Голову, за хамку-кассиршу в магазине, за недотепу-начальника. За сам факт своего существования. А вот за то, что он ударил мальчика лопаткой и обидел девочку на площадке – он не виноват. Перед другими людьми он не может быть виноватым.

Наверняка, мальчик первым начал, а девочка сама виновата. А ваш малыш – самый лучший. У ребенка случается когнитивный диссонанс. И остается до самого взросления, приживается и не дает ему понять, так виноват он или нет. И часто снять с него это странное расстройство может только кончина родителей.

И то не всегда.

Общайтесь с ребенком, как со взрослым

Ребенок обязан знать о том, что мир опасен и суров. Приучайте его к этому с детства. Пусть знает обо всех проблемах – финансовых, бытовых, личных. Никакого баловства, никаких развлечений.

Он теперь помощник в семье, он единственный защитник. Некогда играть и развлекаться, нет игрушкам. Надо помогать матери, ей тяжело.

А дочке говорите, что все мужчины обманщики, никто ее не достоин, и «всем только одно и надо».

Он же маленький, где ему знать? Зачем набираться своего жизненного опыта, если мама и так знает. Мама много прошла, пережила. Поэтому пользуйся на здоровье, мама в курсе, мама знает. А папа вообще истина в последней инстанции. Пусть сейчас ребенок не делает ошибок а вырастет – и спасибо скажет.

Ну что, узнали себя в некоторых из перечисленных ситуаций? Тормозите. Не зря говорят в народе, что воспитывать надо пока ребенок лежит поперек лавки. Все, что выше написано, формирует позицию нерешительного, ленивого человека, жертвы жизни и обстоятельств.

Вредные советы на то и вредные, что бы выполнять с точность до наоборот. А если вдруг какие-то из установок уже вросли в ваши домашние отношения еще не поздно их поправить с помощью специалистов.

Психологи НИИ НЕВРОЛОГИИ И ПЕДИАТРИИ «Дети Индиго» уверены, что при профессиональной поддержке ситуация налаживается быстро и безболезненно.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *