Детоцентризм или родители на службе у ребенка

Детоцентризм или родители на службе у ребенка Детоцентризм или родители на службе у ребенка Курс валют предоставлен сайтом old.kurs.com.ru
Моя Москва :: блог Z Все блоги

В начале XX века благодаря ученым Эллен Кей и Марии Монтессори появилась теория свободного воспитания. Она актуальна и по сей день во многих детских развивающих учреждениях. Согласно теории, из образовательного процесса должна быть исключена система поощрений и наказаний, а также соревновательный элемент – каждый ребенок имеет право учиться в подходящем ему темпе. Сегодня мы все чаще встречаемся с таким явлением, как детоцентризм. Это некое поклонение своему чаду. Родители возводят ребенка в культ и отодвигают собственные потребности и интересы.

«В первую очередь в зоне риска – неполные семьи или семьи, где один ребенок, а также где возраст родителей превышает 35-40 лет. Как правило, детоцентризмом заражаются матери, а отцы уходят на задний план, что зачастую приводит к разводу», – отмечает Екатерина Алексеева.

  • Детоцентризм или родители на службе у ребенка Фото__shutterstock_Автор_fizkes
  • Тревожные звоночки
  • Понять, что вы стали жертвой слишком болезненной любви к ребенку, можно по нескольким признакам:

— Вы взваливаете на себя больше обязанностей, чем нужно. Устаете, но жалеете ребенка, ограждая его от домашних дел и хлопот, жертвуя своим свободным временем и отдыхом.

— Капризы ребенка создают сложные для вас ситуации. Например, не хочет идти в детский сад, не проявляет интереса к секциям, либо очень быстро бросает начатое при любом неуспехе, невзирая на ваши уговоры доходить оплаченный абонемент.

  1. — Вы делаете за ребенка то, с чем он успешно справляется самостоятельно.
  2. — Живя интересами ребенка, вы вытесняете свои на второй план, у вас нет своего хобби, уход за собой становится непозволительной роскошью.
  3. — В глубине души вы не настолько счастливы, насколько хотелось бы, ощущаете, что не принадлежите себе.

— Социальные сети родителей становятся забитыми информацией о детях. Постепенно это вытесняет все другие интересы.

Можно заметить такую закономерность: в аккаунте молодой женщины после рождения ребенка появляются только фотографии маленького карапуза.

Хотя годом раньше профиль девушки пестрел фотографиями на отдыхе, в путешествии, с друзьями. Некоторые мамочки создают личный аккаунт для ребенка, который вовсе и не нужен ему.

Маленькие манипуляторы

Благодаря такому отношению родителей ребенок начинает думать, что мир крутится вокруг него. Он безразличен к проблемам взрослых, требует, чтобы его желания исполнялись мгновенно. Не признает личные границы родителей, не дает остаться наедине, поговорить по телефону. Он теряет интерес к учебе, грубит, требует все новые подарки.

«Дети в таких условиях вырастают отличными манипуляторами. Они легко заставляют родителей делать свою работу: поделки в садик, уроки в школу, рисунок на дополнительные занятия. При любом неподчинении ребенок закатывает истерику, говорит, что не чувствует любви, заботы», – объясняет психолог.

Любовь, которая губит

Детоцентризм часто приводит к неврозу у родителей, а при взрослении – и у ребенка. Ведь малышу придется узнать, что мир не крутится только вокруг него. Такому ребенку будет сложно влиться в общество, преодолевать трудности, найти собственное место в жизни.

  • Детоцентризм или родители на службе у ребенка Фото_shutterstock_Автор_fizkes
  • Чтобы не воспитать слабого и беспомощного человека, стоит придерживаться следующих принципов:
  • — Нужно понять, что ваш ребенок для окружающих такой же, как и все остальные, никто не обязан его любить так же, как и вы.

— Не забывайте ценить свое личное пространство и время, будьте положительным примером для своего ребенка. Если вы хотите, чтобы малыш начал читать книги, то вам нужно заинтересовать его своим собственным примером.

— Не стоит делать за него то, с чем он справится самостоятельно. — Не стройте вокруг ребенка иллюзорных представлений о мире. Помните, что рано или поздно ему придется столкнуться с трудностями самостоятельно.

— Приучайте к адекватной модели поощрения и наказания (хвалите за успехи, ругайте за проступки).

— Расскажите, что такое личные границы. Объясните, что если вы что-то запрещаете, это не значит, что вы его не любите.

— Давайте ребенку право выбора, учитывайте его мнение.

Кому это выгодно

Детоцентризм активно подпитывается и рынком. Родители стремятся купить малышу дорогую брендовую одежду, игрушки, отправить именно в элитный детский сад и школу.

«Это подмена понятия истинной заботы о ребенке. Скорее это забота на публику. Родители начинают играть в это и не замечают, как становятся заложниками ситуации. Они вынуждены удовлетворять чрезмерно растущие потребности своих детей, забывая о своих собственных», – отмечает психолог.

Детоцентризм – последствия неправильного воспитания

Современное общество и новые экономические стандарты изменили семью и отношение родителей к своим детям.

Ребёнок стал культом, идолом для поклонения, источником инвестиций. Так появилось новое понятие «детоцентризм». Нужно ли так воспитывать детей, и к чему приводит подобный стиль воспитания – этой теме посвящена наша статья.

Как появился детоцентризм

Детоцентризм – это особый стиль воспитания, при котором в семье устанавливается культ детей. Их желания, нужды и потребности ставятся на первое место.

Подобная модель семьи появилась в 1960-х годах, когда общество начало уходить от классического патриархального стиля воспитания. Этот стиль предполагал главенство взрослых, жёсткое и беспрекословное подчинение родителям, забота о них.

Современные внутрисемейные отношения поменялись, ребёнок стал центром семьи, самой важной её частью, в то время как взрослые лишь потакают ему. Детство начало восприниматься как безусловная ценность – ребёнку нельзя отказывать, и уж тем более наказывать.

Так появилось новое понятие «детоцентризм», подразумевающее идею самобытности детства.

Факторами, повлиявшими на возникновение этого стиля воспитания, являются:

  • изменение экономической ситуации – взрослым не нужно постоянно думать, чем накормить ребёнка и во что его одеть;
  • появление свободного времени, которого были лишены люди, жившие в начале 20 века.

В Интернете и в телевизионных рекламах навязывается идея «уникальности малыша». В сознание взрослых «вкладывают» мысли о том, что ребёнка нужно одевать во всё суперуникальное, что не может стоить дёшево. Родители хотят обеспечить крохе достойное детство, приобретая новые гаджеты, дорогую одежду и игрушки, ставя свои интересы на второй план.

Не все взрослые осознают, что детоцентризм не помогает вырастить достойную и уверенную в себе личность.

Ребёнок становится избалованным, невыносимым, он привыкает, что родители всегда потакают его капризам, и детская истерика появляется в ответ на любой отказ.

В будущем ваше чадо не сможет без проблем адаптироваться в новый коллектив, ведь там не будет привычных ему «слуг».

Проявления детоцентризма

  • Чтобы понять, детоцентрист ли вы, понаблюдайте за малышом.
  • Детоцентризм или родители на службе у ребенка
  • Ребёнок, считающий себя «центром вселенной», ведёт себя следующим образом:
  1. Требует, чтобы за него всё делали родители. Это касается даже простых в выполнении задач – надеть ботинки, выбросить фантик от конфеты.
  2. Требует желаемого незамедлительно, невзирая на наличие денег либо вашу усталость, занятость. Детские интересы – на первом месте.
  3. Нарушает личное пространство взрослых – вмешивается в разговоры, не позволяет поговорить по телефону, не оставляет одних.
  4. Умеет только брать и принимать что-либо. При просьбе поделиться ребёнок устраивает истерики, шантажирует родителей.

В детоцентристских семьях дети даже не осознают, что родители являются полноценными личностями со своими интересами и планами на жизнь.

В чём опасность такого воспитания

Дети формируют собственную модель поведения, глядя на родителей. Когда у маленького человечка проходит процесс становления личности и характера, необходимо взять главенствующую роль на себя.

А если ребёнок будет лидером, и станет решать, как ему жить, то это приведёт к психологическим проблемам.

Детская нервная система уязвима, особенно подвержена стрессовым факторам. Ребёнок устаёт от суеты вокруг него, от стремления достичь невозможного. Это провоцирует апатию, комплекс неполноценности, депрессивность в подростковом возрасте.

Дети становятся невыносимыми, невоспитанными, грубыми, им безразличны чувства окружающих. Самое главное для них – молниеносное удовлетворение собственных нужд и потребностей.

Желая дать своему чаду самое лучшее, родители забывают о нравственных ценностях, душевных качествах – о том, что делает человека человеком. Если вы хотите «посеять» в ребёнке высокомерность, желание манипулировать, неумение справляться с поставленной задачей – практикуйте детоцентризм.

Почему страдают взрослые

  1. Когда дети воспринимаются как гаранты комфортной старости, формы скрепления брака, атрибуты социального статуса, традиционный семейный институт разрушается.
  2. Детоцентризм или родители на службе у ребенка
  3. Родители попадают в коммерческую «ловушку», и в «погоне» за всем самым лучшим записывают дитя на несколько секций, обучают иностранным языкам, приобретают дорогостоящие гаджеты.

Взрослые должны успеть всё – заработать денег, отвозить чадо на кружки, заниматься с ним дома. Вы жертвуете своим отдыхом, пытаясь развить в ребёнке всё сразу – ведь так поступают многие ваши знакомые.

Постепенно ребёнок привыкает к постоянной суете вокруг него, и воспринимает такую ситуацию как должное. Ему нравится, что «царь» в этой семье – он, и каждый пытается угодить и сделать всё как можно лучше. Вскорости вы почувствуете усталость и другие последствия детоцентризма:

  • психологическое и физиологическое изнеможение;
  • ощущение того, что вы не принадлежите самому себе;
  • нарастание истеричного поведения ребёнка;
  • полное отсутствие свободного времени.

Станет проблемой даже поход на прогулку – вам придётся всегда одевать ребёнка, ведь он не желает этого делать. На этом фоне развивается апатия, ощущение безвыходности.

Читайте также:  Пять распространенных ошибок родителей, которые мешают ребенку спать

Правильные подходы к воспитанию

Ребёнок (правильно воспитанный) счастлив тогда, когда счастливы его родители. В «погоне» за новыми игрушками, одеждой и гаджетами для своего дитяти вы забываете о себе, о супруге, о ваших интересах.

И что самое главное – этим вы не делаете блага для ребёнка. Вы не обучите маленького «босса» правилам достижения успеха и развития, всегда потакая ему.

Дети в семье должны занимать второстепенную позицию. В психологии чётко распределяют любовь и заботу: на первом месте стоит сам индивид, на втором – его супруг, на третьем – дети. Только в таком случае ребёнок вырастает гармонично развитым членом общества.

Узнав всё это, вы, наверное, задумались, как перевоспитать своё чадо. Выделяют множество подходов к воспитанию детей, и все они эффективнее детоцентризма.

Методы коррекции

По утверждению психологов, у детей уверенность в себе формируется, когда они ощущают себя под защитой родителей. Дети должны следовать вашим советам, слушать и слышать вас. Ребёнок должен выбирать из того, что вы ему предлагаете, а не то что выбрал самостоятельно – ведь это прихоть.

Детоцентризм или родители на службе у ребенка

Чтобы воспитать гармонично развитую личность, уважающую других людей, нужно:

  1. Отдавать себе отчёт в том, что мир не будет вращаться вокруг вашего ребёнка. Не позволяйте вашему чаду подумать иначе.
  2. Показывать ребёнку, что вы его любите, но он – не единственный. Покажите, что вы также цените ваших родителей, супруга, братьев и сестёр.
  3. Будьте слегка эгоистичны. Не выполняйте желания малыша, если вы заняты своим делом – пускай подождёт либо сделает желаемое самостоятельно.
  4. Установите чёткий режим дня. Это поможет вашему чаду сформировать уверенность в себе.
  5. Выработайте определённые запреты. Если вы отказываете ребёнку в чём-либо, не меняйте своего решения независимо от ситуации и его истерик.
  6. Будьте искренни и честны. Не нужно растить ребёнка с иллюзорными представлениями о действительности. Он должен познавать реальный мир для адекватного восприятия социума и правил поведения в нём.

Что касается семейного времяпрепровождения, то не следует постоянно заниматься тем, что нравится малышу. Родители вправе провести свободное время вместе наедине друг с другом, оставив ребёнка с бабушкой или няней.

Так ваше чадо поймёт, что вы – личности, которые интересуются ещё чем-то помимо него. Он начнёт понимать, что не является «пупом Земли», и манипулировать он вами не сможет.

Заключение

Психологи считают детоцентризм небезопасным явлением, провоцирующим у ребёнка проблемы с адаптацией в социуме. Этот метод воспитания лишает детей возможности брать ответственность на себя, порождая инфантилизм и безразличие к происходящему.

Ребёнок не ценит родителей, а относится к ним как к источнику материальных ценностей. Правильное воспитание заключается в построении доверительных отношений, любви к малышу.

Стоит ли потакать детским капризам, или детоцентризм

«…И всегда, в любом часу, что попросит — то несут», — помните эту строчку из стихотворения Сергея Михалкова «Про мимозу»?Почему все чаще наши дети ведут себя как мимозы, а мы, родители, поступаемся своими желаниями ради исполнения их капризов? О стиле воспитания под названием «детоцентризм» расскажет психолог, автор книг для родителей Юлия Василькина.

Детоцентризм или родители на службе у ребенка

Семилетняя девочка, одетая как маленькая принцесса, в магазине, тыкая пальцем в дорогущую куклу, выговаривала маме: «Если ты мне ее не купишь, я сейчас тако-о-о-е устрою!» Мама, кстати сказать, больше была похожа на служанку при госпоже: отсутствие прически, простая одежда, стоптанные мокасины и покорность в глазах.

Перед нами детоцентризм — стиль воспитания, в основе которого лежит культ ребенка, приоритет его интересов и желаний по отношению ко всему его окружению как основа для жизни семьи. Если изобразить этот стиль как схему, то получится круг из точек, а в середине самая главная — ребенок.

Именно он правит в этой системе, а взрослые исполняют его желания, причем чем быстрее, тем лучше. Все помыслы взрослых заняты тем, чтобы их ребенок был лучше всех, умнее, успешнее. Вкладываются немалые деньги и время, а остальные члены семьи могут ощущать их нехватку. Ему — лучший кусок, лучшие сладости, лучшие гаджеты, одежда и путешествия.

Сами взрослые живут по принципу: «Пусть уж ему будет хорошо, а я как-нибудь».

Ребенок как центр семьи

В русской традиции не было норм, поддерживающих идею ребенка как «пупа семьи». Детей, даже барчуков, предпочитали не баловать. Во всех слоях общества семьи были большие, многодетные, и в принципе не могло идти речи о том, чтобы делать детей их центром. Семья строилась вокруг того, кто являлся добытчиком. Именно ему было лучшее место, лучший кусок, он первым садился за стол.

Все стало меняться в течение XX века.

Идея равенства мужчин и женщин, возможности для профессиональной и социальной реализации женщин, возникшая ценность малодетной семьи, успехи контрацепции, достижения медицины в лечении болезней и выхаживании новорожденных — все это создало предпосылки к снижению рождаемости и отношению к детям как особой ценности. Важный фактор – развитие гуманистического подхода в педагогике и психологии. Этот подход в свое время сыграл значительную историческую роль в изменении отношения к детям и воспитанию: произошел поворот от жестко-авторитарного к демократическому, авторитетному. Но не все принципы гуманизма были поняты верно: родители стали терять ощущение себя как опоры для ребенка, будучи озабоченными тем, чтобы предоставлять ему «свободу выбора», «быть друзьями», «следовать его желаниям».

Приходится встречать родителей, которые как будто потерялись в гуманизме – они не являются опорой для ребенка, и он, не чувствуя себя в ­безопасности, капризно требует то одного, то другого и напоминает лодку без руля и ветрил.

Основные ловушки для взрослых

Когда речь идет о детоцентризме, можно утверждать, что он охватывает все основные семейные сферы. О них мы поговорим как о ловушках для взрослых: карьеры членов семьи, распределение финансов, режим дня и недели, привычки, связанные с питанием, отдых и досуг, супружеские и другие родственные отношения.

Ребенок в семье, в которой процветает детоцентризм, имеет следующие проявления:

·         Он считает, что его интересы и желания всегда на первом месте. Неважно, есть ли у вас деньги, время, хорошо ли вы себя чувствуете, — вы должны (купить, поиграть, приготовить, пойти, включить, исполнить все остальные желания по списку).

  • ·         Просит или требует, чтобы то, что он уже хорошо умеет, было сделано за него.
  • ·         Может в любой момент нарушить личное или супружеское пространство («не пустить» родителей в театр, залезть к ним в постель, вмешаться в беседу).
  • ·         Если не получается действовать просьбой или «печальным» взглядом, включает «тяжелую артиллерию» — истерику, скандал, угрозы, обвинения в нелюбви.

·         Может только брать, но не давать. Не помогает, даже если его попросить, отрывает от дел, несмотря на просьбы, «не помнит», что нужно приготовить подарки членам семьи на дни рождения и праздники, хотя для себя начинает выбирать за несколько месяцев.

  1. Детоцентризм или родители на службе у ребенкаА вот что происходит со взрослыми в таких семьях:
  2. ·         Вы ощущаете, что не принадлежите самим себе.
  3. ·         Вынуждены делать гораздо больше, чем могли бы (и соответственно, устаете больше).
  4. ·         Непрерывно заботитесь о ребенке даже в тех областях, где он способен позаботиться о себе сам.
  5. ·         Сталкиваетесь с неожиданными ситуациями, когда желание ребенка сильно влияет на важные сферы: не хочет ходить в сад, делать прививки, саботирует важные семейные правила, в тяжелых семейных ситуациях перетягивает внимание на себя дурными поступками.
  6. ·         Не нагружаете ребенка домашними обязанностями, считая, что у него «должно быть детство» или «пусть лучше учится, он и так устает», но при этом лишаете себя личного времени и отдыха.

·         Взрослый досуг (интеллектуальный или просто приятный) для вашей семьи — большая редкость. Вам не хватает времени даже на уход за собой и хобби.

·         Возможно, вы чувствуете себя несчастными, хотя в этом иногда трудно признаться.

Детоцентризм — это почва для невроза у родителей, а в дальнейшем и у ребенка, который ­столкнется с реалиями мира, не желающего прогнуться под него и не реагирующего на привычные способы продавливания с его стороны.

Это почва, на которой хорошо растут умение манипулировать, непомерное самомнение (не подкрепленное действительными достижениями), несамостоятельность и неумение справляться с собственными проблемами, перекладывание ответственности на другого.

­И крайне плохо развиваются этическая позиция, умение заботиться, навык понимания чувств и потребностей другого человека, возможность не только брать, но и давать — все то, что необходимо для зрелой коммуникации.

Как избежать детоцентризма

Помните, в самолетах при объяснении техники безопасности звучит фраза: «Наденьте маску сначала на себя, потом — на ребенка». Посыл верный: возможно, вам еще много придется пережить, поддерживая себя и ребенка, и вы не можете себе позволить выдохнуться на первом шаге.

В жизни точно так же: только родитель, который заботится о себе, своем физическом, психологическом, любом другом благополучии, имеет силы, чтобы вести за собой ребенка.

Вести за собой, а не бежать как собачка на поводке разнообразных «хочу, не хочу, дай, а то как заплачу, разлюблю тебя»!

Читайте также:  Правила безопасности детей в общественном транспорте

Стилей воспитания ребенка можно назвать много и по разным критериям. Сегодня нас интересуют те, которые реально противопоставить детоцентризму и которые были бы более эффективны с точки зрения психологического здоровья семьи и каждого из его членов.

Чтобы избежать детоцентризма, надо соблюдать следующие правила:

Распределяйте все ресурсы так, чтобы не происходило перекоса в сторону интересов ребенка. Принцип «лучшее — ребенку» ведет к эгоизму и манипуляциям с его стороны.

Вы имеете право отказать. Если вы устали, заняты или просто хотите заняться тем, чем приятно вам, а ребенок просит поиграть, почитать, поговорить, приготовить, задайте себе вопрос: «Ему это сейчас необходимо или просто хочется?» В необходимом лучше не отказывать, а вот научить откладывать на время свои желания очень полезно.

Ребенок — союзник. С малых лет старайтесь «брать ребенка в команду». Если он может оказать хотя бы малую помощь, нужно его просить об этом, а затем благодарить.

Специальное питание — только в случае болезни. Не готовьте ребенку отдельно, не берите на себя двойную нагрузку. Есть то, что едят все, или требовать для себя чего-то особенного — вопрос привычки.

Делайте достаточно, но не старайтесь сделать все. Например, не записывайте его во все достойные кружки, выберите один-два варианта. Не стремитесь купить лучшую вещь, покупайте добротную.

Таким образом вы не будете вгонять себя в невроз идеальности, а ребенку останется пространство и время, где он может действовать по своему усмотрению.

У него будет больше возможностей узнать мир и научиться общаться с другими людьми.

Распределение времени — удобное для всех. Время — привилегия не только ребенка. У всех должно быть свое неприкосновенное время для отдыха и хобби. Если вы заняты чем-то приятным для себя, то это не менее важно, чем работа или хозяйственные заботы, так как помогает вам восстановить силы.

Супружеский досуг. Не пренебрегайте возможностью выйти куда-то или даже уехать на одну-две недели без ребенка. Ребенку лучше сказать прямо: «Для мамы и папы очень хорошо иногда побыть только вдвоем.

Когда ты будешь большой(ая), мы будем оставаться с твоими детьми, а ты с женой (мужем) тоже будешь ходить в театр».

Детей, особенно маленьких, обычно завораживает перспектива стать большими, и они полностью принимают такое объяснение.

Детоцентризм. Как дети украли нашу взрослую жизнь и что с этим делать

Неужели у них не было других дел, кроме как взлетать под кретинскую музыку с поролоновым парнем? Им не хотелось посмотреть взрослое кино, послушать джаз, выпить с друзьями? Мне вот хотелось бы, но я тоже топчусь в фойе кукольного театра, а за штанину меня дергает ребенок: «Ну, что –  теперь по мороженому?».

Может, с нами всеми что-то не так? Может, положа руку на лоб, пора признаться: у нас развился детоцентризм?

 Детоцентризм — подчинение интересов всей семьи ребенку — очередная опасность для ответственных родителей. Смещенный в сторону ребенка семейный центр тяжести заставляет родителей забыть о своих скромных проблемах и сосредоточиться на нуждах самого юного члена команды. Отказываться от своего досуга, от важных для себя покупок, от общения, только бы угодить ребенку: купить игрушечный вертолет, сгонять в аквапарк и вырезать весь вечер детали для аппликации «зайка в лесу». Все для фронта, в общем.

Противники «проклятого детоцентризма» на форумах грозят, что современные дети вырастут избалованными: махровыми эгоистами.

То ли дело — раньше, когда мы были маленькие: родители не таскались с нами, как с писаной торбой: мы сами, не капризничая, готовили себе обед, сами ходили в школу и в выходной сами решали, в какой кружок пойти: авиамоделирования или в кружок друзей во дворе — они там как раз драку затеяли.

Приводятся в пример совсем странные вещи: раньше ребенок знал свое место, перебивать взрослых не смел, на праздниках сидел за отдельным столом — и в целом не наглел, как сегодняшние парни в костюмах спайдерменов. А летом — его вообще в лагерь на три смены отправил и все. Вот, мол, было лучше! Самостоятельность и скромность в одном пакете, то есть ребенке.

В целом это риторика подозрительная. Что значит «пикнуть не смел»? На черта ему это качество сегодня? Ведь сейчас мир другой, не такой, какой помнится по 83 году. И главное изменение состоит не в возросшем количестве смешариков, игрушек и развивающих кружков, а в подходе.

Мы стремимся видеть в девочке в ползунках отдельную личность, интересоваться ее самочувствием и мнением, дать ей право на истерику, на хныканье, даже если вы пришли на парад, и сейчас будет вынос флага. Пусть с самого младенчества дети чувствуют себя услышанными и уважаемыми.

Во главе угла не воспитание, а человек.

Но значит ли это, что младенец теперь будет управлять жизнью взрослых? Отнюдь. Ребенок сам не очень готов управлять хоть чем-то, кроме игрушечной машинки. Это известно по опыту: сначала он хочет на качельки, по пути затевает драку, а потом начинает бросаться грязью. И если вы считаете, что это хороший план на выходные — то вы, во-первых, папа, а во-вторых, не выспались.

После посещения психологических семинаров и чтения родительской литературы я поняла, что специалисты говорят примерно об одном и том же. Главный фокус такой: папа с мамой должны быть эмоционально доступны для ребят с качелек, прислушиваться к ним и разрешать выражать свои эмоции. Но сохранять во-первых, семейную иерархию, во-вторых, личные границы.

Вот, попробуйте на досуге: «Да, Вениамин! Да, я вижу, тебе горько и обидно. Ты очень-очень хотел рвать мой справочник по металлургии. Но я не могу позволить тебе этого. Сори!», «Да, Катя, мы зайдем попрыгать на батуте. Я могу выделить полчаса на это мероприятие, видя, что тебе это важно.

Но потом мы отправимся в музей: там выставка, которой я дико интересуюсь».

Кстати, на одном из семинаров была мама, которая неделю не выходила из дома: ее сын протестовал против прогулок — так и не разобрать, то ли детоцентризм, то ли мазохизм. В отсутствии чуткости к ребенку ее точно не упрекнешь, а вот в отсутствии личных границ и понимании, кто в доме хозяин, пожалуй, можно.

Правило: «Я тебя слышу, но мы отсюда уходим, мне жаль!» — очень хорошее и верное средство от детоцентризма. Применяйте его, когда толпа аниматоров вокруг начинает сгущаться, да и во всех других случаях, когда вам становится неуютно.

Мы часто складываем ответственность на детей, а они к ней не готовы, особенно после двух потасовок и трех кусков торта. Если родитель не вполне уверен в себе, то что тогда делать малышу, который ведет внутренние беседы с плюшевым пони?

Да, мы все очень хотим радовать своих детей («Ну, хорошо, возьми еще одну конфету») и избежать лишних конфликтов («Куплю, только выключи ультразвук»). Но в итоге мы не только теряем ведущую роль в семье, но и оказываем плохую услугу ребенку: от него начинает зависеть слишком многое, а это тяжелая ноша.

Если папа не рассказывает тебе, как устроен мир, а по всякому поводу задает вопросы — повод для тревоги. Пусть малыш выступает в острых вопросах — вроде выбора цвета своих варежек и количества лавровых листочков в супе.

Но у трехлетки нельзя робко интересоваться: «Можно папа не будет в десятый раз исполнять танец снеговика?». Мы не интересуемся, мы информируем: «Теперь папа больше не снеговик. Кстати, где моя газета?». И все — пусть плачет, мы успокоим.

Но сначала нужно для себя решить: снеговик я или нет, тварь дрожащая или право имею? Если все понятно с собой, то и в отношениях с карапузом все как-то проясняется.

Не факт, что это окажется легким делом. Мы, современные мамы и папы, постоянно невротично сомневаемся в себе, мы ищем новую информацию, чтобы убедиться, что все делаем правильно, и опять погружаемся в панику и беспомощность. Хотя бы потому, что статьи не принято писать на животрепещущую тему: «Все хорошо. Вы все делаете верно. Омммм!»

Все кругом непонятное. Гулять или нет? Суп или каша? Мультик или вред? Балет или хоккей? Няня или бабушка? Красный или синий? Стоп… Спокойствие. Омммм. Эта колымага без водителя не поедет. А водитель — это вы. Так что держите руль и поехали…. «Нет, Машенька, мы более не пляшем в золотых платьях. Мне жаль….».

Детоцентризм или родители на службе у ребенка

Детоцентризм как тренд воспитания: в чем причины и каковы последствия

Сегодня работающие женщины в большинстве развитых стран мира, в частности в США, тратят на воспитание детей столько же времени, сколько тратили домохозяйки 70-х.

Читайте также:  10 игр на преодоление детской агрессии

Что касается финансовых расходов, то если раньше большая часть затрат семьи приходилась на детей в возрасте от 10 до 15 лет, то сейчас родители тратят больше всего денег на содержание, обучение и воспитание детей до шести лет и выпускников школ до их устройства на работу, сыновей и дочерей от 18 до 20 лет.

Всего пара поколений – и такая разница! Когда случился перелом, почему это произошло и оправдывает ли себя детоцентризм? Приводим данные наблюдений и исследований американских психологов и социологов.

Быть родителем стало намного сложнее

Интенсивное материнство, а теперь уже и родительство (англ. intensive parenting) и идея детоцентризма впервые были описаны американскими социологами Шэрон Хейс и Аннет Ларо в 1990-х и начале 2000-х годов.

Эта модель воспитания выросла из изменения восприятия детей обществом − новое поколение стали считать уязвимым, а формирование личности все чаще связывают с впечатлениями, знаниями и опытом, которые ребенок получает в первые годы жизни.

В результате главенствующей идеей современной педагогики становится детоцентризм, принцип «все для и во имя детей». При этом такой подход требует от родителей огромных эмоциональных и временных затрат и не может не влиять на семейный бюджет. 

На практике детоцентризм выглядит так: родители отдают детям максимум своего времени: вместе читают, лепят, рисуют, посещают концерты, игровые классы, помогают детям с домашними заданиями, постоянно контролируют не только их успеваемость в школе, но и каждую минуту их пребывания в стенах образовательной организации. Свободное время, которое раньше взрослые посвящали своим хобби или общению с друзьями, теперь они все больше разделяют с детьми. 

Матери тратят на детей в среднем по 5 часов в день (по сравнению с 1 часом 45 минутами в 1975 году) и беспокоятся, что этого недостаточно. И как может быть по-другому − сегодняшнее общество ожидает, что все свои силы они будут отдавать воспитанию детей. 

Для молодых женщин все начинается, когда ребенок находится еще в утробе: им рекомендуют не есть большинство продуктов, изменить распорядок дня, к которому они привыкли, оставить свои привычки, а главное, осознать, что их высшее предназначение − родить, обеспечить безопасность, воспитать, обучить, окружить заботой своего ребенка. 

Остановимся на некоторых деталях: пока малышу не исполнится год, его следует кормить исключительно грудью; мама не имеет права оставить ребенка ни на минуту без присмотра; следует с пеленок, а то и с момента зачатия малыша заботиться о его музыкальном и эстетическом развитии; даже торт на день рождения кого-то из домашних должен быть без сахара − ведь он так вреден ребенку. Подобные проявления опеки должны стать нормой на протяжении следующих 20 лет вплоть до звонка работодателей после успешного прохождения «ребенком» собеседования о трудоустройстве.

Мы воспитываем своих детей не так, как воспитывали нас, – говорит Рене Сентиллес, профессор Кливлендского университета (США, штат Огайо). – Создается такое ощущение, что с тобой что-то не так, если ты не проводишь со своими детьми каждую секунду, когда ты не на работе. Я прочитала все книги о том, как правильно ухаживать за ребенком и воспитывать его. В 4 года мой сын пошел на футбол, в 5 – на фортепиано. Мы пробовали себя в легкой атлетике, плавании и боевых искусствах. Я делала все, что могла. Ну, конечно, а как иначе? 

Интересный факт

В других странах многое выглядит совсем не так. В Токио дети самостоятельно ездят в метро с первого класса, в Париже они играют на площадках без присмотра.

Активно продвигает идею того, что родители должны постоянно контролировать и обучать детей (при том, что наука не дает однозначного ответа о пользе раннего развития), и Американская академия педиатрии.

Теперь рекомендуется устанавливать кровать малыша в спальне мамы и папы на первом году жизни, а позже, когда ребенок немного подрастет, родителям, вместо того чтобы провести час-другой наедине друг с другом, обсуждая свои взрослые темы и, к примеру, готовя ужин, рекомендовано проводить свободное время с ребенком за развивающими играми или просмотром детских обучающих телепрограмм. По мнению специалистов академии, участие в обучении родителей повышает его эффективность для детей. 

В то же время нельзя сказать, чтобы поддержка работающих родителей со стороны государства (возможность уйти в оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, перейти на гибкий график работы с сохранением дохода и прочее) увеличилась. 

Энни Сентиллес, мама 12-летнего мальчика из Атланты, ощутила это в полной мере, когда выяснилось, что у ее сына появились серьезные нарушения сна. Ей и ее бывшему мужу пришлось изменить рабочие графики и выстроить их с учетом занятий ребенка с репетиторами и психологами. При этом государство никакой поддержки родителям не оказало.

Причина детоцентризма – финанcовая нестабильность?

Детоцентризм в 90-х был нормой для людей с хорошим доходом. Однако этот подход к воспитанию теперь считают наилучшим представители и других социальных слоев, даже те, у кого нет ресурсов для его реализации.

Причина этого − неуверенность взрослых, вне зависимости от того, к какой социальной группе они принадлежат, в собственной финансовой стабильности и будущем благополучии детей.

По мнению многих социологов, родители в Соединенных Штатах обеспокоены тем, что нынешнее молодое поколение будет менее успешным, чем те, чье становление пришлось на конец ХХ века.

Понятие «дать детям лучший старт в жизни» теперь на деле означает «сделать все возможное, чтобы дети могли или подняться выше, чем мы, или хотя бы удержались на том социальном уровне, к которому принадлежит семья».

По мере того как приближается момент поступления ребенка в колледж, без диплома об окончании которого не может быть успешной карьеры, а значит, и финансовой стабильности (в этом уверены большинство родителей в Америке), расходы семьи на дополнительное обучение ребенка вырастают в среднем на 50%.

Причем это происходит как в богатых семьях, так и в семьях с невысоким достатком. Разница лишь в том, что если обеспеченные семьи и представители среднего класса способны увеличить свои расходы в таком объеме, то малообеспеченным семьям приходится экономить на необходимом и влезать в долги и кредиты.

 

Стейси Джонс из штата Джорджия (США), мать-одиночка, вырастившая двух сыновей, которым сейчас уже за 20, говорит, что в рабочих районах родители стараются изо всех сил находить все доступные варианты, чтобы дети в будущем знали и умели больше, чем они сами. Например, они отдают их в муниципальные спортивные школы или школьные оркестры, если нет средств на частные уроки музыки или хорошую секцию. 

Также некоторые родители признают, что разный социальный статус сдерживает неформальное общение взрослых с разным уровнем дохода, и о некоторых дополнительных возможностях для своих детей небогатые мамы и папы узнают случайно или спустя много лет. 

Опекать или давать свободу

Эксперты сходятся во мнении, что в повышенном внимании к детям есть положительные моменты: родители больше контактируют с ними, стимулируют их активность, поддерживают определенный стиль воспитания. 

Еще один плюс: поскольку теперь и в малообеспеченных семьях обучению детей отводится все больше внимания, разрыв в подготовленности к школе между детьми разных социальных слоев сокращается. 

Однако остается неясным, насколько успехи детей в действительности предопределены их неустанным воспитанием и обучением? Психологи давно пришли к выводу, что при гиперопеке дети испытывают больше беспокойства и меньше удовлетворены жизнью, а те из них, кто обладает большей свободой: играющие без присмотра, не находящиеся в поле зрения родителей 24 часа в сутки, не пребывающие в постоянном стрессе от перегрузки, цейтнота и опозданий, − в социальном плане и с точки зрения эмоциональной зрелости развиваются быстрее и лучше. Психологи бьют тревогу по поводу высокого уровня нервозности у перегруженных занятиями детей и их зависимости от родителей, говорят о важности и необходимости развития таких качеств, как умение принимать решения, свободомыслие и самостоятельность. 

Интересный факт

Недавно в штате Юта был принят закон, который освобождает родителей от обвинений в халатности, если они позволяют своим детям играть или передвигаться без сопровождения взрослых.

В свою очередь, у родителей (особенно у работающих мам) накапливается переутомление и чувство вины из-за несоответствия требованиям, предъявляемым к родителям обществом.

Практика показывает: чтобы найти дополнительное время для воспитания детей, приносятся в жертву сон, общение с партнером и друзьями, свободное личное время и работа по дому.

Все это порождает очень серьезную проблему: все больше женщин, оказываясь в ситуации выбора: приостановить карьерный рост или вообще не иметь детей − выбирают второе…

По материалам статьи C. C. Miller «The Relentlessness of Modern Parenting» (The New York Times).

  • Перевод Екатерины Кириченко
  • Оригинальная статья размещена здесь.
  • Чтобы быть в курсе последних новостей из мира образования, подписывайтесь на наш Telegram-канал.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *