Из дневника молодой мамы: бабушка считает моего ребенка своим

Марина, 31 год

Пиар-менеджер

Мы с мужем совсем не планировали заводить детей, очень были увлечены работой, любили провести время с друзьями. Тем не менее, когда я забеременела, мы даже обрадовались, что у нас появится ребенок. Все усложнилось, когда на очередной консультации мы узнали, что будет двойня.

Мы стали паниковать, сообщили родственникам, и свекровь сказала, что в любое время, когда нам понадобится помощь, она готова будет нам помочь.

Не то, чтобы я хотела часто контактировать с ней, – мне всегда казалось, что она довольно лицемерный человек, но ситуация была безвыходной — моя мама живет в другом городе, муж до ночи на работе. И я согласилась.

Когда родились дочки, свекровь практически поселилась у нас. Приходила рано утром, якобы намереваясь вечером уехать домой, и спохватывалась уже вечером, когда оказывалось, что уже поздно, и оставалась у нас. Мне это совсем не нравилось, потому что хотелось с мужем вечером провести хоть какое-то время вдвоем.

Однако в присутствии свекрови это стало невозможно — она встречала его у двери, тут же бежала разогревать ему еду и кормить, рассказывала, что за день произошло с нашими детьми, расспрашивать обо всем и  совершенно ничего не давала делать мне. Я чувствовала, что из-за нее я как-то отошла на второй план.

Как будто я родила детей только для того, чтобы у них появилась тема для разговора и их снова что-то бы объединяло.

Свекровь растила сына одна, и осознание того, что он вырос и больше в ней не нуждается, далось ей непросто. Когда мы поженились, она долго еще пыталась его контролировать, опекать, давать советы, но потом поняла, что ему это уже не нужно, и умерила пыл. Но вот как раз когда у нас родились дети, она это, видимо, восприняла, как шанс снова стать ему необходимой.

С самого утра как она приезжала, она практически не давала мне ничего с детьми делать самой. Говорила, что я неправильно их держу, неаккуратно купаю, неправильно кормлю. Постепенно мне и самой уже стало казаться, что я без нее, как без рук, — ей все виднее, она все знает.

Хуже всего, что она очень любит все свои замечания о том, какая я никчемная мать, высказывать прямо при муже.

Вот он приходит домой, она его усаживает за стол и начинает: «Представляешь, а Мариночка сегодня чуть не уронила Алисочку! Благо, я успела подхватить» или «Поговори с женой, убеди ее купать детей не в такой горячей воде — обжигаются ведь!». Слово за слово, и я увидела, что муж теряет ко мне интерес.

Из-за того, что в его глазах сложился мой образ, как плохой матери, он стал меня воспринимать как никчемную женщину. Его мать во всем вышла на первое место.

Как-то раз на улице с утра были тучи, и я перед уходом попросила его взять с собой зонтик, а мать сказала, что это лишнее, и он мне ответил: «Мариш, ты бы лучше за детьми смотрела, а не за окно». А я и так жутко уставала за день, занималась детьми день и ночь. Слышать это было ужасно неприятно. Я тогда расплакалась прямо на месте, а они со свекровью только сказали что-то о том, что я слишком люблю себя. Вот как-то так незаметно из любимой жены я превратилась в никчемное существо.

После полутора лет жизни в этом аду я, наконец, попросила мужа поговорить с матерью и сказать ей больше не помогать нам и вместо этого завести няню.

Объяснила, что мне трудно находить общий язык со свекровью и что мне кажется, из-за ее присутствия наша семейная жизнь рушится на глазах.

После этого у нас с мужем произошел огромный скандал, в ходе которого муж объяснил мне, что его матери мы обязаны всем и что не будь ее рядом, бог знает что уже произошло бы с нашими детьми, и что если меня не устраивает, что его мать живет с нами, я могу подавать на развод, детей он заберет себе и будет воспитывать их с ней. Самое мерзкое было то, что во время скандала его мать прибежала в нашу комнату и начала защищать сына от моих упреков и жалоб, во всем ему поддакивать и обвинять меня, подкидывая ему новые аргументы.

Сейчас вот уже три месяца как мы живем прежним составом, я задумываюсь о разводе и переезде хотя бы на время к своей маме. Но меня всерьез пугает то, что дети могут достаться мужу и его «чудесной» матери.

Елена, 29 лет (имя изменено)

Менеджер по закупкам

Я с сыном находилась дома только первые семь месяцев, пока должна была кормить его грудью, потом мы наняли няню. Это была молодая и очень внимательная к нашему сыну девушка, она ему очень нравилась, и мы спокойно оставляли его с ней. Но вскоре наша Мэри Поппинс забеременела и ушла от нас.

И до того, как ребенку исполнилось два года, мы сменили еще где-то порядка пяти нянь, опыт был беспросветно неудачным. То няня оказывалась слишком резкой и грубой, то неопрятной, то просто невнимательной.

Я решила прекратить ставить эксперименты над своим сыном после того, как мне позвонила соседка и сказала, что только что видела, как няня кричала на моего ребенка и сильно била по рукам.

Я уволила няню и стала приглашать сидеть с нашим сыном мою маму. С тех пор вот уже несколько лет она нам помогает. Оставляя ребенка с ней, я спокойна. Я точно уверена, что она предельно внимательна к внуку, потому что безмерно его любит.

Она с ним гуляет, кормит и часто даже сама готовит ему еду, потихоньку учит читать и писать. Но у всего этого есть и обратная сторона.

Теперь мама постоянно поучает меня, как я должна правильно воспитывать сына, и тычет меня носом в какие-то совершенно незначительные и даже нелепые ошибки: то я даю ему не те витамины, то купила какие-то не такие штаны, погуляла меньше, чем полагается, не убрала его игрушки. Это раздражает, конечно.

Хочется, чтобы она помогала с ребенком тогда, когда я прошу ее, а в остальное время предоставила вопросы, связанные с воспитанием и уходом за ребенком, мне. Однако она считает, что, поскольку она сидит с ребенком пять дней в неделю, она имеет право голоса и право указывать мне, как лучше поступать.

Кроме того, мне совсем не нравится, что свои замечания она часто делает мне прямо при сыне. Думаю, это низводит мой авторитет в его глазах. Тем не менее другого выбора у нас нет. Оформить сына в садик пока не получается, экспериментировать с нянями тоже больше нет сил.

Кристина, 28 лет (имя изменено)

Оператор-монтажер

Спустя пару лет после выпуска из института мы с мужем в ипотеку купили малюсенькую студию в новостройке. А еще через год я забеременела близнецами. Вплоть до последнего была уверена, что сама справлюсь с воспитанием обоих детей, но роды оказались очень тяжелыми, и у меня возникло много осложнений, так что я еще три недели пролежала в роддоме.

После выписки я была очень слабой и вообще плохо себя чувствовала, справляться с двоими красавцами одной в таком состоянии было невозможно. Один спит, другой просыпается и начинает кричать, в итоге оба плачут, я не знаю, к кому бежать. Моя мама в тот год как раз вышла на пенсию и поэтому вызвалась мне помогать.

Она живет в другом городе, поэтому для этого ей пришлось перебраться к нам.

Признаться честно, без нее я бы первые четыре месяца просто не выжила, потому что родить близнецов — это то еще испытание. Вдобавок ко всему у меня очень несамостоятельный в бытовом плане муж. Он не может погладить себе рубашку, помыть ванную, сварить яйцо и приготовить кашу детям. При этом он очень умный и вообще трудяга. Но дома, по сути, вместе с ним у меня трое детей.

На протяжении почти года мама спала на диване, мы с мужем на надувном матрасе, потому что с учетом детских кроваток и вещей поставить еще одну кровать у нас просто было негде. У мамы с моим мужем были непростые отношения. Она часто раздражала его своими советами и тем, что указывала мне, что делать (муж привык, что обычно я слушаюсь только его).

Ему не нравилось, что она ощущает себя хозяйкой в нашем доме. Когда он брал на руки одного из сыновей, она могла спокойно подойти и забрать ребенка со словами, что тот не так его держит или что не время для нежностей — ребенку пора спать. Часто после это начиналась самая настоящая ссора. Из-за того, что мама нам помогала, она считала, что мы, конечно, должны ее слушаться.

Возможно, кто-то скажет, что так оно и есть, наверное. Но жить так долго невозможно. На протяжении всего этого года я готовила и детям, и мужу то, что мама считала нужным, лишний раз не могла поболтать по телефону с друзьями. Чтобы как-то уединиться, мы с мужем использовали каждый крошечный шанс. Как только мама выходила в магазин, мы тут же приступали к делу.

Потому что в основное время ночью каждый наш шорох на матрасе был слышен, даже если мы просто поцеловались перед сном. Сейчас я отлично себя чувствую, мама уже два года, как вернулась к себе домой и не живет с нами.

Порой я по ней скучаю и мне не хватает ее помощи, но даже когда она просто по телефону начинает раздавать свои советы, в душе я безумно радуюсь, что наш кошмарный опыт с совместным проживанием благополучно завершился.

Дарья, 28 лет

Художница

После свадьбы мы переехали жить к родителям мужа, потому что у них большая трехкомнатная квартира, а снимать для нас сейчас непосильно. Мы дружно живем, со свекром у меня вообще чудесные отношения. С тех пор, как у нас родилась дочка, родители мужа мне во всем помогают, я всегда могу свободно выйти встретиться с кем-то и сходить по своим делам.

Когда дочка была совсем крохой, мы со свекрами подменяли друг друга около кроватки. То есть ночью, если дочка плакала, к ней по очереди вставали я, свекровь или свекор. У мужа в глазах его родителей сложился образ кормильца и интеллектуала.

Он работает хирургом, рано уходит, поздно возвращается, порой вообще остается с коллегами распить то, что подарили благодарные пациенты. Он настолько привык, что воспитанием ребенка занимаемся только мы с его родителями, что, когда я прошу его в выходной день сбегать за молоком дочке, он просто идет в комнату к отцу и просит его выполнить мою просьбу.

Когда дочка была меньше и начинала плакать из-за чего-нибудь, муж подходил к кому-нибудь из нас троих и просил сделать так, чтобы это прекратилось. Наверное, отчасти он стал относиться к уходу за ребенком так из-за того, что его мать изнежила.

Часто бывает даже так, что я прошу мужа буквально хотя бы подержать ребенка, но в это время подбегает его мать и говорит, что, мол, лучше это сделает она, потому что ее сын и так очень на работе устает. То же самое она делает и после любой другой моей просьбы к нему.

Читайте также:  Как будить ребенка в детский сад

 Будем честны, муж и сам не горел заниматься уходом за ребенком, но его мать еще больше убедила его в том, что этот подход более чем нормален. В то же время если вдруг когда-то муж мне чем и поможет, то его мать едва ли не кричит «браво», расплываясь в умилении от того, какой ее сынок замечательный папа.

Меня такое их отношение к моему мужу очень раздражает, потому что это делает его еще более безответственным. Я думаю, совместное проживание с родителями его очень разбаловало. Если бы мы жили только вдвоем, то ему банально было бы некому передавать дальше по цепочке мои просьбы, и он был бы вынужден мне хоть иногда помогать и участвовать в воспитании дочери.

Алина, 35 лет

Терапевт

Муж подал на развод, когда дочке было всего три года. Жить мне тогда было негде, да и с ребенком кто-то должен был сидеть, пока я на работе, поэтому я после нескольких неудачных попыток съема жилья вернулась жить к маме.

Она мне хорошо помогает, отводит дочку в детский сад и на все кружки, кормит ее  и делает с ней уроки.

Но мне не нравится, что часто, когда я делаю замечание дочке, мама может сказать что-то вроде «А сама-то в ее возрасте то же самое делала!» или просто во время прогулки рассказать дочке о том, как я в детстве ее не слушалась, получала плохие оценки, задерживалась с мальчиками.

Таким образом она, конечно, входит в доверие к ребенку, но портит мои отношения с ней. Когда я ругаю дочку за что-то, она часто отвечает, что вот, мол, бабушка сказала, что ты еще хуже делала, и мне нечего ей на это сказать.

Плюс моя мама очень любит внучку и, когда я на нее срываюсь и ругаю за что-то, мама приходит к нам в комнату и начинает защищать дочь. Я получаюсь таким вот агрессором в глазах собственного ребенка. Затем мы ссоримся с мамой. В итоге, думаю, со временем, дочь перестанет уважать и меня, и бабушку.

Кроме того, у нас с мамой разные взгляды на воспитание детей. Я, например, спокойно отношусь к тому, что дочь громко разговаривает в автобусе, все трогает, когда мы приходим в кафе, что-то опрокидывает.

Я считаю, что ребенок не должен расти затюканным и зажатым и поэтому во всех подобных случаях никогда не одергиваю дочь и не делаю ей замечаний, тем более прилюдно.

Если это все происходит на глазах у моей матери, она тут же раздражается на меня и начинает делать замечания о том, что я безалаберная и совершенно не умею справляться со своим ребенком.

Дневник молодой мамы: моя жизнь ДО и ПОСЛЕ

Моя знакомая, убежденная чайлд-фри, узнав, что у меня родился ребенок, с плохо скрываемым ужасом сказала: «Поздравляю», а потом спросила: «Лен, а тебе не кажется, что теперь твоя жизнь закончилась и началась жизнь Максима?» И я задумалась: действительно, а как изменилась моя жизнь с рождением сына?

Сейчас мне довольно сложно представить, как мы жили раньше без ребенка и, главное, чем мы занимались в свободное время. Но я честно постараюсь вспомнить.

Утром мы с мужем уходили на работу: о, тогда я еще могла себе позволить перемерить три варианта нарядов, сделать продуманный макияж, прическу, потом посмотреть в зеркало, передумать и распустить волосы – в общем, провести перед зеркалом положенные девушке полтора часа.

Сейчас я собираюсь за пять минут – одной рукой обуваю Максима, второй чищу зубы. Теперь для меня макияж – неслыханная роскошь, потому что когда я пытаюсь соорудить хоть какое-то подобие прически, мой ребенок, уже подвывая, висит на дверной ручке и просится на улицу.

В период «до» мы по вечерам ходили в кино, в кафе и ночные клубы, встречались с друзьями, но, сравнивая нашу прошлую жизнью с сегодняшней, я понимаю: как же скучно нам тогда жилось!

Раньше по выходным мы долго и нудно спорили с мужем, кто будет мыть посуду, а кто – пылесосить. Теперь по воскресеньям мы наперегонки бежим к раковине с грязной посудой и отнимаем друг у друга швабру, потому что кто не убирается, тот развлекает ребенка (а вы пробовали читать одну и ту же сказку девять раз подряд?).

По будням, когда ребенок спит днем, за полтора часа я успеваю убраться, постирать и приготовить еду. И до сих пор не могу понять, как раньше на это у меня уходили все выходные.

Дети – великие учителя. В этом я убеждаюсь каждый день. Мой сын воспитал во мне такие качества, которые раньше были атрофированы абсолютно: терпение, ответственность и толерантность. Поменять за день 25 мокрых штанишек, остаться при этом спокойной и веселой и не сорваться на ребенка – этому не научит ни одна медитация!

А чего стоят настойчивые рекомендации бабушек на улице (не издеваться над ребенком и вытащить его изслинга , отнять у него палку, надеть шапку в +20! Выслушиваешь все это, стиснув зубы, потому что «старость нужно уважать», улыбаешься в ответ и делаешь по-своему.

Я не могу понять распространенного утверждения, что с рождением ребенка круг интересов женщины сужается до детских кашек и подгузников.

За два года моего материнства я узнала столько всего нового! Занимаясь с ребенком йогой, заразилась ею и сама, в периоды Максимкиных «антиаппетитов» я увлеклась кулинарией, и теперь в нашем меню появилось много новых вкусных и полезных блюд. Когда я поняла, что катастрофически ничего не успеваю, освоила систему флай-леди , и теперь в моем доме намного чище и уютнее, чем было раньше.

Делая фотоальбом для сына, незаметно для себя увлеклась скрапбукингом, и фотохроника развития нашего ребенка стала настоящим шедевром, который с гордостью демонстрируется всем гостям. Войдя во вкус, я стала вышивать крестиком смешные картинки для детской, делать бусы из шерсти и эксклюзивные вязаные фоторамки.

Теперь с выбором подарка для близких у меня нет проблем, с нервами тоже стало гораздо лучше (оказалось, что вышивание успокаивает намного лучше, чем сигареты!). Когда к двум годам наше с Максимом взаимное непонимание достигло наивысшей точки, я увлеклась психологией и открыла для себя чудесную Ю.Б.

Гипенрейтер, чьи книги мне здорово помогли.

Без сомнений, моя жизнь с появлением ребенка стала гораздо здоровее. Я уже и не говорю о таких само собой разумеющихся вещах, как воздержание от алкоголя и курения во время беременности и кормления, что в моем случае составило два с половиной года!

Я стала больше времени проводить на свежем воздухе, правильнее питаться. Если раньше я ходила в спортзал два раза в неделю (это в хорошие времена!), то с того момента, как Макс научился ходить и залезать везде, мои занятия спортом стали почти круглосуточными.

В этот период я сильно похудела и стала весить меньше, чем до беременности. Зайдя на работу за пособием, я услышала от коллег: «Лена, ты так хорошо выглядишь! Чем занимаешься – стэпом или пилатесом?» «Ребенком», – отвечала я. Ведь дети, как известно, это не только лучший будильник, но и лучший тренажер.

Да, однозначно для меня Максим стал настоящим «мотором».

С рождением ребенка слетает весь внешний лоск, улетучиваются надуманные принципы, уходят пустые переживания. И остается настоящее счастье, когда, проснувшись, твой малыш залезает в вашу с мужем кровать и спешит обниматься, еще теплый, сонный, мягкий – и в горле становится щекотно от нежности и счастья. Или настоящее горе, когда ребенок серьезно болеет: нет ничего страшнее этого.

Вообще, с рождением ребенка начинаешь ценить моменты, на которые раньше просто не обращала внимания.

Когда я смогла оставлять полугодовалого ребенка мужу хотя бы на несколько часов, у меня появилась возможность хоть изредка выбираться с подругой в кафе. Одна только мысль о том, что я могу накраситься, выйти из дома без коляски, выпить зеленого чая с пирожным в самой обычной забегаловке, наполняла меня идиотским восторгом.

Сейчас мне смешно вспоминать, как в «додетный» период мы с подругами, бывало, кочевали из заведения в заведение, потому что в одном месте нас не устраивала музыка, в другом – меню, а в третьем – компания за соседним столиком.

Помимо всего прочего Максим стал моей музой. Ведь именно благодаря ему родился «Дневник молодой мамы», который вы сейчас читаете. И с появлением этой колонки в моей жизни тоже произошли изменения.

Теперь в моей сумочке (помимо детских салфеток, мыльных пузырей и цветных мелков) всегда лежат блокнот и ручка, потому что в любом месте мне может прийти идея статьи. Посреди ужина я могу вскочить из-за стола и броситься к компьютеру, чтобы записать удачную мысль. А иногда ночью я встаю поправить одеяло у Макса в кроватке, а в итоге просиживаю за компьютером до утра.

Теперь я на все смотрю другими глазами. Вижу, как дерутся дети на улице, как курит мама, покачивая коляску с малышом, и понимаю, что мне хочется написать об этом и узнать ваше мнение.

Я постоянно держу ушки на макушке: в больнице, на детской площадке, в магазине – везде я смотрю на мир широко открытыми глазами, чтобы «утащить» какой-нибудь интересный случай или персонаж в свой дневник.

Дорогие мамы, папы, бабушки и дедушки – все, кто читает мою колонку! Мне очень важно ваше мнение, поэтому я несколько раз в день обновляю страничку с ми. Согласны ли вы с моими рассуждениями? Что вас радует в ваших детях, а что огорчает? О чем бы вы хотели почитать в этой колонке? Пишите мне обо всем, что вам интересно. Очень жду ваших комментариев!

Этих фактов о беременности и родах ты еще не знаешь! >>

Дневник молодой мамы. День сурка

   У вас родился ребенок… Вы так радовались, разглядывая крошечные пальчики малыша, убаюкивая его. Но прошло совсем немного времени, и вы с удивлением обнаружили, что ваша жизнь однообразна. Что делать, как наполнить ваши будни разнообразием? Passion.ru продолжает цикл публикаций молодой мамы, которая сегодня поделится своим рецептом от хронической усталости.

   У вас родился ребенок… Вы так радовались, разглядывая крошечные пальчики малыша, убаюкивая его. Но прошло совсем немного времени, и вы с удивлением обнаружили, что ваша жизнь однообразна. Что делать, как наполнить ваши будни разнообразием? Passion.ru продолжает цикл публикаций молодой мамы, которая сегодня поделится своим рецептом от хронической усталости.

Помните фильм «День Сурка»? Когда главный герой, поехав на праздник прихода весны, каждый день просыпался… в одном и том же дне? И все, что он уже не раз прожил, повторялось заново — встречи, события?

Правда, конец фильма оптимистичен — герой понял, что надо изменить, чтобы ход времени опять набрал силу.

Читайте также:  Детская смесь на козьем молоке: преимущества и недостатки

Вот и наша задача — при попадании в свой «день сурка» найти выход. Иначе это может тянуться гораздо дольше, чем у героя фильма. До собственной пенсии, например. Дети выросли, а вы продолжаете жить по инерции.

Начнем с малого. Вы когда-нибудь ощущали, что вы попали в этот самый день? Это когда ложишься вечером в кровать и точно знаешь, что будешь делать завтра. То же самое, что и сегодня.

Скорее всего — подьем, утренний туалет ребенка, ваш (по возможности), завтрак ребенка, ваш завтрак (по возможности), игры, прогулка, обед, сон ребенка, далее — полдник, игры, прогулка, ужин с семьей или ужин ребенка, ванна, сон. И завтра — то же самое. Правда, если малыш откажется спать, завтрак может простоять до ужина.

Но это — график подросшего ребенка, день мамы новорожденного или месячного младенца выглядит несколько бодрее — сначала подъем на кормление. Совместный сон с ребенком или кормление завтраком папы, спешащего на работу. Кормление.

Сон ребенка, судорожные попытки принять утренний душ, второпях — вдруг малыш заплачет? Перемена подгузника, разговоры с малышом, кормление, сон, мытье посуды или собственный завтрак.

Одевание на прогулку, прогулка, кормление, сон малыша (может, и пообедать успеете, если на забудете про уборку), перемена подгузника, возможно, вторая прогулка, домашние дела, встреча семьи с работы, ужин, душ, сон малыша.

Далее возможны варианты — вы или идете спать, или работать, или делать домашние дела, общаться с мужем. А потом вы засыпаете быстро, не успевая подумать о том, что завтра вас ждет нечто похожее.

Так может идти день за днем. И даже месяц за месяцем. Критический период у каждого свой.

Однако наступает момент, когда накопленная усталость — и физическая, и психическая от сочетания монотонной работы и ежесекундной ответственности с невозможностью расслабиться — делают свое дело.

У мамы наступает истинный день сурка.

Когда разум и сознание впадают в дремоту, а она начинает жить по инерции, автоматически повторяя нужные действия и даже слова: «Доброе утро. Пойдем, умоем личико. Молодец. Не стучи ложечкой — разбрызгаешь кашу. Пойдем одеваться. Пора гулять. Смотри, какая птичка. Не промочи ножки. Пойдем купаться. Спокойной ночи».

Впрочем, слова могут быть каждый день разные, однако сознание все равно дремлет. Зато бодрствует и накапливается усталость, раздражение на себя и окружающих, включая порой и ребенка.

А вот живость и скорость реакции, радость жизни, наслаждение материнством и другими состояниями, активность — исчезают.

Выход у каждой из нас, как ни странно, свой. Ведь способы расслабиться, получить наслаждение, удовольствие, драйв тоже индивидуальны. Самое главное, прочувствовать момент: «кажется, у меня наступил день сурка. Надо что-то делать».

А делать обязательно что-то надо, потому что от такой «сонной» мамы в первую очередь пострадает ребенок и его день.

Что обычно предлагают глянец и интернет в подобных случаях?

«Отдохните, перемените обстановку (а не съездить ли нам на Мальдивы?), смените прическу (тут бы вообще успевать причесаться по-человечески), побывайте в салоне красоты (тогда уж лучше у гинеколога, если вы с момента родов еще не удосужились его посетить), найдите хобби (да, например, пить горячий, а не остывший кофе — это мое хобби, я нашла!), уделяйте себе хотя бы полчаса в день (ну, 6 раз в день по5 минут, пока он спит, а работать нет сил — вот они, мои полчаса!).

Нет, конечно, как ни крути, эти советы могут сработать. И с кем-то, уверена, они работают. Я, будучи мамой первенца, которую посетил сурок, честно пробовала многое. И читала, одной ногой укачивая сына в коляске.

  • И бывала у парикмахерши, и занималась шопингом.
  • Суть в том, что меня все это загоняло в еще больший «ступор», когда даже ребенком уже не хотелось заниматься, и попытки уложить поспать превышали все мыслимые пределы — столько дети вообще спать не должны.
  • Зато, когда он спит, можно было расслабиться без чувства вины.

Почему? Потому что для меня, как и для многих, чтение и маникюр по вторникам — это все тот же вариант дня сурка, не решающий главной проблемы, и бывший причиной наступления часа «Х» — истощения ресурсов, позволяющих жить, творить и летать, несмотря на реально существующую монотонность будней.

  1. Для кого-то такой ресурс — одиночество, для кого-то — флирт, для кого-то — сумасшедший рабочий график.
  2. Для меня таким ресурсом были свобода передвижения и действия, качественное общение с интересными мне людьми и определенное количество поступающих впечатлений и ощущений.
  3. Ну и какой маникюр тут поможет?

Очень трудно быть полноценной, веселой, гармоничной мамой, женой, когда ресурсы, питавшие тебя и твою душу, на данный момент не поступают.

Поэтому, я считаю, второй шаг — определить, что вернет вас к жизни, в дом, в семью, и найти способы восполнять ресурсы в минимально эффективной степени.

Я помню, что тогда относительно вернуло меня к жизни. Я начала активно общаться с «товарками» по детским площадкам и незаметно для себя собой организовала вокруг себя круг близких по духу мам.

Сейчас, по прошествии 7 лет, некоторые из них стали моими близкими подругами, а наши дети дружат с рождения, и мне нравятся друзья моего ребенка.

Вместе нам легче было куда-то выбираться, и это решало проблему нехватки впечатлений и передвижений.

А еще я начала заниматься фрилансом. Это изменило не только мои монотонные будни, но и все последующие годы — фриланс стал моей новой работой.

Впрочем, есть еще один интересный нюанс.

После появления второго ребенка, сравнивая свое поведение с предыдущим опытом материнства, я сделала простой вывод: «А вы, сударыня, тогда просто не знали сложностей.

У вас было много свободного времени и мало обязанностей. Как говорится, депрессия — болезнь барина, не батрака».

Сейчас, когда у меня два ребенка, один из которых первоклассник, а второй — грудничок, работа, дом, семья, куча проектов в голове, день сурка все никак не наступает.

Если говорить о грызунах, я могла бы вспомнить скорее о белке в колесе, но от ощущения загнанной лошади избавляет наличие долгосрочных целей и ощущения удовольствия от того, что происходит со мной здесь и сейчас.

Да, вот и мое ноу-хау против депрессий всех мам, вместе взятых. Больше ценить жизнь. Каждую минуту.

Честно говоря, все это больше с вами не повторится. И день, когда вы думаете, что сегодня опять – посуда – прогулка – готовка — это день, когда ваш малыш опять открыл для себя что-то новое.

День, когда он поднял голову на сантиметр выше. День, когда он улыбнулся при звуке вашего голоса, даже не видя вас. День, когда он увидел, как колышутся ветви на ветру и удивился этому так сильно, что стал похож на глазастого совенка.

День, когда вы смогли гулять под весенним дождем — со своим ребенком на руках. Это — чудо, еще более ценно тем, что оно происходит и будет происходить каждый день. Потому что вам повезло быть мамой.

Если как следует осознать это, то каждое утро при первом взмахе ресниц только что проснувшегося малыша, при первом звуке его еще неокрепшего голоска вы будете быстро бежать к нему и жадно внимать, всем сердцем фиксируя происходящее, такое мимолетное, такое драгоценное для вас.

Если вы попробуете смотреть на мир глазами ребенка и праздновать жизнь так, как умеют это делать дети, то каждый день, несмотря на неизбежность глажки и стирки, станет для вас праздником.

Так что наслаждайтесь. А в следующий раз предлагаю затронуть тему ответственности.

Фото shutterstock.com

Очень личное: как бабушка украла мое материнство

Моя мать ненавидит моего мужа. И «ненавидит» — это вовсе не оборот речи, это самая настоящая, всамделишная ненависть. Еще до свадьбы мать предупредила: мол, выходи замуж, конечно, но твоих детей от него я не приму. Но (как в любой грустной истории, всегда бывает это «но») все случилось с точностью до наоборот.

Марусе «повезло» родиться полной копией своей бабушки. Они даже одинаково недовольно кривят губы, у них синхронно бывает плохое настроение. И бабушка решила: дескать, из дочки ничего хорошего не получилось, замуж вышла не за принца, так хоть из внучки толк выйдет. И принялась за воспитание с первой минуты дома.

Список покупок

Да что там с первой минуты дома, Маруся еще не родилась, а бабушка уже начала оспаривать мое материнство. Отличная, удобная и совсем недорогая коляска, которую мы выбрали с мужем, под напором моей мамы отправилась обратно в магазин.

Дескать, и глубина у нее не такая, и высота не подходит. После длительных походов по магазинам бабушка сама выбрала коляску для будущей внучки.

Конечно же, ту, которая нам с мужем не очень понравилась, хотя ее пришлось оплачивать, дабы избежать лишних скандалов.

Что любят будущие мамочки больше всего? Естественно, выбирать наряды для долгожданного малыша. Но и этого меня постарались лишить.

— Смотри, какой комбинезон я купила малышке! — обрадовала меня с порога мама.

Отличный комбинезон, кроме того, что для младенца он не подходил вовсе, а был рассчитан на годовалого ребенка.

— Мама, он же большой, — попыталась возразить я. И узнала, что мне бы с моим мужем только деньги тратить зря, что никто ребенку в размер одежду не покупает, а берут на вырост. Вырост сложился так, что Маруся так ни разу и не надела этот самый комбинезон. Потому что вначале он ей был большой, а к следующей зиме — маленький.

Так же мы «выбирали» кроватку. Я хотела белую, но терплю в своей спальне темно-коричневую. На все мои попытки сменить кроватку я тут же натыкаюсь на жуткий скандал. Если вы думаете, что бабушка потратила на свою внучку хотя бы рубль, ошибаетесь: за каждую купленную вещь до копейки расплачивался ненавистный зять.

Первое купание младенца? Ни я, ни муж так и не смогли подойти к ванночке. Нам только позволили вскипятить воду и заварить в ней сухую ромашку. А, чуть не забыла, мы еще подали полотенце и великодушно донесли ребенка из ванны до комнаты.

— Ты после кесарева, тебе нельзя поднимать ребенка, а у Андрея твоего руки не из того места растут, — просто и безапелляционно заявила моя мама.

Бедная наша Маруся была всегда укутана с ног до головы. Потому что моя мать была уверена, что один фланелевый комбинезон — это слишком мало для такой детки. Только хардкор и две кофточки — одна вниз, другая — наверх. И шапочку не забудьте! Шапочки я ненавижу от всей души: зачем они были нужны ребенку в теплой квартире?

Но венец бабушкиной заботы — это медальон из чеснока на шее. Чтобы родители ненароком не заразили ребенка.

— И от сглаза он помогает, — гордо объясняла мама.

То, что Маруся за первый год своей жизни ни разу не болела, мама считает своей заслугой, мол, работает чеснок-то!

Гулять нельзя запретить

Каждый выход с ребенком на улицу сопровождался дичайшим скандалом. По мнению моей мамы, прогулка с малышкой зимой совершенно ни к чему. Ведь в квартире же есть балкон. Проблема была в пятом этаже без лифта, действительно, без чужой помощи спуститься вниз с ребенком и коляской я не могла. А мать категорически отказывалась выходить на улицу и указывала на балкон.

Читайте также:  Народные средства помощи в период прорезывания зубов

На балконе, надо отдать должное, Марусю мать укачивала сама. Хотя делала она это исключительно демонстративно — чтобы доказать мне, что я никудышная мать.

За несколько месяцев я ни разу не укладывала дочь спать, потому что к хнычущей Марусе тут же бежала на помощь бабушка, вырывала из рук и укачивала.

Через пару недель я перестала возражать, потому что ругаться было бесполезно и уже не хватало на это сил.

Еще через пару месяцев мне стало без разницы все. Потому что надоели постоянные скандалы и споры. Вот так постепенно из матери я превратилась в обслуживающий персонал.

Бабушка играла с внучкой, а я мыла пол, бегала за продуктами, покупала одежду, памперсы, еду, всевозможные игрушки, качели, книжки, но только те, которые были рекомендованы мамой.

Марусе почти два года. И все это время роль мамы для нее исполняет бабушка. Хорошо, хоть она ее не зовет мамой, а так бы стало совсем невмоготу мне. Бабушка решает, куда и когда внучке ехать в отпуск, какую куртку выбрать на зиму (кстати, мы опять купили верхнюю одежду не по размеру, которая через год станет маленькой, а сейчас огромная). Как кормить ребенка, когда мыть, как причесывать…

Мы с мужем очень хотим окрестить ребенка, но до сих пор этого не сделали, потому что бабушка никак не может согласовать крестных и постоянно предлагает своих друзей и подруг на замену.

Почему я сдала свое материнство? Я еще с детства поняла, что спорить с моей мамой — себе дороже. Но когда я училась, когда работала, видела ее редко. Было куда легче согласиться с ней, а сделать все по-своему.

В декрете я оказалась под полным и безоговорочным контролем. Последние месяцы беременности проходили довольно тяжело, потом было кесарево, никаких сил на споры и скандалы.

Я упустила свое материнство, которое теперь вернуть в тысячу раз тяжелее.

Почему моя мать с таким рвением взялась за воспитание внучки? Во-первых, чтобы исправить все «ошибки» в моем воспитании, во-вторых, чтобы показать моему мужу, кто в доме главный. Есть еще и в-третьих — моя мать вышла на работу, едва мне исполнился год, и всецело отдалась любимому делу. По сути Маруся ее первый ребенок, а я — пробный.

Остается только один вопрос: как мне вернуть свое материнство?

Бабушки: как установить правильные отношения после рождения малыша

Уже ни для кого не секрет, что только что родившая женщина (особенно мама первого ребенка) находится в особенном психоэмоциональном состоянии, переживая трансформацию из беременной, роженицы в маму. И переход этот происходит на всех уровнях: гормональном, физическом, физиологическом, психологическом, социальном.

Все это сказывается на эмоциональном состоянии женщины, и в первые месяцы после рождения ребенка она, как правило, бывает очень эмоциональна, сверхчувствительна, ранима, обидчива. Все это следует учитывать как новоиспеченным папам, так и бабушкам при общении с молодой мамой.

Старайтесь ни в коем случае не критиковать ее, не поддавать сомнению то, что она хорошо справляется как мама (даже если на ваш взгляд это не так), не обесценивать ее работу фразами типа «а вот в наше время не было никаких подгузников и стиральных машин».

Проявляйте интерес не только к состоянию младенца, но и его мамы, — спрашивайте о ее самочувствии и настроении, интересуйтесь, что она ела и как спала, предлагайте (а не навязывайте) свою помощь.

Есть еще одна особенность у недавно родившей женщины: под влияем гормонов и вследствие нового процесса взаимодействия с младенцем — т.н. «бондинга» (особой связи и общения между матерью и новорожденным), молодая мама очень ревностно относится к посторонним (а посторонними для нее сейчас становятся все, кроме отца ребенка).

Поэтому совет бабушкам: никогда не берите на руки младенца без ее на то согласия, а тем более не выхватывайте малыша из ее рук, даже если вам кажется, что у вас получится лучше его успокоить, искупать, запеленать и т.д.

Если мама кормит грудью, старайтесь оставлять ее с младенцем наедине, ведь для многих женщин это особенно интимные моменты единения с новорожденным ребенком.

Важно понимать, что первые месяцы после появления малыша на свет — это особенный период становления привязанности: и ребенка к маме, и мамы к младенцу.

И если молодые родители не хотят приглашать посетителей в палату, устраивать громких выписок из роддома или сразу после родов открывать свой дом для визитов, постарайтесь отнестись с пониманием.

Дайте молодым родителям возможность обвыкнуться с новыми состояниями, а малышу — адаптироваться к новому миру, и без того слишком шумному, яркому, непонятному.

А как же бабушки?

В то же время следует помнить о том, что не только у мамы и папы родился сын или дочка. У бабушек и дедушек появился внук или внучка. И это также необычайно значимое событие в их жизни, даже если внешне выглядит иначе.

Ведь рождение внуков (особенно первых) ознаменует собой переход в новый статус, новую социальную роль, — и эти процессы тоже могут быть непростыми для родителей. Кто-то этого события ждал очень долго, кто-то, напротив, опасался и надеялся, что это произойдет попозже.

Как бы то ни было, у бабушек и дедушек есть свои представления и ожидания о том, как они будут (или не будут) нянчить внуков, помогать или участвовать в жизни малышей своих детей. И хорошо бы эти ожидания проговорить еще до появления на свет младенца.

Безусловно, многое может впоследствии измениться, но начинать разговор о том, как все видят будущее, необходимо еще во время беременности.

Современные условия жизни имеют определенные особенности, что существенно отличает общение мам и бабушек от того, как это было принято в прошлых поколениях. Если еще даже 50 лет назад знания о том, как ухаживать за младенцем передавались «вертикально», т.е.

от старших поколений младшим, от бабушек к мамам, то сегодня более распространен «горизонтальный» способ передачи знаний: когда мама скорее доверяет советам и рекомендациям людей своего поколения либо же специалистам.

И это не удивительно, ведь наука шагает вперед семимильными темпами, и то, что было принято в педиатрии 20 лет назад, сегодня часто не актуально и даже может навредить (как, например, рекомендация кормить ребенка грудью не чаще, чем раз в три часа, давать яблочный сок в три месяца или обтирать уксусом при температуре).

Получается, бабушка с ее знаниями и опытом уже перестает быть авторитетом для молодых родителей, и это может необычайно ранить, ведь ей будет хотеться делиться, передавать опыт так же, как это делали в свое время ее родители и бабушки.

Что же делать бабушке, чтобы не чувствовать себя «за бортом»? Вместе с будущими родителями читать, смотреть, изучать современную информацию об уходе за младенцем, о том, как лечить различные заболевания, о том, как развивается не только физическое тело малыша, но и его психика. Это может быть очень непросто (ведь тогда бабушку может посетить чувство, что она в свое время многое делала неправильно), но невероятно ценно и для нового члена семьи, и для отношений со всеми ее членами.

Молодым родителям, в свою очередь, тоже следует помнить о том, что бабушка — не враг внуку или внучке, даже если вы не приемлите советы или помощь, которую предлагает вам старшее поколение. Старайтесь не быть категоричными, не обесценивайте опыт родителей, мягко и с уважением аргументируйте свою позицию.

Не старайтесь убедить свою маму думать иначе, часто это уже просто невозможно (ведь она не вернет время вспять и не поменяет свой подход к воспитанию своих детей) и будет вызывать лишь сопротивление и даже агрессию («яйцо курицу не учит»).

Помните, что родители — вы, а значит ответственность за здоровье и жизнь ребенка — тоже на вас, и именно этот факт, а не одобрение ваших действий родителями, делает вас таковыми.

Секреты бесконфликтного общения

Одна из самых досадных ситуаций происходит тогда, когда будущие или уже состоявшиеся родители и бабушки по-разному трактуют действия друг друга. Например, кто-то воспримет покупки бабушкой приданого для малыша как навязывание собственного мнения и взглядов в воспитании.

А для кого-то учтивое молчание по поводу предстоящего рождения нового члена семьи может быть воспринято как равнодушие к этому событию.

Хотя на самом деле в первой ситуации бабушка старалась внести свой посильный вклад и помочь родителям, показать, как она тоже ждет встречу с внуком или внучкой, а во второй — опасается быть чересчур навязчивой и поэтому сама лишний раз не поднимает тему предстоящих родов.

Поэтому необычайно важно учиться доносить смыслы и мотивы своих действий, а не только стараться делать «как лучше». И это касается обеих сторон взаимодействия.

Также необходимо помнить о том, что не нужно носить в себе обиды. Если вам что-то не понравилось, задело, обидело, разозлило, то важно сказать об этом членам своей семьи, только не в формате упрека или претензии, а в форме Я-высказывания, говоря о своих чувствах.

Например, «когда ты так поступаешь, я чувствую, что меня не ценят/я не важна», или «когда вы так сказали, меня это разозлило, потому что …».

Следует избегать навешивания ярлыков (типа «все свекрови равнодушны к внукам» или «что молодые могут понимать в уходе за младенцем»), всегда стараться увидеть ситуацию глазами противоположной стороны и проверять свои выводы на истинность («правда ли бабушка считает меня никчемной матерью, если врывается в комнату, когда я меняю подгузник плачущему ребенку?» или «действительно ли дети не справляются с младенцем, если он три часа кричит от колик?»).

Лучше всего, если еще до рождения малыша бабушки и дедушки напрямую спросят, как они могут помочь новорожденной маме после роддома, а будущие родители, в свою очередь, будут не ожидать по умолчанию, а просить о необходимой помощи у старших.

Если же молодые мама и папа решат, что они хотя бы первое время не хотят прибегать к помощи, то к этому решению следует отнестись с пониманием и даже радостью: ведь это означает, что новоиспеченные родители зрело и осознанно подходят к вопросу деторождения, а не стремятся сразу переложить ответственность на других.

А различные психологические исследования говорят также о том, что в таком случае процесс адаптации к новым ролям в семье у супругов происходит быстрее, а папы более активно включаются в уход за младенцем.

Какой бы формат взаимодействия вы ни выбрали, всегда помните, что у вас одна цель — воспитание здорового и счастливого малыша, а вот о способах, как этого достичь, всегда можно договориться. И дети, которые получают любовь не только мамы и папы, но также бабушек и дедушек, в любом случае имеют неоспоримое преимущество и ценнейший опыт, каким бы это общение ни было.

Статья написана для газеты Зеркало недели

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *