Как вести себя с женщиной, потерявшей ребенка: распространенные ошибки. Мнение психолога

В Екатеринбурге врачам перинатального центра рассказали, как общаться с женщинами, которые пережили гибель ребенка. Обучение провели психологи московского благотворительного фонда «Свет в руках» — авторы уникальной методики оказания помощи в случае перинатальной потери.

За восемь месяцев 2019 года на Среднем Урале будущие мамы и только что родившие женщины потеряли 709 детей. Это так называемая перинатальная смертность — малыши, погибшие в промежутке от 22 недель беременности до семи суток после рождения. Для родителей это огромное горе, но окружающие зачастую этого не понимают.

— Все говорят: «Не плачь. Родишь другого». А для мамы и папы погибший кроха — такой же близкий человек, как любой член семьи, — отмечает основатель фонда «Свет в руках» Александра Фешина.

Она лично столкнулась с этой проблемой — ребенок Александры умер во время родов. В тот момент общество не смогло поддержать ее, поскольку в России практически полностью отсутствует система помощи в таких ситуациях.

— Наша медицина настроена на то, чтобы вылечить, однако она не в состоянии создать психологический комфорт для тех, кто впал в отчаяние от потери ребенка, позаботиться о том, как они будут жить дальше, — говорит Александра.

Как вести себя с женщиной, потерявшей ребенка: распространенные ошибки. Мнение психолога

«Умные» подушка и матрац проследят за сном младенца

Фешина основала благотворительный фонд, главная цель которого — снять табу с перинатальной смертности. Психологи разработали методику, призванную помочь семье справиться с утратой. Главный ее постулат — мама должна горевать так, как считает нужным.

— Это право, нередко обществом отвергаемое: право на материнство, на переживание всех своих чувств, какими бы они ни были. Пусть это будет гнев, агрессия, отчаяние, злость — все что угодно. Это ее горе — она переживает его так, — поясняет волонтер Ольга Сараева.

Ольга потеряла дочь в результате аборта по медицинским показаниям и также столкнулась с тем, что не может превозмочь горе самостоятельно: уже на этапе искусственно вызванных родов ей потребовалась помощь психолога.

Немного оправившись, Ольга организовала «Круг поддержки мам ушедших малышей» — место, куда женщины приходят, чтобы поговорить о своем несчастье и получить бесплатную консультацию. Несущественная для общества проблема весьма ощутимо сказывается на его развитии.

Исследования показали: пары, потерявшие ребенка, разводятся в шесть раз чаще. Около 90 процентов женщин, переживших гибель малыша, боятся вновь становиться матерями и либо отказываются от этого совсем, либо максимально оттягивают наступление беременности.

Они заранее настроены на худшее, что существенно влияет на исход.

Главный врач клинико-диагностического центра «Охрана здоровья матери и ребенка» Елена Николаева называет свою больницу невеселой.

В здании бывшего детского сада на улице Флотской в Екатеринбурге проводят медико-генетическое консультирование беременных и изучают патологии, которые находят у плода при диагностике.

Так или иначе каждый младенец на Среднем Урале становится пациентом центра — здесь исследуют кровь из пяточки всех родившихся в регионе малышей, а некоторые мамочки — те, кто не может разрешиться от бремени в обычном роддоме, — рожают в КДЦ.

Как вести себя с женщиной, потерявшей ребенка: распространенные ошибки. Мнение психолога

Необычный флешмоб медиков вызвал дискуссию о посмертной трансплантации

— Когда мы объявляем диагноз, женщины часто нас просто ненавидят, — отмечает Елена Николаева.

Действительно, медики не всегда обладают нужным тактом и терпением, чтобы не ранить пациентку, а потом убитые горем пациентки обвиняют их в жестокости и цинизме.

— Женщина запомнит этот момент на всю жизнь. И до конца своих дней будет к нему возвращаться. Поэтому так важно, как врач ей сообщит страшную новость. Потому что это будет либо про смерть, либо про будущую жизнь, — рассуждает Александра Фешина.

Работа с медицинским персоналом — еще одно направление благотворительного фонда.

— В момент столкновения лицом к лицу с утратой нужны правильные слова, не обесценивающие ее. Те, что хотя бы чуть-чуть помогут удержаться на плаву, начать жить заново и собирать свой мир по крупицам, — говорит Ольга Сараева.

Именно Ольга стала инициатором встречи врачей КДЦ «Охрана здоровья матери и ребенка» с перинатальными психологами. Они не только объясняют, как правильно общаться с женщинами, не находящими себе места из-за потери малыша, но и помогают врачам справиться с необходимостью приносить дурные вести.

  • — Мы стараемся поддержать их и как профессионалов, и как тех, кому придется вечером возвращаться в свою семью, где тоже есть дети и куда не нужно нести чужую беду, — отмечает Александра.
  • У всех наших героев есть одна общая мечта.
  • — Я надеюсь, взаимодействие с психологами приведет к тому, что женщины, пережившие горе и мечтающие о ребенке, наконец обретут материнское счастье, — признается Александра Фешина.
  • Кстати

В 2018 году в Свердловской области, по данным Росстата, мертвыми родились 268 младенцев — 5,52 процента от общего количества. Дети погибают в результате неразвивающейся беременности — от нее ежегодно страдают около 4000 женщин, когда приходится делать аборт, а также от врожденных пороков, не совместимых с жизнью.

По данным клинико-диагностического центра «Охрана здоровья матери и ребенка», чаще всего в Свердловской области у детей диагностируют пороки мочевыделительной системы.

Причины, по которым преобладают именно эти заболевания, врачи пока определить не могу.

Особое внимание доктора уделяют репродуктивному здоровью мальчиков — по данным центра, в 35 - 45 процентах случаев причиной неудачной беременности становятся проблемы со здоровьем у будущего папы.

Психологическая помощь женщине, потерявшей ребенка на поздних сроках беременности • Дорога к дому

24 декабря 2018

К большому сожалению, беременность и роды не всегда заканчиваются благополучно. Когда женщина узнает о беременности и сообщает о ней своим родным, у всех «посвященных» запускаются представления о том, что скоро в семье будет пополнение, обязательно родится здоровый малыш, все будут очень рады и счастливы. Но есть и другое развитие событий — перинатальные потери.

Как вести себя с женщиной, потерявшей ребенка: распространенные ошибки. Мнение психолога

Родители, скорбящие по умершему ребенку, могут переживать разные чувства и проявлять разные реакции, приходящие с различной последовательностью и силой. Есть общие закономерности динамики процесса горевания.

Можно выделить сменяющие друг друга стадии, отличающиеся характером переживаний и проявлений горя. Знание этих особенностей поможет понять, что они естественны, понять, что происходит на определенном этапе, что последует затем. Это позволит несколько снизить тревогу, конструктивно справиться с нахлынувшими чувствами, увидеть перспективу.

  • Выделяют четыре стадии переживания утраты:
  • I стадия – эмоциональный шок и ступор
  • II стадия – тоска и гнев
  • III стадия – дезориентация и страдание
  • IV стадия – реорганизация и разрешение.

Самые тяжелые испытания при этом предстоят женщине, потерявшей ребенка. Рассмотрим, что происходит с ней на этих стадиях.

Стадия I – эмоциональный шок, сопровождаемый оцепенением (ступором)

Продолжительность этой стадии зависит от многих факторов (особенностей личности, семейной ситуации, срока гибели). Как правило, не превышает двух недель. В этот период обычно отмечаются максимальные проявления горя.

Когда женщина узнает о фатальном исходе беременности, о вынужденной необходимости сделать аборт или о гибели ребенка, ей трудно поверить в реальность происходящего. Особенно тяжелые переживания испытывает женщина, которой предстоит рожать, зная, что ребенок умер.

На этой стадии, помимо потери чувства времени, может нарушиться контакт с внешней реальностью: отмечаются расстройства внимания, трудности оценки ситуации и принятия решений.

Женщине может начать казаться, что это все происходит не с ней или, что ей просто снится кошмарный сон, и что возможно пробуждение. Нередко возникает ощущение своеобразного притупления эмоций, сопровождающееся мыслями: «Странно, произошло страшное, а я равнодушна, я ничего не чувствую».

Женщина может производить впечатление сонного человека. Это оцепенение – проявление ступора, являющегося защитной реакцией от переживания лавины отрицательных эмоций.

Главной задачей психологической поддержки на стадии эмоционального шока является помощь в осознании, принятии реальности утраты и понимании её необратимости.

Стадия II – тоска, поиск ответов, гнев

Эта стадия может продолжаться и две недели, и три месяца. Переход к ней знаменуют бурные внешние проявления охватывающих женщину чувств – гнева, печали и вины. Женщина постоянно думает о постигшей её утрате. Повторяются попытки понять: «Почему это произошло? За что?».

Назойливые выражения соболезнования, как и призывы «не думать об этом», раздражают. Они не только бесполезны, но и вредны, причиняют боль, провоцируют конфликты. Может начаться поиск виновных.

Гнев может быть направлен на себя, на близких (супруга, других членов семьи, друзей) или на тех, кто, как кажется, обладает властью и может контролировать ситуацию (на врачей, медперсонал).

Переживание собственной вины может быть очень тяжелым: «Я, должно быть, сделала что-то не так!» или «Я сделала что-то, чего не должна была делать». Гнев, направленный на себя, нередко приводит к депрессии.

На стадии тоски и гнева задача помощи состоит в том, чтобы облегчить переживание душевной боли, снизить проявления неконструктивного гнева.

Стадия III – дезориентация и страдание

Наступает обычно между пятым и девятым месяцами после утраты, может длиться год и более.

Её проявления связаны с измождением, явившимся следствием физических и эмоциональных испытаний: упадок сил, нарушение сна, головные боли, ухудшение памяти и внимания, повышенная утомляемость, снижение активности и трудоспособности, избегание общения, отчаяние.

Приходит, наконец, осознание реальности утраты, а вслед за ним ощущение пустоты и бессмысленности существования. Обостряется чувство собственной вины, своей несостоятельности («не смогла зачать здорового ребенка», «не смогла сохранить», «неполноценная»).

Нередко женщины, переживающие утрату мучительно вспоминают прошлое, пытаются его анализировать, искать ошибки («Если бы я не поехала в гости и не простудилась», «Если бы вовремя пошла к врачу, рассказала бы ему о… »), корят себя, чувство вины растет.

Для некоторых характерно навязчивое желание забеременеть снова, как можно скорее, пойти на экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО).

Другие не верят в такую возможность, резко негативно относятся к разговорам на эту тему, заявляют, что не хотят больше беременеть никогда.

В тяжелых случаях женщине может казаться, что она испытывает в животе шевеление плода, что слышит детский плач. Как правило, она понимает, что это ложные ощущения, и тогда возникает страх сойти с ума.

На стадии дезориентации и страдания поддержка эффективна, если помогает решить основную задачу: создать новое отношение к утраченному ребенку, принять мир без него.

Стадия IV – реорганизация и разрешение, выход из кризиса

Читайте также:  Как я похудела на 18 килограммов за 2.5 месяца

Наступает приблизительно между восемнадцатым и двадцать четвертым месяцем после утраты. Постепенно восстанавливаются силы. Факт гибели ребенка окончательно принимается, осознается, но уже не занимает центральное место в жизни. Боль утраты не проходит, но становится терпимой, позволяет жить дальше: вернуться к домашним делам, профессии.

Возвращаются интерес к жизни, способность радоваться, желание общаться. Чувство печали может приходить вновь, обостряться, особенно в те дни, когда должно было произойти нечто важное, связанное с малышом (дата зачатия, родов, годовщина смерти ребенка). Грусть может охватывать в праздники или при виде счастливых родителей с колясками.

Эта печаль ощущается уже не как острая пронзительная боль. Улучшение состояния, возвращение к привычному активному образу жизни вызывает у некоторых людей опасения, что они начали забывать о случившейся беде, о потерянном ребенке, они могут даже испытывать чувство вины по этому поводу.

Тихая светлая печаль будет и впредь напоминать о том, что малыш навсегда поселился в душе, а жизнь продолжается.

На заключительной стадии реорганизации и разрешения важно помочь человеку найти свое место в мире, продолжать жить.

Психологическую поддержку можно получить от близких людей: родственников, друзей, коллег, соседей. Оказывая друг другу грамотную психологическую поддержку, близкие люди смогут больше объединиться, а при её отсутствии горе может ожесточить, разъединить людей. Зачастую окружающие пытаются оказать поддержку, но делают это так неумело, что только усугубляют состояние переживающего утрату.

«Незнание стадий горевания, их длительности приводят к тому, что окружающие люди поначалу, по мере сил, пытаются оказывать моральную поддержку, но через некоторое время делают это все меньше и меньше. Им кажется, что через пару недель уже можно меньше скорбеть, следует прийти в себя. Но зачастую как раз в это время страдания наиболее сильны. Окружающие люди полагают, что оказывают поддержку, делая вид, что ничего страшного не произошло, ведут себя так, будто этой беременности и этого ребенка никогда не существовало. И призывают женщину вести себя так же. Близкие могут из лучших побуждений советовать закончить горевать или, если не получается, сдерживать, не проявлять чувства. Объясняется это тем, что им самим страшно говорить на темы смерти, у них нет вразумительного ответа на многие вопросы, ставшие актуальными в связи со случившимся горем. Следовать подобным советам не нужно. Практика показывает: какими бы болезненными ни были чувства, связанные с утратой, состояние человека, переживающего её, будет восстанавливаться быстрее и лучше, если он позволит себе переживать горе в полной мере», — рассказала специалист проекта.

  1. Психологическая поддержка эффективна, если на сменяющих друг друга стадиях переживания утраты решает разные задачи, выделяя основные, к сожалению, неудачно подобранные слова и действия зачастую не только не улучшают состояние переживающего утрату, а усугубляют его. Избежать этого поможет выполнение следующих рекомендаций:
  2. Нужно говорить:
  3. «Я сожалею»
  4. «Я бы хотел, чтобы все кончилось иначе»
  5. «Я не знаю, что сказать»
  6. «Мне грустно»
  7. Нельзя говорить:
  8. «Так лучше»
  9. «Могло быть хуже»
  10. «У вас еще могут быть дети»
  11. «Время лечит»
  12. «Я сочувствую вам»
  13. «Есть ли у вас вопросы?»
  14. «Мы можем снова поговорить об этом немного позже»
  15. «Хорошо, что ребенок умер, пока вы еще не привыкли к нему».
  16. Чтобы поддержать членов семьи, переживающих перинатальную утрату, можно им рекомендовать следующее:
  • Не отвергайте поддержку и помощь, когда они предлагаются.
  • Не терпите формальные, назойливые, нетактичные выражения сочувствия «из вежливости» или потому, что «нужно быть сильными». Избегайте их.
  • Выберите среди людей, стремящихся помочь, человека тактичного, внимательного, чуткого, с которым можно разделить свое горе, доверьтесь ему.
  • Не сопротивляйтесь, разрешите себе чувствовать боль и потерю. Примите их.
  • Не стесняйтесь своих чувств, открыто выражайте их, позвольте себе плакать. Справедлива пословица: поплачь, легче будет.
  • Заботьтесь о своей внешности, физическом самочувствии.
  • Старайтесь сохранить привычный режим дня, свой основной жизненный стиль.
  • Будьте терпимы к близким, они тоже переживают боль утраты.
  • Делайте что-нибудь для других людей. Это может несколько облегчить вашу собственную боль.
  • Острота переживаний может стихать, не нужно испытывать по этому поводу чувства вины перед ребенком, противиться этому.
  • Временами тяжесть переживаний, острота боли могут по явной или скрытой причине становиться сильнее. Не пугайтесь этого, дайте себе возможность скорбеть.
  • Принимайте активное участие в организации и проведении траурных мероприятий, как бы трудно и больно это не было.
  • Если вы стали задумываться о вере, обратитесь к священнослужителю за духовной помощью.
  • Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту, если не справляетесь с чувствами гнева и вины, отдаляетесь от близких людей, теряете интерес к жизни.

Психолог поможет принять, осознать, актуализировать эту потерю, выразить эмоции. Не оставайтесь наедине со своим горем.

Специалист проекта «МЛаДа» целевой программы «Дорога к дому»

Как помочь женщине, потерявшей ребенка: инструкция от перинатального психолога

По неофициальным подсчетам, 34 тысячи беременностей в России (статистика за 2016 год) заканчивается смертью ребенка на раннем сроке вынашивания, во время или сразу после родов. Пара, потерявшая малыша, зачастую не знает, как найти ресурсы для жизни, испытывает трудности в обсуждении этой темы между собой, с близкими, а также с окружающими.

Недавно к нам в редакцию пришло письмо от женщины, которая рассказала, как дважды прошла через потерю малыша.

Она столкнулась со всеми ужасами, которые только можно представить: отсутствием информации, циничностью медицинского персонала, бездушием близкого человека.

После этой истории мы обратились к перинатальному психологу Светлане Пятницкой и попросили ее рассказать, как женщине правильно переживать эту боль и где ей искать поддержку.

Потеря ребенка до, во время или после родов — одно из самых тяжелых испытаний для семьи. Чувство утраты, вызванное смертью малыша, способно привести к потере жизненных ориентиров и разрушить отношения мужчины и женщины.

Сила горя обусловлена степенью привязанности к утерянному объекту: чем выше была привязанность, тем глубже и дольше переживания.

Мужчины и женщины справляются с горем по-разному. Мужчины чаще избегают проявления чувств, а женщины, наоборот, реже подавляют свои эмоции.

  • Но в целом у всех очень сильно меняется поведение и можно заметить:
  • физиологические реакции (телесные проявления): устойчивое мышечное напряжение, обострение хронических заболеваний, функциональные расстройства со стороны органов и систем;
  • эмоциональные реакции: злость, недоверие, стыд, гнев, самообвинение, печаль, пустота, ревность к женщинам, которые ждут ребенка или имеют детей, разочарование.
  • Они могут проявляться в разной степени: от «Меня накрыло с головой» или «Я заморожен» до «Ничего страшного не произошло»;
  • поведенческие реакции (неконтролируемый плач, хаотические действия в поисках какого-то занятия или, наоборот, ступор).

После перинатальной потери женщина может сомневаться в себе как в матери, ее одолевает страх неудачи в следующей беременности.

Часто возникает желание как можно быстрее забеременеть, чтобы заглушить боль, заместить утраченную беременность или потерянного ребенка, назвать его именем умершего.

У матери могут возникать навязчивые мысли, желание непременно найти причины, которые могли привести к потере; критика и обвинения в сторону партнера, родных, медперсонала.

  1. Сострадательное участие мужа может стать одной из главных опор для женщины в переживании горя.
  2. Сегодня медицинские работники в России делают первые шаги к тому, чтобы получать специальную подготовку, позволяющую психологически грамотно сообщить родителям об утрате, а также обеспечить семье психологическое сопровождение.
  3. Человеку, переживающему утрату, важно, чтобы мир признал его боль, разрешил испытывать чувства, разделил его участь, был на его стороне, пусть даже молчаливым присутствием.

Паре необходимо найти точки опоры, вернуть ощущение самоценности. Для этого необходимо быть честным с собой и разговаривать с партнером.

Однако полезно знать о ловушке, которая возникает при обсуждении случившегося со всеми подряд, без разбора.

Да, люди готовы поплакать о нелегкой доле. Однако собственные заботы со временем перевесят чувство сострадания по отношению к семье, а значит, в одночасье лишат ее поддержки.

  • Окружение пары, ожидающей малыша, обычно настроено на получение хороших новостей, и поэтому информация об утрате может вызвать с их стороны неготовность действовать.
  • Люди могут не знать, как вести себя, что говорить, потому что не понимают процесса переживания горя.
  • Они могут доказывать паре, что никакого объекта привязанности не было: «Умер и все», «Надо быстрее забыть и жить дальше» — в то время как семье необходима помощь, участие.
  • В этот момент нельзя оставлять их одних, особенно женщину.

Во время шока она не может о себе позаботиться, сходить за продуктами, съездить в поликлинику. Родные пострадавших не всегда задумываются, что именно проживает в этот момент пара, и порой проецируют на них свои установки.

Так, собственные непрожитые отношения с горем нередко блокируют возможность быть в контакте с женщиной, вызывают страх и стресс.

Например, у матери женщины когда-то давно произошла потеря ребенка, и тогда она с головой ушла в работу, не прожила горе и застряла в нем (муж виноват, врачи не спасли и т.д.).

А теперь в ней пробудились законсервированные чувства, и это вызвало эффект разорвавшейся бомбы. И совсем не обязательно, что эти чувства совпадут с переживаниями ее дочери.

Иногда родственникам проще всего отстраниться или сгладить ситуацию общими фразами: «Все будет хорошо!», «Было бы из-за чего так убиваться!», «Ты справишься, ты сильная!»

Зачастую подобные слова обесценивают чувства пострадавшей и вызывают агрессию, раздражение, обиду и, как следствие, желание держать все в себе.

Делиться переживаниями очень важно, но только с теми, кто сможет оказать реальную помощь: друзья, группа поддержки, специалист. Профессионал не осуждает и не жалеет, но содействует тому, чтобы вы увидели, куда и как двигаться.

  1. Так, Благотворительный фонд «Свет в руках» оказывает бесплатную информационную и психологическую поддержку при перинатальной потере.
  2. Как родитель, столкнувшийся с потерей ребенка, вы можете:
  3. позвонить на номер горячей линии, работающий бесплатно по всей России;
  4. записаться на прием к профессиональному психологу, который окажет поддержку на любой стадии горя и поможет найти ресурсы;
  5. записаться в группу поддержки, которую сопровождает специалист, создающий безопасную среду для родителей;
  6. прочитать истории родителей, которые столкнулись с подобным событием в своей жизни и выстроили новую картину мира;
  7. поделиться с родителями своим опытом переживания потери, рассказать о том, что помогло вам пройти сквозь боль и справиться с испытанием.
  8. Как человек, рядом с которым произошла потеря ребенка, вы можете:
  9. получить подробную инструкцию о том, как хоть немного облегчить участь родителей малыша;
  10. помочь фонду материально или стать волонтером и помочь делом.
  11. Да, времени неподвластно излечить душу человека после утраты, но работа и общение со специалистами способны дать новые ориентиры, опору и смысл жизни, улучшить ее качество.
  12. Shutterstock.com

Если мама не стала мамой: что чувствует женщина, потерявшая ребенка?

Мне хотелось бы затронуть грустную и во многом тяжёлую тему. Несмотря на то, что многие женщины стремятся стать мамами, родить и вырастить здоровых и счастливых деток, всегда остаются те, кто по понятным и непонятным причинам сталкивается с тяжелыми препятствиями.

www.7ya.ru  

Проблема бесплодия вообще, а в особенности проблема невынашивания беременности и перинатальных потерь является актуальной и злободневной. 

Читая посты мамочек на этом и других сайтах, я замечаю, как много женщин, столкнувшихся с таким горем.

Что вообще говорит статистика?

Каждая пятая женщина в мире сталкивается с потерей своего еще не родившегося или только-только увидевшего свет Малыша. «Каждая пятая» — катастрофически огромное количество женщин, которые остаются наедине со своим горем.

И если на Западе таким потерям придают значение, описывают стратегии поведения специалистов разных профилей в ситуации перинатальной утраты, которые ориентированы на поддержку и помощь горюющим мамам, то в постсоветских странах лучшее, с чем сталкивается мама, – это деликатное молчание.

Читайте также:  Как повысить тонус весной и улучшить самочувствие

Несомненно, перинатальная утрата является кризисным событием в жизни мамы. В ситуации потери неродившегося ребеночка часто неожиданно и резко надежды и мечты о малыше, о будущем семьи рушатся, прекрасное состояние беременности внезапно сменяется ужасным и мучительным состоянием горя и отчаяния.

Что будет происходить с мамой сразу после потери?

Вероятно, в самом начале столкнувшись с утратой, она испытает шок и отрицание происходящего. Почувствует себя оцепеневшей, не способной понять то, что произошло.

Сама беременность может показаться нереальной. Все эти реакции на самом деле помогают пережить первый сложный период горя и постепенно прийти к осознанию действительности происходящего.

Все те эмоции, с которыми мама сталкивается в дальнейшем, – нормальны, даже та огромная злость и раздражение на врачей, других людей, Бога и весь мир, огромное чувство беспомощности, мучительная печаль, ненависть по отношению к собственному телу, – нормально и их полное отсутствие.

Невозможно описать то чувство вины, с которым сталкивается женщина после перинатальной потери, которое часто подкрепляют врачи и посторонние. В голове постоянно будет звучать вопрос «почему?».

Если маме захочется плакать – пускай обязательно плачет. У нее могут возникнуть и различные тревоги и страхи. Сильная боль и гнев может появиться при встрече с другими мамами и их живыми и здоровыми детками, вызывая в маминой душе желание кричать от собственной боли.

В какой-то момент она может ощутить, что начинает сходить с ума и не в силах справиться со своими запутанными мыслями и эмоциями. Так или иначе, нужно стараться выплескивать свою боль.

mamainfo.com.ua  

При всем этом, горе в ситуации перинатальной потери становится тяжелой и невыносимой ношей из-за многих обстоятельств, сопровождающих ее.

Так, у мамы часто нет возможности совершить необходимую в ситуации потери любимого человека траурную церемонию, у нее нет каких-либо вещей, фотографий, напоминающих о малыше.

При этом наблюдается и очень тяжёлое физическое состояние, поскольку некоторое время после потери сохраняется гормональный фон беременности, которой, по сути, больше нет. К тяжелым переживаниям приводят первые менструации после потери.

На физическом, телесном уровне после утраты женщина может ощущать:

  • постоянную усталость и потерю сил;
  • снижение внимания и ухудшение памяти;
  • постоянную слабость и болезненность в мышцах;
  • головные боли;
  • головокружение;
  • тяжесть в горле;
  • проблемы с пищеварением;
  • боль и тяжесть в груди;
  • онемение или покалывания в руках;
  • изменения в привычках сна;
  • изменения в сексуальных желаниях.

Отдельно стоит упомянуть, что в обществе, к сожалению, продолжает существовать мысль, что нерожденный ребенок не является реальным человеком, поэтому и горе по поводу его утраты представляется многими чем-то патологическим.

Часто также перинатальная утрата находится в атмосфере секретности, особенно при потере на начальных стадиях беременности. Однако, когда другие люди узнают о ней, то не всегда в состоянии оценить ее значимость, склонны к неприятным для родителей м. Семья, а зачастую и одна женщина, скорбят в тишине и изоляции.

ya-baby.net  

Основным источником поддержки друг для друга являются сами родители. Однако часто в ситуации перинатальной утраты либо муж/партнер открыто дает понять о нежелании обсуждать тему утраты, либо мама сама решает не обращаться за поддержкой к мужу.

Несмотря на это, родителям все-таки стоит постараться обсуждать свои переживания друг с другом, при этом обсудить и признать, что каждый из них горюет по-разному. Так, кто-то может выражать свое горе с помощью слез и разговоров, а кто-то, наоборот, стремиться занять себя каким-нибудь делом или работой.

  • Мужчины горюют по-другому, потому что сами они не находились в состоянии физической беременности, но они тоже горюют, поскольку потеряли своего малыша.
  • При этом иногда мужчина может пережить в ситуации перинатальной потери и огромный страх потерять свою любимую женщину.
  • Отдельным вопросом стоят попытки возобновить физическую близость, паре можно обсудить свои опасения на этот счет, договориться сообщить о том, когда каждый будет готов к ней, а на первых порах поддерживать друг друга с помощью объятий.
  • В ситуации перинатальной потери необходимо обращаться и за иной поддержкой и помощью, поискать грамотного специалиста — психолога, психотерапевта, или обратиться за поддержкой по местному телефону доверия. 

Нужно обязательно совершить траурный ритуал. Понятно, что устроить реальные похороны в случае перинатальной потери практически невозможно.

Но можно устроить символический обряд:можно собрать в небольшую коробочку те вещи, которые напоминают о малыше, и похоронить ее в том месте, куда сможете возвращаться. Или вместо коробочки можно посадить какое-нибудь растение в тихом и значимом месте.

Можно написать письмо своему ребеночку, в котором расскажете ему, как ждали его, каким его представали, как расстроились, когда узнали, что он умер, как сильно и горячо его любите. Можно написать и его возможный ответ себе.Не спеша, дождавшись «правильного» момента. И, по возможности, вместе со своим мужем/партнером.

Называйте в своих мыслях, в своих беседах с другими людьми малыша по имени, которое хотели ему дать. Помните также, что никогда один ребенок не сможет заменить другого. При этом маме нужно позволить самой себе говорить о своем ребенке открыто.

Способом исцеления после потери становится возможность заняться любым творчеством, которое поможет выразить тяжелые эмоции, создать памятные вещи о малыше (рисунки, стихи или что-то другое).

Следует особое внимание уделять своему телу, также пережившему стресс:

  • употреблять большее количество жидкости;
  • соблюдать сбалансированное диетическое питание;
  • употреблять назначенные врачом витамины;
  • совершать небольшие прогулки перед сном; 
  • заниматься посильной физической нагрузкой, йогой, релаксационными и дыхательными упражнениями.

Самое главное, что, потеряв ребенка, мама никогда не забудет его, поскольку он уже стал частью ее самой, он навсегда останется членом ее семьи.

www.medweb.ru  

Печаль потери никогда до конца не исчезнет, и мама пронесет ее через всю свою жизнь. Поэтому пускай она найдет для себя тихое и спокойное место, в котором сможет вспоминать и оплакивать своего ребенка.

Женщине может показаться, что она не хочет выходить из дома и общаться с другими людьми, потому что с ними очень трудно разговаривать. Дома она будет бороться с пустотой, которая теперь является частью ее жизни. И со временем осознает окончательность и реальность своей утраты.

Однако постепенно к ней будут возвращаться позитивные эмоции и настроение, и она придет к мыслям о новой беременности. Нужно обсудить этот вопрос со своим мужем/партнером. Быть честной перед собой и перед ним.

Она будет помнить, что новая беременность будет сопровождаться постоянной тревогой, и подумает заранее над тем, как сможет справлять со своим страхам. Подумает над тем, что ждет ее в будущем. И ответит для себя на вопрос «Что Жизнь теперь ждет от меня?».

Я желаю Вам удачи в планировании, удачи в вынашивании и удачных родов. Берегите себя и своих Любимых!

Елена Петражицкая

От автора

Милые женщины, милые мамы! Обращаюсь к вам всем с необычной просьбой. Меня зовут Елена, я психолог. И на данный момент я провожу исследование по проблеме перинатальных потерь.

Я считаю эту проблему очень важной, очень тяжелой. К такой утрате относится гибель ребенка в результате потери беременности на любом сроке (даже на сроке второй недели), потеря беременности в результате аборта по медицинским показаниям и без, а также гибель ребенка во время родов или в первые дни после родов.

К сожалению, на данный момент женщинам, потерявшим своего ребенка на любом сроке беременности и во время родов, не уделяют должного внимания ни медицинский персонал, ни родные и близкие.

А обратиться за адекватной психологической помощью могут лишь немногие. В то же время во всем мире каждая пятая беременность заканчивается перинатальной потерей. То есть каждая пятая женщина практически в одиночку справляется с тяжелейшим горем и с тяжелейшими переживаниями.

Поэтому мне кажется очень важным, чтобы и в психологии, и в медицине, и вообще в обществе обратили внимание на эту проблему, обратили внимание на женщин, потерявших своих совсем маленьких деток, начали с уважением относиться к их утрате.

И мне хотелось бы попросить тех, кто готов мне помочь в моем исследовании, мам, столкнувшихся с перинатальной потерей, – поделиться своим опытом, своими переживаниями. Я буду ВАМ всем несравненно благодарна! И, надеюсь, ВАМ будут благодарны те, кому моя работа сможет помочь в будущем.

Если Вы согласны принять участие в моем анонимном исследовании, или если Вам просто захочется выговориться, напишите мне, пожалуйста, по эл. адресу, чтобы мы с Вами смогли продолжить наше общение: Rok-Sunna@yandex.ru

Или, если Вам будет удобнее, заполните методики и анкету с помощью анонимных гугл-форм (ссылки ниже). Ваши личные результаты останутся полностью конфиденциальными. Также, я обещаю обязательно ознакомить Вас с Вашими результатами, если Вы захотите.  

Методики Здесь>>>

Спасибо за понимание!

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Как вести себя с человеком, переживающим утрату

– К сожалению, утраты – неотъемлемая часть человеческой жизни, через боль потери приходится пройти каждому из нас. И, конечно же, каждый хотя бы раз встречал человека, переживающего горе. Для человека, потерявшего своего близкого, окружающие люди – это источник поддержки и помощи, такой необходимой в скорбный час.

А для  нас встреча с горюющим человеком – это своего рода испытание на человечность, проверка способности сострадать, проявлять чуткость и такт. Возможно, именно поэтому многие люди приходят в растерянность, не зная, как помочь горюющему, что говорить, как вести себя. Часто мы полагаемся на внутреннее чутье, но ведь даже специалист может принять неверное решение.

Как уберечься от ошибок?

– Одним из типичных вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональное отстранение от него, избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах, проще говоря, бездействие.

Так, одна женщина, потерявшая своего уже взрослого сына, жаловалась на то, что многие ее знакомые, услышав от нее о случившемся несчастье, торопливо извинялись: «О, прости, я не знал» – и сразу переводили разговор на другую тему, оставляя ее таким образом наедине со своим горем.

Чаще всего за этим стоит либо элементарное незнание того, как нужно себя вести в подобной ситуации, либо действие защитных психологических механизмов, когда человек стремится избежать дискомфорта и негативных эмоций при встрече с чужим страданием.

Читайте также:  Мамин опыт: что и как я кушаю на грудном вскармливании

– Но неправильно подобранные слова могут принести не меньше вреда, чем молчание. Каких фраз следует избегать, а какие, наоборот, будут эффективны?

– Среди людей бытует множество вредных стереотипов и предрассудков, которые мешают им самим и окружающим людям по-настоящему пережить потерю. Чаще всего они проявляются в форме некорректных или ранящих высказываний.

В первую очередь, это несвоевременные, неуместные высказывания, порожденные непониманием текущих обстоятельств или психологического состояния переживающего утрату: «Ты еще молода, снова выйдешь замуж» или «Не плачь – ей бы это не понравилось» и т.п.

Не менее распространены так называемые проецирующие высказывания, когда человек переносит на горюющего свои собственные чувства, желания, опыт. Иной раз нам так хочется сказать: «Я понимаю Ваши чувства».

Но на самом деле любая потеря индивидуальна и переживается горюющим как уникальная, поэтому такая безобидная на первый взгляд фраза может вызвать отторжение. Переживающему утрату человеку кажется, что этими словами Вы как бы обесцениваете его горе.

Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего Вы не понимаете! У Вас еще никогда не было ребенка, Вы никогда его не теряли, и Вы никогда не были матерью».

Похожая ситуация возникает в том случае, если сочувствующий говорит: «Ты должен продолжать жить своей жизнью», «Тебе надо чаще выходить из дома», «Пора уже кончать с трауром». Таким образом люди просто-напросто выражают свои собственные потребности, думая, что это поможет другому.

Вообще, нужно стремиться избегать распространенных «убийственных клише», связанных с утратой: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны». Сюда же относятся фразы вроде «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам». Эти словесные установки загоняют горе в подполье, мешают его здоровому проживанию.

– Что же следует говорить, чтобы не допустить бестактность и помочь горюющему?

– Во-первых, признайте ситуацию. Например, скажите: «Я слышал, что (называете по имени покойного) умер». Используйте именно слово «умер», а не какое-либо иносказание («ушел», «покинул нас» и т.п.).

Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Обязательно выразите свое неподдельное участие, не скрывайте своих чувств: «Я очень огорчен, что это случилось».

Если Вы растеряны и не можете подобрать слова, скажите просто: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал: я переживаю вместе с тобой».

Спросите, как горюющий себя чувствует, предложите вашу поддержку, например: «Скажи мне, что я могу для тебя сделать». Переживаемые горюющим человеком эмоции – это живой двигатель работы горя.

С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно по возможности стимулировать выражение чувств. Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление.

Человек, понесший утрату, страдает от образовавшейся пустоты и от того, что невозможно изменить. Поэтому присутствующему рядом человеку, будь он профессиональным психологом или другом, прежде всего важно быть рядом с горюющим,  сопереживать ему, давать ощущение опоры. Очень важно проявить себя хорошим слушателем.

Переживание смерти близкого не стоит воспринимать как к проблему,  которую можно решить, поэтому нужно принимать любые выражаемые чувства и сопереживать горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой, или преуменьшать значимость потери.

Ни в коем случае нельзя расценивать отказ горюющего идти на контакт как личную нападку на Вас или ваши взаимоотношения с ним. Некоторые люди хотят, чтобы им помогали, другие – нет. Но отвергая Вашу помощь, горюющий вовсе не отвергает Вашу дружбу, и об этом следует помнить.

– Теперь понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби. Но возникает еще один, не менее сложный, вопрос: что нужно делать по отношению к нему, чем помочь в практическом плане?

  • Для того чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл определить, какие функции выполняет горе, какие задачи с точки зрения переживания утраты стоят перед горюющим.
  • В самом общем виде конечной целью процесса переживания горя является принятие утраты и последующая перестройка жизни. Можно сказать, что горюющему предстоит пройти следующий путь:
  • 1) признать реальность потери;
  • 2) пережить боль утраты;
  • 3) отрегулировать отношения с окружением, в котором больше нет умершего;
  • 4) принять прошлое и идти вперед, чтобы жить в сегодняшнем и завтрашнем дне.

Облегчение и сокращение (но не прерывание!) данного пути – это задача, стоящая совместно перед самим горюющим и окружающими его людьми.

Как этого добиться? В первую очередь, просто будьте рядом с горюющим, даже если не знаете, что сказать, – это само по себе может быть очень утешающим. Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом.

Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу.

Поддержку нужно предлагать даже после того, как начальный шок прошел, потому что восстановление требует длительного времени и помощь может еще не раз понадобиться.

Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью. Не забывайте следить и за собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным.

– Вы сказали, что важно оказывать практическую помощь – материальную, хозяйственную. Но полезно ли совсем ограждать потерпевшего утрату от бытовых забот?

– Действительно, не нужно отстранять горюющего от повседневных дел, тем более, если он сам выражает готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность просто необходима.

По прошествии полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Однако в этом вопросе есть и другая крайность: некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств.

В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.

– А как быть, если человек «зацикливается» на своем горе и даже по прошествии длительного времени снова и снова переживает утрату?

– В нормальном варианте горевание – это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в «стандартное» русло.

Иногда может казаться, что горюющий движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Поэтому от сочувствующего требуется терпение и доверие к внутренней мудрости собеседника.

Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять – не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, которые он, возможно, реально допустил.

Принять – значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок и нравоучений. Это помогает горюющему человеку самому принять утрату, признать ее непоправимость.

И здесь стоит сказать о еще одном важном моменте – принятии неизбежности страданий, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. Часто необходимо (а иногда это и вовсе единственный выход) принять их и найти в себе силы жить с ними дальше.

– Всегда ли можно самостоятельно помочь человеку пережить утрату или есть случаи, требующие вмешательства профессиональных психологов?

– Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже неблагоприятным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь.

Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это не удовлетворяет горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Разумеется, это не значит, что нужно бросить человека наедине с его горем.

Скорее речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил, которая, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесполезной для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

Большинство людей, потерявших своих близких, справляется с утратой самостоятельно при поддержке родных, друзей и знакомых. Помощь горюющему человеку – задача деликатная и требующая большого душевного такта.

В основном она доступна и неспециалистам, так как в большинстве случаев для ее реализации требуются не какие-либо специальные методы, а всего лишь живое человеческое участие. Особое значение при этом имеют личностные, душевные качества человека, находящегося рядом с горюющим.

Однако в ряде случаев горюющие действительно нуждаются в профессиональной психологической помощи.

В Новом Завете есть замечательные слова о том, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря.

Если человек, скорбящий о своем близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату.

Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери.

Те правила поведения, о которых мы говорили, не должны восприниматься буквально, как универсальное руководство к действию, поскольку все люди и ситуации в чем-то уникальны. Главным ориентиром должны выступать интересы, особенности и реакции конкретного человека, переживающего утрату. Если он принимает ваши слова, предложения, действия – значит, скорее всего, вы на правильном пути.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *