У ребенка истерика в магазине: как справиться

Каждый из нас наверняка был свидетелем детской истерики, которую малыш закатывал, находясь прямо в магазине, когда хотел чтобы ему купили какую-нибудь игрушку. А любая мама неоднократно переживала подобные незабываемые моменты и знает, что это такое.

Люди оборачиваются, кидают косые взгляды, дают советы — это выливается в настоящее испытание для молодой мамы. Малыш плачет посредине магазина и требует купить ему эльфа или машинку. В этой статье сразу несколько наших экспертов — детских психологов, дали свои рекомендации, что делать и как быть в этой ситуации.

Благодаря им вам удастся впредь не подвергать свою нервную систему стрессу и ситуация не выйдет из-под контроля.

У ребенка истерика в магазине: как справиться

«Сначала нужно договориться»

Мнение детского психолога Светланы Дудченко:

Это очень интересный вопрос, потому как такая картина наблюдается довольно часто. Я сама неоднократно была ее свидетелем. Особенно в больших супермаркетах, когда у ребенка появляются очень много желаний и разбегаются глаза. Что же делать в таких случаях?

Во-первых, ребенок, который закатывает истерику, явно привлекает внимание к себе. Он говорит таким поступком, что “Я очень важен и вы должны мне”.

Поэтому сначала, перед тем, как собраться в супермаркет или магазин, нужно договориться. Например, “Смотри, мы пойдем с тобой в магазин. Мы купим вот это. Но я знаю, что ты хотел бы, наверное, какую-то игрушку.

Ты мне об этом говорил. Но сегодня мы не сможем ее купить. Мы сделаем это немножко позже”.

«Нельзя, чтобы возникло чувство вины»

Во-вторых, придя в магазин, конечно же, мы можем все равно получить эту истерику.

Главное, маме не обращать внимания на какие-то осуждающие взгляды прохожих, покупателей, которые всегда будут “помогать” нам, говоря: “Ой ну что ж ты плачешь, ну как же так. Не слушаешь маму!”.

Кто-то осуждающе выскажется, посмотрит на вас и скажет: “Вот это воспитали ребенка!”. Поэтому в этой ситуации нельзя, чтобы у нас возникло чувство вины. Иначе тогда мы не справимся.

Что мы делаем? Мы берем нашего ребенка и присаживаемся на уровне его глаз. Обнимаем его и говорим “слушай, давай-ка мы сделаем вот так…”. Затем убираем его из области видения того, чего он хочет. И уходим. Конечно, это очень сложно, потому что чувство вины у мам всегда выше, чем сила воли что-либо сделать в этот момент.

У ребенка истерика в магазине: как справиться

«Важно понять причину возникновения эмоции»

Мнение детского психолога, песочного и игрового терапевта Дарьи Клепальской:

Истерика чаще всего является выбросом сильной эмоции. Как правило, наши эмоции цикличны, а это значит, что ребёнок наверняка уже бывал в таких ситуациях, раз принял решение добиться желаемого «концертом».

В таком случае понадобится ежедневная работа над ошибками, которые были совершены ранее. Важно понять причину возникновения этой эмоции и разобраться в ней вместе с малышом, обязательно при этом обняв его.

Спросите ребенка: «Почему ты расстроен?», «Что случилось?», «Когда ты плачешь, я совсем не понимаю что ты говоришь, наверное, слезки мешают. Давай мы их вытрем и поговорим.»

«Что обо мне подумают!»

Отвечает детский психолог Валерия Вайднер:

В момент истерики в магазине, многие мамы часто пугаются. Они начинают думать о том, что о них подумают и вдруг кто-то решит, что они плохие матери. Потом начинают ребенку транслировать то же самое: “Что ты меня позоришь, не стыдно? Угомонить, не веди так себя!”.

Здесь очень важно сконцентрироваться на своих эмоциях, успокоить в первую очередь себя, не спешить успокаивать ребенка. Иногда хватает пары секунд, достаточно сделать вдох-выдох, чтобы в трезвое состояние привести свои мысли и понять, что происходит с малышом. Если истерика возникла в магазине, не обязательно ее погашать тем, чтобы покупать ребенку то, что он просит.

«Выражаем его эмоции»

Ребенок может истерить и плакать. Тогда мы берем его на руки, выражаем его эмоции, озвучиваем: “Да ты расстраиваешься, что я не могу тебе купить, мне тебя очень жалко. Мне тоже очень жалко. Ты злишься, ты плачешь.”. В общем нужно озвучивать все эмоции, которые чувствует ребенок, и потихонечку выносить его из места гущи событий, при этом успокаивая.

Важно не думать о том, что подумают окружающие. Главное, оказывать помощь ребенку. Потому что во время истерики каждый малыш испытывает свои эмоции, возможно это обида с агрессией, или просто злость. Важно посмотреть, понять, что ребенок чувствует, сказать ему об этом и помочь принять его эмоции, проговорить их.

«Учим ребенка дышать»

Затем обязательно нужно попить и научить дышать. Когда у детей истерика, нужно восстановить дыхание, потому что пока они кричат, дыхание сбито. Раз дыхание сбито, это значит гипоксия — кислородное голодание.

Важно научиться дышать, чтоб кислород пошел в мозг. Тогда ребенок успокаивается и уже может говорить. Любую эмоцию безболезненно можно прожить, если начинаешь о ней говорить.

И когда ребенку озвучиваешь, что с ним происходит, с ним уже можно все обсудить и договориться.

«Магазин — место планирования будущих покупок»

Есть определенные правила, перед тем, как пойти с ребенком в супермаркет. Очень часто родители сами провоцируют истерики в магазине. Например, когда ребенок прибегает и говорит: “Ой мам, смотри какая машинка!”.

Мама сразу закатывает глаза и внутренний голос в ней говорит: “Боже, опять эта машинка!”. А затем озвучивает ребенку: “У тебя столько этих машинок, я не буду тебе покупать!”.

В таком случае, у него сразу могут возникнуть агрессивные эмоции,  хотя он просто мог хотеть показать, поговорить. Поэтому в магазинах не нужно на какие-то обращения детей реагировать через “купить”.

Может быть можно присоединиться к малышу, посмотреть на игрушки как в музее. Сейчас в магазинах все можно потрогать и поиграть. А потом запланировать покупки некоторых игрушек, которые больше всего понравились.

Мы с сыном ходим в супермаркет с блокнотом. Он записывает, ставит цели, что он в следующий раз приобретет себе в магазине. Мы заходим в отдел игрушек, как в место планирования будущих покупок.

У ребенка истерика в магазине: как справиться

«Психологически неудовлетворенный ребенок»

Отвечает Галина Салтанова, детский психолог и психотерапевт:

Причиной истерик может служить не обследованный диагноз или соматика ребёнка. В случае здорового фона, причинами истерик может служить неправильное воспитание родителей, при котором ребенку потакают на каждый каприз и «успокаивают” материальными вещами.

Бывает такое, что родители удовлетворяют потребности ребенка в голоде, одежде и образовании, но психологически ребенок не удовлетворен. Это случается из-за отсутствия внимания, совместной деятельности и общения.

Тогда дети криком добиваются своего, к сожалению, это не лучший способ.

Истерики у детей: меньше магазинов и развлечений. Детская истерика в магазине, как справиться

Содержание:

Большая часть истерик у детей спровоцирована родителями. Ведь это они тащат малыша с собой в торговый центр, несмотря на жару и духоту, они пытаются в выходные «развлечь по полной программе», а в остальное время — загрузить занятиями. А ведь ребенку до 5-6 лет нужно совсем другое. Можно ли избежать детских истерик?

У ребенка истерика в магазине: как справиться

Вспышки истерик характерны для многих маленьких детей. Некоторые дети постарше продолжают пользоваться этим оружием не один год, когда понимают, что это поможет получить то, что им хочется.

Обычно у ребенка случается истерика, когда он переутомился, очень голоден, эмоционально перевозбужден или плохо себя чувствует.

Позже истерики могут стать способом проверить границы и увидеть вашу реакцию.

Дети всегда выбирают самое неподходящее время, чтобы закатить истерику. Вы можете быть за рулем, в магазине, в ресторане или в гостях у друзей, и когда вы меньше всего этого ожидаете, ваше чадо устроит концерт.

Как правило, первый порыв родителей — сделать что угодно, чтобы прекратить эту ужасную сцену. Они в замешательстве, а уровень стресса резко подскакивает. Но нужно помнить, что истерика — внешний признак, и единственный действенный способ — докопаться до причины и удовлетворить потребности ребенка.

Можно ли обойтись без истерик?

Семейная жизнь, как правило, имеет привычный уклад. Обратите внимание на факторы, вызывающие детские истерики, и попробуйте их устранить.

  • Оставьте ребенка с няней, если он устраивает истерики во время совместного похода в магазин. Или пусть взрослые в вашей семье ходят в магазин по очереди.
  • Заранее обсуждайте совместные планы и придерживайтесь их. Дети часто не могут перестроиться, когда планы резко меняются.
  • Заранее договоритесь с ребенком о границах допустимого. Например, если вы вместе собираетесь в магазин и ребенок хочет, чтобы ему купили игрушку, сразу обсудите, на что вы согласны, и не отступайте.

Виды детских истерик

Есть большая разница между истерикой, когда ребенок устал, голоден или болен, и когда он выражает свое недовольство и пробует родителей на прочность.

В первом случае родителям нужно, сохраняя спокойствие, определить причину и дать ребенку желаемое: еду, отдых, ласку и тепло.

Конечно, они чувствуют себя неудобно, когда их малыш взахлеб плачет в общественном месте, но по крайней мере у такой истерики есть физическая причина, устранив которую, можно все исправить. Если родители постараются максимально сохранять самоконтроль, в итоге у них все получится.

Второй вид истерик — борьба характеров. Для ребенка это невербальный способ постараться обрести контроль над ситуацией, в которой он чувствует себя беспомощным.

Каждый раз, когда ребенок заявляет: «Нет! Не буду!» — он пытается что-то до вас донести. Вам необходимо сохранять спокойствие и попытаться понять скрытое сообщение. Возможно, ребенку просто нужно, чтобы вы его выслушали.

Как и взрослым, детям иногда кажется, что их никто не слушает.

Чего не делать, когда у ребенка истерика

  • Не применяйте физическую силу, не шлепайте ребенка. Это самый верный способ научить его быть грубым с другими.
  • Не пытайтесь физически ограничивать ребенка в разгар истерики, если только его действия не несут угрозы жизни: например, он пытается выбежать на дорогу.
  • Не угрожайте ребенку и не наказывайте его. В момент истерики малыш неспособен мыслить рационально. Ваша угроза не сработает, а только повысит градус эмоционального накала.
  • Не спорьте. Вы все равно не выиграете у оппонента, находящегося во власти эмоций, а не логики!
  • Не пытайтесь стыдить ребенка за его поведение. Это только научит его срываться на других в будущем.
  • Не пытайтесь справиться с истерикой на публике. Отведите ребенка туда, где вы сможете поговорить один на один. Это вежливо по отношению к окружающим, а вам будет проще справиться с ситуацией.

У ребенка истерика в магазине: как справиться

Иногда понять причину истерики непросто, потому что ребенок не может объяснить суть проблемы. Но многие родители учатся распознавать симптомы и делают верные предположения.

  • Если вы полагаете, что ребенок капризничает, потому что голоден, покормите его, даже если это «не по графику». Всегда хорошо иметь с собой полезную еду для легкого перекуса на случай непредвиденных обстоятельств.
  • Если вам кажется, что ребенок устал, не надо много разговоров. Возьмите его на руки, укачайте, отнесите в спальню или туда, где он сможет отдохнуть.
  • У некоторых детей стресс и истерику может вызвать перемещение из одного места в другое. Например, если вам пора уходить с детской площадки, заранее предупредите ребенка, что вы скоро уходите. «Через десять минут мы пойдем домой. Ты хочешь покататься на горке или, может быть, на качелях?» Если вы предупредите ребенка заранее и дадите ему выбор, это облегчит ситуацию для него.
  • Если ребенок явно испытывает ваше терпение, сохраняйте спокойствие, не вступайте с ним в спор. Говорите спокойно; ласково, но твердо скажите, что вы понимаете его переживания, но правило есть правило. Например: «Я понимаю, что ты хотел бы остаться на детской площадке, но уже надо идти домой готовить обед».
  • Если вы долго общались с другом за обедом или разговаривали по телефону, обязательно уделите после этого достаточное внимание ребенку.
Читайте также:  Кресла-качалки для кормящих мам: модели и особенности кресел, как выбрать, популярные бренды

Иногда получается отвлечь ребенка игрой при первых признаках приближающейся истерики. Но если он не успокаивается, вероятно, лучше отстраниться от ситуации: взять книгу и начать читать или выйти из комнаты. Конечно, это возможно в том случае, если вы полностью уверены, что ребенок не сделает ничего опасного.

Во время детских истерик и ребенок, и родители могут утратить контроль над собой, но один из вас должен повести себя как взрослый.

Иногда родители увлекаются слишком большим количеством занятий или развлечений для ребенка. А маленькие дети предпочитают привычный режим дня и быстро устают и раздражаются, когда им предлагают то одно, то другое.

Подумайте дважды, прежде чем записать ребенка до 5 лет на уроки танцев, в спортивную секцию или на какие-то другие занятия. Посещение одного кружка за другим повышают уровень стресса у всех и создают предпосылки для раздражения и истерик.

Планируйте всё с запасом времени, чтобы вам не пришлось бежать куда-то сломя голову.

Тим Селдин

Ребенок истерит в магазине, требуя что-то купить. Как вести себя родителю?

У ребенка истерика в магазине: как справиться

  • — Мамааа, мам, я хочу мороженое, давай купим.
  • — Нет, мой хороший, сегодня холодно, мы не едим мороженое, когда холодно, ты можешь заболеть.
  • — Ну маам, ну я хочу, я не заболею, я тебе обещаю.
  • — Ты не можешь обещать, от холодного может горло заболеть.

— Не может! Купи мороженое!

— Нет, солнышко, (тянет сына за руку) сегодня мороженого не будет, очень холодно. И ты ел сегодня сладкое, много сладкого нельзя есть, это вредно.

— (Сопротивляется, со слезами на глазах) А вот она (показывает на девочку с мороженым) ест. И мороженое я сегодня не ел! Мааамаааа, я хочу!!!

— (Начинает терять терпение, хочет придушить мамашу, которая купила мороженое дочке) Я сказала нет!

— (Истерически плачет и кричит) Хочууууу мороженоеееее!!!

У этой сцены может быть два варианта развития: или мама не выдерживает и покупает мороженое, или ей приходится силой утаскивать брыкающегося ребенка из магазина под неодобрительные взгляды, а еще хуже — реплики продавцов и покупателей. Скандал может продлиться еще довольно долго, настроение у обоих испорчено.

Давайте подумаем, что здесь произошло? Ребенок, как известно, существо импульсивное, желания возникают у него рандомально, при виде желаемого объекта (впрочем, как и у взрослых), но, в отличие от взрослых, которые в большинстве случаев умеют регулировать свои порывы (хотя бы иногда), он этого еще не умеет. Не получив желаемого результата, он чувствует естественное для всех нас разочарование, ему плохо, он начинает злиться, плакать. В отличие от взрослого человека, маленький еще не может справиться с этими неприятными и тяжелыми ощущениями. Он просто неспособен заставить себя думать, что ничего страшного не произошло, что он может получить это мороженое в другой день, что на мороженом свет клином не сошелся и можно попросить вместо этого что-нибудь другое, что сделает ему приятно. Короче, все что может успокоить любого из нас в состоянии разочарования, просто не придет к нему в голову.

Он понимает только простую цепочку: я хочу → мне не дают → мне плохо без этого → я пробую все доступные мне варианты, чтобы получить то, что хочу. А доступные варианты — это уговоры, плач, истерика. Вот и весь инструментарий, который у него имеется.

А что произошло с мамой? У мамы сложная дилемма: с одной стороны, ей хочется, чтобы ребенку было хорошо, и она готова ради этого почти на все. С другой стороны, она знает, что в данной ситуации мороженое — это плохо, но сын этого не хочет понимать.

Она хочет, чтобы ему было хорошо, но при этом не давать мороженое.

Но этого не получается, поэтому она начинает злиться на себя, на ребенка, на безответственную маму, которая купила дочке мороженое и этим усложнила ей ситуацию, наконец, она чувствует себя совершенно беспомощной перед орущим малышом.

Ее одолевает целый спектр отрицательных чувств, о которых она вообще не думает, так как пытается успокоить орущего ребенка. Ей бы хотелось или провалиться сквозь землю, или чтобы это закончилось сразу сейчас. А есть ли у нее инструменты, с помощью которых она может разрешить эту ситуацию по-другому?

Да, у взрослых эти инструменты есть, и мы можем ими пользоваться, чтобы помочь нашим детям и себе.

Подготовьтесь заранее

Перед тем, как мы идем в магазин, мы можем представить себе, что возможна такая ситуация с мороженым или чем-то еще. Поэтому мы заранее предупреждаем ребенка, что мы не покупаем ничего сладкого, тем более мороженое, потому что на улице холодно.

Он, конечно расстроится, и тогда мы можем предложить ему какую-нибудь аттрактивную альтернативу. Например, купить какую-нибудь маленькую игрушку или что-нибудь вкусненькое, но не сладкое и не мороженое. Таким образом мы частично можем избежать подобных сцен.

Кроме того, можно завести дома постоянное правило (для всех), касающееся сладостей — когда, сколько и чего мы едим, и всегда ссылаться на него в таких ситуациях.

Это упрощает задачу родителям и дает ребенку чувство уверенности — он уже не зависит от не всегда понятного ему решения родителей, а подчиняется, вместе со всей семьей, постоянному общему правилу. Чувствуете разницу?

Дышите

Если мы уже там и все плохо, то в первую очередь советую не реагировать сразу, а сделать пару глубоких вдохов, давая себе время подумать и взвесить все за и против мороженого. Если окончательный результат «против», мы должны понимать, какая последует реакция и быть к ней готовыми.

Признайте чувства ребенка

Не доводя разговор до истерики, после первого же проявления сопротивления со стороны ребенка, присядьте на корточки и, глядя ему в глаза, скажите «Я вижу, что ты очень разочарован и злишься, очень тебя хорошо понимаю.

Мне бы тоже было плохо не получить что-то, что очень хочется. Давай я тебя обниму, и мы вместе подумаем, что тебе сейчас может помочь, кроме мороженого. Мы обязательно найдем другой выход».

Это надо говорить совершенно спокойно, сочувствие и желание помочь должны быть искренними.

Предложите выбор

Ребенку должно быть выгодно как можно быстрее успокоиться, поэтому можно предложить ему на выбор: «Выбирай — ты сейчас быстро успокаиваешься, и тогда мы успеем дома поиграть посмотреть мультик пойти на площадку все что угодно на ваше усмотрение, или мне придется тебя отсюда забрать, хоть мне это будет очень неприятно, и тогда мы уже не сможем сделать то, что хотим.

Пообещайте купить в другой раз

Может помочь перспектива получить мороженое не сейчас, а завтра на выходные когда пойдем к бабушке.

Мы НЕ говорим «я сказала»

Родительский авторитет заключается не в ультимативном «я сказал, значит так и будет», а в «я могу решить за ребенка то, что он пока не в состоянии решить сам». При этом родитель видит и принимает «плохое» состояние ребенка и помогает ему справиться с негативными чувствами.

Мы НЕ обижаемся на ребенка

Часто родители обижаются и злятся на малыша за то, что он им делает, — он это делает не им, с ним ЭТО происходит. Обижаясь на него, мы становимся таким же беспомощным ребенком, как и он, и все «разборки» переходят на уровень ссоры между детьми, тогда как на самом деле это должен быть разговор взрослого человека с маленьким.

Мы также НЕ объясняем ребенку, что от мороженого он заболеет, поэтому мороженое — это плохо

Для ребенка мороженое — это хорошо, потому что сейчас он может удовлетворить свое желание, а про «плохо» ему вообще непонятно, потому что связь в его голове между событиями — чисто теоретическая. Дети не могут мыслить гипотетически, для них все происходит здесь и сейчас.

Мы НЕ тащим ребенка насильно

Прежде чем увести ребенка, мы должны предупредить его об этом заранее и дать ему выбор.

Мы НЕ обращаем внимания на окружающих

На неодобрительно поглядывающую бабушку в пальто или хамоватую продавщицу, которая цедит сквозь зубы что-то неприятное в вашем направлении. Нас не волнует, что они подумают о нас или о нашем ребенке, мы занимаемся ТОЛЬКО собой и им. Нет ничего неудобного в том, что ребенку плохо и он плачет или скандалит. Это бывает абсолютно со всеми, и это необходимая часть развития.

Что делать, если ребенок устраивает истерики в магазине

У ребенка истерика в магазине: как справиться

Из-за чего случаются истерики

Детские истерики, устраиваемые по различным поводам, – один из важных этапов становления ребенка как личности, которого не избежать. Истерики не являются результатом плохого воспитания. Для развивающегося и не умеющего говорить младенца это норма, когда он сообщает о своих просьбах и требованиях единственным доступным ему способом – криком.

Но ребенок растет, вырастают и его потребности. И он снова прибегает к доступному и уже проверенному способу, чтобы приблизить момент получения желаемого. Чаще всего это происходит в возрасте от 3 до 4–5 лет.

Некоторые дети могут «взрываться» в один момент, но потом так же быстро успокаиваются. Другие способны кричать часами, и иногда кажется, что унять их не представляется возможным.

Истеричные приступы, если они непродолжительны, способствуют нормальному развитию нервной системы. Такое поведение дает эмоциональную разрядку и снимает внутреннее напряжение. Но если длительные истерики входят в привычку, родителям следует подумать о дальнейших действиях.

Типы детских истерик

Истерики у детей можно разделить на две группы:

  • связанные с определенными ситуациями, которые ребенок не может разрешить самостоятельно и при этом не способен держать эмоции под контролем;
  • используемые для привлечения внимания и управления другими людьми.

Первый тип (ситуативный) может быть связан с тем, что малыш просто голоден, устал, хочет спать или ему необходимо снять эмоциональное напряжение. В такие моменты его может расстроить любой пустяк. Такие истерики нужно предотвращать, избегая переутомления, перевозбуждения ребенка, ситуаций, когда он проголодался или вынужден долгое время сидеть неподвижно.

У второго типа (манипулятивного) есть конкретная цель – управление кем-либо, в данном случае родителями. Малыш просит и не получает то, чего он желает в конкретный момент.

Если ему говорят «нет», он расстроится и закатит истерику. При этом совершенно бесполезно объяснять крохе причину отказа.

Ведь даже взрослому порой нелегко удержаться от покупки вещи, на которую в данный момент не стоило бы тратить деньги.

Детские «магазинные» манипуляции: как вести себя родителям

В ситуации, когда истерика у полки с игрушками или в отделе сладостей уже началась и усиливается, родителям предстоит сделать выбор из двух вариантов для своего дальнейшего поведения:

Пойти на поводу

Этот способ самый простой. Ребенок получает вожделенную игрушку или сладость, после чего истерика моментально прекращается. Все счастливы. Но ровно до того момента, пока в поле зрения маленького манипулятора не попадет что-либо еще очень привлекательное. И «концерт для скрипки с оркестром» вполне может быть продолжен у другой магазинной полки.

Соблазняясь легким решением проблемы, стоит иметь в виду: это может только обострить ситуацию. Чем чаще ребенок будет получать желаемое таким способом, тем чаще сообразительный малыш будет применять выработанную тактику. И не факт, что пройдя переломный возрастной момент, он захочет ее менять.

Читать ещё  Что должен уметь ребенок в 2 года

Со временем такое поведение, состоящее из последовательности «захотел – покричал – получил», может проявляться где угодно и не только в присутствии родителей. Он вполне может попытаться вести себя так в детском саду и школе. Вряд ли это будет способствовать его авторитету среди сверстников, а это уже чревато проблемами в общении.

Твердо стоять на своем

Сказав ребенку «нет», ни в коем случае нельзя менять свое решение или сомневаться в его правильности. Не следует обращать внимания на людей вокруг и думать о том, как ситуация смотрится со стороны. Лучше сосредоточиться на поведении малыша.

Ребенок должен понять, что шантаж – в корне неверный способ коммуникаций. И если он убедится, что должного эффекта его крики не производят, истерики станут все реже и короче с каждым разом, пока не прекратятся вообще.

Как успокоить крикуна

Когда истерика уже началась, главное, что требуется от родителей, – это сохранять спокойствие. При определении дальнейшей тактики необходимо учитывать особенности характера малыша.

  • Обязательно нужно продемонстрировать ребенку свое недовольство таким его поведением. Следует игнорировать, но только не самого малыша, а его истерическое состояние.
  • Ребенку, как актеру на сцене, требуются зрители. Без них пропадает смысл «представления». Если истерика произошла в магазине, малыша обязательно нужно увести (а иногда и унести) в спокойное место. И уже там попробовать объяснить, что таким поведением он ничего не сможет добиться. Конечной целью является не прекращение слез, а демонстрация того, что результата они не приносят.
  • Нельзя кричать на ребенка или шлепать его. Лучше говорить с ним тихим, спокойным голосом, но твердо. Это покажет ему, как нужно справляться с эмоциями.
  • Можно обнять малыша и ласково с ним заговорить. Этого он явно не ожидает в такой ситуации, и от неожиданности истерика может прекратиться.
  • Если плач продолжается, мама может сказать, что уходит из магазина, а затем развернуться и уйти. Важно, чтобы ребенок оставался в поле зрения. Большинство детей боятся остаться в незнакомом месте без родителей и, скорее всего, пойдут следом, но есть и такие, которые могут не просто остаться на месте, но и самостоятельно направиться в противоположную сторону.
Читайте также:  Можно ли кормить грудью, если у мамы простуда?

Не следует проводить эксперименты с разными методами прекращения истерик. Лучше придерживаться одной и той же тактики.

Если родители понимают, что истерика слишком затянулась и остановиться малыш уже просто не может, нужно забирать его и уходить из магазина. Игнорировать такое состояние уже нельзя, это может привести к настоящему нервному срыву.

Пресечь в начальной стадии

Нужно научиться определять тот момент, когда негодование и капризы малыша готовы перейти в истеричное поведение. Тогда родителям нужно действовать уверенно и быстро.

  • Если у ребенка портится настроение и он начинает капризничать, любой отказ может спровоцировать громкий протест. В этот момент важно отвлечь малыша, переключить его внимание на какой-то интересный объект. Например, предложить покатать в магазине тележку или самому покататься в ней.
  • Можно сказать крохе: «Мне бы хотелось купить тебе эту игрушку, но она очень дорогая». Конкретное объяснение воспринимается гораздо лучше, чем просто «нет» в ответ на его просьбу.
  • Когда ребенок схватил с полки какую-то вещь и вернуть ее на место не соглашается, можно объяснить малышу, что именно этим можно пользоваться только в магазине. Если родительских аргументов уже не хватает, стоит привлечь кого-то из посторонних, например продавца или охранника, чтобы они подтвердили слова мамы или папы. Главное – проследить, чтобы вещь не была испорчена до подхода к кассе.
  • Если в процессе набора покупок малышу все-таки удалось сдержать свои желания, еще один соблазн подстерегает его возле касс, где на стеллажах обычно расположены привлекательные сладости и игрушки. Одним из возможных решений будет обращение к ребенку с просьбой помочь выкладывать покупки из корзины. Так он сможет отвлечься и будет занят ответственным делом, помогая родителям. Кроме того, это повысит его самооценку.
  • В случае, когда становится ясно, что истерику не удается предотвратить никакими методами, можно уговорить малыша выбрать другую игрушку, например дешевле или более полезную для него. Но это крайний метод, к нему не следует прибегать во время каждого похода в магазин.

Читать ещё  Как научить ребенка считать

Как предотвратить истерики в дальнейшем

Самый простой способ избежать детской истерики в магазине – не брать с собой ребенка. К сожалению, не у всех и не всегда есть такая возможность. Поэтому следует свести вероятность истеричных проявлений к минимуму, выбрав подходящие для крохи и родителей способы.

  • Не создавать ситуаций. Перед посещением магазина ребенок должен быть выспавшимся, накормленным и пребывать в хорошем настроении. Но и в этом случае не стоит слишком затягивать процесс похода за покупками, иначе терпение может закончиться даже у самого спокойного карапуза.
  • Не оставлять малыша без внимания. Как бы мама ни увлеклась покупками, о ребенке забывать не следует. Предоставленный самому себе, он может устроить истерику только потому, что на него не обращают внимания. Взрослые заняты своими делами, и малыш может быстро заскучать. И тогда громкий плач может стать способом привлечения внимания очень занятых родителей, получения доказательства их любви и понимания.
    Необходимо привлекать ребенка к процессу выбора товаров. Например, спросить его мнение относительно той или иной покупки или объяснить, что приготовит из этого мама.
  • Делать покупки по списку. Личный пример – всегда самый убедительный. Родителям самим нужно научиться избегать незапланированных приобретений, чтобы не показывать ребенку пример подобного поведения. В этом случае у малыша возникнет недопонимание, почему для него покупают что-то исключительно необходимое, а мама с папой берут с полок все, что захотят. Лучше взять с собой список и класть товар в корзину в соответствии с ним.
    Хорошим способом нормализовать поведение ребенка является совместное составление списка планируемых покупок. Малыш, как правило, еще не умеет писать, но он может изобразить товары и продукты в картинках.
  • Разъяснить понятие «деньги». Следует с раннего детства объяснять малышу, что такое деньги. Он должен четко усвоить: прежде чем обращаться с просьбой что-то купить, нужно сначала спросить, есть ли деньги на эту вещь. Но и тут следует соблюдать осторожность. По утверждениям психологов, финансовое мироощущение формируется именно в дошкольном возрасте. Поэтому нельзя постоянно убеждать ребенка в том, что денег нет и их не предвидится. Лучше будет сказать, что эти трудности незначительны и долго не продлятся.
  • Договариваться «на берегу». Для предотвращения истерик следует еще до похода в магазин договориться о сумме, которую планируется потратить на детские желания, и о том, что именно будет куплено. Обещание родителям обязательно нужно сдержать, иначе карапуз перестанет им доверять. Такое недоверие послужит поводом для новых манипуляций.
    Не стоит прямо в магазине изобретать различные поводы для оправдания детских покупок, которые могли бы считаться подарком («за хорошее поведение в садике», «за посещение врача» и т. д.). Подарки лучше преподносить сюрпризом, купив заранее, либо объяснить ребенку, что в магазине для него будет куплен подарок к определенному событию, узнать, что именно он хочет и сказать, на какую максимальную цену он может рассчитывать.
  • Обсуждать, не осуждая. Если истерики уже случались, можно обсудить их с ребенком. Но не стоит акцентировать внимание на его поведении в тот момент, гораздо эффективнее будет объяснить свои чувства в той ситуации. Так он поймет, что родители сильно переживают за него.
    Чтобы помочь ребенку осознать собственные чувства, их можно проговаривать: «Ты обиделся, что я не купила тебе шоколадку». Так малышу будет легче научиться контролировать эмоции.
  • Определить последствия плохого поведения. Хорошим способом избавления от истерик будет совместное выяснение их возможных последствий. Если велика вероятность, что во время посещения магазина ребенок начнет требовать купить ему что-либо и впадать в истерику при отказе, лучше обговорить заранее, что может произойти в этой ситуации. Предупредив малыша о том, что никакие его просьбы выполняться не будут, взять с него обещание не капризничать. И договориться о том, что будет в случае невыполнения. Например, сказать, что после этого его больше никогда не будут брать в магазин, с ним не пойдут в кино и т. п. Так ребенок научится делать первый важный выбор в своей жизни.
  • Не покупать в присутствии малыша игрушки и сладости другим детям. Когда нужно выбрать подарок для детей родственников или знакомых, не стоит брать с собой ребенка. Ему наверняка захочется такую же игрушку или сладость. Бесполезно объяснять крохе, что день рождения не у него, а у другого ребенка. Он может усвоить совершенно не то, что пытаются втолковать ему родители, и понять: он недостоин подарка, мама и папа купили что-то для постороннего, а ему отказали. Поэтому либо малыш остается дома, либо ему тоже придется что-то купить. И дешевой вещью дело может не обойтись.
  • Соблюдать последовательность в воспитании. В том, что ребенок не приемлет отказа и не чувствует рамок дозволенного, виноваты исключительно взрослые. Все члены семьи должны придерживаться единых правил поведения. Если что-либо запрещено мамой, папа не пойдет на поводу у сына или дочери, отменяя мамин запрет. То же самое касается бабушек и дедушек, которые зачастую не могут устоять перед детской истерикой и готовы покупать внукам в магазине все, что угодно. Когда запреты у всех одинаковы, манипуляции просто потеряют смысл и сойдут на нет.

Когда требуется консультация

Если ребенок, прошедший критический возраст, продолжает устраивать истерики, лучше проконсультироваться со специалистом. Это необходимо сделать незамедлительно в случае, если:

  • истерики становятся чаще и продолжительнее;
  • ребенок проявляет агрессию, способен нанести вред себе и окружающим:
  • при крике возникают проблемы с дыханием или даже потеря сознания;
  • малыша мучают ночные кошмары.

Эти признаки могут свидетельствовать о наличии серьезных заболеваний неврологического характера.

Уступая детским истерикам и требованиям купить что-либо, родители способствуют формированию таких качеств, как избалованность и эгоизм.

Но настаивая на своем, не следует игнорировать желания и просьбы малыша, лучше обсудить их вместе. Дети чутко реагируют на уважительное к ним отношение, чувствуя, что в них видят самостоятельную личность.

И обязательно нужно выслушать аргументы ребенка, ведь иногда это намного важнее даже самой дорогой покупки.

Дата: 02.12.2017.

Как справиться с истерикой в магазине, если ребёнок просит очередную игрушку

Каждый родитель сталкивался с ситуацией, когда ребёнок в магазине вцепляется в игрушку и отказывается уходить без неё.

Он плачет, орёт, ситуация накаляется, а женщина в очереди явно осуждает вас как жадного человека и плохого родителя.

В своей новой книге, вышедшей в издательстве «Эксмо», врач-невролог Татьяна Стецкая объясняет, как правильно вести себя в такой ситуации и почему никогда нельзя реагировать на реплики окружающих.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Было воскресное утро. Женщина примерно тридцати лет вместе с маленькой дочкой шли не спеша в ближайший продуктовый магазин. Маша любила ходить за покупками с мамой.

Для девочки это был целый аттракцион: забраться в продуктовую тележку и ездить между рядами, рассматривая ассортимент, попутно набирая продукты.

Еще мама почти всегда покупала для Маши что-то вкусненькое, когда та об этом просила.

В магазине было очень людно. Покупатели суетливо набирали продукты в свои корзинки. Мама помогла Маше взобраться в продуктовую тележку, и они направились за молоком, попутно проезжая стенд с игрушками.

— Мама, хочу вон ту игрушку!

— Доченька, мы пришли за молоком для каши, — спокойным голосом объяснила мама.

— Хочу игрушку! —продолжала Маша, будто не слыша.

Они уже подошли к стенду с молоком, но девочка перешла на плач, повторяя про игрушку.

— Маша, если ты себя будешь так вести, больше мы никогда не придем в магазин. Посмотри, вон там охранник стоит, — показывая пальцем на несуществующего охранника, мама продолжала объяснять дочке. — Он забирает непослушных детей! — грозным тоном добавила мама.

Читайте также:  Муж отказался от ребенка: что делать?

Девочка на секунду замерла, но потом еще громче стала плакать, повторяя сквозь слезы: «Купи, ну купи игрушку!»

В магазине было весьма душно, покупатели магазина стали коситься на маму с рыдающей девочкой.

— Хочу игрушку! Хочу! — вопила девочка почти на весь магазин.

Когда мама поставила дочку на пол, та стала размахивать руками и стучать ногами, непрерывно повторяя сквозь крик: «Купи, купи!»

В очереди осуждающе смотрели на женщину. Кто-то из пожилых даже выкрикнул: «Бессердечная, да купи ты ребенку игрушку!» Мама, не выдержав, быстрым шагом добралась до злополучного стенда, не разбирая, схватила первую попавшуюся.

— Держи и прекращай кричать. Дома еще поговорим! — громко сказала девочке мама, протягивая желанную игрушку.

Истерика тотчас прекратилась, и девочка, довольная выполнением требования, стала рассматривать долгожданный трофей.

Посещения магазинов, торговых центров плотно вошли в нашу жизнь. Обилие товаров, манящая реклама по телевидению добавляет стимул к покупкам. Порой даже взрослым сложно удержаться от необдуманных трат и спонтанных приобретений.

Один из частых запросов от родителей: как объяснить маленькому ребенку, что кошелек не резиновый, а очередная машинка через 5 минут будет заброшена в корзину с игрушками. И, пожалуй, самое главное, как предотвратить или максимально быстро прекратить истерику в магазине. Попробуем разобраться.

Самый простой выход из ситуации — проанализировать тактику поведения и реакцию на просьбы. Например, в вышеописанной истории есть ключевой момент — вторичная выгода.

Ребенок знает, что, если устроить истерику, в итоге он получит желаемое, потому что ранее у него закрепилась такая модель поведения. Родитель готов успокоить малыша любым способом, потому что «стыдно» перед окружающими.

Однако такая непоследовательная тактика в будущем приводит к тому, что истерика становится способом манипуляции при любом отказе.

Что НЕ НАДО делать в магазине?

  • Подолгу задерживаться у полок со сладостями.
  • Сначала отказывать в покупке, а потом покупать этот товар.
  • Ходить в магазин, когда вы или ребенок голодны.
  • Пугать охранниками, полицейскими.
  • Говорить, что только плохие дети устраивают истерики в магазине.
  • Слишком часто покупать игрушки, пытаясь компенсировать вину за свою занятость и отсутствие в жизни ребенка.
  • Не иметь в семье четкой договоренности по стратегии воспитания: папа разрешает, мама запрещает или наоборот.
  • Обращать внимание на осуждающие взгляды и неуместные советы окружающих.

Как себя вести в общественном месте, если истерика случилась?

  • Для начала медленно выдохните и постарайтесь абстрагироваться от осуждающих взглядов и неуместных советов. Можно громко и четко обозначить собственную позицию — что вам не требуются непрошеные советы.
  • Как бы вам сложно и стыдно ни было, нужно проявить твердость в своих намерениях.
  • Для ребенка младше трех лет стоит попробовать тактику переключения внимания: «Смотри, а вон собачка пробежала», «А ты знаешь, что у меня для тебя есть сюрприз» и достать из сумочки какую-то вещь.
  • Для ребенка старше трех единой тактики в поведении нет.

Важно обращать внимание на темперамент.

Если это высокочувствительный ребенок — обнимаем, располагаемся на уровне глаз и практикуем проговаривание эмоций, пытаясь найти компромисс: «Ты расстроилась из-за того, что я не купила эту игрушку? Ты выбрала отличную игрушку, но она очень дорого стоит, если мы ее сегодня купим, то не сможем покупать еду в течение недели.

Мы с папой будем работать и когда получим зарплату, обязательно вместе сходим и выберем тебе новую игрушку. Согласна?»

Другой вариант: предлагаете дома записать эту игрушку в список желанных подарков на день рождения или Новый год, пообещав купить за хорошее поведение. Таким образом, вы разделяете чувства малыша, поддерживаете его выбор и предлагаете альтернативу.

В случае если ребенок не реагирует на предыдущие методы успокоения, стоит унести его в сторону в более спокойное место, крепко обнять и помочь выйти из аффективного состояния с помощью телесного взаимодействия. В этот момент не стоит ничего объяснять.

Главное через объятия дать понять ребенку, что он в безопасности и его чувства принимаются по умолчанию.

Если перестал плакать, это сигнал к возможному диалогу, только не в виде крика со стороны родителя и обвинений: «Как ты посмел меня позорить перед людьми! Как тебе не стыдно! Бессовестный!»

Важно спокойным голосом выйти на нейтральный диалог, предложив ту тему, на которую всегда откликается ребенок. Например: «Мы сейчас пойдем домой или на площадку?», «Когда мы придем домой, мы сначала почитаем книгу или поиграем в твою любимую игру?» Важно, чтобы ребенок вступил в диалог. Лучше всего справляется с этим метод альтернативы.

Довольно распространена ситуация, когда взрослые идут в магазин детских товаров и игрушек за подарком на день рождения знакомому ребенку, а на выходе получают истерику от собственного.

Маленькие дети слабо понимают, что это подарок для другого ребенка и что у родителей нет лишних денег. Не надо обижаться на малыша за это, просто старайтесь не провоцировать такие ситуации. Благо в современном мире есть возможность онлайн-покупок. Либо покупайте подарок в одиночестве, чтобы не рисковать.

Слишком частые покупки подарков, игрушек стирают у детей меру насыщения

Детская комната может ломиться от сотни одинаковых машинок, но, придя в магазин, ребенок все равно будет настойчиво требовать сто первую. Обычно они находятся в поле зрения ровно один день, потом забрасываются в дальний ящик.

Взрослые порой сами не замечают, как инициируют перенасыщение. Сначала обещают, что вот эта уж точно последняя машинка, но проходит пять минут и гнев сменяется на милость. Если хотите полностью уйти от перенасыщения — проявляйте твердость.

Заранее обговаривайте, что в магазине ничего не покупается из игрушек, только важные вещи. Дома можно читать терапевтические сказки на эту тему, где главный герой — это прототип вашего ребенка. Бессмысленно говорить: «Я не куплю тебе этого робота, у тебя их слишком много».

Для ребенка игрушки различаются, и такое высказывание может вылиться в новую волну протеста.

Довольно часто за просьбой о покупке новой игрушки стоит не просто желание, а попытка привлечь внимание.

Ребенок посредством просьбы проверяет, насколько эффективно мы его слышим и готовы исполнить желание. Поэтому очень важно не обесценивать просьбы фразами: «Много хочешь», «Перехочешь».

Даже в случае если вы не можете приобрести сейчас игрушку, это не говорит о том, что ребенок не имеет права ее хотеть.

Наша задача, как мудрых взрослых, — развернуто объяснить причину отказа с примерами, а затем принять чувства ребенка, выразив свое сочувствие.

Истерики ребенка в магазине — как с ними бороться

У многих мам возникают проблемы похода в магазин с маленькими детьми, возрастом от 2 до 4-5 лет. Все мы являлись наблюдателями, или хуже того, участниками истерики ребенка возле витрины с игрушками. По разному реагируют мамаши, когда их ребенок начинает кричать, плакать и биться ногами, лежа на полу в магазине, столь желанных для него машинок или кукол. Это, так сказать, весомый и громкий аргумент малыша, чтобы добиться желаемого. Так и родители должны быть наготове, во всеоружии, к таким требованиям своих любимых чад. Итак, что же делать в таких ситуациях, чтобы все остались довольны и вернулись с детского шоппинга в хорошем настроении.

В первую очередь, желательно знать причины, провоцирующие истерику. Несомненно, детям игрушки покупать необходимо для их развития. Но ребенок будет просить с каждым разом все больше и больше: если кто-либо из бабушек-дедушек будет давать поблажку при запрещении родителей; если дитя не знает меры и твердости слова «нет»; усталость хождения, а также если ребенок проголодался или не выспался в это утро, может спровоцировать к горячему желанию покупки игрушки.

Некоторые родители с тревогой ожидают наступления возраста своего малыша, когда им предстоит с ним проходить или бывать в магазине игрушек и думают о предотвращении неудобных моментов в их посещении.

До того момента, как ребенок увидел огромный «клондайк» игрушек, нужно ввести ограничение на количество их покупок. То есть покупать их на праздники. Естественно, на день рождения, Новый год или приезда какого-нибудь далекого родственника. Ближние должны тоже соблюдать ограничения. Для малыша это будет в порядке вещей.

Можно взять своих детей для покупки подарка ко дню их рождения. Для них это будет двойной праздник. Но есть опасение, что выбранный подарок окажется слишком дорогим для семейного кошелька. Для предотвращения испорченности праздника, показывать нужно полки с доступными по ценовой категории игрушками.

Обычно дети выбирают себе игрушку по внешнему виду, и принеся ее домой, могут в ней быстро разочароваться.

Поэтому лучше всего, зная интересы и пристрастия малыша, родителям лучше всего самим выбрать игрушку, не беря именинника в магазин.

Также может получиться такая ситуация, что несколько раз ребенок хорошо вел себя при виде множества игрушек. Но при очередном посещении решил проверить устойчивость мамы на свою истерику.

Как бороться с истериками у детей

Все-таки не надо поддаваться на его выходки. Недопустимо сдавать свои позиции при виде крика и плача даже в том случае, если ваши желания купить игрушку совпали с истеричными желаниями ребенка. Надо показать безобразнику, что такая манера его поведения бесполезна для достижения желаний. Иначе в будущем произойдет такая же неприятная ситуация.

При этом надо и себя контролировать, не кричать в ответ и не шлепать его. Иногда тихий и уверенный голос может привести в «трезвость» ребенка. Если игрушка находится уже на руках, строго попросите положить ее обратно.

Если положительного результата не было, дайте ему знать, что уходите из помещения. И обратите его внимание на окружающих, сказав, что он им мешает своим шумом. Если он «не услышал» вас, то уходите от него, оставляя в пределах видимости. Вариант того, что он пойдет за вами с игрушкой — еще раз попросите оставить ее, сказав, что охрана не пропустит без оплаты, а платить вы не собираетесь.

Если не поможет и этот шаг, то придется выйти из магазина, но при этом все-таки, наблюдая за малышом. Пусть он всегда будет в поле вашего зрения. Дождитесь и его выхода, ему придется оставить свою небольшую ношу.

Последний шаг противостояния — это если вам придется выносить не послушника на руках, для дальнейшего урегулирования конфликта. Конечно же, с любовью надо пожалеть свое дитя, его можно понять. Попробуйте объяснить, что и вам, как маме, нравятся платья, но невозможно их все приобрести. Можно предложить взамен другое развлечение — игру в мяч или качели.

Чтобы не травмировать ребенка, самое простое — не брать его в магазин, даже в продуктовый. Там он увидит блестящие обертки со сладостями. И если он уже отведал вкусностей из красивых оболочек, возможна истерика при отказе их срочного приобретения. И ваши слова о том, что у него раньше времени выпадут зубы, не будут приняты во внимание.

В столь малом возрасте не следует доверять выбор продуктов. Он не будет совпадать с вашим выбором, что может привести к расстройству и истерике. При неправильном выборе малыша, объясните, что данный продукт вреден или пока не нужен.

Можно вместе составлять список покупок продуктов и предложить ребенку по возможности их нарисовать. Они будут по ним ориентироваться, чтобы ничего «не забылось» не купленным. Это развлечет и отвлечет малыша от игрушек и конфет.

Самое «стратегическое» место — это место у кассы. Есть место, где разбегаться глазу. Не стойте долго у кассы. Выберете время, когда меньше бывает людей. Или предложите ему выложить продукты из корзины.

Пусть ваши походы в магазин детских игрушек с ребенком заканчиваются с хорошим настроением!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *