«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

У каждой мамы бывают сложные дни, когда всё валится из рук. Планы рушатся, а настроение уходит куда-то в глубокий минус. Самые простые дела вдруг становятся непосильными, а терпеть обычные детские шалости оказывается невероятно трудно. Раздражение накапливается час за часом. И вот уже какая-нибудь мелочь вроде не сделанных вовремя уроков вызывает настоящий эмоциональный взрыв. Мама вдруг срывается на крик, или говорит что-то ужасно обидное, или просто разражается слезами «на ровном месте»… вслед за этим приходит неприятное чувство вины перед ребенком, а вместе с ним – короткая, но страшная мысль: «я плохая мать.»

Как ни странно, ощущение полного фиаско в материнстве испытывают женщины из самых разных социальных слоёв, вне зависимости от их профессиональной и личной успешности. Так, кинозвезда мирового уровня Кира Найтли в одном из интервью признаётся:

«Из-за недосыпа, гормональных изменений, перемен в отношениях с моим партнером я чувствую, будто каждый день терплю неудачу».

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)Кира Найтли, голливудская актриса.

А многодетная мама, автор популярной книги и многочисленных статей для родителей Катерина Антонова пишет в своём блоге:

«Трое моих детей хорошо знают состояние, когда из мамы лезет крокодил».

Чувство собственной несостоятельности в деле родительства опасно тем, что, медленно подтачивая психику, истощает и без того небольшой запас сил молодой мамы. При определённых условиях это может привести к тяжелым последствиям: депрессии, неврозу, тревожному расстройству и т.д.

Откуда берется чувство вины у матери?

Источники материнского самообвинения могут быть разными, но все они так или иначе связаны с влиянием социума.

Чаще всего это влияние не осознаётся, и потому «просто взять и перестать об этом думать» попросту невозможно.

В основе комплекса «я плохая мать» лежат две психологические установки: недостижимый идеал «правильного материнства» и острое переживание собственного несоответствия этому идеалу. Какие факторы способствуют их появлению?

Воспитание в роли «хорошей девочки»

Убеждение, что любовь и уважение нужно непременно «заслужить». Отличными оценками, работой по дому, примерным поведением и т.п., такое убеждение воспринимается в детстве от родителей и позже переносится уже в собственную семью;

Культ личной успешности

Насаждаемая в обществе иллюзия постоянного соревнования: «если быть, то только первым», – постепенно перекочевавшая из узкой сферы менеджмента в другие области жизни, в том числе в материнство;

Токсичное окружение

Общение с родственниками или знакомыми, позволяющими себе оценивать «качество» выполнения молодой мамой обязанностей по уходу и воспитанию её ребенка, которое женщина по каким-то причинам не может прервать;

Двойные стандарты

Транслирующиеся в книгах, телепередачах или статьях противоречивые «нормы» материнства: ни на секунду не спускать с детей глаз, но не быть слишком опекающей; посвящать много времени детям, но не забывать о личном и профессиональном развитии; поощрять в малышах самостоятельность и творчество, но не допускать, чтобы они нарушали правила поведения, и т.д.«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

Искажение реальности в информационном пространстве

Характерное для современных средств массовой информации, особенно блогов и соцсетей, «замалчивание» трудностей материнства. Создания «глянцевого» образа женщины, успешной сразу во всех возможных жизненных сферах, в сравнении с которым любая реальная женщина выглядит жалкой неудачницей.

Как преодолеть комплекс «плохой матери»?

Для избавления от ненужного чувства вины перед ребенком можно использовать алгоритм, включающий в себя 5 основных шагов:

1. Отследить, что является «спусковым крючком»

В каких именно ситуациях случается «взрыв» эмоций? Что в них общего? Возможно, вы резко реагируете на детские крики, или на физическую боль (укусы, щипки)? Или дело не в поведении ребёнка, а в вашем собственном состоянии – усталости, болезни, стрессе? Здесь работает принцип: «предупреждён – значит, вооружён». Зная, какой фактор становится стартовым в цепочке «раздражение – срыв – вина», вам будет проще прогнозировать собственные реакции и постепенно менять их на более конструктивные.

2. Проанализировать, откуда берётся самообвинение

Внешний повод может стать ключом к пониманию того, каковы причины возникновения мысли: «я – плохая мать».

Приведём пример: мама чувствует вину, когда её ребёнок нарушает правила поведения в общественных местах.

Один из возможных корней этой проблемы –воспоминания о её собственном детстве с ми от неравнодушных прохожих вроде: «тебя что, родители совсем не воспитывают? Стыдно.». 

Не получив опыта защиты от подобных нападок (а мама с папой могли не только встать на сторону «обвинения», но ещё и от себя наказание добавить), девочка усваивает представление о том, что любой посторонний человек вправе осудить родителя за «неподобающее» поведение ребёнка, и переносит его как норму уже в своё материнство. Только в роли «судьи» выступают её собственные убеждения. Иногда причины могут быть более глубокими и скрытыми, и для их поиска придётся не один час поразмышлять, задавая себе вопрос: «почему я чувствую себя виноватой?

3. Позаботиться о себе

Любые изменения, даже самые позитивные, требуют от человека определенных затрат – прежде всего, эмоциональных. Поэтому, прежде чем вы начнёте избавляться от чувства вины, убедитесь, что психологических ресурсов для этого у вас достаточно.

Точно так же, как силовые упражнения бесполезны и даже вредны для спортсмена, только что пробежавшего сложный марафон, для уставшей и измотанной женщины попытки изменить отношение к материнству чреваты нервным истощением и усугублением чувства собственной неполноценности.

Если сил у вас мало или даже нет совсем – позаботьтесь о себе. Постарайтесь найти возможность выспаться, прогуляться в своё удовольствие, пообщаться с поддерживающим вас человеком, и т.п.«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

4. Выработать личный способ переключения

когда факторы, вызывающие чувство вины, найдены, а сами вы полны энергии и готовы к переменам, – самое время придумать свой собственный «якорь», который не даст вам скатиться привычную нервозность и беспомощность. Таким «якорем» может быть образ или слово, символизирующее переход в «зону риска», когда вы осознаёте, что находитесь на грани срыва. 

Например, циферблат со стрелкой, перемещающейся между зелёной, жёлтой и красной частями шкалы.

Как только вам удалось отследить, что «стрелка» угрожающе приближается в самую опасную – красную – зону, ставьте ситуацию «на паузу».

Замрите на несколько секунд, сделайте вдох и выдох, выплесните эмоции на что-то внешнее. Потопайте ногами, порычите, проговорите вслух: «я злюсь (тревожусь, обижаюсь и т.д.) 

Я вот-вот готова взорваться (расплакаться, раскричаться…)», – и только «выпустив пар», возвращайтесь к решению ситуации. Если срыв всё-таки произошёл – не корите себя. Вы только учитесь новому реагированию, а ошибки – неизбежная часть любого обучения.

Спустя некоторое время воображаемая стрелка всё чаще будет останавливаться в «жёлтой» или даже в «зелёной» зоне, не переходя опасную границу. Помимо техники «якоря», полезным упражнением может быть внутренний диалог.

«Если вы чувствуете, как вина за недостаточно «правильное» материнство начинает разъедать изнутри», – спросите себя: «это говорю я или мои страхи, тревоги и сомнения?»

5. Начать фиксировать собственные достижения

Ещё один путь к изменению родительской самооценки – признать вслух и сделать зримыми результаты того титанического труда, который каждый день в течение десятков лет выполняет каждая мама.

Мы слишком часто слышим о собственных промахах и ошибках, а вот успехи принято «не замечать», и тем более «не хвастаться» ими. Удивительно ли, что со временем создаётся впечатление, будто вся жизнь состоит из череды неудач? Замечайте свои достижения. Хвастайтесь и хвалите себя.

Записывайте, фотографируйте, делитесь с близкими – как ловко вы смогли успокоить малыша, как удачно устроили праздник, какое вкусное печенье испекли вместе.

К тому же, в минуты уныния бывает очень полезно перелистать старые записи и фотоальбомы, вспомнить самые светлые моменты своего родительства, чтобы ещё раз подкрепить полезную мысль: «я – отличная мать.»

Проделать всё перечисленное мама может и в одиночку, но процесс будет быстрее и эффективнее, если найдётся человек, готовый прийти ей на помощь.

Таким человеком может стать кто-то из близких, готовых обсудить проблему и дать бережную обратную связь. Или семейный психолог, владеющий специальными техниками грамотной поддержки. Результат работы не заставит себя ждать.

У спокойной, уверенной в себе мамы появится куда больше сил, энергии и положительных эмоций.

И в заключение хотим поделиться с вами важным «лайфхаком». Если вы задумываетесь, хорошая ли вы мама, вы совершенно точно – хорошая мама. Тот факт, что вы уже размышляете над этим и ищете лучший вариант взаимодействия с ребёнком, означает вашу готовность меняться к лучшему. А это, пожалуй, самое важное, что могут сделать родители для своих детей.

"Я плохая мать". Психолог о том, почему в нашей стране намного проще быть идеальным отцом, чем мамой

Быть идеальным отцом в нашей стране гораздо проще, чем быть идеальной матерью — почему так происходит, рассказывает психолог Юлия Костюк.

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой) mama.md

«Я столько всего делаю для своих детей: вожу по кружкам, готовлю отдельно каждому его любимое блюдо, стараюсь учитывать их желания, хожу с ними по театрам и детским центрам, обстирываю их и обглаживаю, занимаюсь их развитием. И они на меня еще повышают голос! Они могут меня не слушаться, вредничать и капризничать. Зато с их папой они такого себе не позволяют.

Он ими почти не занимается. Он вечно на работе. А после работы он сообщает всем, что устал, и просит его не трогать. И дети его не трогают! А как они рады, когда он им купит какую-нибудь ерунду вроде конфет или принесет эти мелкие фигурки, которые я потом собираю по всему дому из-под шкафов!..

Мне просто обидно, что я столько вкладываю в своих детей, а они этого совсем не ценят…»

«Он забирает сына один раз в неделю — весь такой довольный, холеный, без проблем… Возит его в детский центр или в парк, кормит мороженым, покупает все, что мальчик пожелает.

Сын его просто обожает! Конечно, ему же не надо делать с ребенком уроки и заставлять его чистить зубы! Ему не приходится требовать от сына навести в комнате порядок! Он всегда добрый и веселый папа.

А я получаюсь злой мамой на фоне такого расчудесного отца… Однажды сын заявил, что хочет жить с папой. У меня чуть сердце не разорвалось от обиды и возмущения…»

«Я пробовала просить мужа помочь мне с детьми. Я ведь тоже устаю на работе, особенно в периоды квартальных отчетов. Может же мужчина справиться с тем, чтобы забрать ребенка из сада и подогреть ему ужин? И погулять с ним тоже может.

Но максимум, что мой муж делает, это играет с ним перед телевизором. При этом он не забывает всем нашим родственникам рассказать о своей большой любви к ребенку.

Читайте также:  Народные средства помощи в период прорезывания зубов

А они его хвалят и восхищаются: вот же как мне повезло, такой муж, такой отец! Идеальный…» (случаи из практики)

По мнению многих, чтобы носить гордое звание «идеальный отец», мужчине достаточно просто любить своего ребенка, иногда развлекать его и периодически говорить об этом вслух в обществе других людей. А вот женщине придется потрудиться, чтобы получить скупую похвалу в виде фразы «хорошая мать». Звучит, как попытка обвинить общество в целом и мужчин в частности. Но давайте разбираться…

Так исторически сложилось: считается, что быть мамой — это значит не только взять на себя обязательство по решению всех проблем детей, но еще и по домашнему хозяйству, а также по участию в финансовом обеспечении семьи.

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой) twosaytheleast.com

В большинстве случаев женщина сама выбирает этот путь: она видела, что так жили ее мама и бабушка, и просто не знает другой модели семейных отношений. Кроме того, часто ей действительно нравится заниматься детьми и готовить вкусные обеды, ей приятно, когда в доме чистота и порядок.

Правда, за всеми этими делами она часто не замечает, как накапливаются усталость и обида. Как отсутствие комплиментов и других знаков внимания от супруга превращаются в привычное и нормальное явление, а на время для себя не остается ни сил, ни желания.

А потом однажды женщина в минуту слабости решает посмотреть на свою жизнь и видит, что домочадцы привыкли к вкусному и разнообразному, что они уже не готовы спать в кровати, если постельное белье лежит больше недели.

А статья расходов «на парикмахера и на косметолога для мамы» в семейном бюджете уже давно отсутствует и любая попытка эту статью туда внести вызывает недоумение и агрессию со стороны семьи.

И женщина может впадать в отчаяние: столько сил вложено, столько любви, столько времени, а в ответ — пустота… Она начинает винить в этом всех вокруг, и в первую очередь — себя.

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой) telegraf-spb.ru

Чаще других фразу «я плохая мать» произносит сама женщина, когда начинает анализировать свою семейную жизнь.

Причем в эту фразу она опять же включает все: и беспорядок в доме, и неприготовленный вовремя суп, и ссору с родственниками, и простуду у детей, и невымытые волосы, и нерешенный конфликт с учителем в школе, и не сданные вовремя деньги, и шишку на лбу у младшего, и сигареты в сумке у старшей… Этот список может состоять из невероятного количества пунктов. Но если этой же женщине предложить составить список из дел, которые выполняет ее супруг, она напишет всего три или четыре пункта…

Стоит обратить внимание, что при этом большинство женщин, находящихся в такой ситуации, нередко говорят, что их супруг — отличный отец. И если попросить их рассказать, почему они делают такой вывод, отвечают так: «он любит детей», «он с ними играет», «они веселятся, когда вместе».

То есть нагрузившая себя непосильной ношей всевозможных дел женщина определяет себя как «плохую мать», если не справляется со всеми обозначенными выше обязанностями. И наделяет своего супруга качеством «отличный отец», даже если он вовсе не принимает участия в делах семьи.

«Он не умеет пылесосить», «он сломает мне мультиварку», «он накормит ребенка вредной едой», «он уже сходил один раз в школу по моей просьбе, теперь на нас все косо смотрят, а классная его боится», «а вдруг он перепутает лекарства?», «в прошлый раз они приехали с аквапарка с мокрой головой и болели оба»…

Традиционно наша женщина стремится сделать все сама, потому что так быстрее и надежнее. Однако благодаря именно этой традиции опыт приобретают исключительно мамы.

Папам же остается скромно соглашаться с таким положением вещей и отправляться смотреть футбол, никому не мешая и ничего не ломая.

Нужно понимать, что любое повторяющееся действие превращается в привычку, в том числе домашние дела и уход за детьми.

Пропагандируемая современным информационным пространством идея об идеальной супермаме усугубляет эту историю. Оценка «я плохая мать» прорастает корнями в самые глубины сознания той, которая не смогла успеть все и везде.

Формат мышления «я должна» и привычка возлагать вину исключительно на себя рисуют финальные штрихи общей картины ее жизни.

В то время как история про «идеального отца» в этом же пространстве ограничивается красивыми картинками с обнимашками или с веселыми безумствами в играх с детьми.

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой) familyplan.com

Да, в нашем обществе принято, что отличная мать и отличный отец — это две разновеликие единицы.

Но не сама ли женщина чаще всего создает и подпитывает эту ситуацию? Не она ли тот человек, которому страшно доверять другому? Которому не по себе от мысли стать «заменимой»? Ведь в современном мире огромное количество возможностей для самореализации, для облегчения трудовых будней, для выполнения домашних обязанностей. Правда, чтобы позволить себе принять все эти возможности, необходимо внутреннее разрешение, которого, к сожалению, у многих женщин просто нет…

И еще кое-что очень важное. Любое стремление быть идеальным — это очень, мягко говоря, неполезное желание: оно обычно является причиной сильнейших неврозов. Если человек желает быть «идеальным», он обрекает себя на невозможную, бесконечную муку. Так как это желание никогда не осуществится. Потому что противоречит естественной человеческой природе.

Что с этим делать, читайте завтра в продолжении материала на LADY.

«Я плохая мать», или как избавиться от чувства вины?

Практически каждая мать хотя бы изредка винит себя в неосторожных поступках или ошибках (накричала на ребенка за плохое поведение, в порыве гнева одернула сына или дочь за одежду, не надела шапку, и теперь малыш шмыгает носом, и т. д.).

При этом в голове мелькают всего два уничижительных в своей категоричности слова: «Плохая мать!». Такие мысли могут становиться навязчивыми, превращая жизнь женщины в страшный сон, от которого невозможно не спрятаться, не скрыться: он настигает и в минуты одиночества, и в толпе, и днем, и ночью.

Это совершенно ненормально! В подобных случаях важно взять себя в руки и разобраться в проблеме.

Что такое чувство вины?

Чувство вины можно назвать внутренним критиком, а еще точнее — прокурором. С самого детства нам прививаются правильные, с точки зрения родителей, нормы поведения и морали. Если человек делает что-то в общепринятом смысле плохое или постыдное, в его голове тут же просыпается чувство вины. Это и есть совесть — главный способ самоконтроля и самонаказания за свои же поступки.

Если этот психологический механизм работает правильно, мы просто стараемся не делать прежних ошибок, избегать разрушительного поведения, что абсолютно нормально. Но когда совесть человека разбалансирована, он больше не может объективно оценивать свое поведение в действительности. Чаще всего этот баланс нарушается еще в детстве.

К примеру, родители постоянно ругали свое чадо за мелкие проступки, давили на «больные» места и слабости, критиковали ребенка за то, как он ест, ходит, пишет, разговаривает.

В таких сковывающих условиях личность теряет ориентир, и даже во взрослом возрасте ощущает чувство вины за каждый явный или несуществующий проступок, причем как за прошлое («я недоглядела, недодала»), так и за будущее («он не вырастет нормальным, не сможет стать успешным»).

Ребенок и мать: как избавиться от чувства вины?

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

Прежде чем прорабатывать негативные установки, матери важно определить, насколько сильно они расшатывают ее психику. Обостренное чувство вины — саморазрушение, отравляющее жизнь. С ним можно и нужно бороться. Поймите, что ребенок не сможет вырасти счастливым рядом с несчастным родителем! Дети тонко чувствуют эмоциональный фон своих близких, и в буквальном смысле заряжаются от них негативными эмоциями. Тревожные мысли о прошлом или будущем бессмысленны, и приводят только к депрессивным состояниям. Пора избавляться от этого! Необходимо действовать, а не устраивать очередной сеанс самобичевания.

Не пытайтесь стать слишком хорошей матерью

Стремиться стать идеальной вовсе не плохо. Однако перфекционизм в отношениях с собственным чадом недопустим. Обычно этому подвержены женщины, у которых имеется множество нереализованных амбиций. Своего ребенка такой родитель рассматривает в качестве объекта для осуществления собственных мечтаний и нереализованных целей.

Чаще всего мать, окружающая свое чадо чрезмерной заботой, стремится подарить ему жизнь, которой не было у нее самой; она хочет сделать его идеальным! И когда ребенок начинает стремиться к самостоятельности и пытается выйти из строгого родительского контроля, мать понимает, что ее план не сработал.

Наступает кризис, и на сцену выходит чувство вины, сопровождающееся постоянным самобичеванием. Избавьтесь от этого! Позвольте себе и своему ребенку быть не идеальными, а настоящими, искренними, и при этом непомерно счастливыми! Здесь важно отгородиться от давления общества и окружения «советчиков». Это только ваша жизнь.

Не позволяйте сомнением снова поселяться в вашей душе!

Стабилизируем отношения: извиниться и исправить

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

Если вас мучает чувство вины перед собственным ребенком, просто обратитесь к нему с извинениями. Да, иногда это сложно сделать. Родители привыкли занимать главенствующие роли в семье, и зачастую строят отношения со своими детьми, исходя из позиции «я — главный, ты — маленький». Но только искренне извинившись перед малышом и спокойно переговорив с ним, вы сможете нормализовать взаимоотношения и обрести душевный покой. Если ошибку возможно исправить — сделайте это! И главное, простите себя сами.

Не оправдывайтесь

Оправдываясь, вы автоматически присваиваете себе звание «плохой матери». Кроме того, оправдания унижают ваше самоуважение, ведь это позиция жертвы! Не кормите свои страхи. Просто старайтесь не совершать прежних ошибок и пообещайте себе быть мудрой и справедливой в отношении своего чада.

Не взваливайте на себя слишком много обязанностей

По мнению многих современных психиатров, невротическим расстройствам на почве навязчивого чувства вины особенно подвержены представительницы прекрасной половины, с головой погруженные в работу. Такие женщины «примеряют» на себя роль этакой добродетельной дамы прошлого века.

Однако идеальный образ все успевающей женщины на сегодняшний день не актуален. Стремление двигаться вверх по карьерной лестнице, и при этом быть домовитой хозяйкой и заботливой матерью заставляет женщину находиться в постоянном напряжении и ведет к тяжелым формам депрессии.

Да, образ жизни работающей женщины не идеален, и не позволяет уделять семье много внимания. Но это не повод винить себя. Уделяйте семье и, в частности, ребенку столько времени и сил, сколько представляется возможным в сложившихся условиях.

Искренняя любовь и забота — вот что по-настоящему важно!

Не объединяйте все плохое воедино

Обостренное, болезненное чувство совести порой заставляет людей «лепить снеговиков» из всего плохого, что произошло по их собственной неосмотрительности или непоследовательности. Такое нагнетание негатива способно приводить к отчаянию. Не доводите себя до такого состояния! Условно разделите все накопившиеся проблемы на небольшие группы и решите их, или же простите себя раз и навсегда.

Не преувеличивайте значимость ошибок

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

Даже если вы в чем-то допустили оплошность, не нужно ставить ее «во главе угла» и заботливо ее культивировать, взращивая в себе недовольство собой. Некоторые женщины сами по себе склонны преувеличивать и тревожиться. Совершив ошибку, просто скажите себе: «Хорошо, я ошиблась. Ничего страшного, в следующий раз я справлюсь!».

Читайте также:  Смешные советы, как зачать ребенка, которые (как ни странно) работают

Помните, что проблемы есть у всех

В обществе отношения матери и ребенка часто описывают исключительно с позитивной стороны, поэтому у большинства молодых семей складывается не вполне верное представление о семейном укладе.

«У меня не идеально, а значит, я плохой родитель!» — делают неутешительный вывод многие мамы. Неправильные представления о взаимоотношениях родителей с их детьми давят на психику и заставляют поверить в собственную неполноценность.

Конечно же, кроме радости материнства и потоков родительской любви существует целый океан трудностей и проблем. И это абсолютно нормально!

Помните, что только хорошие матери, желающие становиться еще лучше, способны видеть свои ошибки и признавать их. А это прямой путь к саморазвитию! Не стесняйтесь учиться быть хорошей мамой!

«Я плохая мать»: как преодолеть чувство вины?

Если вы мать, наверняка вам приходилось ощущать чувство материнской вины. Оно может быть связано с тем, что вы проводите с ребенком меньше времени, чем хотели бы, кормите якобы недостаточно здоровой пищей. Или, возможно, на фото дети не выглядят самим совершенством. Рассказываем, как не попасть в ловушку завышенных ожиданий и перестать считать себя плохим родителем.

Теннисистка Серена Уильямс сообщила в Twitter, что дочь, Алексис Олимпия Оганян младшая, начала ходить, когда она была на тренировке. Месяц спустя написала, что в последнее время ощущает себя не самой хорошей матерью. Ее твит получил более 3000 откликов от матерей, признавших, что они пропускали важные вехи в жизни детей и чувство вины хорошо им знакомо.

Актриса Екатерина Климова, воспитывающая четырех детей, в интервью призналась, что ее подолгу не бывает дома и это сказывается на них. «Меня гложет, естественно, материнская совесть. Кажется, что я плохая жена, мать, плохой друг. Хотя прежде всего я занятая актриса».

Нужно понять, что жизнь не ограничивается только ребенком

Даже если вы не пропадаете на гастролях или соревнованиях, не ведете собственный бизнес, у вас возникает мысль, что вы недостаточно хороши в роли матери. Родители тоже имеют право на личное время. Есть решения, которые помогут достичь гармонии и избавиться от чувства вины.

Помните, когда уделяете время себе, выигрывает семья

Коуч Ардения Гулд консультирует матерей, помогая сочетать работу и заботу о детях. В ответ на вопрос, когда она сама в последний раз испытывала чувство вины, призналась, что испытывает его и сейчас.

Каждый раз, собираясь поехать отдохнуть с друзьями, она чувствовала себя виноватой, когда дочь спрашивала об этом.

По словам Гулд, стало легче, когда она объяснила, что, уделяя время себе, приносит пользу семье.

«Я говорю дочери: «Понимаю, что тебе не очень приятно со стороны смотреть, как я хорошо провожу время, но обещаю, что это поможет стать еще лучшей мамой. Если будет возможность восстановить энергию и позаботиться о себе, я смогу лучше заботиться о тебе», — рассказывает Гулд.

Майя Фордерштрассе, автор блога о материнстве, написала в соцсетях, что 19 месяцев не могла сделать себе нормальную прическу, потому что каждый раз мысль о походе к стилисту вызывала чувство вины. Когда наконец решилась сделать стрижку, то осознала, как важно заботиться о себе, ведь это идет на пользу детям.

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

Getty Images

«Я долго считала, что, оставляя детей, чтобы пойти по своим делам, пренебрегаю родительскими обязанностями. Полностью забыла о себе, а это очень опасная дорожка».

Вы имеете право работать

У женщин, возвращающихся на работу после рождения ребенка, может возникать внутренний конфликт, говорит Мишель Кеннеди. Мишель — создатель приложения Peanut, которое помогает матерям общаться.

«Я хочу быть с ребенком, но одновременно мне важно показать ему, что мама ходит на работу точно так же, как и папа», — по словам Кеннеди, такие мысли возникали у нее после рождения сына.

И хотя она очень любила работу, мысль о том, что пропустит вехи в развитии ребенка, была невыносима. Она ругала себя, когда приходилось ездить в командировки.

«На работе меня мучило чувство вины, потому что мне хотелось вернуться и показать всем, что я та же Мишель, что и раньше. Делала вид, будто рождение ребенка ничего не изменило, хотя оно изменило все».

На женщин давит образ идеальной матери, который предлагает массовая культура

Мишель Кеннеди считает, что женщинам не стоит сомневаться в решении вернуться на работу, если они хотят этого. По ее словам, важно понять, что жизнь не ограничивается только ребенком. «Материнство стало частью жизни. Возможно, это лучшая ее часть, но далеко не вся», — говорит она.

Забудьте про образ идеальной матери

Лиз О’Доннелл, автора книги «Деловая женщина, мама и домохозяйка: как современной женщине все сбалансировать», считает, что на них давит образ идеальной матери, который предлагает массовая культура.

«У нашего поколения в качестве образцов для подражания были такие матери, как Кэрол Брэди из сериала «Семейка Брэди» или миссис Каннингем из «Счастливых дней».

В ситкомах все мамы идеальны», — говорит О’Доннелл.

Индустрия кино и телевидения отошла от образа домохозяйки, теперь мы видим на экранах женщин, которые находят безупречный баланс между семьей и карьерой. Катрина Элкорн, автор книги «На максимуме: американские мамы дошли до предела» и блога, посвященного работающим матерям, говорит, что ей никогда не нравилась идея иметь все сразу.

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

Getty Images

«Звучит это так, словно мы мечтаем жить роскошной жизнью — целыми днями смотреть сериалы на диване. На самом деле это всего лишь значит, что мы хотим иметь возможность и работать, и воспитывать детей.

Проблема в том, что для многих женщин «иметь все сразу» превращается в «делать все сразу». Но никто из нас не способен справиться со всем в одиночку. Нам нужна поддержка.

Ребенка растят всей деревней», — комментирует Элкорн.

«Мама мне говорила, что секрет успеха для работающих матерей — не заставлять себя везде выкладываться на 100% и помнить, что обычно достаточно 80%. Выбросите из головы идею идеальной матери», — рассказывает Николь Роджерс, руководитель проекта Family Story, посвященного необычным семьям.

Фотографии идеальной жизни — не сама жизнь

Лиз О’Доннелл напоминает, что мы сравниваем себя с другими и большую роль в этом играют социальные сети. Не только знаменитости хвастаются идеальным телом после родов, но и друзья регулярно выкладывают фото дней рождения своих детей.

«В социальных сетях мы видим лучшие моменты из жизни друзей. Сами возвращаемся домой с работы, переодеваемся во фланелевую пижаму, ужинаем хлопьями с молоком. А друзья отпраздновали день рождения ребенка.

И мы спрашиваем себя: «Почему я не могу так хорошо жить?» Мы сравниваем себя не со звездами, а с друзьями и соседями», — говорит О’Доннелл. Она советует выбросить из лексикона слово «должна». «Все начинается с этого слова.

Я должна приготовить печенье, или уже должна бы дослужиться до партнера в фирме, или должна взять этот проект».

Кроме улыбок и солнечных дней есть и бессонные ночи, испачканная одежда и рыдания

Джина Чикателли Чиагне, сертифицированный консультант по грудному вскармливанию, эксперт по детскому и материнскому здоровью, также считает, что чувство материнской вины подпитывают социальные сети: «Кроме улыбок и солнечных дней есть бессонные ночи, испачканная одежда и рыдания. Это часть жизни. Многие стараются показывать только самые светлые и радостные минуты. Но всем приходится переживать и неприятные моменты. Когда мамы видят успехи чужих детей, у них может возникнуть чувство неполноценности и желание соперничать».

Разрешите себе ошибаться

Ардения Гулд вспоминает период, когда чувство вины ее поглотило. Когда ее собственной матери поставили диагноз рака поджелудочной железы 4 стадии, Гулд помогала ей во время химиотерапии, постоянно мотаясь между Далласом и Хьюстоном.

Дочь она оставляла с родственниками: «Меня терзало чувство вины. Я говорила себе: «У ребенка куча проблем, я не дома. У меня старая мать и маленькая дочь, и не знаю, насколько правильно все делаю.

Просто пытаюсь каждый день найти лучший вариант».

По словам Гулд, она научилась разрешать себе принимать нужные решения, не обвиняя себя в том, что она плохая мать. Недавно она разместила историю о том, как после совещания успела прийти на выступление дочери за 5 минут до конца.

Вместо того чтобы ругать себя, она, напротив, постаралась отдать себе должное: «Я пришла уже занавес и сказала себе: «Да, я все пропустила, но я здесь, постаралась прийти». Хотела, чтобы она меня увидела.

Дочь сказала: «Мама, ты все пропустила», а я ответила: «Я знаю, но все-таки пришла».

Я плохая мама | 8 способов избавиться от комплекса

Каждая мама переживает, что она что-то недодает своему ребёнку. И вне зависимости от того насколько сильно и много она старается все равно периодически возникает ощущение, что я — плохая мать.

Разрешила ребёнку поиграть в телефоне, чтобы спокойно приготовить ужин — плохая мать. Пришла с работы поздно и ребёнок уже лёг спать — плохая мать. Даёшь ему соску — плохая мать. Не кормишь грудью — плохая мать. И таких ситуаций масса.

К сожалению, большинство стандартов навязаны из вне. Это не наши мысли и взгляды, это картинка, которую нам пытаются навязать. Причём в каждой культуре она своя.

В нашей стране современная мама — это электровеник, который должен обслужить всех.

Вкусно и
полезно накормить, поиграть, красиво одеть, на развивающие кружки сводить, на плаванье отправить, китайский с ребёнком выучить, а в промежутках ещё и поработать. Но когда же подумать о себе?

Как и почему возникают такие мысли

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

Такие стандарты сегодня нам навязывают «идеальные» инста-мамы. Социальные сети — это не только возможность общаться и делиться. Блогеры — это лидеры мнений. И то, что мы видим на их страницах зачастую идеальная картинка, идеальной мамы с идеальными детьми.

Отсюда и возникают комплексы, что вы какая-то не такая мама, что вы плохая мать и что-то делаете не так. Но это не есть настоящая жизнь.

Читайте также:  Температура в комнате для новорожденного ребенка - поддерживаем оптимальный температурный режим

Немаловажную роль сыграло и наше воспитание. Нынешнее поколение мам выросло в советское время. А тогда все должны были всем. И каждый считал своим долгом дать совет, научить как лучше.

И женщина должна была заботиться о детях, растворившись в них. Холить и лелеять мужа. Стирать, гладить, готовить, гулять с детьми и «доставать» самые лучшие продукты для семьи.

Отцу достаточно было только зарабатывать деньги.

На выходе мы получаем зависимость от общественного мнения и пытаемся ему соответствовать. Как же, другие же могут, а я нет. Значит, я плохая мать. Стоп! Все совсем не так. И от таких мыслей нужно срочно избавляться.

Если вам кажется, что:

  • вы недостаточно проводите времени с ребёнком;
  • вы много работаете, не уделяя достаточно времени семье;
  • вы не знаете как правильно укладывать ребёнка;
  • у вас не всегда получается успокоить малыша;
  • вы срываетесь дома и повышаете голос;
  • вы страстно хотите остаться одна и чтобы вас никто не трогал;
  • вы не уследили за ребёнком, который полез куда не надо и упал;
  • вы хотите посмотреть кино или полежать ванной вместо того, чтобы третий раз нападать вместе с динозавром на лего город.

То с вами все В ПОРЯДКЕ. ЭТО НОРМАЛЬНО.

Вы тоже человек, со своими интересами, а не женщина — робот, готовая обслужить всех с милой улыбкой на лице и готовая играть с ребёнком часами.

Есть замечательная фраза: не мешайте маме делать счастливую маму. Для того, чтобы у вас было желание и возможность качественно проводить время со своим ребёнком, вы должны быть сама в достаточном ресурсе. А это значит, что ваши желания и потребности должны быть удовлетворены. И как бы эгоистично это не звучало — сначала надо подумать о себе.

Ведь вашим детям гораздо приятнее и радостное играть со спокойной мамой, которая не смотрит на часы и не бегает между кухонной плитой и детской.

Как избавиться от мыслей «я плохая мать»

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

    • Идеальных людей не бывает. Ни одна женщина не рождается с умением правильно укладывать ребёнка, правильно кормить, предугадывать желания своего чада и по одному взгляду на ребёнка определять болезнь. Вашему малышу важны не ваши
      супер способности, а ваше хорошее настроение и те эмоции, которые вы можете ему дать.
    • Не сравнивайте вашего ребёнка с другими. Каждый человек уникален. И совсем не обязательно, что ваше чадо должно что-то делать и уметь тогда же, когда и другие. Если он не ходит в год и с его здоровьем все в порядке, не надо мучить врачей вопросами и слушать мнение окружающих…»а вот у Маши Ванечка уже в 10 месяцев ходил». Каждый ребёнок уникален. И ваш ребёнок научится все делать тогда, когда сам будет к этому готов.
    • Не слушайте не прошенных советов и ограничивайте свое общение с такими людьми. Порой после комментариев соседки или свекрови по поводу того, что ваш ребёнок больно много плачет, а значит вы что-то делаете не так, можно впасть в депрессию на пару недель. Не стоит обращать внимание и на советы о вреде соски, совместного сна, ношения в слинге. И вообще, старайтесь избегать любителей дать совет и высказать свое мнение. Если вы уверенны в своих решениях, не слушайте никого и делайте так как удобно вам и вашему ребёнку.
  • Напишите свой список дел и решений, которые делает идеальная мама. Если по вашему мнению идеальная мама читает на ночь книжку малышу, лежит с ним пока он не уснёт, играет в машинки часами и одевается в тон одежде своего ребёнка, то делайте это по возможности как можно чаще. Будьте уверены, ваша самооценка вырастет в разы.
  • Не стесняйтесь попросить помощи у близких. Попросите мужа на выходных провести время с ребёнком, погулять с коляской. А сама примите ванну или посмотрите кино. Отправьте ребёнка на выходные к бабушке. И ребёнку и вам и даже бабушке это пойдёт только на пользу.
  • Перестаньте заниматься самоедством. В конце концов, вы не бросили своего ребёнка и не отдали его в детдом. Вы его любите и стараетесь делать все возможное что в ваших силах, чтобы он был счастлив. А значит, вы уже хорошая мать.
  • Больше отдыхайте и уделяйте внимание себе. Вашим детям нужна здоровая и счастливая мама. Если вам не хватает сна, то при каждом удобном случае ложитесь спать. Если вам не хватает выходов из дома одной, то пусть в вашей семье появится новое правило — вечерняя пробежка, прогулка мамы. Не забывайте про «наведение красоты». Ведь ничто так не наполняет женщину как уход за собой. А в это время с малышом побудет папа.
  • Старайтесь даже из отрицательных ситуаций вынести для себя что-то положительное. Если ребёнок заболел, не страшно, значит, есть повод посмотреть мультики вместе. На проблемы и неудачи смотрите как на небольшое препятствие в достижении тех или иных целей. Будьте позитивны. А подобное притягивает только подобное.

И помните, что за картинкой может скрываться совершенно другая реальность. И то, что вам пытаются советовать ваши родные или подруги — не истина в первой инстанции. Главное, чтобы ваш ребенок и вы были счастливы.

В этом видео вы найдёте ещё несколько советов как избавиться от угрызений совести и причины возникновения таковых.

Вам также может понравиться

Как я перестала считать себя плохой матерью: история мамы

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над комплексом «плохой мамы».

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам.

Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и успешных инста-мам, у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

«Я – плохая мать»: как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.

Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.

Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.

Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.

Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку.

Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.

Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.

Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!

Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.
Источник

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *