Я родила ребенка для себя — рассказ мамы

Никогда не говорите вслух при ребёнке о том, что вы родили его «для себя», чтобы эти слова не стали роковой программой жизни вашего ребёнка!

Я родила ребенка для себя - рассказ мамы

«Родила для себя» — эти слова в последние годы на слуху у всех, пожалуй. Их произносят и молодые женщины, которые родили ребёнка вне брака, пытаясь оправдаться, что родили без мужа и готовы быть для ребёнка и мамой, и папой.

Их повторяют для себя и других одинокие, родившие ближе к климаксу, матери, которым не нашлось по разным причинам подходящей пары для замужества. Иногда ребёнком «для себя» «назначается» мамой любимый младший ребёнок в семье, даже если есть папа (обычно не значимый для жены).

 Рождённых «для себя» можно назвать особыми детьми, которым уготована судьба, или своего рода негативная программа, — «служить» маме, быть с мамой рядом.

Когда роковые слова «родила для себя» НЕ игра слов

Ребёнок, который с детства слышит, что он рождён для мамы, обычно бессознательно осуществляет роковой для него сценарий матери, как бы он этому ни пытался сопротивляться.

Благо, если рожденный «для мамы» ребёнок попадает в молодости к хорошему психологу (а попадает он чаще всего с депрессией, психогенными расстройствами), который сумеет «вычислить» его негативную родительскую программу и поможет полностью преодолеть созависимость с матерью до того, как начнет реализоваться материнский сценарий.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

К сожалению, из-за гиперопеки, ведомый материнским наказом жить для неё и радовать её, ребёнок чаще всего вырастает несамостоятельным, беспомощным, неуверенным. Получив образование, они могут стать хорошими специалистами. Самым слабым звеном для них является создание семьи.

Они могут не раз жениться, выходить замуж, рожать детей, но браки обычно рушатся, поскольку материнский наказ «принадлежать только маме» возвращает их обратно к ней.

А если они остаются в семье, то продолжают считать своей семьей не жену, не мужа и детей, а родительскую семью в лице мамы, поскольку тревожный мамин посыл «рождён для мамы» бессознательно владеет умом и волей даже взрослых.

Жёны таких не отпущенных мамами мужей приходят на консультацию к психологу с попыткой разобраться, почему же такой чуткий к маме муж равнодушен к семейным обязанностям, к детям, и при каждом удобном случае пребывает у мамы.

Жёны с негативной программой «рождена для мамы» обычно долго замужем не задерживаются: возвращаются к маме после рождения ребёнка.

Во время недолгого замужества находятся в постоянном контакте с мамой, жалуются на невыносимого мужа, обычно беспомощны что-либо делать без матери.

Я родила ребенка для себя - рассказ мамы

Однажды мне пришлось консультировать по скайпу молодую женщину с запросом разобраться, почему любимый мужчина не женится на ней.  Клиентка в течение нескольких лет живет с ним. Он во всех отношениях подходит ей (образование, работа, квартира, денежное обеспечение, секс). Был не раз женат. Беременеть любимый мужчина запрещает, со свадьбой не торопится.

Оказалось, несмотря на чувства к ней, мужчина (ему более сорока лет), которому пора бы уже иметь семью и детей, очень привязан к матери. Постоянно занят обеспечением матери и племянников, заботой о матери (ремонт, поездки за границу).

Стало очевидно, что мужчина как младший любимый сын, рождённый «для себя», считает своей семьей маму, а не её, кого любит, с кем живет и ведет хозяйство.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Можно ли этой красавице, наконец, надеяться, что он женится на ней? Вряд ли, пока мама жива. Однако есть выход: уговорить любимого человека обратиться к семейному или личному психологу, чтобы преодолеть созависимость с мамой и «получить разрешение» жить для себя, а не для мамы.

Однако надо понимать, что, если он услышит от любимой слова «созависимость с мамой», «рождён для мамы», то путь к психологу для него закрыт из-за чувства вины за то, что он «предает» маму.

Для начального обращения к психологу человеку с такой проблемой нужны другие, более щадящие его чувства к маме, причины.

Другой случай. Инфантильная гиперопекаемая девушка рано вышла замуж, родила детей. Младшенькую родила «для себя», поскольку была тревожной, беспомощной и не хотела её отпускать от себя. Всю жизнь дочка слышала, что рождена «для себя», то есть для мамы.

Несколько раз дочь выходила замуж, но мама постоянно требовала внимания, опеки, напоминая, что родила её «для себя». Дочери пришлось с юности быть родительницей своей незрелой мамы, которая играла роль истеричной, беспомощной и тревожной дочери.

Поскольку клиентка имела уже маму в роли ребёнка, а миссия её была с детства определена матерью, то у неё появились женские болезни. И она отказалась думать о возможности рождения ребёнка. Потому что у неё стареющая мать, которой надо посвятить жизнь.

Что и породило у дочери высокую тревожность, депрессию.

Такова типичная судьба дочери, рожденной мамой «для себя».

Что может облегчить жизнь детей, рожденных матерями «для себя»? Что делать, чтобы не служение матери стало миссией таких людей, а они могли прожить свою жизнь, как они хотят?

Самое главное – это никогда не говорить вслух при ребёнке о том, что вы родили ребёнка «для себя», чтобы эти слова не стали роковой программой его жизни. Ни словами, ни мимикой, ни жестами, ни поведением не давайте это понять ребёнку. Даже если вы про себя так думаете и кому-то другому говорите это.

А если слова были сказаны, то стоит найти психолога, который освободит вашего ребёнка от обязанности посвятить свою жизнь только вам. Я думаю, вы это сделаете, если хотите, чтобы Ваше дитя было успешным и счастливым.опубликовано econet.ru.

Римма Дюсметова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Ребенок для себя: а что потом?

— по рубрикам — Психология ᄂПсихология

11 марта 2010, 00:12 | Екатерина Канторина

Я родила ребенка для себя - рассказ мамы

Помнится, писала я  однажды на злобу дня – про  то, как честной девушке в большом  городе найти большую любовь.

Меня очень тронули  ваши комментарии, рассказы из жизни, советы. Над многими я крепко задумалась, кое-что даже воплотила в жизнь. А вот об одном сюжете хочу поговорить.

Пользовательница Ансэла мне тогда написала: «А может, о ребенке подумать, пока позволяет возраст? Вы многое можете ему дать, вы интересная, самодостаточная, состоявшаяся во всех отношениях личность. Почему бы и нет? Вы сами, своими руками сделаете себе семью, и не надо говорить, что с ребенком сложнее найти спутника жизни. Он будет, когда время придет».

Не могу сказать, что такая мысль ни разу не приходила  мне в голову. Да и не только мне. В общем, есть над чем подумать.

Оказалось, «ребенок для себя» — тема, весьма обсуждаемая, причем абсолютно всерьез.

О чем речь, все  прекрасно понимают: одинокая женщина  в определенный момент решается на довольно рискованный шаг – рожает ребенка одна, без мужчины. То есть мужчина фигурирует, но лишь на самом раннем, в прямом смысле слова «зачаточном» этапе.

Замечу: речь идет о  сознательном решении, о понимании (ну допустим!) всех проблем, с которыми придется столкнуться в будущем  и женщине, и ребенку. Ситуация «так получилось» сейчас не рассматривается.

Причины, толкающие  на этот шаг, довольно серьезные:

1.  Страх «не успеть» обзавестись потомством до окончания детородного периода. Конечно, никто не знает, когда закончится отпущенное природой время «для главного». В 42, в 50, 60? Собственно, это и не важно. Решающим оказывается субъективное ощущение «пора», причем наступить оно может как в 38, так и в 25 лет.

2.  Стремление  таким нетривиальным способом создать семью и избавиться от одиночества. Пускай неполноценная, вот такая «корявая», но все-таки – семья. И женщина с ребенком – это не одинокая женщина. Понятие «мать-одиночка» в наши дни, согласитесь, уже теряет свой негативный оттенок.

3.  Желание подстраховаться и обеспечить себя в старости пресловутым «стаканом воды». Но! Во-первых, никаких гарантий, что водичку таки поднесут.

Во-вторых, велик риск лишить ребенка его собственной полноценной жизни – со своей семьей, с любимым делом, друзьями, увлечением.

Ведь если его жизненная задача (пускай не проговоренная, а подсознательная, такие установки реализуются еще успешнее) – обеспечить материнскую старость, тут уж не до собственных проблем, желаний, устремлений.

Как правило, об «одинокой беременности», заставляет задуматься не что-то одно, а целый комплекс причин и проблем: и возраст, и одиночество, и страх перед старостью.

Но вот вопрос: будет ли решением – рождение ребенка? В каких-то случаях – безусловно.

Одной моей подруге врач недавно уверенно заявила: «Чтоб к осени – забеременеть. Мужа нет? С этим потом разберешься. Главное – родить». Сказать, что она расстроилась – ничего не сказать.

Ну хорошо, забеременеть, родить. А потом? Как объяснить ребенку, что у него нет отца, потому что главное было – родить. Не дать ЕМУ – любимому, желанному – жизнь, а просто забеременеть.

Потому что все болит и лечиться надоело. 

А если «задача» вовсе  не медицинская, а, простите за выражение, экзистенциальная, когда появление  ребенка – способ утвердиться  в обществе, приобрести новый статус, доказать, что «тоже могу», что все, как у людей?

Действительно ли проблема будет решена? Совершенно не факт! Кроме гордого «звания» матери будут бессонные ночи, послеродовая депрессия, и опять – одиночество.

Впрочем, можно сколько угодно рассуждать об ужасах и радостях одинокого материнства. Главное, мне кажется, вот в чем.

Ребенок в принципе не может быть решением каких-либо проблем. Он не может появляться «для чего-то». Ребенок – это новый, другой человек. Который не может и совершенно не обязан отвечать за наши, взрослые ошибки. Ему нужна наша забота, наши силы, здоровье, деньги, время. Он – маленький, без нас он не выживет. Но мы делаем это и никогда не попросим ничего взамен. Ребенок не обязан сделать нас счастливыми.

Мы растим его не для себя, не для своей старости и радости, а для его будущей жизни, для его будущей семьи.

Если мы это понимаем – все очень, очень правильно и хорошо. Что бы ни случилось!

Комментарий психолога: Мария Пугачёва, психолог

Совершенно верно замечено в статье, что ребенок не должен быть средством решения каких-либо проблем: ни личных, ни душевных, ни физических (если только это не последний шанс родить).

Тем более что не нужно заранее возлагать на еще не появившегося ребенка ту же экзистенциальную ответственность: «вот он появится – и мне будет хорошо в том-то и в том-то».

В этом случае есть большой риск столкнуться с неизбежными трудностями и не самой «сладкой» жизнью в послеродовый период, и бессознательно перенести весь негатив от этой тяжести на отношение к собственному чаду.

Решаясь на рождение малыша, любая женщина должна четко и глубоко осознавать, что это, пожалуй, самый ответственный шаг в ее жизни – дать новую жизнь. Поэтому и все плохое, и все хорошее, что будет происходить с ними в ближайшем и далеком будущем, должно глубоко осознаваться женщиной как личная ответственность.

А вы что скажете?

Читайте также:  Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию

Екатерина Канторина, etoya.ru

Что значит родить ребёнка для себя?

30.11.2018

Я родила ребенка для себя - рассказ мамы

Давайте попробуем разобраться.

В моей собственной семье тема «родила для себя» всегда была актуальной. Моя бабушка родила свою дочь, мою маму, «для себя». Она говорила, что необходимо «иметь при себе» человека, который в старости стакан воды подаст. В нашей семье это особенно и не скрывалось, все знали, что мама полностью принадлежит бабушке.

Но об этом чуть позже, а сейчас поговорим немного о другом.

Когда женщина решает родить ребёнка для себя?

Чаще всего это бывает, когда у неё не сложилась семья: время ушло на карьеру и «самореализацию». У неё могут не складываться отношения с мужчинами, а годы идут, часы тикают, и в какой-то момент женщина принимает решение родить для себя.

Она может быть даже замужем, но муж для неё чужой человек. Близкие отношения в семье не выстроены, много обид и претензий к мужу. В такой ситуации может быть даже несколько детей, и младший ребёнок назначается ребёнком «для себя», отрадой мамы.

Как правило, если женщине уже около 40 или чуть больше и она не создала семью, не реализовалась в профессии, то для неё ребёнок становится решением всех проблем.

В такой ситуации не редкость использование ЭКО, рождение ребёнка с использованием донорской спермы, огромные дозы гормонов. К сожалению, женщины мало понимают, что происходит при этом с ребёнком. В сегодняшней статье у меня нет возможности рассказать об этом, слишком большая и тяжёлая тема.

Ребёнок, рождённый для себя, не может жить без одобрения матери

Продолжу рассказ о своей семье, показывающий, что значит родить ребёнка для себя.

Моя мама всегда знала, что бабушка родила её для себя. Она сопротивлялась, пыталась построить свою жизнь и даже вышла замуж. Бабушке крайне не понравился зять, да и могло ли быть иначе, ведь он забрал её дочь.

Мама уехала жить в другой город, но она обязана была ежедневно писать письма матери, полностью отчитываясь за прошедший день. Их ежедневная переписка и осуждение отца продолжались годами.

Сейчас, будучи уже взрослой, я очень отдалённо могу представить, что при этом чувствовал мой отец. Он начал пить и часто был агрессивным, что, конечно, не добавляло взаимопонимания в семье. Через некоторое время они разошлись. И мама с детьми приехала жить к бабушке, а куда же ещё?

Вся её дальнейшая жизнь была посвящена служению матери, удовлетворению её желаний, тяжёлой работе и одиночеству. Больше ни одного мужчины в нашем доме не было.

Так шли годы, дети выросли, бабушки давно нет. А мама по-прежнему одна, и теперь мой младший брат посвятил ей свою жизнь. Он живёт с ней рядом, он один, он при маме и ему как в детстве нужна поддержка и одобрение.

Ребёнок решает проблемы взрослых

История моей подруги, назовём её Настей, внешне совсем другая. Её не рожали «для себя», не растили «для себя». Её мама и не понимала, и не думала о том, что значит родить и вырастить ребёнка для себя.

Но получилось так, что Настя должна была с раннего возраста быть надеждой и опорой для двух инфантильных родителей. Её мама и папа всё время искали в ней опору.

Настя всегда была взрослой для своих папы и мамы. В 16 лет, когда папа ушёл из семьи, нагрузка на неё увеличилась, мама полностью переложила на дочку все свои проблемы — и жилищные, и материальные, и эмоциональные.

Получалось так, что Настя как будто бы должна была занять место папы, как бы стать маме мужем. Причём хорошим мужем, а не таким, каким был её папа.

Это привело к тому, что у Насти развились такие качества как надёжность, ответственность, умение решить любую проблему, спокойствие, умение зарабатывать. И всё бы было хорошо. Для мамы этот вариант жизни был бы самым лучшим, мама с радостью жила бы так всю свою жизнь.

Но Настя не очень понимала, мужчина она или женщина. Если говорить умным языком, у неё нарушилась гендерная самоидентификация.

Страдало здоровье — болели ноги, спина, были проблемы со щитовидной железой, яичниками, маткой, не было нормального цикла, и, конечно, не было детей. Её постоянно сопровождали депрессии, не было сил на жизнь.

Все ресурсы Насти уходили к маме, которая с годами становилась всё требовательнее и капризнее.

Эта история имеет счастливый конец — Настя смогла выйти замуж и сбежала в другую страну, «бросила маму на произвол судьбы». Маме пришлось работать самой и самой решать свои проблемы. Настя нашла психотерапевта и начала своё восстановление. Мама при этом не прекращает попытки приехать жить к дочери, чтобы всё было по-прежнему.

Отец тоже может использовать ребёнка для себя

Третья история, одна из многих — история Миши. Его папа был успешным бизнесменом, авторитарным, патриархальным, как говорится — хозяином жизни. Он ушёл от мамы, когда Миша был маленький. Но он всегда был рядом, помогал и обеспечивал сына.

Папа всегда был для Миши огромным авторитетом, его мнение было непререкаемой истиной. Он диктовал сыну, как ему надо жить, чем заниматься и требовал полного подчинения. Он был уверен, что его жизненный опыт и знания дают ему право на руководство жизнью Миши.

Когда Миша закончил школу, папа дал ему жильё, деньги, возможность учиться, перспективы в карьере. Никаких собственных целей и даже мысли о том, чего же он хочет сам, Миша не имел.

В планах папы было выучить сына, диктовать ему, как надо жить, опираться на него в своих планах, использовать его жизненные силы как свою собственность. Он считал, что достаточно много дал сыну и имеет на это полное право.

Миша считал, что семья отца — это его семья и проблемы отца — это его проблемы. Он вкладывал в жизнь папы все свои силы. Так продолжалось до тех пор, пока требования отца не перешли некую черту, за которой для Миши никогда не было бы права на собственные решения.

Он должен был подчиниться там, где принимать решения мог только он сам, а не кто-то со стороны. Вопрос касался его женитьбы. Мише пришлось выбирать — самому становиться мужчиной или всю жизнь быть маленьким и смотреть на папу снизу вверх.

Как правило, в таких ситуациях мужчина, даже если женится и растит детей, в своей семье как бы не присутствует. В приоритете у него семья мамы или папы. Со своими детьми, с женой, такой мужчина эмоционально холоден, и их интересы для него на последнем месте.

Разрыв Миши с отцом был болезненным. Свобода и жизнь стоят дорого. Он остался без жилья и средств к существованию, но с правом жить свою собственную жизнь. Всё это далось Мише нелегко — ведь выход из любой зависимости всегда сложен.

Такого рода отношения вроде бы не сопровождаются словами «я рожаю ребёнка для себя», но по сути ими являются. Ребёнок становится абсолютной собственностью родителя, так или иначе лишается собственной жизни и собственной судьбы. Причём это может быть очень красиво упаковано — материальные блага, карьера, деньги, вещи. Сразу и не распознаешь подвоха!

«Я буду рожать для себя»

В своей практике я слышу эти слова довольно часто. Я хорошо вижу, что такая женщина совершенно не понимает, что значит родить для себя, и какая судьба ждёт её ребёнка.

Я рассказала вам три разных истории, но это — капля в море. Перечислить варианты, как именно родители забирают себе жизнь детей, как именно они используют эту жизнь для себя, просто невозможно. Сколько семей, столько и ситуаций, но суть одна.

Суть в том, что у взрослого человека не выстроена своя собственная жизнь, а время ушло. И чтобы «заткнуть дыры», чуть дольше продержаться на плаву, не встретиться лицом к лицу с тем, что ничего не сделано — для этого все средства хороши. Даже такие, как отобрать жизнь и судьбу другого человека.

Меня не интересует, как моя дочь будет жить

Одна клиентка во время консультации сказала мне, что её вообще не интересует жизнь дочери — главное, она должна купить ей дом, машину и выплачивать каждый месяц по 50 тысяч. Она сказала, что «вложилась», когда растила дочь, ей было нелегко. Теперь пусть дочь рассчитывается с долгом. А то, что у неё множество женских болезней, проблемы в семье, нет детей — это пусть она сама решает.

В такой ситуации налицо искажение системы жизненных ценностей. Собственное счастье, здоровье и благополучие были для этой женщины всегда на последнем месте. Её самой как бы не существовало в её жизни. Она сама и её жизнь не были главной ценностью для неё, в это не было вложено время, силы и средства.

Главной ценностью была дочь, много лет она была «на пьедестале». Но мама состарилась и потребовала возмещения долга. В какую ловушку попала дочь, как ей теперь жить — для мамы вообще не имеет значения. Дочка была средством вложения капитала, и теперь она обязана пожизненно отдавать проценты.

Рождённым «для себя» предназначено служить маме или папе

Им предназначено судьбой быть рядом с родителями, решать их проблемы. Собственная жизнь таких детей в таком сюжете не предусмотрена. Права на свою жизнь у них нет ни при каких обстоятельствах.

Материнский (или отцовский) наказ быть рядом, радовать, утешать, помогать, решать проблемы, блокирует собственное развитие личности ребёнка.

Человек в таких условиях вырастает инфантильным, несамостоятельным, неуверенным. Его сопровождают психогенные заболевания, неудачи, депрессии.

Выйти из созависимых отношений с родителями, пройти через манипуляции, чувство вины, построить свою жизнь, не повторить таких ошибок со своими детьми — эта задача довольно сложна.

Как помочь ребёнку, рождённому «для себя»?

Начните с описания именно своей истории. Как именно вы используете своего ребёнка? Срываете на нём своё раздражение или так заботитесь, что он ничего не умеет делать сам, или много и не по возрасту от него требуете?

В каждой семье своя история. И чтобы увидеть и понять, что именно вы делаете, нужна внутренняя честность, мужество и дух исследователя.

Читайте также:  Как восстановить лактацию - 10 главных рекомендаций

Но, в первую очередь, поставьте для себя на первое место вашу собственную жизнь. Я не устаю повторять, что ваше счастье, здоровье и благополучие должны быть для вас на первом месте. Но, конечно, не за чей-то счёт, а благодаря собственным усилиям.

Часто мы жертвуем собой, растрачиваем впустую свои ресурсы, чувствуем себя несчастными, имеем много обид и претензий к миру. Если это так, то вспомните, что вы для своих детей являетесь корнями, и по этим корням к ним идёт ваш опыт несчастья, неудовлетворения, болезней и нищеты. В ваших силах перестать травить этим ядом своих детей.

Подчеркну ещё раз — только рядом со счастливыми родителями дети могут построить свою собственную жизнь. При этом само состояние удовлетворения жизнью, внутреннее спокойствие и счастье зависят не от самих внешних событий, а от их восприятия. Начните строить свою жизнь для самой себя. И чем лучше у вас будет это получаться, тем больше шансов, что ваши дети будут счастливы.

Я желаю вас счастья. 🙂
С уважением, Елена Волженина.

Нормально ли это – рожать ребенка для себя: мнение мам

Вам наверняка приходилось не раз слышать, как некоторые мамы говорят: «Я родила ребенка для себя». Или как одна мама, у которой есть ребенок или даже несколько, советует бездетной незамужней подруге: «Ты что! Рожай! Надо ребеночка иметь хотя бы для себя!»

А что это значит: «рожать для себя»? Чем руководствуются женщины, когда принимают решение родить именно для себя? Они заводят ребенка, чтобы не быть одинокими (так не дешевле ли завести домашнее животное?!) или чтобы в старости было кому подать стакан воды или все-таки действительно очень хотят малыша, но объясняют свое желание неверными словами?

Одну правду на всех в данном случае найти очень сложно и едва ли возможно, поэтому «Летидор» задал этот вопрос участницам одной из мамских групп в соцсети. Вот как они воспринимают тему «материнства для себя».

В конце публикации предлагаем вам принять участие в нашем опросе!

  • У меня не было такой именно цели, но эту мысль я не исключала и знала уже, что если забеременею, то буду рожать (мне на тот момент было 35). Я влюбилась в отца ребенка, чувства были взаимными, мы строили большие планы, но в процессе он передумал иметь детей. У меня нет личных видов на будущее дочери, стакан (лучше не воды, а брюта) думаю, что и так подаст, я просто очень счастлива, что она есть у нас. Все ее очень любят, и она нас всех тоже.

Это было лучшее решение в моей жизни.

  • Я не планировала рожать для себя, но так получилось, что осталась с пузом и без крепкого мужского плеча. Рожать для себя — это когда ты полностью отвечаешь за своего ребенка, обеспечиваешь его и не ждешь помощи от отца. Конечно, я хочу дать своему ребенку хорошее образование, но, по большому счету, и это не важно, я не рассчитываю на стакан воды, хотя и рассчитываю)))

Но ни о чем не жалею, это точно.

  • Я считаю, что для себя надо рожать. Я была именно в такой ситуации, но изначально рассчитывала на того, от кого забеременела, но после новости от врача о том, что у меня уже 8 недель, его семья сказала: «На аборт!» Тогда я, девочка 19 лет в чужом городе, твердо решила, «что рожаю для себя», что должна понимать, как будет тяжело, но и рассчитывать могу только на себя. Сын — это то, ради кого я живу.

Быть матерью для женщины — самое важное и самое главное в жизни, а также помощь в старости.

Спустя 10 лет я считаю, что можно еще родить для себя, но двоих тянуть одиночке, конечно, тяжелее.

  • «Для себя» понятие странное. Но у меня трое детей, и все без отцов. Поэтому выходит, что как бы для себя. Нет, я однозначно не рожала для пресловутого стакана воды на будущее, но сейчас дети помогают идти вперед, развиваться, расти и искать ресурсы для этого.

Оглядываясь назад и прикидывая, а если убрать их, думаю, наверное, моя жизнь была бы пуста.

  • Рожать для себя — это принципиально неверная установка. Подразумевается, что ребенок будет чем-то вроде собственности матери. А ребенок не может быть собственностью, он с рождения свободен. И только в свободе будет счастлив. Поэтому просто рожать — да. Конечно, хотелось бы, чтобы в воспитании ребенка участвовал отец.
  • Не очень понимаю про «для себя». Детей рожают для самих детей. Я к своим детям хорошо отношусь, на их будущее личных видов не имею, стакан воды мне не нужен, всяко приятнее занятия есть, чем престарелой болезной родительнице воду таскать.
  • Мы с мужем родили детей «для себя». А для кого еще? Просто цели родить нового гражданина страны у меня не было никогда. Если бы я не хотела детей, то рожать бы не стала. Надеюсь, что я выращу детей, которые в старости не оставят меня не только без стакана воды, но и бокал вина мне притащат, если сама буду неспособна. Я вообще очень надеюсь не зависеть от детей в старости, не быть им обузой, предметом вечных страхов и переживаний. Вот последняя мысль была, когда решили рожать детей, «чтобы было кому в старости водички принести». Планов на детей и ожиданий нет.

Я хочу, чтобы они были счастливы и дали возможность быть счастливыми нам с мужем.

Так что рожали мы для себя, детям придется смириться с этим.

  • Невероятная глупость про стакан воды. Я родила свою дочь, потому что хотела родить дочь. Какие стаканы воды??? Неужели детей взращивают только из соображений не остаться одной в старости? Да я мечтаю остаться одной хотя б в старости.
  • Моя мама родила меня для себя в 41 год с надеждой, что я всегда буду сидеть подле нее. Получилось ровно наоборот.

Я рожала двоих детей, потому что хотела этих детей и рассчитывала лишь на себя, если вдруг что (развод, смерть второго родителя).

Поэтому под фразой «для себя» я понимаю рождение ребенка для ребенка — и в расчете лишь на собственные силы и возможности, а не для стакана воды в старости.

  • Я, если честно, не очень понимаю формулировку «для себя». Ну а для кого еще? Для сантехника дяди Васи? Я дочку рожала, потому что чувствовала себя готовой дать свою любовь и заботу другому человеку, прямо-таки испытывала желание стать матерью. При этом была замужем.

Муж тоже очень ребенка хотел, оба комплекта бабушек-дедушек стояли на ушах от экстаза. Но я именно руководствовалась своим чувством, своей готовностью. И я не сижу и не жду «стакан воды» или что-то.

Мне просто радостно, что вот рядом такой человек прекрасный живет, интересный, с характером, а у меня есть привилегия в этом всем участвовать.

Когда мы с мужем развелись, у меня не было, что вот, все — теперь только моя! Она же личность.

Как это бывает «для себя»? Для себя собаку заводят.

  • Что вкладывается в понятие «для себя»? Без мужа? Так половина страны тогда рожают «для себя».

Когда рожают, потому что надо, вот это не совсем понимаю. Одна моя подруга, незамужняя карьеристка, не способная ни к терпению, ни к эмпатии, все же хочет родить, но с оговоркой «для себя». Имеется в виду: «Я вот рожу, но сдам его (ребенка) своей маме. Зачем мне этот геморрой? Буду иногда приезжать, и норм. Зато ребенок будет».

Я считаю, что с такими мыслями рожать должно быть просто противозаконно.

  • Подруга родила двоих детей с помощью банка спермы. Растит их одна, мужчины нет. Ее планы — вырастить, выучить, жильем по возможности обеспечить.

А рожают, я считаю, все для себя. Хотят ребенка и рожают. Странно рожать для кого-то еще.

Другие друзья взяли мальчика из детского дома, и вот они хорошо формулируют, на мой взгляд, про «для себя»: в какой-то момент понимаешь, что вот ты работаешь, путешествуешь, что-то знаешь в жизни и умеешь.

И становится важным с кем-то этим всем поделиться, передать свой опыт, так сказать, подарить любовь и заботу.

  • Фраза «рожать для себя» все-таки определенные негативные коннотации несет в себе: будто подразумевает, что женщина себе ради развлечения рожает ребенка — вот не одна, хоть с ребенком.

Даже если мне в лоб так скажут, судить не буду, хочет человек реализоваться как мать, например, пусть реализуется…

Сама рожала, чтобы родить, потому что это мещански-открыточное счастье — дети, муж, какао с маршмеллоу.

Сейчас смотрю, как в них личности проявляются, и удивляюсь, как многому они меня учат, как много, оказывается, я сама могу им рассказать.

И это круче и тоньше мещанского счастья.

  • Вы что имеете в виду под этой формулировкой? Если то, что родили мы ребенка себе и ни от кого ничего требовать не будем, — это одно. А когда никого нет, стакан воды некому подать, как любят говорить, — это другое.

Отвечу про себя: мы с мужем родили дочь «для себя» в первой трактовке: ни у кого ничего не просим, не требуем, все сами. По второй формулировке: стала бы я рожать одна, сама, только себе, — нет. Я не настолько люблю детей и не боюсь одиночества.

Конечно, дальше может что угодно случиться, можно и самой к праотцам отправиться или еще куда, или без мужа остаться. Но вводные именно такие для меня важны: два родителя, любящих друг друга и жаждущих заиметь потомство.

Потому для меня ребенок изначально возможен только при желании и присутствии обоих родителей в его жизни.

  • Я рожала для себя. А для кого же? Формулировка «я подарила мужу сына/дочь» мне непонятна. В момент беременности я была без перспектив на какие-либо серьезные отношения с отцом ребенка.

Стакан воды мне не нужен. Мне важно, чтобы ребенок был счастлив и максимально успешен в выбранном им направлении. Он мне ничего не должен, как поведет себя в будущем по отношению ко мне в старости и немощи — будет только результатом моего воспитания. Там и будет понятно, кого я вырастила.

Shutterstock.com

Читать книгу «Как дела? – Еще не родила! Возможности психотерапии в исцелении бесплодия» онлайн — Римма Ефимкина — Страница 1 — MyBook

Рисунок на обложке Игорь Захаров

  • © Римма Павловна Ефимкина, 2018
  • Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
  1. Если рождаете то, что внутри вас,
  2. То, что рождаете, спасет вас.
  3. Если не рождаете то, что внутри вас,
  4. То, что не рождаете, убьет вас.
Читайте также:  Мифы и правда о кормлении грудью

Есть множество причин, по которым люди могут не иметь детей.

Согласно доминирующему в нашем обществе материалистическому представлению о процессе деторождения, проблема носит чисто технический характер и устраняется так же, как устраняется поломка машины.

Однако случаи, описанные в этой книге, показывают, что проблемы порождаются причинами психологического характера. И решаются они поиском смысла происходящего и пониманием этого смысла. После этого медицинское вмешательство обычно становится ненужным.

У меня целая коллекция фотографий младенцев, родившихся у «бесплодных» женщин в результате наших психотерапевтических встреч, проведенных индивидуально и в группах.

Эта коллекция – моя гордость, а кроме того – «вещественное доказательство», что психотерапия «работает», ведь женщинам были поставлены «объективными» медиками и занесены в больничные карточки диагнозы, было назначено лечение, которое не принесло результатов.

Среди диагнозов, с которыми мы работали, и бесплодие, и замершие беременности, и привычные выкидыши – множество печальных историй самых разных женщин детородного возраста. И счастливые разрешения.

Если знаешь, как работать с психосоматикой, чудо не кажется таким уж невероятным. Главный акцент приходится на внимательное выслушивание историй.

Я слушаю рассказ женщины о ее симптомах, смотрю на ее невербальные проявления, сравниваю ее речь и поведение и обнаруживаю неконгруэнтности, несовпадения, противоречия. Они говорят о внутреннем конфликте, запечатленном в теле в виде блока.

Когда удается выявить блокирующую установку и найти активатор, происходит катарсис, и благодарное тело начинает функционировать согласно воле природы и Бога, создавшего его по своему образу и подобию.

Я говорю о Боге в данном контексте не в религиозном смысле, а в метафорическом, как о Творце. Если человек создан по его подобию – стало быть, он тоже творец. А женщина – творец тем более, ведь она сама способна создавать людей по своему образу и подобию.

В этой книге я рассказала больше тридцати историй из жизни моих клиенток.

Иногда, чтобы подтвердить собственную интерпретацию, я ссылалась на случаи и наблюдения своих коллег, привлекала примеры из художественной литературы, а также анализировала диалоги женщин на форумах в Интернете.

Благодаря всем этим историям и с их помощью я хочу показать, как работает принцип целостности – единства ментальной, эмоциональной и телесной сфер – в такой области жизни, как рождение детей.

Эту книгу я не собиралась посвящать исключительно трудностям деторождения, ведь они – всего лишь частный аспект психосоматики.

Однако мое бессознательное, видимо, знало, что книга будет, иначе зачем я, каждый раз возвращаясь домой после очередного женского тренинга, по свежей памяти записывала протоколы сессий? И теперь я открыла папку с рабочим названием «Бесплодие» и перечитала истории, которые скопились за пятнадцать лет психотерапевтической практики. Их героини в большинстве своем стали мамами, родили детей. Пришло время увидеть свет и моему детищу – вот этой самой книге.

Во время написания книги происходило огромное количество синхронных событий, помогавших моему осмыслению. Например, начало и конец создания первого варианта текста совпало со сроком первой беременности нашей пятилетней сиамской кошки Кати.

Она окотилась тремя черненькими котятами, вызвав у нас веселое изумление. Если что, отец котят – белый голубоглазый кот Депозит.

Наверное, это к тому, что человек предполагает, а Бог располагает, и то, какова была моя первоначальная задумка, отличается от результата – книга оказалась не такая «белая», как я предполагала в начале работы.

Еще один поток синхроний: женщины, истории которых вошли в эту книгу, сами объявлялись в моей жизни после нескольких лет отсутствия, и я могла обсудить с ними детали их историй и взять разрешение на публикацию их случаев, изменив только их имена.

Большинство из них с энтузиазмом подхватили идею написания этой книги, за что я им благодарна. Я выражаю искреннюю признательность вам за то, что мужественно поделились своим опытом со мной, а через меня и мою книгу – с читателями.

Без вас книга не смогла бы существовать, а теперь она стала практически народной!

Я не смогла отказать себе в удовольствии немного похулиганить – кое-где использовать в качестве эпиграфов «пирашки». Это сравнительно новый поэтический Интернет-жанр: нерифмованные четверостишия, передающие истину в небанальной юмористической форме, часто без указания авторства.

Кроме того, каждый рассказ я сопроводила выделенными в ходе психологического анализа блокировкой и активатором – некой универсальной мудростью, которая в концентрированном виде представляет собой «сухой остаток» психотерапевтической сессии.

Эти слова понятны каждому без специальной профессиональной подготовки и полезны сами по себе.

Хочешь помочь голодному 

дай ему не рыбу, а удочку.

Получаю электронное письмо от моей клиентки Марины, с которой работала в течение трех лет:

– Римма, я беременная! Вспоминаю о тебе каждый день с благодарностью.

Прочитав эту весть, я возликовала: ура-ура-ура! Наконец-то! Я верила, что получится! Но тут я вспомнила, что всего две недели назад Марина ушла от своего мужа, и встревоженно заколотила по клавишам:

– Мариночка, от кого? – опомнившись, что забыла поздравить ее, спешно дописала: – Я очень рада, от кого бы ни была, поздравляю тебя!

– Спасибо. От мужа. Пока стараюсь никому не говорить. Вот только тебе три раза порывалась написать и наконец-то решилась.

Радостью, конечно, хочется делиться. Есть и у меня соблазн похвастаться собственной причастностью к чуду. Каюсь, я знаю, что это неправильно.

Мы, психотерапевты, создаем клиенту условия для повышения осознанности, но не гарантируем ее. Это его, а не наша, работа, его выбор, его жизнь.

И все же, когда у моих клиентов случаются такие вот прорывы – это награда и за мой вклад. Я ликую вместе с Мариной и возвращаюсь воспоминаниями на три года назад.

Первый день тренинга личностного роста. Участники знакомятся, рассказывая что-нибудь о себе на свое усмотрение.

Тридцатичетырехлетняя Марина, стильная, рыжеволосая, описывая свои достижения в жизни, вдруг спотыкается и краснеет, дойдя до темы материнства. Они с мужем в браке более десяти лет, но завести ребенка не получается.

В ответ на мой прямой вопрос: «Что мешает забеременеть?» – Марина огрызается, уставив на меня свои широко раскрытые карие глаза:

– Что я, буду вдаваться в медицинские подробности, что ли?!

Такая реакция не является для меня неожиданной, скорее, она типичная. Человек оказывается у психолога, когда перебрал уже все общепринятые способы решения своей проблемы и обнаружил, что они не работают.

Он потерял много своего времени, вытерпел много боли и страданий, истратил много денег, и теперь мой вопрос, возвращающий его туда же, откуда он стартовал, воспринимается как бесцеремонный и вызывает раздражение, даже гнев.

Разница между пациентом и клиентом

На фоне массовой зависимости от врачей, медицинских исследований, вакцин и веры в лекарства отчаянно звучит страх человека брать ответственность за свое здоровье.

Почему, с моей точки зрения, не всегда помогает медицинский подход? Начнем с того, что в отношениях между женщиной и врачом первая называется пациенткой.

Это в переводе с латинского (patiens – терпящий, страдающий) человек, получающий медицинскую помощь, подвергающийся медицинскому наблюдению и/или лечению по поводу какого-либо заболевания.

В определении пациента помимо эмоционально окрашенного значения («страдающий») есть еще одна составляющая – пассивность человека, объектное к нему отношение. При таком отношении предполагается, что человек будет ждать, чтобы с ним что-то сделали, и уповать на положительные изменения.

Психологи, в отличие от врачей, предпочитают называть людей, с которыми они работают, клиентами, а не пациентами. Клиент (от лат. cliens, множ. clientes) – в Древнем Риме свободный гражданин, отдавшийся под покровительство патрона. Клиент – общее название субъекта, использующего некоторые услуги.

Приученные нашей массовой культурой к тому, что с ними кто-то что-то будет делать для их блага, люди ожидают, что психолог решит проблему за них, даст совет, посочувствует, выпишет лекарство или осудит обидчиков.

Однако если согласиться с тем, что человек сам бессознательно создал свою ситуацию, с последствиями которой ему неприятно соприкасаться, то помощь должна быть совершенно в другом. Помощь – это активизация внутренних ресурсов человека для того, чтобы он мог справиться со своей проблемой сам.

Давать не рыбу, а удочку – вот путь к зрелости, независимости и самостоятельности.

Задавая вопрос о том, что сказали моей клиентке медики, я стремлюсь услышать, как она сама передает этот рассказ, чтобы узнать, как она строит отношения с людьми.

В основе того, что происходит в ее теле, и того, что происходит в ее взаимодействии с людьми, лежит одна и та же стратегия.

Если стратегия не эффективна, ее можно изменить, и тогда изменятся не только отношения клиентки с людьми, но и ее симптоматика.

«Не вижу препятствий»

Нужно взять на себя ответственность за собственную судьбу. Тогда болезнь откроет вам путь к развитию.

Все это я объяснила Марине и группе, как смогла, и та согласилась поисследовать свой симптом. Я попросила рассказать о нем своими словами, а не медицинскими терминами, а еще лучше – показать сценически.

Марина рассказала, что яйцеклетка не выходит из яичника, поэтому не оплодотворяется и не продвигается в матку. Чтобы изобразить это действиями, она попросила всех членов группы встать и сделать круг, изображающий яичник, а сама сыграла яйцеклетку внутри круга.

Марина с легкостью прорвалась через сомкнутые руки участников и оказалась снаружи. Потом я ее попросила сыграть дальнейший процесс. Она сразу же очутилась в матке. Я удивилась, как она это сделала. Она вспомнила, что нужно сначала пройти через трубы, построила их из людей и прошла.

Взяла часть участников на роль матки, выбрала повитуху и «родилась». Это не вызвало никакого затруднения, и я удивленно указала ей на это:

  • – Я не вижу никаких причин для того, чтобы тебе не забеременеть. Сама убедись – яйцеклетка отлично вышла из яичника, и остальное тоже произошло без проблем…
  • – Ну да…
  • – Давай сыграем еще раз, может, мы что-то упустили?

Сыграли еще раз – снова без проблем. Тогда я попросила ее заменить себя дублершей и посмотреть на игру со стороны. Подперев одной рукой бок, а второй – подбородок, Марина исподлобья наблюдала, как участница вырывается из замкнутого круга.

– Марина, какой аспект твоей жизни напоминает эта сцена?

Подумав немного, та ответила:

– Это похоже на отношения с мамой, на мамину чрезмерную опеку. Это через мамины запреты мне трудно прорваться.

– Выбери кого-нибудь на роль мамы и скажи ей об этом.

Мы поставили сцену, в которой Марина поговорила с мамой о том, что она испытывает страх и гнев, когда та продолжает контролировать свою взрослую дочь, но эти чувства были проявлены вяло. Это явно был не гнев.

Тогда, чтобы усилить ее чувства, я предложила Марине сыграть фантастическую сцену – взять кого-то на роль собственного ребенка и поговорить с ним. Это дало нужный эффект: глаза Марины сразу же наполнились слезами.

Спроецировав свои отношения с мамой на отношения с нерожденным ребенком, Марина обнаружила так много горечи, что она переполнила ее. Марина уточнила, что ребенок девочка, так что обе сцены ее диалога – и с мамой, и с дочкой – оказались идентичными.

Незаметно для себя первым делом Марина сказала дочке, что будет опекать ее и заботиться о том, чтобы на всякий случай «подстелить соломки». Группа живо среагировала на это смехом – до такой степени стратегия мамы, от которой Марина сама страдает до сих пор, в точности проявилась в ее отношениях с дочерью.

Я предложила ей поменяться ролями с дочерью. Почувствовав себя маленьким ребенком, которого чрезмерно опекают, Марина испытала протест и возмущение: «Я так не хочу!» – «А чего хочешь?» – «Чтобы меня просто любили!»

Потом эту же сцену сыграли дублеры. Глядя на нее со стороны, Марина замерла в неподвижности. Я спросила, что бы ей хотелось изменить в этой сцене. Она ответила, что хочет, чтобы мать и дочь обнялись. Участники, играющие роли, с облегчением это сделали, а позже признались, что это совпало с их внутренним импульсом.

– А теперь побудь поочередно в ролях сначала ребенка, а потом матери, почувствуй эту близость между ними сама, на своем опыте.

В конце сессии Марина сняла роли с участников. Придя на следующий день на тренинг, Марина поделилась новостью. Она рассказала, что гостила у своих друзей, у которых есть двухлетняя дочь.

Однажды Марина напугала ее своей бурной реакцией, когда та упала, и девочка, к падениям которой родители относились спокойно, с тех пор избегала идти к ней на руки.

И вот после нашей психодраматической сессии Марина снова гостила в доме этой семьи, и внезапно ребенок переменил свое поведение по отношению к ней: весь вечер девочка не слезала с ее рук, с удовольствием играя с ней. Я тогда пошутила:

– Ну, если ты уже научилась подманивать чужих детей, то «подманишь» и своего ребенка!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *