«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

Однажды ваше милое, нежное чадо вместо улыбки и объятий выдает гневную тираду, где главной мыслью проскакивает “Я тебя ненавижу!” В тот момент кажется, что земля ушла из-под ног… Как же так, ведь вы вкладываете в него свое сердце, а он…

Успокаиваемся и начинаем разбираться, поскольку ситуация не настолько страшная, как вам могло показаться. Такая реакция ребенка сильно отличается от взрослого, поскольку он на самом деле просто хочет вас позлить.

Не так страшен…

Когда взрослый человек говорит другому о нелюбви и ненависти, это обычно этап окончания отношений. В то же время ребенок не может до конца понять, что означают его крики. Причин для подобных неприятных высказываний может быть несколько.

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

  • Он просто сильно злится и хочет, чтобы причина его плохого настроения (в данном случае вы) тоже переживала негатив.
  • Зная, что самые приятные эмоции человек испытывает, когда ему говорят о любви, малыш просто поступает наоборот. Если хочешь сделать кому-то больно – скажи ему, что ты его не любишь.
  • Дети очень боятся, что когда они делают что-то не так, их перестают любить. Предупреждая такую реакцию от родителей, они сами кричат, что ненавидят и не любят.

В любом случае об истинной ненависти здесь речь, конечно, не идет.

Как все исправить?

Чтобы ваши отношения с ребенком не пострадали от таких всплесков плохого настроения, научитесь правильно реагировать на них. Психологи рекомендуют придерживаться определенной линии поведения.

  • Сохраняйте спокойствие. Не истерите и не драматизируйте, это вариант нормы. Сейчас вы поговорите и все встанет на свои места.

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

  • Не воспринимайте слова серьезно. Это просто детская реакция. Иначе ситуация засядет у вас в голове и отразится на всем последующем общении.
  • Учтите возраст. Если это говорит ребенок дошкольного или младшего школьного возраста, то он еще находится на этапе осваивания слов и их влияния на людей. Он просто не до конца понимает их силу.
  • Помогите и научите. Чтобы выражать свои эмоции, существует множество способов. Покажите ребенку, как это можно сделать (побейте подушку, покричите в одеяло, порвите или сомните бумагу, нарисуйте обиду и т.д.) Главное – дать выход эмоциям, не обижая людей рядом.
  • Не позволяйте оскорблять. Если подобным образом поступает подросток, здесь может присутствовать личное оскорбление. В таком случае строго скажите, что в вашей семье подобное поведение неприемлемо. Он может злится, расстраиваться, но переходить на личности нельзя.

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

  • Будьте примером. Вы ведь тоже порой бываете не в себе, так покажите на собственном примере, как правильно реагировать на такое. Правда, для этого иногда тоже нужно вовремя взять себя в руки. Зато это будет отличным стимулом привести нервы в порядок.

Поверьте, все дети любят своих родителей. А сказанное в запале ссоры лучше обсудить и выяснить, чтобы между близкими людьми не оставалось холодка непонимания.

Почему ребенок говорит «Я тебя ненавижу!» маме или отцу

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

Думала ли молодая мама, дни и ночи возившаяся с ласковым, обаятельным ангелочком, что через N-количество лет услышит подобные слова… Я тебя ненавижу!  Хлесткие, жестокие… Да и взгляд под стать… Взгляд, не вызывающий сомнений, что это правда.

Что же произошло? Почему от безусловной нежной ребячьей любви выросло то, что выросло? Виноваты ли в этом мы, как родители? И неужели это на самом деле то, что боится услышать любой любящий человек от своего любимого?

Попробуем разобраться…

Если слова «я тебя ненавижу!» прилетели к вам от дошколенка, то это обидно, конечно, но вы еще можете контролировать ситуацию. Потому, как такие фразы являются свидетельством малого словарного запаса вашего чада.

 Ребенок еще не в состоянии соорудить сложную лингвистическую конструкцию с объяснением причин своего крайнего недовольства и показать вам, как сильно он расстроен.

И он просто использует фразу, когда-то услышанную (от вас по другому поводу, в садике, в мультяшке).

Но, тем не менее, это не означает, что дитятко совершенно не ведает, что  творит. У малыша уже прекрасны развиты чувства, он неосознанно замечает реакции взрослых и повторяет их. Или старается их вызвать.

Как реагирует среднестатистический родитель на слова «я тебя не люблю» или «я тебя ненавижу!»

  • ответной вспышкой негативных чувств — раздражением, гневом, а то и яростью. Стремлением моментально приструнить наглеца, посмевшего так вас оскорбить.
  • физическим наказанием — шлепком, одергиванием, пощечиной.
  • демонстративно показанным равнодушием.
  • расстройством, растерянностью с последующими уступками.

Все эти пути тупиковые.

  • Вспыхнув, как и ребенок, вы можете наговорить ему в ответ кучу гадостей, о которых потом будете жалеть.
  • Если вы его ударите, ребенок или замолчит, затаив сильную обиду или станет еще ожесточеннее выкрикивать грубые слова. Может также перейти к физическим действиям. (А чего вы хотели, каков пример родительский!)
  • Равнодушие скажет ребенку, как вам плевать на него и его проблемы. И даже то, чем он надеялся вас прошибить, не действует. Через пару лет он воздвигнет и перед вами стену непробиваемого равнодушия.
  • Уступки и несостоятельность родителя показывает его слабость и то, что им прекрасно можно манипулировать в дальнейшем. Конечно, ребенок не мыслит такими понятиями, просто он будет знать, на какие именно кнопочки ему в следующий раз давить, чтобы получить желаемое.

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

Кстати, чаще всего именно так «получают по мордасам» родители неуверенные, сомневающиеся в правильности своего воспитания, часто меняющие направление своих действий, не умеющие говорить «нет». Не «нет» с  уходом в истерику,  а потом усталое «да». «Нет» должно быть спокойное и уверенное. С любовью и пониманием.

Ситуация намного сложнее, когда слова «я тебя ненавижу!» говорит подросток. Сопровождая сказанное хлопаньем двери, разбиванием посуды и ломкой мебели.

Тут уже не факт, что вы контролируете ситуацию. Да и методы, проторенные с его детства,  уже не подойдут.

Тут не скажешь, глядя в его яростные ненавидящие глаза : «мне очень жаль, что ты испытываешь такие чувства, но я тебе я все равно люблю». Язык не повернется.

Тем более, что, когда это тебе говорит верзила с пушком на щеках или твоей комплекции развитая девица… Тут  помимо обиды, можно испытать и настоящий страх. Не справиться, показать слабость, высыпаться в труху…

Жестокие слова подростка далеко не всегда означают то, что означают. Он максималист, и считает, что, если люблю, то до гроба, если же нет — то «ни видеть, ни слышать тебя не желаю!» Подростки — еще не взрослые, но уже и не дети, их раздирают противоречия и эмоции, гормоны ударяют в голову. Они также мало контролируют и свой язык.

Тут важно все как следует обдумать, моментальная реакция на автомате пользы не принесет. Возможно, вам стоит уже переходить на другой уровень отношений. Не контролирующе-зависимый, а партнерско-деловой. И важно сообщить подростку, возможно позже, когда ситуация не будет так накалена, как его слова вас обидели. Не обвиняя, не крича и возмущаясь, а с грустью констатируя факт.

Конечно, это следовало сделать раньше… Но давайте исходить из того, что ничего не поздно, пока мы живы. И наш ребенок еще живет рядом с нами. И мы можем с ним поговорить… И все еще можно поправить.

Ибо есть и то, что не поправишь НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах… Я говорю о подростковом самоубийстве, о нем пойдет речь в следующей статье.

Родитель — тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказывает родителям, откуда берутся обидные слова ребенка и как на них реагировать. 

— Часто во время ссоры люди произносят неприятные слова, которые впоследствии отрицают. Мы действительно говорим не то, что думаем, или в этом состоянии всплывает именно то, что мы так долго мы держали в себе?

— Встречаются оба варианта. Очень часто в запале ссоры произносятся те слова, которые изначально человек не намеревался произносить. Безусловно, об этих словах человек думает и держит их в голове.

Однако это совсем не значит, что вне конфликтной ситуации он бы это высказал. В подростковом возрасте ссоры часто сопровождаются выплеском эмоций.

Когда недовольство друг другом накапливается, в порыве ссоры, на эмоциях каждый может высказать то, что беспокоит его и раздражает в грубой форме.

— Что делать, если ребенок произнес обидную болезненную фразу, после которой кажется, что вернуться к прошлым отношениям не удастся?

-Во-первых, вспомните о так называемых «Я-высказываниях». Суть метода заключается в том, что мы говорим  про себя и свои эмоции: не «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил», «Ты меня разозлил», а «Я обиделся», «Я расстроился» и «Я разозлился». Тем самым начните с признания существования своих эмоций.

Каждый человек знает болезненные точки родных и близких и может в ссорах неосознанно на них надавить. Ребенок, произнося обидную для вас фразу, делает именно это.

Во-вторых, необходимо помнить о том, что в отношениях между родителем и ребенком главная роль отводится родителю.

Читайте также:  Пять распространенных ошибок родителей, которые мешают ребенку спать

Если вам кажется, что после произнесенных ребенком обидных слов к прежним отношениям не вернуться, значит, вы относитесь к ребенку как к равному, что неправильно.

Главный – родитель, и его задача объяснить ребенку, какие последствия бывают из-за неприятных слов и выражений. В случае, если мы обижаемся и глубоко погружаемся в  обиду, мы оказываемся за рамками детско-родительских отношений, что вредно для обеих сторон.

— Давайте разберем наиболее часто встречающиеся фразы. Что означает, если ребенок говорит: «Ты меня не любишь»?

-Чаще всего – это запрос на внимание. Наиболее правильной реакцией родителя будет не отвечать: «Нет же, я тебя люблю», — а попытаться понять, чего ребенку не хватает. Нужно расспросить ребенка, почему ему кажется, что его не любят; как он вообще понимает, что любим близкими, то есть в каких действиях для него проявляется любовь.

Кстати, это полезно проанализировать и самим родителям: как вы понимаете, что вас любят. Другой вполне распространенный вариант – это попытка манипулирования: «Я хочу ту игрушку, тот гаджет» и т.п.

Если вы понимаете, что сейчас именно такой случай, имеет смысл проговорить с ребенком о взаимосвязи любви и финансовых операций. Если родитель до этого легко шел на покупки и траты по первому желанию ребенка, то в понимании последнего на родителя накладываются некие обязательства в аналогичных ситуациях.

Это своеобразный маячок о том, что не будет лишним поговорить с ребенком про финансовые отношения в семье.

— Если ребенок говорит «Ты меня не понимаешь»?

— Это наиболее часто встречающаяся фраза в период подросткового возраста, когда ребенку кажется, что его эмоции уникальны, и такого, как с ним, не было никогда и ни с кем. Здорово, если родитель сможет вспомнить себя в подростковом возрасте, чего ему хотелось от своих родителей. Возможно, в спокойной обстановке не будет лишним поделиться с ребенком этими воспоминаниями.

— Как можно трактовать слова «Лучше бы я умер» или «Вот умру, ты все поймешь»?

— Обычно за такими словами стоит сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка. В то же время детям обычно сложно сформулировать сильные эмоции: малыши топают ногами и кричат: «Я тебя не люблю, ты плохой». Дети постарше могут сказать: «Вот я умру, тогда посмотришь».

Важно встать на место ребенка, попытаться понять, что он в этот момент испытывает. Немаловажно задавать ему вопросы: «Тебе сейчас больно, грустно?», «Ты сейчас злишься, правильно?». Помогайте осознать саму эмоцию и подобрать ей правильное название. Если совместно с ребенком все обсудить, скорее всего, выяснится, что умирать он не собирается.

В крайнем случае, если ребенок часто так говорит, то это может уходить в манипулирование, точно так же, как и с любой другой фразой. Здесь важно иметь в виду, что дети часто высказывают то, чего взрослые боятся. Это бывает как со словами, так и с поведением.

Когда ребенок лезет на окно в процессе ссоры, он осознает, что родитель боится этого.

Если вы реагируете на это со страхом и паникой, то, с одной стороны, закрепляете у ребенка такое поведение, с другой, не переходите на уровень взаимодействия и прояснения его эмоций.

— Если родитель слышит в свой адрес: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец»?

— Идея, что мы плохие родители, существует в нашем сознании с момента появления ребенка. Кроме того, родителю об этом активно напоминают близкие, знакомые, врачи, воспитатели и прочие люди, которые его окружают.

Это самая простая вещь, которой родителя можно вывести из себя и заставить его чувствовать вину.

Далее родитель либо начинает переживать и стараться для своего ребенка лучше, либо начинает сильнее злиться, так что ссора накаляется еще больше.

Эта фраза – попытка вывести на эмоцию и избавиться от своих эмоциональных переживаний. «Мне плохо, мне грустно, ты плохая мать!» — и вот мы скинули эмоциональное напряжение. Ребенок, тонко чувствуя, цепляет наши эмоции.

Иногда это просто обида и манипуляции, а иногда это попытка достучаться и показать, что есть что-то конкретное, что ему не нравится. В последнем случае это вычисляется простым вопросом: «Что тебя не устраивает?». После него вы сможете перейти на конструктивный уровень решения проблем.

Главное справьтесь с эмоциями и не переходите с ребенком на взаимные обвинения.

— Что кроется за фразой «Я тебя ненавижу»?

— В этой ситуации я бы прислушалась к тому, что чувствует родитель в этот момент. В нашем обществе табуированы проявления сильных негативных эмоций.

Если мы вспоминаем о семье как понятии, то в ней традиционно ребенок не должен возмущаться, громко плакать на людях, злиться, а должен соответствовать образу хорошего ребенка.

Поэтому он говорит «я тебя ненавижу», когда накопилось очень много эмоций и недовольств, настолько сильных, что случается взрыв.

— Если мы слышим от ребенка «Я ухожу из дома»?

— Опять же, разделяем на 2 пласта. Первый пласт – манипулирование. Если родитель среагировал правильно (продемонстрировал спокойствие и твердость позиции), то подобного в следующий раз не случится.

Если мы этого боимся, то ребенок в каждом новом споре будет идти по этому пути. С другой стороны, если в отношениях все действительно хорошо, в семье взаимопонимание, обычно такой проблемы не возникает.

Таким образом, это может быть пусть и манипулятивный, но все-таки сигнал о том, что ребенок чем-то обеспокоен.

— Как реагировать на «Ты испортила мою жизнь»?

— Эта фраза работает в обе стороны: ее можно услышать как от подростков в адрес родителей, так и наоборот. Первое, что стоит сделать родителю, — это вспомнить, не говорил ли он сам таких слов ребенку. Если нет, возвращаемся к проговариванию собственных эмоций и обратно к «Я-высказываниям».

Если знаете, что говорили ребенку такое, важно осознать и понять, что проблема может быть глубже. Ребенок, привыкший к тому, что родитель обвиняет его в собственных жизненных неудачах, считает подобные фразы нормой.

Соответственно, первым шагом к исправлению ситуации будет отказ родителя от подобного аргумента в ссорах и признание своей неправоты.

Важно помнить, что ребенок, считающий себя виноватым в несчастье родителей, несет этот груз постоянно, что отражается на его самооценке и поведении.

— Как понимать фразу «Отстань от меня»?

— Ребенок произносит это, если его личные границы нарушаются. Например, родительского внимания слишком много, и его чрезмерно опекают или оно не такое, какое нужно ребенку, и к ребенку относятся по-детски.

«Отстань от меня» вполне может быть сигналом о том, что родителя слишком много в жизни ребенка, причем не в формате старшего партнера, а в формате контролирующего полицейского.

«Какие оценки, что в школе, почему в комнате не убрался, почему бардак?»  — в рамках таких вопросов контакт с ребенком формальный, нежели дружеский, партнерский.

— Что делать, если ребенок заявляет «Ты ничего не понимаешь»? «Я взрослый, я умный, а ты старый»?

— Стоит подумать о том, почему ребенку кажется, что ваш опыт не может ничего ему дать. Возможно, пора переходить на более партнерские отношения с меньшим количеством нравоучений.

— Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребенок не облекал  негативные эмоции в форму обидных слов?

— Важно проговаривать ребенку собственные эмоции, которые возникают у вас в ответ на его слова.

Если мы не будем этого делать, то в какой-то момент наши собственные эмоции могут выйти из-под контроля, приводя к эмоциональной буре, сильному и никому не нужному скандалу.

Да и самому ребенку полезно понимать, что детско-родительские отношения все-таки иерархичны, так что в пылу самой сильной ссоры имеет смысл «выбирать выражения». А это легче всего достигается через спокойное объяснение родителями своих эмоций.

— Какие общие рекомендации можете дать для родителей, сталкивающихся с подобными высказываниями?

— Данные фразы являются маркером того, что у ребенка много сильных эмоций, которые он длительное время держал в себе, в результате чего их стало сложно объяснить нормальными необидными словами.

После разбора конкретных ситуаций поговорите с ребенком о том, что злиться – это нормально, но нужно осознавать свои эмоции и их подоплеку.

Такой вариант действий подойдет для детей доподросткового возраста.

Если говорить о подростковом возрасте, масштаб эмоций увеличивается в несколько раз. Ведь эмоциональная буря, сопровождающая процесс полового созревания, усиливает все реакции.

Важно не забывать, что ребенок меняется, растет, ему важно получать от родителя не только защиту и контроль, но внимание и, по крайней мере, совещательное право голоса.

Если вы хотите сохранить близкие отношения с ребенком, то помните, что даже самый маленький ребенок – это отдельная личность со своими чувствами, желаниями и потребностями. В таком случае коммуникация будет гораздо более успешной.

Биографическая справка:

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенкаАлександра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

Читайте также:  10 игр на преодоление детской агрессии

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

Директор по маркетингу и PR incamp.ru

Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей

27 Октября 2018

Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.

Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»

А ведь маленький ребенок меньше всего в этом мире хочет обидеть свою маму. Наоборот, он хотел бы как можно лучше выражать ей свою любовь! Тогда что на самом деле стоит за этими словесными выпадами?

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает.

Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

  • Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
  • Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
  • Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
  • Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

  • Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
  • На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
  • На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит».

Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира.

И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Две ошибки, которые делают родители

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенкаНекоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.

И для этого обычно применяются 2 способа:

  1. Пристыдить ребенка.
  2. «Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес.

    Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда.

    «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.

  3. Наказать ребенка!
  4. Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения.

    Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам.

    Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?

Родители не осознают, что наказания в краткосрочной перспективе будут эффективными. Но в долгосрочной- будут вести к разрушению близких, теплых отношений между ними и ребенком.

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

  • Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
  • Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
  • Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
  • Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
  • Не считать ребенка ответственным за отношения.
  • Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
  • Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
  • Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
  • Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.
  • Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
  • Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Что делать, если ребенок говорит “Я тебя ненавижу”

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенкаУ детей дошкольного возраста не бывает размытых чувств. Ребенок испытывает какую-то одну эмоцию – и она всеобъемлюща. Это может быть и взрывное счастье, и мстительная ярость. Так что когда все хорошо – все очень хорошо, и ребенок вас обожает. Но когда что-то идет не так, ребенку кажется, что мир плох, вы плохи – и что он вас ненавидит.

Даже если захочется, старайтесь не отвечать словами: «А я тебя люблю». Это может только пристыдить его. А фразы вроде: «На самом деле ты любишь мамочку» или «Не надо так расстраиваться» только принижают чувства ребенка.

Помните о том, что ребенок еще только учится обращаться со своими эмоциями. Ему нужна помощь для того, чтобы их выразить. И таков его способ просить вас о помощи: он дает своим чувствам проявиться – а дальше уже вы должны понять, что он переживает и как ему помочь.

Лучше всего назвать и признать эти чувства, но без осуждения. Покажите ему, без издевки, как выглядят эти сжатые кулачки, насупленное лицо и воинственная поза. Потом обозначьте это словами: «Судя по твоему поведению, ты злишься. Похоже, тебе очень неприятно, что не получается собрать эту игрушку».

Читайте также:  Бананы при грудном вскармливании: полезные свойства + 5 рецептов

Если ребенок кивнул, можно продолжить: «Это так обидно!»

После этого объясните ребенку, как выразить свои чувства нормальным способом: «Когда ты так расстроен, просто скажи мне – мама, меня это злит, помоги мне». И, наконец, помогите ребенку увидеть возможные способы решения проблемы.

«Ты мог попросить маму собрать игрушку». Или: «Мы можем на время отложить эту игрушку и почитать вместе». Предложить несколько утешительных вариантов на выбор можно и в ситуации, когда ребенок не может получить то, что хочет. «Я дам тебе печенье после обеда.

А на завтрак можешь съесть виноград или банан».

Несмотря на то, что словесные нападки ребенка могут быть обидными, старайтесь не принимать их близко к сердцу. В конце концов, ребенок просто копирует то, как зачастую ведете себя вы и другие взрослые.

Речь идет о выражении сильных эмоций в простых словах, например: «Ненавижу ждать автобус!» Или: «Терпеть не могу, когда во время обеда звонит телефон!» Главное, помните, что такое поведение ребенка нормально, и никаким образом не отражает его настоящих чувств к вам.

Mamabook

Как реагировать маме, если ребенок ее обидел

«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

Случается и такое, что мама обижается, когда слышит от своего обожаемого малыша обидные слова. Нужно ли превозносить свою обиду и как реагировать на ссору в подобных случаях?

– Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!

– Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!

Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой.

Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: “Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?” Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: “Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?

Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, – ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.

И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: “Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?”

Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть.

“Ты меня уже вывел из себя!”, “Почему я все время должна за тебя краснеть?”, “Мне не интересно с ним играться”, “У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась”, “Как мне надоели эти уроки”… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…

Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен.

Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть.

Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: “Ты – плохая мама”.

И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: “Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете”. А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем.

И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли.

Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.

Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и “двойка” по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света.

Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами.

Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.

Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.

Что делать, когда все надоело и силы на исходе

Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы.

И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.

Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.

vospitaj.com

А вам кричал ваш ребенок, что вас ненавидит?

249 ответов

Последний — 27 июля, 14:46 Перейти

Гость

когда дочка в 9 лет начала угрожать мне суицидом, и один раз стала снова выступать, я ей дала нож и сказала «ну, давай же, режь вены… что, боишься?» и порезала их себе. конечно я всем это не советую, но моя после этого стала гораздо смирнее, и больше глупости не говорила.

Гость

я тоже орала,Юно быстро забыла. многие орут.

=)

И я тоже помню орала,из дома сбегала,меня по всему району искали..чего только не творила))

Реинкарнация

Нет. Мои сыновья говорят, что любят меня. Старшему — 15, младшему — 10. Правда, мелкий пытался выступать на тему: «Я вам не слуга»… Был «поставлен на счётчик»: «С тебя сегодня — за чистую и поглаженную рубашку — 10р., за ужин — 100р., за кабельное, интернет, телефон — 50р., за воду, электричество, отопление — 10р., за уборку — 10р….

А мусор мы и сами можем вынести) Осознал. Теперь мелкие поручения по дому выполняет радостно и быстро. Если бы кто-то из моих детей отмочил что-то подобное, наверное, влепила бы пощёчину. А душеспасительные беседы и наказания отложила на потом. Хотя не приходилось, не уверена.

В любом случае, не воспринимайте слова дочери близко к сердцу — мозгов ещё нет, не понимает чё мелет…

Гость

Автор, а вы как воспитывали свою дочь? Прибегали когда-нить к телесным наказаниям?

Непридуманные истории

Новое Имя

Ох, автор, сочувствую Вам. Это переходный возраст. Терпения Вам. Ребенок расширяет рамки дозволенного. Старайтесь не показывать ей, как это действует на вас. Она именно это и проверяет. Папа есть у нее?

liz

А если попробовать ради эксперимента не постирать ей бельё, не мыть посуду, не убираться, и наблюдать за её реакцией. на все вопросы отвечать, -Я ведь не слуга. Попробуйте поиграть в обратную игру. Сделайте такое, что её бы удивило, можно сказать потрясло.

Гость

Автор, как вы думаете, что случится, если вы и дальше будете давать обязанности по дому? Или думаете нужно прекратить давать задания и поручения?

Гость

Автор, а не кажется вам, что дочь просто переходит все границы с одной стороны? А с другой стороны где вы были раньше, когда надо было приучать к труду?

Новые темы

Кэтрин Корделл

Странно, а мой ребенок (ему 16)меня по жизни любит. Для мытья посуды и прочего есть домработница. Ребенок автора совершенно прав — она не прислуга. Хотела автор дитя — завела — пускай создает дитю комфорт. Глядишь, и крики о ненависти прекратятся. Дочка ее заводить не просила вообще-то…

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *