«Я устала быть мамой»: 5 советов по налаживанию жизни с ребенком после года

Skip to content

«Я устала быть мамой»: 5 советов по налаживанию жизни с ребенком после года

Несмотря на устоявшееся мнение, с самыми большими трудностями молодые мамочки сталкиваются не в первый год жизни малыша, а в возрастном периоде от года до трех лет. Ребенок уже довольно уверенно ходит, учится говорить, проявляет собственные желания. Добавьте к этому тревогу за его безопасность, бесконечные домашние хлопоты – неудивительно, что мама устает и порой раздражается. Как бороться с этой усталостью?

«Я устала быть мамой»: 5 советов по налаживанию жизни с ребенком после года

Можно ли устать от своего малыша?

Оказывается, можно. Прежде всего, важно поверить, что идеальных матерей, которые всегда успевают, всех любят, никогда не устают и не злятся на детей и супругов, – попросту не существует. Уход за детьми – серьезная работа, причем, ничуть не легче других профессий, на которые тратится много энергии и сил. Поэтому маме не стоит стыдиться усталости.

Вот как описывает свое состояние одна мамочка: «Я люблю свою дочку, но я устала. Мне надоело постоянно придумывать ей новые развлечения, убирать игрушки и посуду, вытирать сопли, решать за нее конфликты на детской площадке. У меня просто не осталось сил и желаний. Я хочу прилечь на мягкую кровать и закрыть глаза. И чтобы дома была тишина!»

Знакомое ощущение? Найдя в себе волю и мужество признаться, что устаете от своей материнской работы, вы сделаете первый шаг к избавлению от чувства вины. Мы же предлагаем несколько секретов опытных родителей, которые помогут вам хотя бы немного справиться с усталостью.

Мамин помощник

Зачастую современные женщины присматривают за детьми одновременно со стиркой, приготовлением обедов, уборкой квартиры. Из-за бесконечного круговорота домашних хлопот маме не удается сосредоточиться на одном занятии, отсюда и ощущение усталости.

Вы опять собрались заняться многочисленными хозяйственными работами в гордом одиночестве? Остановитесь и задумайтесь над тем, чем ваш ребенок сможет помочь.

Безусловно, не следует предлагать двухлетнему малышу пропылесосить комнату, но он уже способен собрать игрушки и сложить их в коробку.

А трехлетнему ребенку по силам убрать грязную одежду в корзину, вытереть пыль со стола или наложить в миску корм для любимого кота.

Только не забывайте – детей в этом возрасте невозможно занять надолго одним и тем же делом. Поручайте лучше несколько мелких несложных поручений, чем одно крупное и достаточно кропотливое.

Читаем также: 9 простых советов как приучить ребенка помогать по дому — Вы – не слуга «Я устала быть мамой»: 5 советов по налаживанию жизни с ребенком после годаДостаточно часто можно наблюдать, как мамочка носится вокруг своего полуторагодовалого карапуза, выполняет каждое его требование, выраженное взмахом руки или малопонятными словами, – дает носовой платок, игрушку или лакомство.

К чему могут привести подобные взаимоотношения между матерью и ребенком?

  • Во-первых, у крохи плохо развивается речь. И правда, зачем ему четко выговаривать каждое слово, если мама понимает его с полуслова.
  • Во-вторых, есть вероятность воспитать маленького тирана, привыкшего к немедленному удовлетворению всех своих капризов.
  • В-третьих, мама сильно устает от своего самозабвенного «служения».

Помните, что вы – не прислуга, а родитель и наставник для вашего ребенка. Если он не справляется с какой-то ситуацией из-за своего возраста, вы можете прийти ему на помощь. Если же малыш умеет действовать самостоятельно, не мешайте ему.

Читаем также: 8 правил тайм-менеджмента для мамы — Интересные игры для двоих Не следует стараться развлекать малыша каждую свободную минуту. Тем самым вы взваливаете на себя непосильную ношу по придумыванию неповторяющихся занятий и, как следствие, устаете. Вы можете заниматься с крохой целый день, понемногу включая его в свои «взрослые игры» – домашние дела.

А что делать, если любимые вашими детьми развлечения вам категорические не нравятся? Не следует идти против своих интересов и предпочтений – поверьте, скучно будет не только вам. Малыши очень тонко чувствуют мамино настроение.

Попробуйте отказаться от нелюбимых занятий и замените их теми, которые вы предпочитаете.

Если же ребенок любит именно эти игры и не желает их менять, попробуйте организовать их по-другому – попросите поиграть мужа или пригласите в гости подругу с малышом того же возраста.

Читаем также: 14 способов занять ребенка, когда мама хочет отдохнуть

Несоответствие идеалам

По мнению психологов, усталость является защитной реакцией на неудовлетворенность результатами своей работы. Это же относится и к воспитанию детей. Иногда родители хотят, чтобы малыши соответствовали придуманным идеалам, и готовы сделать для этого все, что угодно. Методики раннего развития, чтение с пеленок, иностранный язык с колыбели, а еще два раза в неделю плавание в бассейне.

Каждая неудача ребенка и несоответствие идеальному образу вызывает у взрослых явное недовольство и заставляет их «придумывать» усталость. Стараясь убедить близких и саму себя, что сильно утомилась, мама как бы утверждает: «Я хорошая мать.

А если что-то не получается, это не моя вина. Я же делаю все, в моих силах». В этом случае взрослым необходимо разобраться в самих себе и понять, что малыши не виноваты в том, что не соответствуют их идеалам и «образовательным стандартам».

Именно тогда хроническая усталость, вероятнее всего, пройдет.

Время на отдых

Иногда мамы, на самом деле, устают так сильно, что никого не желают видеть и слышать. Нужно не геройствовать, через силу выполняя воспитание малыша и домашнюю работу, а хорошо отдохнуть и выспаться.

  • Во-первых, расскажите о своем решении мужу и ребенку: «Я переутомилась. Мне нужен отдых. Дайте мне спокойно полежать, а потом я продолжу играть и заниматься хозяйством» (статья: как привлечь мужа к уходу за ребенком
  • Во-вторых, определитесь со временем (полчаса, час), которое вы сможете выделить себе на отдых. Если малышу уже есть три годика, он способен понять, что мамочка устала и хочет полежать. Если кроха совсем маленький и договориться с ним не получается, попросите супруга или бабушку присмотреть за ним.
  • В-третьих, займитесь тем, чего вам особенно хочется: поспите, почитайте книгу, посмотрите увлекательный фильм. Главное условие – молчание. Только это позволит вам набраться сил, энергии и по-настоящему отдохнуть. Если ребенка пугает ваша немногословность, коротко объясните, в чем дело. Скоро малыш поймет, что мама так отдыхает и беспокоить ее в этот момент не стоит.
  • И, наконец, после отдыха обязательно поговорите с крохой, постарайтесь ответить на все его вопросы. Помните, что дети не должны ощущать дефицит общения со стороны мамы, иначе они станут нарушать любые запреты, чтобы компенсировать недостаток родительского внимания.

Устала быть мамой. Как не сойти с ума в декрете? Family is…

Что делать, если вы устали быть мамой? Марина Романенко – психолог, создатель «Академии Профессионального Родительства», бизнес-коуча и мама четверых (на двоих с мужем) детей, расскажет об эмоциональном выгорании, о том, как молодой маме находить время для себя, для мужа и друзей. Как переключаться и где брать вдохновение и силы:

Читаем также: Отчего ты устала? Ты же дома сидишь! Или памятка мужьям, не понимающим все «прелести» декретного отпуска —

Не забывайте, что ваша усталость и переутомление – временное явление. Скоро ваше чадо подрастет, пойдет в садик, а значит, у вас появится свободное время, которое можно будет потратить на любимое увлечение, встречи с друзьями и, конечно, отдых.

  • Распределение обязанностей по уходу за новорожденным. Как наладить быт в семье с младенцем? Как уделить время себе и мужу?
  • Как молодой маме справиться с ребенком и домашними делами читаем в этой статье;
  • Как не сойти с ума после родов — советы молодым мамам;
  • Как привлечь мужа к воспитанию ребенка —
  • Хотите стать супер-мамой? 7 важных умений помогут вам в этом!
  • Как наладить быт после рождения ребенка;
  • Скучно сидеть дома с маленьким ребенком: что делать и как разнообразить быт?

Видео: как все успевать с маленьким ребенком

Откровения после родов

Я устала быть мамой 5 советов как наладить жизнь с ребенком после года

Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает.

Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» — и в руке как по волшебству оказывается платочек, или совочек, или бутылочка с водой.

Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребенок даже не старается протянуть руку в ее сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.

Понятно, что такая мама очень устает во время прогулки. Также очевидно, что у ребенка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится.

Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребенок в этот момент абсолютно счастливы: он — тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются, она — своим самозабвенным «служением».

Однако важно помнить: вы — не слуга своему ребенку! Вы — его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, — пусть действует.

Прием 1: Мама — не рабыня!

Самое сложное — это заставить многодетную женщину осознать, что она не прибор по уборке квартиры, готовки еды и протирания пыли.

Очень часто многомамы настолько увлекаются своими абсурдными самопожертвованиями, что начинают перегибать палку и напрочь забывают о себе. Даже тогда, когда все в доме давно переделано, дети вымыты, накормлены и уложены спать, и появляется час-другой свободного времени.

Вместо того, чтобы отдохнуть или заняться собой уставшая мать надевает личину покорной смиренности и бежит выискивать себе новые занятия.

Разумная доля эгоизма — это очень важно. Хотя бы потому, что изношенная и измотанная женщина стареет и дряхлеет раньше срока, а потому хуже следит за своими детьми и начинает рано сдавать физически.

Позаботьтесь о себе, чтобы в дальнейшем можно было заботиться о своей семье. Любому человеку нужен отдых, нужен сон, релаксация для перегруженной нервной системы.

Читайте также:  6 неделя беременности - ощущения в животе и что происходит в организме

И даже часок ничегонеделания на диване или за компьютером.

Научите своих детей понимать это. Мама — человек. И маме нужно свое личное время, когда никто не будет ее отвлекать, тревожить или бегать по пятам с громкими воплями.

Я советую выделять на свои нужды вечернее время, когда дети уже готовятся ко сну, а хлопоты уходящего дня остаются позади. В крайнем случае можно запереться в ванной комнате с наушниками и музыкой.

Все, что идет на пользу многодетной маме идет на пользу и ее семье!

Предлагаем ознакомиться:  Держим давление в норме

Временами мама, действительно, устает настолько, что видеть никого не хочет. В этом случае надо не превозмогать себя (ничего хорошего из этого все равно не выйдет), а отдохнуть.

Во-первых, объявите супругу и детям: «Я устала! Мне нужен отдых. Сейчас я немного полежу, а потом мы продолжим». Крайне неразумно жаловаться на жизнь и ничего не менять при этом. Если вы говорите, что устали, — отправляйтесь отдыхать. И никаких полумер!

Определите время, которое вы можете выделить на отдых (полчаса, час), и отдыхайте ровно столько. И на это время наложите вето на общение.

Если ребенок маленький и договориться с ним пока нельзя, дайте ему новую интересную игрушку, включите песенки, попросите родственников последить за малышом. Во время отдыха займитесь тем, что вам по душе: кто-то спит, кто-то читает.

При усталости не физической, а эмоциональной хорошо помогает однообразная работа, например мытье посуды.

Запрет один: вам в это время нельзя произносить ни слова! Только это позволит вам по-настоящему отдохнуть. Телефонный разговор с подругой, возможно, вас отвлечет, но и устанете от него вы тоже. Молчание станет для ребенка наглядным признаком того, в чем именно заключается ваш отдых. Первое время он может приставать к вам с вопросами.

Кроме того, в то время, когда вы не отдыхаете, ребенок должен «наесться» общением с вами. Малыш не должен испытывать недостатка общения, иначе он будет компенсировать этот дефицит, невзирая на любые запреты. Так очень голодный человек ест, невзирая на правила приличия.

«Я устала быть мамой»: 5 советов по налаживанию жизни с ребенком после года

И если вы научитесь гармонично, спокойно и уважительно взаимодействовать друг с другом, все в вашей семье будет хорошо.

Из книги «Душа вашего ребенка»

Прием 2: На себя денег не жалко!

Ох уж эти постсоветские многодетные мамы, взращенные на мысли о том, что мать и жена — это прежде всего закланец на жертвенном столе домашнего очага.

Весь семейный бюджет принято тратить исключительно на детей и семью.

На что угодно, но только не на саму мать! Вспомните, когда в последний раз в вашем шкафу появлялось что-либо новое? Когда вы радовали себя приятной покупкой? А ведь вы — женщина. И это первоочередно!

Нет ничего зазорного в желании купить новую помаду, туфли или платье. Более того, эти желания совершенно естественны и нормальны. Прекратите зажимать каждую копейку, отказывая себе даже в самом необходимом. Никто не оценит этих жертв, да и на отношениях с мужем такие постоянные лишения сказываются не лучшим образом.

Я не вынуждаю тратить все деньги на себя! Но не забывайте хотя бы раз в месяц позволять себе спонтанные и радостные покупки.

У семи нянек…

К сожалению, стандарты жизни в обществе сейчас таковы, что зачастую заниматься ребенком женщины могут только одновременно с готовкой, стиркой, глажением и мытьем полов. Конечно, в этом круговороте «вытерла-отжала-посолила» ребенок раздражает особенно сильно, а чувство усталости подступает именно из-за того, что никак не удается сосредоточиться на чем-то одном.

Затевая готовку или очередную уборку, подумайте, как ребенок сможет помочь вам в этом процессе. Какую часть работы вы можете поручить ему, чтобы это было по силам и безопасно. Например, у меня в детстве было задание — следить за тем, чтобы стиральная машинка правильно сливала воду. И я с удовольствием каждый раз следил.

Однако помните: ребенок не может заниматься одним и тем же делом в течение длительного времени. С гораздо большей охотой дети выполнят несколько мелких поручений, чем одно крупное.

Прием 3: Распорядок дня всему голова!

Еще до появления в семье третьего ребенка я завела полезную привычку записывать на клейком листке все важные дела в хронологическом порядке, а затем приклеивать его на холодильник. Стикер всегда позволяет мне соблюдать планы текущего дня, не упускать важных моментов (ведь с памятью даже у молодой мамы часто бывают проблемы).

Благодаря скоординированному распорядку можно отложить второстепенные дела, чтобы не изматываться за сутки, но при этом все самое необходимое будет выполнено. Приучите себя конспектировать все свои планы. Каждый день!

Читаем также: Как молодой маме справиться с ребенком и домашними делами?

Стандарты образования

Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворенность результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаем себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребенок соответствовал нами же придуманным идеалам.

Именно недовольство ребенком заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю все, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, — не моя вина. Я — хорошая мать!».

Если вы как следует разберетесь в себе, если поймете, что именно в ребенке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая 

Прием 4: Никому нет дела до того, сколько у тебя детей!

«Я устала быть мамой»: 5 советов по налаживанию жизни с ребенком после года

Это я поняла сразу. Людям на улице не важно, что дома у тебя сидит три сопливых малыша, из-за которых ты не спала всю ночь и не успела привести себя в порядок. Они видят лишь неухоженную и неопрятную женщину.

Нельзя оправдываться тем, что ты устала, что ты многодетная. Или еще чем-либо. Научи себя отметать факт того, что у тебя более тяжелое устройство бытовой жизни, чем у других. Это ни в коем случае не должно служить поводом для поблажек! Не прикрывай детьми свои непричесанные волосы или плохой внешний вид.

Прием 5: Распределите обязанности!

Перестаньте выполнять все дела в одиночку, если у вас в доме есть целый отряд маленьких помощников. Даже годовалый ребенок уже способен сложить игрушки на место.

А дети постарше могут застилать за собой постель, помогать маме по хозяйству. Ребенок школьного возраста с легкостью может регулярно мыть посуду, ходить за покупками в магазин.

И не забывайте о муже! Он тоже обязан вносить свою лепту.

В большой семье каждый берет на себя часть тех обязанностей, которые он согласен выполнять. И даже не думайте отказываться от помощи родных и делать все в одиночку!

«Я устала быть мамой!» — Я мама

17.08.2018      Ольга Свириденко

Как справиться с эмоциональным выгоранием? Редактор портала решила разобраться в данном вопросе и обратилась за советами к семейному психологу

Старший сын упорно игнорирует просьбы вымыть посуду, младший опять разбросал игрушки, нужно приготовить ужин и неплохо бы прибраться в квартире… Вот только сил, ни физических, ни моральных, ни на что нет, а единственное желание — лечь и уснуть. Знакомая ситуация?

Спешим вас успокоить — вы не одиноки! Статистика говорит, что состояние «на пределе», когда вы чувствуете, что устали от всего и всех, даже от своего собственного ребенка, знакомо 90% женщин. Причем это касается и работающих мам, и тех, кто находится в декретном отпуске, а значит, проводит с детьми все свое время.

Одной рукой варить обед из трех блюд, другой — воспитывать детей, заниматься с ними, читать, играть, при этом поддерживать дома чистоту и не забывать следить за собой, чтобы хорошо выглядеть. И все это — легко, непринужденно и с улыбкой. Неудивительно, что в такой ситуации обычная, «не глянцевая» мама чувствует себя виноватой, «неправильной» и боится признаться даже самой себе, что не справляется.

Если вы поймали себя на схожих мыслях и замечаете, что роль мамы вместо радости приносит только раздражение и усталость, не отчаивайтесь! С выгоранием можно справиться. Как это сделать, рассказывает семейный психолог Надежда Бушмелева:

Надежда Бушмелевасемейный психолог

— С эмоциональным выгоранием сталкивается за свою жизнь практически каждый человек, живущий и работающий в режиме «нон-стоп». Это явление, как спрут, пускает свои «щупальца» во все сферы жизни: на физическом и психологическом уровне, в эмоциональной сфере, в интеллектуальной и социальной деятельности.

Человек перестает чувствовать вкус к жизни, выполнять даже знакомые и привычные задачи становится все тяжелее, появляется ощущение фрустрации, беспомощности и безнадежности, беспокойства.

К ним присоединяются чувство вины, невостребованности, раздражительность, неспособность принимать решения.

В этом состоянии часто находятся женщины в декретном отпуске по уходу за детьми — вроде бы скучать совсем некогда, а силы на исходе, и уже не особо радует материнство, а быт сидит «в печенках».

Как себе помочь?

Я знаю волшебный рецепт от эмоционального выгорания. Называется он — здоровый эгоизм!Прежде всего, нужно нормализовать режим дня, в идеале — 8-часовой сон. Если не получается полноценно высыпаться ночью, отдыхаем при любой возможности. У вас маленький ребенок? Ложитесь спать днем вместе с ним. Посуда, полы и прочие бытовые мелочи подождут.

Ваше самочувствие важнее!Помним, что здоровая психика базируется на здоровой физиологии. Так что к себе относимся бережно и нежно: кушаем вкусно и полезно, гуляем на свежем воздухе, реализуем свои важные потребности в сексе, уходе за собой, саморазвитии. И все это делаем без чувства вины. Отстаиваем свои границы, когда в очередной раз окружающие люди будут пытаться на ваши плечи нагрузить то, что никакого отношения к вам не имеет.Ищите ресурсы, которые вас наполняют: музыка, книги, цветы, танцы, хобби. Откажитесь от того, что высасывает силу и портит настроение. Перестаньте общаться с депрессивно настроенными людьми, занудами, «застревающими личностями». Честно скажите им, что у вас сейчас нет на них эмоциональных и психологических ресурсов. Смотрите комедии, ходите в гости к тем, у кого в доме «живет счастье и смех». Если есть возможность отправиться в путешествие, долго не раздумывайте! Перемены могут быть прекрасным лекарством от эмоционального выгорания.И помните: вы — самый важный человек в своей жизни! Вашим детям и мужу нужна счастливая жена и мама. Составьте свою формулу счастья и реализуйте ее в жизни».

Читайте также:  Почему ребенок плохо ведет себя с мамой, а с другими хорошо?

А вы сталкивались с эмоциональным выгоранием? Есть ли у вас свои способы, как с ним бороться?

я устала быть мамой : Беременность и дети : Форум на Страстях

Ср сен 03, 2003 08:37

моя семья сейчас переживает жуткие сложности с ребенком.Неприятности так и сыплятся.Я докатилась до депрессии.Понимаю,что чем старше сын будет становится -тем больше сложностей.Я устала тянуть это бремя.

Мне хочется мира и покоя.Хочется забиться в угол и никого не видеть.Кто-нибудь переживал подобное?я уже не могу влиять на ситуацию.Я просто обреченно жду следующих неприятностей.

Как выбраться из этого замкнутого круга?

Гость

Ср сен 03, 2003 08:47

Anonymous писал(а):

моя семья сейчас переживает жуткие сложности с ребенком.Неприятности так и сыплятся.Я докатилась до депрессии.Понимаю,что чем старше сын будет становится -тем больше сложностей.Я устала тянуть это бремя.

Мне хочется мира и покоя.Хочется забиться в угол и никого не видеть.Кто-нибудь переживал подобное?я уже не могу влиять на ситуацию.Я просто обреченно жду следующих неприятностей.

Как выбраться из этого замкнутого круга?

» Маленькие детки, маленькие бедки!» Не отчаивайтесь,это все временно, вы просто устали,но такое бывает у многих, в конце концов, вы ведь человек. Ребенок еще станет взрослым, солидным,рассудительным человеком… Удачи Вам!

P.S: Но одно не понятно, почему вы все таки самоустраняетесь? Что значит не могу влиять на ситуацию?

kompasonok

GOD

  • Сообщения: 12248
  • Зарегистрирован: Вт авг 05, 2003 22:21
  • Откуда: Москва (Ясенево)
  • Профиль

Ср сен 03, 2003 22:47

Вы молоды?
Кажется эта усталость бывает у всех, но мы боимся признаться в этом!

Вам не на кого положиться по всей видимости, проблемы с ребенком висят тяжким грузом на ваших плечах, попробуйти разделить их с близкими, родителями, мужем, подругой, просто поделитесь, вам станет легче. Удачи!

katsy

  • Сообщения: 17
  • Зарегистрирован: Вт сен 02, 2003 22:59
  • Откуда: samara
  • Профиль

Вт сен 09, 2003 18:58

Гость, поверьте, Вы не одиноки. Я сама, год назад была близка к такому состоянию, не зная что делать и с чего начать. Главное — не сидеть сложа руки и не «просто обреченно ждать следующих неприятностей».

podruzka

Ср сен 10, 2003 17:45

Дорогая Гость, проблемы бывают у всех по определению. Поскольку жизни без проблем не бывает ни у кого. У каждого они свои, у кого-то меньшие, у кого-то бОльшие. Но ни в коем случае нельзя сдаваться и «самоустраняться». Ведь это ваш сынок, ваше сокровище.

Его вы вынашивали 9 месяцев в животике и называли самыми ласковыми именами. Лелеяли и обещали заботиться о нем всю жизнь. Так заботьтесь, боритесь за его счастье, боритесь со всеми, кто вам мешает, с родными и даже с ним самим, если он еще по малости лет не понимает, в чем его счастье.

ПС Если хотите, напишите мне в ЛС подробнее. Я постараюсь помочь чем-н. более конкретным.

Lizzi

Свой

  • Сообщения: 300
  • Зарегистрирован: Сб авг 09, 2003 10:27
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Пн сен 29, 2003 12:53

Значит я не единственная, кто устал от тяжкой ноши быть мамой. Мне всегда казалось, что чем старше становятся дети, тем проблем будет меньше, а помощи мне от них больше, как и взаимопонимания. Старалась, чтобы у них было не хуже чем у всех, а иногда даже лучше. А поучила взамен потребительское отношение и понятие «всем должна». а зачем тогда рожала? Папаша легко самоустранился, его детки совсем не волнуют, он живет не тужит с новой семьей, где впрочем детей пока нет. А меня, не смотря на то, что удасно устала — очень волнуют, рвусь изо всех сил, атолько получается все сложней и запутанней. Сын (скоро 20 стукнет) не желает ни учиться, ни работать, ни в армию идти… Путается со своей подружкой день деньской и обвиняет меня во всех смертных грехах. Пробовала установить дома порядок общежития, да плевать он на меня хотел, хотя пожрать и денег попросить он не забывает. Пока был школьником с ужасом думала, как от армии откос сделать, а теперь просто мечтаю о двух годах полного спокойствия, может в армии ему мозги вкрутят. В общем очень я устала….

Гостья

Вт сен 30, 2003 23:03

У меня дочь маленькая еще, и проблем уставания (ужас, не дай бог) пока нет. Но папик ее ведет себя так же, как у Вас, уважаемая Гостья. Развелся со мной и с ней одновременно. Хороший мальчик, не правда ли…

Ланочка

Ср окт 01, 2003 16:29

Гостья писал(а):Значит я не единственная, кто устал от тяжкой ноши быть мамой. Мне всегда казалось, что чем старше становятся дети, тем проблем будет меньше, а помощи мне от них больше, как и взаимопонимания. Старалась, чтобы у них было не хуже чем у всех, а иногда даже лучше. А поучила взамен потребительское отношение и понятие «всем должна». а зачем тогда рожала? Папаша легко самоустранился, его детки совсем не волнуют, он живет не тужит с новой семьей, где впрочем детей пока нет. А меня, не смотря на то, что удасно устала — очень волнуют, рвусь изо всех сил, атолько получается все сложней и запутанней. Сын (скоро 20 стукнет) не желает ни учиться, ни работать, ни в армию идти… Путается со своей подружкой день деньской и обвиняет меня во всех смертных грехах. Пробовала установить дома порядок общежития, да плевать он на меня хотел, хотя пожрать и денег попросить он не забывает. Пока был школьником с ужасом думала, как от армии откос сделать, а теперь просто мечтаю о двух годах полного спокойствия, может в армии ему мозги вкрутят. В общем очень я устала….
Да, уж, тут явно не хватает твердой мужской руки. К сожалению, сказываются огрехи в воспитании: вы его холили и лелеяли, а он вам вот такой монетой отплатил… Ну, неужели за 20 лет вы не смогли найти достойного мужчину, который бы стал примерным отцом (в смысле отчимом) мальчику? А вы пробовали денег не давать и пожрать не готовить? Я надеюсь, он хотя бы рукоприкладством не занимается? Думаю, что без денег он от армии не откупится (если только по состоянию здоровья не пройдет).

А вообще, очень вам сочувствую. Как говорится: малые детки — малые бедки, большие детки — большие бедки… Ооооххх

Lizzi

Свой

  • Сообщения: 300
  • Зарегистрирован: Сб авг 09, 2003 10:27
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Ср окт 01, 2003 18:08

Не вдаваясь в подробности, отчима я сыну не искала, у него и родной отец жив, который его пичкает ЦУ и не более. А что касается твердой руки, да, Вы правы… хотела как лучше, получилось как всегда: то есть за что боролись, на то и напоролись!
Одна надежда на вооруженные силы, хотя он пытается сейчас пореже появляться дома.

Гостья

Ср окт 01, 2003 18:13

Гостья, очень вам сочувствую. У самой сыну 17 лет, а папа хоть и есть, устранился полностью. Правда, мой учится (мог бы лучше, но не хочет) немного подрабатывает (один раз в неделю по два часа), но помогать мне не очень-то желает, уж лучше с подружкой весь день проведёт. Я ему сказала, что одевать, кормить и платить за обучение я буду, а вот на гулянки пусть сам зарабатывает и денег на это не даю.
Lizzi, в нашем случае мужская рука только обозляла сына, так что уж и не знаю, может у меня муж не умеет или не хочет заниматься сыном.

подружка

Чт окт 02, 2003 16:51

Гостья писал(а):

Не вдаваясь в подробности, отчима я сыну не искала, у него и родной отец жив, который его пичкает ЦУ и не более.

Гостья, так неправильные ЦУ, значит, отец родной дает. Ну, а что можно ожидать от человека, который бросил свою семью — жену с сыном, и только ЦУ раздает А отчима и при живом отце можно было найти. Может и вправил бы мальчику мозги. Просто видно не встретился вам достойный мужчина. Да, тяжелое нынче время.

Lizzi

Свой

  • Сообщения: 300
  • Зарегистрирован: Сб авг 09, 2003 10:27
  • Откуда: Москва
  • Профиль
Читайте также:  5 советов по выбору игрушки младенцу

Чт окт 02, 2003 20:49

мне 2 года у меня 2 детей , проблем море, усталость дикая, но когда эти создания начинают обнимать и говорить , что любят всё кудато девается….

Гость

Пт окт 03, 2003 13:31

Anonymous писал(а):мне 2 года у меня 2 детей , проблем море, усталость дикая, но когда эти создания начинают обнимать и говорить , что любят всё кудато девается…. Не поняла, сколько Вам лет???

Куда-то деться не может, просто все накапливается… а потом уж как сумеет, так выход и найдет. Просто наверное Ваши дети еще слишком малы

Гостья

Вс окт 05, 2003 20:59

Это я тему открывала. У нас ,вроде,полегчало(тьфу-тьфу).Жизнь дала передышку,почуствовав что мои силы на исходе.так что,наслаждуюсь временным покоем,переоценивая происходящее и стараясь подготовится к грядущим неприятностям.сейчас мне кажется ,что все смогу преодолеть,из-за любви к ребенку.А потом?

Короче,всем удачи!Спасибо за поддержку.Мне было легче,когда я узнала что не одна это испытываю.

Гость

Пн окт 06, 2003 11:58

Да, уж… быть мамой — это как в анекдоте: живет человек, на него неприятности так и сыпятся, проблемы его давят, нужда одолевает… а потом наступает день и этот человек понимает, что та полоса в его жизни была светлой!…..

Гостья

Почему я не устала быть мамой

Недавно читала статью. Называлась она «Мама двоих детей: почему я не хочу быть мамой». Хорошая статья, правдивая, про мамские будни, про то, как женщина устаёт от материнства.

И почти всё про меня, так как я тоже обычная мама, без особых привилегий: двое детей, бабушки помогают 1-2 раза в неделю, муж каждый день работает, деток берёт на себя вечером и немного утром. Няни у нас нет.

Сыновья в сад не ходят: я с ними целый день дома (в деревне, так что и в гости не сходишь развеяться, и на развивашку не поведёшь). Я и воспитательница, и повар, и уборщица, и учительница (с детьми я занимаюсь понемногу, но каждый день: поделки, чтение, раннее развитие, театр, игры).

Я тоже устаю, иногда невыносимо устаю. Но я ХОЧУ быть мамой. И несмотря на то, что порой бывает очень сложно, я НЕ УСТАЛА быть мамой. Я, признаться, даже не допускаю таких мыслей.

Название той статьи сильно запало мне в душу. Жалко женщин. Жалко мам. Я легла спать, и всё думала об этом, даже хотела встать среди ночи и начать писать статью.

Но передумала – утром ведь надо было быть опять свежей, как огурчик, потому что у мужа работа, а я опять воспитательница, учительница, повар, уборщица (и немножко доула, блоггер и общественный деятель).

Вот, какими мыслями мне хочется сегодня поделиться, чтобы вдохновить Вас. Почему я НЕ устала быть мамой?

Материнство – это сложно, согласна, но оно, как сама жизнь: полоса чёрная – полоса белая. Оно как роды: очень болезненная схватка – перерыв для отдыха.

Каждый сложный период, когда думаешь: всё, больше не могу (лезут зубы, несколько бессонных ночей подряд, болезнь, высокая температура, полнолуние – причин может быть тысяча) – обязательно сменяется передышкой. Хоть чуть-чуть, но становится легче… Перед новыми трудностями.

Можно слегка отоспаться, выйти с подружкой в кафе, вдохнуть, и снова обстоятельства окунают в материнские будни с головой. И опять: «всё, больше не могу, это невыносимо», а затем снова высшие силы дают нам немного отдышаться. Словом, сложно, но жить можно. Нет такого: одна сплошная сложная полоса.

А раз есть передышки, есть и возможность восстановиться психологически и эмоционально. Нужно просто ценить это и замечать, концентрироваться не на том, что сейчас супер-сложно, а на том, что скоро станет легче, скоро это пройдёт!

Материнство – это сложно, но это нормально, это естественно. Возможно, от того, что женщины слишком идеализируют материнство до и во время беременности, реальность потом – как ведро холодной воды на голову. Заблуждение, конечно, считать, что в первые годы жизни после рождения ребёнка всё будет так же, как и раньше.

Что ребёнок будет «вплетаться» в жизнь родителей гармонично и ненапряжно. Этот новый член семьи абсолютно беспомощный и неприспособленный к жизни. И только к двум-трём годам он начнёт хотя бы частично себя обслуживать и чуть облегчит маме её обязанности.

Это не значит, что нужно бояться становиться родителями, откладывать этот важный шаг на «когда поживём для себя и нагуляемся». Это значит, что нужно просто реально смотреть на вещи и быть готовым первое время отдать себя полностью для другого. На месяц, полгода, год, два, три – как говорится, кто сколько может и хочет.

Потом станет легче! Когда готов к самому сложному, с этим легче морально справиться. Но в то же время осознавайте, какое счастье приходит к Вам вместе с ребёнком, какой Вы получаете дар и доверие Вселенной – Вам доверяют жизнь, Вам доверяют судьбу и целый микро-космос.

Понимая священность своей материнской миссии, чувствуешь вдохновение на то, чтобы быть матерью – рожать и взращивать ребёнка. Просто многие забывают о том, что материнство священно.

Но это так! Взращивая ребёнка, Вы выполняете своё женское предназначение (как бы сильно женщина ни была ориентирована на карьеру, как бы хорошо у неё ни получалось работать, за редким исключением именно материнство – предназначение каждой женщины). А что может быть лучше в жизни, чем следование своей миссии и своему пути? Каждый осознанный человек мечтает найти своё предназначение. Вот оно: прямо перед Вами. Это Ваше материнство.

Лично мне очень сильно помогает в повседневной жизни понимание того, что материнство (как и супружество) для женщины – это СЛУЖЕНИЕ. Служение ребёнку (а в супружестве — мужу). А служить для многих — сложно.

Работать в поте лица легче, чем служить, потому что за работу платят деньги, а служение – это Ваш дар миру, Вы не получаете за него ни копейки, и многих это не устраивает. Материнство – это работа 24 часа в сутки 7 дней в неделю, за которую не платят денег. Согласитесь, если бы эта работа финансово хорошо оплачивалась, мы бы жаловались намного меньше.

Мы не приучены служить! И поэтому нам так сложно в материнстве, потому что мы учимся тому, что раньше, возможно, не делали никогда – мы учимся служить.

Впервые я задумалась о том, что такое служение, во время чтения книги «Путешествия в поисках смысла жизни» Рами Блекта. Он считает, что каждый человек должен заниматься бескорыстным служением в своей жизни.

Например: прийти в больницу как волонтёр и поработать там один день. Мыть пол, выносить судна за больными, делать всю грязную работу. Просто так, без денег – ради того, чтобы бескорыстно сделать что-то хорошее другим людям.

Это очень сильно очищает от эгоизма и духовно развивает человека.

Служение может быть разным, не обязательно мыть полы и убирать за кем-то нечистоты, но главное – делать что-то без корысти, просто потому что хочется сделать добро другому. Когда начинаешь практиковать служение другим людям, откуда-то появляются силы на то, на что раньше не хватало.

Парадокс: вроде бы тратишь больше энергии, времени, а силы прибавляются. Появляются силы: и на служение, и на материнство. Я попробовала это на практике, и это на самом деле работает. Я не знаю, как бы я жила сейчас, что бы думала и писала, если бы не занималась бескорыстным служением.

Это здорово помогает мне и в жизни с моими детьми, с мужем, потому что только узнав, что такое служение чужим, ты начинаешь понимать, что материнство (и супружество) – это тоже вид бескорыстного служения, но уже своим (детям, мужу).

Когда тебе не хочется что-то делать (например, собирать в тысячный раз разбросанные игрушки, вытирать ребёнку в сотый раз сопли, в миллионный раз подавать то и давать это, развлекать его изо дня в день – ведь есть дела поинтересней и поважней, правда?), но ты делаешь это, не потому что ты чувствуешь, что ты ОБЯЗАН (обязанность тяготит), а потому что ты чувствуешь, что ты СЛУЖИШЬ (служение освобождает).

Возможно, в этом и есть мой секрет, как я всё успеваю с детьми: и дом у нас вроде чист, и дети ухожены, и развиты без садика, и общественной работы у меня много, и хватает времени на чтение книг, посещение семинаров по работе, саморазвитие.

Пока мы хотим жить для себя (а после вступления в брак и даже после рождения детей) многие женщины неосознанно продолжают хотеть жить только для себя, поэтому каждая дополнительная обязанность, связанная с ребёнком, внутри встречает сопротивление.

Но жизнь для себя – это путь в никуда.

Поэтому я желаю всем мамам мудрости, философского подхода к жизни и своему материнству и, конечно, больше отдыха, помощи и заботы от окружающих! Я желаю Вам счастья! И пусть Вам никогда больше не захочется сказать: «Я устала быть мамой, я не хочу ею быть»!

Почему я не устала быть мамой was last modified: Сентябрь 11th, 2017 by admin

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *